主人の仕事についての会話で

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🙂

めぐ

2015年12月29日 15:11

話題

夫婦の間で夫の仕事や収入の話をする時、皆さんどうされているのか知りたいです。最近、夫は会社での自分の役職や仕事内容などについて直接の上司の課長に相談等をしていました。しかし課長はそのような相談にあまり興味が無いらしく全然進展も無く改善も無かったようです。そこでその直接の上司の課長の上の部長に相談をしたら、非常に相談を理解してくれてこの先上手く仕事が出来るようになる見通しが持てて安心出来て良かったと私に話をしてくれました。そこで夫婦間での話の相談です。会社から帰宅してすぐ話をしました。私は上記の出来事について、部長が理解してくれても課長が動いてくれるか分からないから、あやふやであてにならないんじゃやない？と話しました。改善されるにしてもいつになるか分からないね？と話しました。ましてや夫の会社は業績も悪く今年のボーナスも例年よりも少なかったので、部長が話を理解してくれてそもそも会社の業績が悪いんだから、仕事の相談を理解したり改善したりとか話す以前の問題だねと話しました。そうしたら夫から怒られました。部長は話は理解してくれて見通しも良くなったからまずは一安心しているのに、どうせ部長が理解してくれても課長が動くか分からないから上手くいかないとか、否定したりマイナスの話ばかりしないでくれと言われました。さらに上司との話と関係ないボーナスの話を何の為に持ち出すんだ？と言われました。どんな話も否定的にとらえたりマイナスの話をされるとせっかく家に帰ってもまた嫌な気分になるので、否定的に物事を見る話し方をしないでくれと怒られました。私は一般論を話しただけで、夫が勝手に自分に当てはめているだけだし、自宅でも嫌な気分にならない様に自分をコントロールすべきだと言いました。私の意見はおかしいでしょうか？ご指摘お願い致します。

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おかしくない。

😑

自力で解決

2015年12月30日 17:03

家で仕事の話なんてしないほうがいい、とご主人にお伝えください。

トピ内ID：9195369078

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トピ主さんと話すと、気分が暗くなってしまう

🙂

れいか

2015年12月30日 17:30

意見がおかしいとは思いません。むしろ冷静な意見だと思います。しかしダメだとも言い切れない状況ですし、ご主人が希望を持って帰宅し、喜んで報告しているのですから、そこは一先ず「良かったね。良い方向に向かうと嬉しいわね」と、前向きな受け答えをしてあげる優しさがあっても良いかと思います。私は物の考え方がトピ主さんと似たところがあり「どうせダメだよ」と、悪い方へ転がった時のことを冷静に想像することが多い人間でした。しかし、夫は何に対しても前向きな発想をする人で、私はそういう前向き思考な夫によって随分と人生を楽しくさせてもらい、自分も前向き人間に変われました。例えばトピ主さんの夫の例を私に当てはめた場合、「部長は分かってくれたけど、ダメかも知れない」と後ろ向きな報告を夫にする訳です。すると夫が「そんなことはないさ！一先ずは一歩前進したんだよ。ダメな時にはまた考えれば良い。部長に言えたことは良かったことに違いはないよ！」と、言ってくれる訳です。私は、この夫の前向きな姿勢にいつも励まされ、癒され、助けられています。自分が前向きな時に後ろ向きなことを言われると、うんざりします。

トピ内ID：9873641074

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あーこれもマイノリティだ。

😨

あやな

2015年12月30日 17:30

私は、こういう夫婦のやりとりは「嫌い」です。男性のモチベーションを下げてくれるな、というところでしょうが、否定「するな」と言うような言い回しそのものが、むしろ妻のモチベーションを下げます。相手が否定的な意見を述べてきたとして、意にそぐわないとしても、気持ちの大きい男性は「なるほどな～」と、ワンクッション置きその上で、トピ主を批判せずに「そうだね」と肯定し「俺は、こう思うんだ～」と意見を切り出してきます。小町では常に稼ぐ人が立場が上みたいな意見が散見されますが、私にはわかりません。「個々の家庭の夫婦が納得しての事」であったならば、立場が上との表現は違和感がある。ご主人が仕事で行き詰まり悩んだ末に前向きな光が見えたとて、トピ主は話しか聞いてないのが現実。リアル生活がかかっているからこその突っ込みでしょう。トピ主サイドに立てば「えっ!?何急に(汗)」と妙な自己嫌悪に陥りますよね？仕事の話は触れないようにしましょう。自己責任、自立の本当の意味が、ご主人はわかっていない。一線で働いてきた私は「勘弁」と思います。うちでは互いにあり得ないやりとりです

