「選択子無し」は言わない方がいいのですか？

レス30

（トピ主 1 ）

😉

のん

2019年11月20日 11:16

恋愛

来年はじめに入籍予定の者です。婚約者とお互いの価値観について話をして、子どもは作らないことになりました。理由は、年の差夫婦であること（婚約者44歳、私30歳）お互いの趣味が充実していること婚約者は、とある有名ミュージシャンの大ファンで、年に何度もそのミュージシャンのコンサートへ行きます。チケット代や遠征費、グッズ代など、お金をたくさん使います。また私は、去年入ったサークル活動が楽しくなってきたところです。やっと自分の作品を出せるところまで来たので、今辞めるのは考えられません。仕事が充実している婚約者は中途採用で入った会社で、今年主任試験に受かりました。私も大きなプロジェクトのメンバーで、その仕事がすごく楽しいです。先日、婚約者のコンサート仲間の人からこんなことを言われました。その方たちは、選択子無し夫婦です。「あなたの親御さんが悲しむから、子どもを作らないことは言ったらダメ。結果的にできなかったことにしておいた方がいい。彼の親御さんだって、40こえた息子が若い奥さんを連れて来たら、絶対に孫を期待するはずだよ」私は、結婚というのは「この人とずっと一緒にいたい」と思うからするものだと、昔から思っています。子どもがいる、いない、それは二の次です。婚約者の生き方や価値観も含めて、私は彼を大好きになりました。また、婚約者を私の両親に紹介した時にも、母から「のんがそこまで好きになった人なら、それでいいんじゃない」「あなたが好きな人と幸せになるのが、一番だから」と言ってくれました。自分の子どもが結婚したのに子どもを作ろうとしない、というのは、悲しいものなのでしょうか？

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言ってはいけない。

🐱

お昼寝コロコロ

2019年11月20日 12:12

自分の親には何とでも言えば良いです、でも義理の親には選択～は言わない事です。理由はどうでもいいですし言わないで良いんです、決定打も言わないで良いんです。先人の言う事ってそれなりに良い事言ってると思いますよ。いつ気が変わるか分かりませんし、選択～は言わない事。

トピ内ID：7905469233

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幼い

☀

ハレルヤ

2019年11月20日 12:45

なんだかトピを読んでいて幼い印象を受けましたが、30歳なんですよね。今Ａだと思っていても、Ｂという感情がゼロなわけではない。今Ａだと思っていても、何かのきっかけでＣという感情に変わることもあり得る。今Ａだと思っていても、時が経つにつれてＤという感情が出てくることもあり得る。ご両親だって義両親だって、今は孫を産むつもりがなくても良いと思っていても、孫ができたら嬉しいという気持ちがあるかもしれない。でもそれはトピ主さんの気持ちを考えて黙っているだけかもしれない。そうは思いませんか？また婚約者もトピ主さんも、今は子供を持つつもりが無くても、何かのきっかけで子供が欲しいという気持ちが湧いてくるかもしれません。二人同時なら何とかしようもあるかもしれませんが、片方だけが子供が欲しくなった時はちょっと大変ですね。人間の心はプログラミングじゃないんですからね。

トピ内ID：3079830472

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悲しいです

ワーママ

2019年11月20日 14:23

実の親なら、娘の母親なら産んだ性ですから娘のことを尊重もします義両親だって最終的にはあなたが幸せならそれでいいに、落ち着くんだけど子供がいて幸せだと思ったから、子供にも同じ幸せをと望むのは普通のことですそれをわざわざ否定することもないでしょうでも、人生を命をも脅かす出産を期待されて重い気持ちは十分にわかるしだからこそ、他人が押し付けるものではないです授かりものですからねと濁しておけばいいのではないでしょうか？優しい嘘はおきらいですか？いわなくていいことは、言わなくていいのです最近は精神年齢が幼い人が増えたのかもしれません普通30歳も迎えれば、社会的な常識や相手への気遣いができると思うんですけどね

トピ内ID：4442139615

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若いね

🙂

おばちゃん

2019年11月20日 14:53

私もあなたのお母さんと同じように大好きな人と結婚して、同じ趣味を楽しめるあなたのことを祝福しますよ。良かったね。おめでとう。でも世の中には、結婚したら当たり前に赤ちゃんが欲しいと思っていたのに授からない夫婦もたくさんあるのですよ。彼のご両親ならもう70歳前後でしょうか？育児をしなくても、介護が突然必要になることもありますしね。結婚する前から口に出さなくてもいいことかな、と思います。

トピ内ID：6078560003

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責められることもない

🙂

ミルクティ

2019年11月20日 15:57

親が子供を期待するのは当然だと思います。実際にそれを言葉に出さなかったとしても。それは別に孫が欲しい、孫を自慢したいからではなく、成功した子育て経験者として子供のいる幸せを我が子にも味わってほしいから。ずっと期待させるよりはすっぱり諦めさせた方がいいと思うなら、病院で難しいって言われたと言っておけば良いでしょう。「子供ができない」人には何を言っても仕方のないことです。多くの人はそれは分かってるので、授かりものだからねーと言っている人にそれ以上何か言う人はあまり居ません。でも「子供がいらない」と思っている人は説得すれば考えを変える余地があるという事。だからトピ主さん達を、と言うよりむしろトピ主さんを説得しようと考える人が周囲にたくさん出てくることでしょう。こういうのって概して女性の方が言われがちですし。特に筆頭は親です。自分の親ならきつく言い返すこともできるでしょうが、義両親には言えませんよね。旦那さんが強く言うのかもしれないけど、往々にしてこういう話は女同士、息子のいない場でされるものです。実際トピ主さんだって結婚後に考えが変わることは十二分にありますよ。例えば姉妹や友達が子供を産んだ時とか。言わない方が自分を含め、いろんな人が悲しい思い、煩わしい思いをしなくて済むでしょう。

トピ内ID：5560729366

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言う必要ない

すずらん

2019年11月20日 17:00

子どもを持つか持たないか。欲しくても授からない方もいらっしゃいますが、同じ子なし夫婦でも、選択して、はまだまだ少ない方ではと思います。そして選択子なしに限らず、社会はマイノリティーに対してはやはり厳しいです。親御さんの世代だともっと偏見もあるでしょうし。趣味や仕事を優先、選択は個人的には有だと思いますが、親御さん世代には理解が難しいと思います。わざわざ火種を撒くことはありません。 40過ぎた頃に「出来なかった」でいいと思います。

トピ内ID：0003983188

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気が変わるよたぶん

🙂

アユニ

2019年11月20日 18:44

今、30才でこれから結婚。 2人の時間も充実してるし、お互いの仕事や趣味も充実してる。そんな中で子供いらない、2人で楽しめばいい。って思うのはべつに普通です。でも10年も経てば、仕事にも変化があったり、趣味も継続してるか分からないし、そのミュージシャンとやらも引退してるかもしれないし、何より2人でいる事にも飽きてきてるかもしれない。そんな時に子供欲しいって思うかもしれないし、40才でも今は普通に子供産んでる人多い。なので今、「私達は選択子無しでーす！」とか宣言する必要もなし。まぁいろんな選択肢を想定すると今は作らない方が良いかな？くらいでいいんじゃない？

トピ内ID：7880802429

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結婚前から「私たちは」と完成形みたいに言う必要ない

キャベツドール

2019年11月20日 18:44

昔、ある年の差芸能人夫妻が「私たちは、どちらかが先に死んでも再婚はしないと決めてるの」と、カメラの前で見つめ合いキスも公開してましたが。死に別れる以前に、かなり揉めまくり離婚成立してましたよ。誰しも、最高潮に盛り上がってる時は、二人の意志は共通よと云わんばかりですが、所詮は違う人格同士ですから、あまり初っぱなから「私たちはこうなのだ」と周囲に宣言する必要ないと思います。 “選択子なし”“子供は二の次”と、まあ子供は自分たちが自由に選ぶものと勘違いしてますが、信じられないほど努力して待ち続ける方々もおられますので。別に親に言うことありません。言ってどうするのと思いました。

トピ内ID：7698606303

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信じられないかもしれませんが

🐶

ビネガー

2019年11月20日 20:57

人の気持ちは変わります。私もトピ主さんと全く同じでした。でも自分が一番信じられないのですが気が変わりました。何かきっかけがあった訳でもありません。また周りでも急に子供が欲しくなった夫婦も何組も見ています。宣言などせず心に留めておいた方が無難です。

トピ内ID：4069455681

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義両親の対応は旦那さんにまかせる

🐱

ぷりん

2019年11月20日 20:57

悲しむかどうかは、人によると思います。私は自分の親には言いました。私たちは夫婦は子供は持たないと。親に言っていない人の方が少なくないですか？孫はまだ？って聞かれることもないし言った方がいいと思います。でも世間の人には言っていません。産めるのに産まないのは我儘、自分勝手、と考える人たちが多いからです。旦那さんの親はどういう親なのかわからないので、そこは旦那さんに任せたらいいと思います。私の親は、ちょっぴり残念と思ったかもしれませんが「夫婦二人が仲がいいのが一番、子供は二の次」だと言ってくれましたよ。