トピ内ID：6200555261

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仕事の質は重要です

🐷

Tom

2015年12月30日 17:03

奥様のコメントは一般論かもしれませんが、旦那さんが話したかった事からずれているように思います。お金（ボーナス）と仕事の質（役職や仕事内容）は違いますし、今後どうなるにわからないにしろ理解者ゼロとイチには大きな開きがあります。おそらく旦那さんにとってはお金より仕事の質が大事で、その大事な物について困っていた所理解して相談に乗ってくれる部長さんが現れたわけです。しかも課長さんで大きな失望を味わっていた後に。とても嬉しかったに違いありません。旦那さんは奥様と喜びを分かち合いたかったのではないでしょうか。お金も大事ですが、人生を豊かにするには仕事の質は欠かせないものであり日々の喜びや悲しみに寄り添ってあげるのはパートナーの重要な役割です。奥様も旦那様にそうしてほしいと思いませんか。

トピ内ID：1866610209

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妻として接する

🙂

ホワイエ

2015年12月30日 17:03

あなたは正しい事を言ったつもりかもしれませんが、相手の気持ちを察することができていませんね。ご主人はあなたにアドバイスを求めているのではないんです。ただ聞いてほしい、背中を押してほしい、賛同してほしい、そう思って話しているんです。私の夫がそんな感じだから分かります。うんうんそうだねと聞いてくれればいいものを、いちいち正論を振りかざして訂正せよと言わんばかりで逆にこちらが非難されてるような気分になる。だいたいご主人とあなたは同じ職場の人間じゃないんだから、部外者の言う一般論なんか聞いても意味がない。一般論を知りたければネットでいくらでも検索できるし、それこそ小町みたいなところに相談だってできる。妻に求められているものって、そういう事じゃないでしょう？

トピ内ID：8273333154

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何様ですか

🙂

管理職

2015年12月30日 17:30

おかしいでしょうか？っておかしいでしょう。トピ主さんみたいなマイナス思考、否定的な人で夫さん気の毒。そのうち帰って来なくなるわ。しかも随分と上から目線。何様かしら。社会経験あるんですかね。この発言なら収入は夫より多いよね。

トピ内ID：2264807711

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レスします

🙂

取締役

2015年12月30日 17:30

しっかり奥さんの的確なアドバイスだと思います。ネガティブを嫌う人は妄信型の人に多く、信念が弱く何か信じるものに頼ろうとする意識が強い人です。だからケチをつけると怒り始めます。あなたに話しているのは、妄信的に賛同して欲しいだけです。心根はいい人が多いのですが、申し訳ありませんが、あまり出世しないタイプです。

トピ内ID：3622369076

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トピ主さんのコミュニケーションが変

美咲

2015年12月30日 18:05

『そうだったんだー。部長さんが良い上司で良かったね。仕事上手くいくといいね！！」と返せばいいのに、なぜそこで否定的で非建設的な事を言うのか意味が分かりません。一般論を言っただけと言いますが、どこが一般論なのか分かりません。ひたすら上手くいかないありとあらゆる可能性を述べただけですよね。トピ主さんには、何を話してもネガティブで上手くいかない可能性を言われそうですね。例えば、海外旅行楽しみだね！と言っても、ハイジャックやテロに会うかもしれないし、旅行先で感染症になったり犯罪に遭うかもしれないし、上手くいくとは限らないんじゃない？と。一般論を言っただけという理屈ではなく、今言うことじゃないよねって感じです。普通に、そうだね、楽しみだね！って返せばいい所を、わざわネガティブな一般論？を持ち出して否定。せっかく楽しい話題を振っても、重箱の隅をつつくようにありとあらゆる失敗の可能性を持ち出され、上手くいかないと決めつけられ、話を否定されて楽しくないです。このままだと夫の仕事も停滞し、夫婦の会話もなくなり、夫婦仲も冷え、夫が家に帰って来ない家庭になりますよ。