トピ内ID：3691866853

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選択子無しです

🙂

匿名

2019年11月20日 23:32

アラフィフ男性です。トピさんとは違う理由です。両親との関係が悪かったため結婚は考えられませんでした。さらに人間不信で恋愛経験無し。自分の存在を無かったとこととするため子孫を残さないと神に誓いました。それでも、仕事と一人で出来る趣味が充実していて、まあ人生満足してました。ただアラフォーで急に寂しさを感じ婚活して電撃婚してしまいました。相手もアラフォーで同じ価値観、年齢的に子供の選択肢は無し。結婚10年平和にしてます。そんな私の印象は、トピさんの理由は少し弱い感じがします。まあ、もし趣味より旦那さんの子供が欲しくなったら努力したらいいと思います。子供を持たないということは、悲しいというか、悲しい理由があるもんです。

トピ内ID：3035871127

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おおいに悲しい

🙂

そりゃ

2019年11月21日 11:40

ですわ。＞自分の子どもが結婚したのに子どもを作ろうとしない、というのは、悲しいものなのでしょうか？主が疑問に思うなら、こちらからも聞きたい。自分の子供が可愛く愛しいから、その愛しい子供にも、子供を持ってほしい、と思うのはそんなにおかしいことですか？悪いことですか？言わない方がいいです。

トピ内ID：0129727804

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そんなの当人たちが良ければいいんじゃないの

🐧

メラ

2019年11月21日 13:00

アラフィフ女性男児2人います。息子たちが結婚してもしなくても子供を待とうと持たなくても自分にはどちらでもよいことだと思っています。大切なのは息子たちが自分の意思で選択して幸せにしているかということだけ。孫が欲しいとか特に思いませんね。もし息子たちが結婚して選択子ナシを宣言されても悲しいとかたぶん感じません。ただ人生設計はしっかりやらないと後で後悔しても遅いんだよとは一応話はしますね。

トピ内ID：4183552572

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言われて嬉しい言葉ではないのは確か

🐱

五黄の寅

2019年11月21日 13:00

選択子なしではないですが居なくてもいいかなぁと思ってます。それでも母はやはり期待しているらしく先日生理が遅れただけで「まさか!?」と喜んでました（結局なかったんですけど）自分達の形はこうだ!と夫婦で一致しているのは良いと覆いますけどそれをワザワザ人に言う必要もないかなぁ

トピ内ID：1402528355

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何があるか分からないから言わない方がいい

🙂

そら

2019年11月21日 14:59

世の中「絶対」はないですし、両親達から「トピ主夫妻は子供を持たない」と聞いたお節介な人が余計なお説教をしてくるかもしれません。結婚したら気が変わるかもしれません。実際、子供は持たないと決めて結婚したのに夫が子供が欲しいと言い出した…なんて話も聞きます。子供を持たない選択をした話は、「現時点では黙っておく（結婚後、適切な時期に打ち明ける）」に一票です。

トピ内ID：6548353608

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DINKsじゃダメなの？

🎶

もこ

2019年11月21日 15:36

男性はいくつになっても若い妻を貰えば子供ができるみたいな風潮があるけど40才過ぎたら精子の運動率なども減りますよね。歳の差カップルは、一般的な世間の物差しでは測れないんだと思いますよ。本人達が納得してそれで良しとしたことに、例え親でも口出し無用。ただ、若いうちはアレコレ言われるのも仕方ない。主さん自身の問題として、今は良くても夫に先立たれた場合の先のことは考えますか？その趣味と仕事を一生励んでいけますか？年を経ってからの女性の一人暮らしの生活がどのようなものか想像したことありますか？親は老後の心配をするものでは。それを抑えても「それでいい」としてくれているのでしょう。選択子無しではなくてもDINKsという表現は昔からあります。世代によっては避妊自体を受け付けないけしからんという認識もあるでしょう。やんわりと「自然に任せて…」「授かりものですから…」で濁しておけば良いのでは。