トピ内ID：3966073093

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旦那様は自分に自信が無いので

サフラン

2015年12月30日 19:39

トピ主に同調してほしかっただけ、愚痴っただけです。旦那様はアドバイスや意見を求めたわけでは無い。近所の、オバチャンの井戸端会議みたいなもんで中身は何にもない。相手にするトピ主が全面的に悪い。旦那様は相当、コミュニケーション能力は低いですね。課長を説得が出来ないのが現実ですから。

トピ内ID：0579853099

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まず共感、次にサポート

❤

momo

2015年12月30日 19:39

もし私がご主人だったら、もう主さまに仕事の話はしないでしょう。ストレスを感じていたり、焦っている時には、共感を感じて、サポートしてくれる人と話さないと逆効果になるからです。話している内容が正しいかどうか、というのは、もちろん重要でしょうが、それよりも、聞き手としての側が共感して、サポートしてくれているかどうか、という点はとても大切です。人間は、理性とともに、感情の生き物です。なぜ今の状況にストレスを感じているのか、不満を感じているのか、それはお給料や役職だけの問題なのか、もしもっと自分を生かせる場所に本当は移りたくて、けれども家計のことが心配で焦っている、等々、いろいろご主人の考えていることがるのではないでしょうか？内容次第では、主さまがストレスや負担の原因を減らすことができるかもしれません。

トピ内ID：0420181582

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仲わるくなりそうな夫婦

😢

minon

2015年12月30日 22:54

トピ主さんは一般的なことを言っただけ。一般的なことなら旦那さんだってわかってることですよね。わかってなくて楽観的にこれで万事解決♪とおもってあなたに話したわけではなく、あなたよりよっぽど業績が悪いことも課長が動かないこともわかってるんですよ。それもわからないボンクラだとあなたは旦那に言ったのも同じこと。話を聞くということは、相手が自分に何を伝えようとしているのか、相手が自分に何を言ってほしいと思って話しているのかを考えて聞ける人が聞上手と言います。この場合、旦那様は業績だのなんだのはわかった上で、話を聞いてくれて自分のことを考えてくれる人が社内にいたよ！という喜びをあなたに伝えたかっただけです。なのに、あなたの会社は業績悪いし課長動かないって忘れてんの？改善なんてしないんじゃない？と当事者でもないあなたが上から偉そうに意見したんですよ。怒って当たり前。いずれ旦那様はあなたに何も話さなくなりますよ。話を聞かない課長と同じ。そう言ってもあなたにはわからないでしょうけどね。そういうのKYっていうんですよ。

トピ内ID：0369552784

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聞いてあげるだけでいい

🙂

ななこ

2015年12月31日 11:05

よくある、夫婦ちぐはぐな会話ですね。妻としては、夫の話を100％受け止めてあげましょう。あなたはご主人のコンサルタントではありません。知ったような返事を返すと、怒るのは当たり前な気がします。うちもよく仕事の話をしますが、私は主人の会社の社長でもないし、同僚でもない、支え合うパートナーですから、主人が話を聞いてくれてまた明日から気持ちよく働けるなら、聞き手に徹します。ふーん、ふーん、と時々そうなんだと。会話に合わせて返事をしているだけでいいのです。そっ気なくしたら、また気分が壊れますので、そこは上手に。人間て話を聞いてくれるだけでまた明日へ切替ができますし、何か問題や悩みがあっても、話すことで解決の糸口が見つかったりします。

トピ内ID：5205822628

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差し出がましい意見はしない

🙂

西田

2015年12月31日 11:05

ご主人の悩みや問題を傾聴するのは結構ですが、具体的な職場の事情や雰囲気を知らない部外者が一般論で聞いたふうなことを言っても気持ちには響きませんし、むしろ苛立つ人の方が多いと思います。まして給与賞与のことをどうこう文句つけるのは禁物ですよ。あなたの場合、ご主人の仕事自体を否定するようなことを言ってますがこれは論外です。社内で努力している夫に対しそれ以前の問題だねとかあり得ないです。＞どんな話も否定的にとらえたりマイナスの話をされるとせっかく家に帰ってもまた嫌な気分になるので、否定的に物事を見る話し方をしないでくれと怒られました。全く同意です。人として当然だと思います。あなたはご主人の言い分に納得していないからこんなトピを立てたのでしょうがそれこそ自分の言動・感情をコントロールすべきですね。お仕事経験も全くない方なんですか？他人の努力をはなから否定するようなものの言い方が当然と思っていることに驚愕です。

トピ内ID：4971864970

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貴女が嫁でなくて良かった

雅治

2016年01月02日 10:50

毎日の生活楽しいですか？何事にもマイナス思考のようで毎日がつまらないでは？旦那に励ます言葉はかけないの？

トピ内ID：7498019497

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何のためにご主人を嫌な気持ちにさせるの？

🐤

melty

2016年01月02日 11:50

>私は一般論を話しただけで、夫が勝手に自分に当てはめているだけだし、何？その言い訳。ご主人の話をしているのだからご主人のことでしょう？ >自宅でも嫌な気分にならない様に自分をコントロールすべきだと言いました。はい？トピ主がどんなに嫌なことを言っても、感情をコントロールすべきだって？なんでそんな嫌な人と一緒に暮らさなきゃならないの？トピ主は何の話題を振ってもいつもネガティブな返しをする人なんですか？それともご主人が嫌いなんですか？私ならそれ「良かったね」と思うし、そう伝えます。

トピ内ID：5685326559

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ご主人に一票

🐱

ねこ

2016年01月02日 15:17

どこを、どう読んでも、ご主人の言うことが普通じゃないですか？夫婦でしょ。ご主人を労ってあげられるのは妻しか居ないじゃないですか？普通に会社の上司が部下に意見を言う時も、まずは褒めて、それから問題点を指摘する方がスムーズに聞いてもらえますよね。ましてや身内。鎧を下ろして寛ぎたい家庭で｢マイナスの可能性の指摘、指摘、指摘｣うんざりします。指摘するのは、十分に褒めてからです。尚且つ、現場を知らない妻からの｢上から目線｣の指摘は逆効果な場合も。おだてているように見せかけて、実は指摘し、注意喚起している……というのが妻の役割でしょう。

トピ内ID：0328326006

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思わず笑ってしまった

🙂

匿名

2016年01月02日 15:17

男女逆だとわりとよくある光景かもしれませんね。旦那さんは解決策や問題点の指摘ではなく共感して欲しかったのですよ。トピ主さんのように話したら相手が怒るのは割と普通の反応です。もちろん相手の性格やその時の精神状態にもよるのですが。トピ主さんはまだお若いのかな？

トピ内ID：2215755479

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トピ主さんはご主人の会社で働いてるの？

☁

フィヨルド

2016年01月02日 19:19

そうじゃないなら、よく知りもしないくせに偉そうに否定だけして、と私でも思うな。ま、でもそういう妻を選んだ夫だからレベルはしれてるけど。

トピ内ID：3934633451

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返答の仕方がおかしい

🙂

とも

2016年01月02日 23:29

夫さんが、夫婦＝経済共同体としての相談だったのか、あるいはもっとも近しい友人に相談してるようなものだったのかによってどこまで返答するかは違ってきます。夫さんは後者の感じで相談したと思いますが、あなたはどちらかというと前者の立場で解凍している。そしてたとえそうだとしても、回答の仕方を考えるべきだと思います。とぴ通りの反応だと夫さんはじゃあどうすればいいの？っていう解凍にたどり着かない。課長の件が次の課題だとあなたが感じたのなら、「部長さんが理解してくれてよかったね、これで課長さんも動いてくれるといいね」と次の課題を示しつつ、前向きなメッセージを発するのがよかったと思います。　ボーナスの話は、ちょっとこのタイミングで話すのはどうかなぁと思いますが、もしするのであれば「せっかく部長さんと話をしたのなら、会社経営の方向性ってどんな風に思ってらしたのかしらね」と、夫さんに聞いてみる。ちょっと遠回りかもしれませんが、そうやって夫さんの視点を挙げていくように持っていくしかないでしょう。ただ、最初に書いた通り、夫さんはビジネス上のアドバイスではなく、共感をあなたに求めたんだと思いますけれどもね。