トピ内ID：3820195820

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命がけであなた方を産んだ人に、それは言わないで

😨

トランペッター

2019年11月21日 14:59

トピ主さんの親も、彼の親も、おそらく本人が幸せならそれで良いとは思っているでしょう。それは、親が子を何より大事に思って愛しているからです。トピ主さんの母親と彼の母親が命がけであなた方を産んで、それぞれの両親が必死に大事に育ててきたから、今、自分の人生を自分らしく生きられるあなた方がいるのです。それに対し、あなた方は「子どもがいなくても幸せ」ではなく、「子どもがいない方が幸せ」という選択を表明しようとしているのです。勿論、自分たちを育ててくれた親の人生を否定するつもりではなく、あくまで私たちはと言いたいのでしょうが。でもわざわざ言う必要もありません。トピ主さん達は、親に産んで育ててもらって幸せな人生を送っています。が、その幸せを自分たちだけで終わらそうとしています。自分たちが生きている幸せを、次の命に分けようという気持ちはないのでしょう。悪いわけではありませんが、事実そういうことですよね。命と生きる幸せを分け与えてくれた親に、「私はそれを誰にも渡さずに自分たちだけで楽しみます」とは、言わない方がいいんじゃないかな。

トピ内ID：1298555940

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親には言わないほうが

タイラ

2019年11月21日 14:59

結婚は「この人とずっと一緒にいたい」と思うからするもの、私もそう思いますよ。でも子どもがいる、いないが二の次とは思わなかったなあ。いる、いないは結果論とは思っていましたが。決して子どもありきではないけれど、子どもがいる未来に進む可能性を思い描けるもの、それが結婚したカップルの関係ではないかなと思います。選択子なしは、個人的にはまったく問題ないと思いますが、確かに親にはあまり言うべきではないのかも。子が結婚すれば孫を期待する気持ちが生まれるのは親の性ですから、「子どもはなしにします」と宣言されたら、親御さんはどうしても残念に思うでしょう。もちろん多くの親は子の人生を尊重し干渉しないでいてくれるでしょうけど、気持ちまではどうしようもないです。他では宣言してもいいと思います。でも親には言わないほうがいいのでは。私が知人友人から「子どもは持たないことにする」と聞いても「そうなんだ」と思うだけですが、親御さんはどういう気持ちになるかわかりませんから。

トピ内ID：0870605729

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うん、わざわざ言わなくて良いかな

🙂

のりしお

2019年11月21日 15:36

他の方も仰ってますが、火種をまくことないですよ。「授かりものだから」でいいと思う。そしたらそれ以上あまり言ってこない人が大半です。持つも持たないもすごく、自分の誇りに関わる繊細な話題で、双方が正面からぶつかればお互いムキになっちゃうからね。決心は自分の中で大事に持っておくだけでいいんじゃないかな？

トピ内ID：7289895358

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う～ん、どうだろう

🙂

キシレン

2019年11月21日 17:02

＞子供を持ってほしい、と思うのはそんなにおかしいことですか？悪いことですか？悲しいですか？という問いかけに対して、悪いのか？って責め立てるのはいかがなものかと思いますよ。悪いなんて一言も言っちゃいないし、何も喧嘩腰になることもあるまいて。子供を強制する姑のようでとっても怖いです。

トピ内ID：8895079047

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孫って可愛いからね

🙂

マトリックス

2019年11月22日 10:27

孫って、ほんとに可愛いです。私は、孫たちが可愛くて、可愛くて、これまでの苦労が報われる気がします。ああ、人間には、こんな幸せがあったのね。と毎日思うくらいです。わざわざ、はっきり言わないで、ゆるーく対応していた方がいいですよ。

トピ内ID：6227111007

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過干渉を避けるために「言わないほうがいい」かもね

🐴

今回は匿名で

2019年11月22日 11:11

>自分の子どもが結婚したのに子どもを作ろうとしない、というのは、悲しいものなのでしょうか？さぁどうでしょうね？個人的には、自分の子供が愛する人と結婚して幸せになれば、別にそれでいいんじゃないかと思いますけど・・・。 ”あなたの親御さんが”どう感じるかなんて他人には分からないですよ。ここで一般論を問うても、あまり意味がないような気がします。子供と違って、孫って責任を負わなくて済むものですから気楽ですよ。「出来たらいいな」と期待する親もいるでしょうね。だけどそれを「当然」だと思われてもねー。だって産み育てるのは、トピ主さんなわけでしょう？自分が産みたくなければ産まなくて良いと思いますよ。自分達夫婦が望みもしないことを「周囲の期待に応えなきゃ」という思いだけで実行しなくていい。そんなことをして「こんなはずじゃなかった」と後悔するのは本末転倒。だって自分達が幸せになるための結婚ですからね。ただ、わざわざ「子供作りません」宣言なんてしなくてもいいと思う。だって、産むも産まないも、「誰の許可が必要なの？」って思いませんか？そんなの夫婦で決めることですから。「周囲の人が悲しむから言わないで～」ではありません。「（何故産まないの？など）周囲からの過干渉を避けるために言わない方が無難かもね」と、私は思います。自分達の幸せは自分達で決めてください。ご結婚、おめでとうございます。どうぞお幸せにね。