トピ内ID：2232704463

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一般論は不要な場な上、論点をすり替えて攻めただけ

おじじ

2016年01月03日 23:54

そもそも仕事の進め方とか職責に関する話ですからね。つまりあくまでご主人の仕事のスキルアップの話題。別に全面的に賛同する必要はないが、否定的な意見を一般論としても伝える場じゃない。１つの問題を解決した先で何をご主人が個人の能力として見つけられるか、次にどんな障壁があり、どうやって超えるかはこの先ご主人が考えればよいこと。とは言え、夫婦で家庭を運営していく以上は意見があるならするのは大事。この場合はご主人が部長と相談した件と、業績やボーナスの件は別の話でしょ？一括りにして話をする内容ではない。トピ主さんの言い分が一般論を含んでいるとしても「どうするべき」が欠けている以上は何の価値もないし、一般論が個々の職場で通用するとも限らない。いや、トピ主さんの主張が生活設計の一端を担う収入面を考えたうえで転職も含めてご主人の仕事をどうするかから話したいなら必要ですよ。そうでないなら、無責任な転職アドバイザーの言葉のようだ。それでも、部長との話の件はきちんと話を終わらせたうえで、生活設計に関する別の話として夫婦で話す内容だろう。

トピ内ID：6895826470

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旦那さんがダメだよね

🐤

みかん

2016年01月05日 13:00

家で仕事の話なんてしなきゃいいのにね。けど私は多分とぴ主さんよりもダメ嫁だわ。私ならきっと旦那がそんなこと言ったら怒っちゃう。直属の上司がどんなに無能だからといって、直属の上司を飛び越してその上に直接相談するというのは組織としてはルール違反。そんなことは絶対にしてはいけないと注意します。課長からしたら自分は無視されてないがしろにされたことになる。ご主人のしたことは部長に対して課長は能力がないとわざわざ報告したことになってしまうのです。いくら課長が能力がなくても課長からしたら馬鹿にされたと感じるでしょう。してはいけないことなのです。根に持つ人なら絶対許さないと思う。ご主人が一生干されないといいですね。

トピ内ID：0686674973

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おかしいとは思いませんが・・・

🐤

yuriyuri

2016年01月05日 15:41

ご主人のお仕事について介入するには難しいところですね。ただ、お話を拝見するに奥様には悪気はないように感じます。共感した上で、経済的な状況も良くなると良いね・・・と言いたかったのではないのでしょうか？それをマイナス・否定的なことしか言わないとか極論だと思います。ご主人の仕事の理解や感謝は必要ですが、奥様もその時に、そこまで気持ちの余裕がなかったのはないでしょうか？個人的にはそんなことでご主人が怒ったり、喧嘩になるのがよくわかりません。ご主人も余裕がない方なのですね。我が家もつい言い過ぎてしまい、反省することもありますが、臨機応変に聞き流してくれるので、こちらも救われています。トピを拝見するに、そういうご主人ではないようなので、ちょっとしたことも細かく取り上げて怒る方なのでしょう。お互いの努力も必要ですが・・・奥様の肩を持つわけではありませんが、ご主人のことで色々苦労されているのではないかと感じます。大丈夫、あまり気にしない方が良いです。

トピ内ID：5924849907

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アチャー

🙂

こっぷり

2016年01月05日 19:58

あなたの一般論がなんの役に立つのでしょう? 旦那さんは、あなたに意見やアドバイスを求めていません。こんな事があった、こう思ったと、ただ話したいだけです。あなたより旦那さんのほうが仕事の事をわかってるのに、あなたにアドバイスを求めるはずないでしょ。旦那さんの為に何か言ってあげたいなら、旦那さんが喜ぶ事か役に立つ事を言いましょう。

トピ内ID：6202711991

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おかしいか前提条件が足りない

のとてす

2016年01月06日 16:36

>私の意見はおかしいでしょうか？相手の気分を害していることが問題であることに自覚がないことが問題では。前提条件として、トピ主さんが夫を養っているようなケース (夫は働いてはいるが経済的にトピ主さんに依存しており結婚の継続に一定の収入条件を満たすこと等を約束していて、改善が必要な場合等) はこの限りではないのでしょうけれど。トピ主さんはそんなことはないのかもしれないけれど、具体的に○○に昇進するとか、収入が○円上がるとかより、絶望してふさいでいた気持ちが部長と会話することによってよくなったとすれば、それで十分価値がありますというかある人もいます。今回は夫は >否定したりマイナスの話ばかりしないでくれ >どんな話も否定的にとらえたりマイナスの話をされるとせっかく家に帰ってもまた嫌な気分になる >否定的に物事を見る話し方をしないでくれと指摘してくれましたが、ここで機嫌を悪くして出て行ってしまうケースも多々あるでしょう。トピ主さんには思いやりの気持ち等はないのでしょうか。あと多分基本的なコミュニケーションの話で夫婦の経済的な話ではないです。

トピ内ID：2620385665

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