トピ内ID：9457393137

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別にいってもいいと思います

🙂

かん

2019年11月22日 16:09

わたしも妹も母に昔から結婚する気はない、子供は産まないと言ってきました。そのおかげで両親は特に期待することもなくきました。しかし、結婚して子供を作って孫の顔を見るとやはり嬉しいのかベタ甘です。まあ、それはおいといて、最初にその意思がないことを伝えておいたほうが、あとあと作らないの？とか再々言われてストレスを受けることはなくなるでしょう。また孫を見たいというのは親のエゴです。普通は親は自分の子供の幸せを願うものです。わたしは親になりそう考えるようになりました。なので、子供がどういう選択をしようとその考えを尊重し、支えていこうと思います。

トピ内ID：2117418183

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言わない方がいい

🐱

シーキャット

2019年11月22日 16:09

子供がいない40代です。色々理由があって、子供は望みませんでした。経験から言って「選択子ナシは世間的に許されない」感情が多いです。ある程度、人徳のある人は「人それぞれ、各家庭のことに口出ししない」の人もわずかにはいますが僅かです。大抵は「子供を作らないなんて、楽してズルイ。自由な時間があって、経済的にも楽してズルイ」って感情があるから「子供を作れ、なんで作らないのか親不孝だ、子供がいないと離婚するあんたみたいなのが少子化の原因だ」と散々ネチネチしつこく言われ続けます。馬鹿正直に、「子供は考えてない夫婦で納得してる。趣味を楽しみたいから」なんて言おうものなら、物凄い反撃を喰らいます。精神的にやられます。まるで子供作らないことは、罪人かのような扱いを受けました。余計なトラブル避けるためにも「子供は授かりものですから」「そのうち」と言っておく方が楽です。不妊で可哀想な奴と思われた方が、楽なのです。旅行や趣味の話は外ではしないように。子育て(苦労と金銭)の義務を逃れて、好きなことやって狡いとやっかまれます。自分は遺伝的な問題があり兄弟3人とも問題があるので生む気は無いのですがそれを一番分かってるはずの実母でさえ、お前も子供を生んで苦労しろ障害があるかどうかは生むまでわからないから産んでから考えればいい。孫が居なくて世間体が恥ずかしい少子化云々、非国民だのと散々暴言吐かれました。結局、子供居ないことへ攻撃的な人とは、疎遠にしました。経験上、「子供作る気はない」は言わない方が良いです。万一作る気はなく出来て生むことなった時もトラブルになります。子ナシ同士でへんな連帯感持たれてた場合裏切りだと恨まれます。

トピ内ID：3240851971

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言わない方がいい 2

🐱

シーキャット

2019年11月22日 16:09

また、子ナシ同士でも安易に本音は喋らない方がいいです不妊で子供が出来なかったというのと意思があって作らなかったってのには大きな差があるので作れるくせに作らないなんてバカにしてる等鬱憤のはけ口にされたこともあります。自分からは子供の話したことないのですが、聞かれて正直に答えただけですが自分の病気にことは知ってるが、兄弟100パーセント発症は伝えてないその子からしたら、不妊仲間と思ってたが、難なく妊娠して裏切る可能性ある私は信用できないと、、、その彼女は不妊で病んでたんだと思うけど妊娠不妊が絡むと人間関係は難しいです。とはいえ、今のトピ主さんには理解は難しいかなと昔はもっと人を信用できたし自分を取り巻く世界は優しく温かいものだと思ってました。色々経験して、人の心理や闇の部分垣間見るようになって、馬鹿正直に生きることより自衛することも大事だなと痛い思いして分かるようになりました。周りに人が多様性を認める人たちなら良いのですが出来れば、嫌な経験して覚えるより事前に回避して辛い思いはしないでほしいと願うのです。

トピ内ID：3240851971

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親に聞けばいいじゃん

🙂

飾り寿司

2019年11月22日 16:09

トピ主さんだって、薄々そうだろうなと思うから、親に聞く前に小町で聞いたのでよう？別にストレートに聞かなくても、「友達が、親御さんに言われたんだけど・・・」みたいな例え話だっていいのに。ぶっちゃけトピ主さんの親は、婿が44歳だから孫は半分諦めていると思います。今から子供を作っても、子供が社会に出るまで婿は現役で働けるのか？と思ったら、いくら定年が伸びても心配でしょうし。まさか、それを婿や婿の親にも言えないし。孫の顔が見られたらラッキー、くらいの気持ちだと思いますよ。

トピ内ID：5797954300

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人によるでしょ、としか言えない

🙂

2019年11月22日 17:00

現に貴方の親御さんは｢絶対に孫を見せてね｣とは言わないわけで。私の周りに｢孫を早く！｣みたいな感覚の人がいないので、逆に何故孫がいない＝親不孝となってるのかさっぱり理解できません。墓守が～とかいうような立派な家でもないしね。孫を見るまでは死ねない！みたいな人って、それを口に出すことで娘なり息子に苦しみを与えてる可能性は考えられないんだろうね。私は夫と22歳差というあまり見ない歳の差夫婦(夫は再婚)なので世間体ということについて考える場面が多かったのですが、ある程度の年齢になればもう｢個人｣の人生な訳です。ご主人とあなたがそれで納得できてれば、子供を作らなくたってなんの問題もないし、親に引け目を感じることも全くない。努力しても授かれない人は親不孝ですか？違うよね。最初に、子どもは双方いらないから作らない旨をご主人から伝えといてもらえば？私の母は子ども作らないよと伝えたとき、｢だろうね～！相手が同年だとしても、あんたは子育て向いてないから、それで良かったよウハハハ｣で終了。父は｢へー｣でした(笑) あなたはあなたとご主人のために幸せになる。周囲を喜ばせるために結婚するわけでもないしね。お幸せに～

トピ内ID：6818758467

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対比ですよ

🙂

ささ

2019年11月22日 17:45

対比ですよ。考え方というか。子供を作らないのが悲しいというより、結婚した娘に子供が出来たら嬉しいのです。嬉しい未来像と比較すれば、出来ない未来は霞んで見えるかもって話。独身の時に一人で行動するのも慣れ次第で平気ですが、夫婦になって一緒に何かをする事の良さを知ると一人の時のそれが違う感じ方になりませんか？特に親が貴女という娘が居ることに良かったと思ってるなら、貴女にも同じ経験が訪れれば良いなとは思うかもね。

トピ内ID：4064899834

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上手に受け流して幸せな結婚生活を・・・

🐴

ハンドクリーナー

2019年11月23日 09:55

ご夫婦で子供が要らないと思うなら、それでよいのでは？私は、趣味や仕事に生きることを幼いなんて全く思いません。むしろ、ご自分で夢中になれることを尊重・共有し合える伴侶に出会えてよかったですね。問題なのは、個人の価値観を世間の常識だと決めつけて、他人にも自分の価値観を強要するタイプの人だと思います。ただ、トピ主さんの周囲の人は「良かれ」と思って言っているのでしょうね。ならば、真っ向から闘わず、上手に受け流すほうが良いかも知れません。普段の生活で、他人から個人の価値観を押し付けられないようにするには、お節介を言う人に自分を理解してもらおうとしない、自己開示をしない、深く関わらない、本音を通そうとしないのが良いと思います。無責任に他人の人生に干渉する人なんて、まともに相手するに値しません。あれこれかき回すようなことはしても、いざという時には助けてなんかくれませんからね。・・・というのも私の価値観に過ぎないんですけどね（笑）少しでも何かの参考になれば・・・と思います。

トピ内ID：9079699400

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トピ主です

😉

のんトピ主

2019年11月23日 09:55

コメントをくださった皆さま、ありがとうございます。さき様の書き込みまで拝見しました。ここでの多くのコメントを見て、自分なりに考えた結果、「今は言う時ではない」と思えるようになりました。また、他の人から聞かれた時に上手く回避する言葉を書いてくださった方、どうもありがとうございます。何人かの方が書いてくださった「結婚おめでとう」という言葉が、とても嬉しかったです。特に私の両親からはやっと結婚を許してもらえてここまで来ましたから、顔も知らない方までもお祝いしてくださるなんて、じわりときてしまいました。これでこのトピックは締め切らせていただきます。見ていただきありがとうございました。

トピ内ID：1896495190

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