価値観の合わない彼と喧嘩ばかり。

約束を守る守らないは、｢価値観の違い｣とは言わないと思います。 約束を守らないのは人としてどうか？というレベルです。 仕事を持っている以上、約束ができない相手とは一緒に仕事ができないでしょう？ もしくは、彼にとって主さんは｢約束を破ってもＯＫな相手｣なのですよ。 つまり、大切な人としての認識がない。 主さんはそれでも良いの？ 世の中の男性のほとんどが｢約束を守らない｣のなら、世の中の夫婦はもっと離婚が増えるでしょうね。 少なくとも、私の主人は違います。 うち(結婚20数年です)は若いうちは本当にしょっちゅう喧嘩をしていましたが、もう一生分の喧嘩をしたあと、もうここ10年以上喧嘩をしていません。 その10年前の喧嘩も久々の喧嘩でした。 たくさん喧嘩はしましたが、約束を破るような主人ではありません。 主さんはまず、｢自分がどうしたいのか？｣を考えて決めることです。 トピだとまずは結婚することでしょうか。 でも、約束を守らない相手と、果たして結婚生活が送れるでしょうか。 結婚はできるかもしれません。 でも、子供ができたら？ 大人二人の生活では、トピに書いてある約束程度なら、主さんが我慢すれば良いでしょうが、子供相手にはそうはいきません。 ちなみに、結婚すれば変わる、子供ができれば変わる、なんてことは絶対にありません。 変わらないどころか、ひどくなることはあるでしょう。 つまり主さんは、結婚するかどうかから、今から一度考え直す必要があるのです。 ｢彼が結婚してくれれば、結婚したい｣のような、相手がこうだから私はこうしたい、ではなく、 ｢自分がこうしたい｣を先に決めること。 それができないなら、申し訳ないですが、そこに安定はありません。 それは常に｢相手ありき｣の人生であって、自分の人生ではないからです。 幸せになりたいなら、自分の人生を生きることです。

その籍を入れること自体についても約束が守れなかったということですよね。 約束を守る度合って、人によって違うと思います。守らなくてもここまでなら大丈夫という許容範囲というか。その感覚が合わないと、長い結婚生活、疲弊しますよ。男の性なのではなく、彼氏さんの性ですね。彼は約束事に対してそういうスタンスなのだと思います。トピ主さんもその許容範囲にセンスが合うのならいいでしょうけれど、どうもそうではないようですね。 思うに、彼の行動パターンは変わらないと思います。それをトピ主さんが受け入れられるかどうかが決断のしどころのような気がします。同棲の２年間と退職を無にしたくないとお思いだと推察しますが、それは置いておいて、10年後、20年後もこのパターンを続けていくのかと、一度向き合ってみては。 ひとつ気になったのが、「女の私から」とか「男の性」とか一般論的すぎませんか？男性が皆約束を守らなかったり、女性が思うところをきちんと表現して聞けなければ、世の中回っていけません。トピ主さんは、性別役割についての固定観念があり、縛られている感じがしますね。 約束は守れない場合もありますが、私の場合は、きちんと説明してくれて、必要ならば謝れる人であれば、信頼できます。でも説明もなくうやむやで、理由を聞いてみればしょうがなかったと言い張るだけでなく、それくらいの事情は汲んでくれるのが普通、などと却ってこちらが責められるばかりだった時、あーこれはダメだ、話し合いもできず、そもそも約束事に対する感覚が合わないと落胆しました。いくら事情を汲もうと思っても、素直に謝れないことと、嘘つきな人間に付き合うことは、それが自分に対する嘘だと思ってお別れしました。 センス＝価値観です。合わなければ今のように衝突ばかりなのは、目に見えているように思えるのですが...。

約束を守らないのが男の性？　そんなわけないでしょう。 トピ主さんの彼が残念なだけだと思いますよ（失礼）。 今は亡きおばあちゃんから「男は言葉より行動を見なさい」と教えられ、夫はそこがしっかりしていたので結婚しました。 有言実行な男は一緒に暮していて色々なことで頼りになるし信頼できます。 大事なことだと思いますよ。 「普段の優しい彼」？ いやいや、優しさと弱さを見誤っちゃ駄目よ。 優しさには表面上の優しさ（弱さ）と内面もしっかり優しい（強さ）のとあります。あなたを怒らせたり悲しませたり平気でしてるんですから、その彼は本当の意味で優しくなんてないですよ。弱いだけです。

＞こんな小さいことで怒ってる私がいけないとは思うんですが、 男にとって「都合のいい女」ですね。口うるさいのをちょっと我慢してスルーすれば炊事掃除洗濯家賃光熱水費その他半分でいつ帰ってきても居心地がいい。 ＞私が怒ってても謝る訳ではなくむしろ帰ってこない。連絡も返さない バカにされてますね。 それでも「怒ってはいけない」と考えるあなた。 なし崩しにしちゃえばどうにでもなる便利な女。 ＞連絡も返さないそんなところに益々怒りが増します。 そりゃそうでしょうよ。 自分が相手から一人の人間として扱われていないのに腹が立たないほうがおかしい。 正常な判断なら人間関係破綻しているのに付き合い続けようとするからストレスがたまる。 結婚前に互いの相性を知るために同棲を始めたんではないですか？ その判断に2年も費やす必要があったのか？ あなたは2年間、そして今も今の同棲生活に胡坐をかいて「自分の立場を安定させるために」結婚を望んでいると感じました。 でもね、結婚はゴールじゃない。 一緒に暮らしていて約束守らない、謝らない、気分次第で返ってこない。 こんな人間と夫婦関係を築けると思っているなら人生舐めすぎです。 結婚したとたん「まだ離婚するのは早いだろうか」って悩むことになりますよ。 彼氏があなたと結婚したくない理由は 責任を取りたくない めんどくさい だと思います。 こう思われた時点で、彼にとってあなたはもはや結婚相手じゃないのです。 結婚は「世界中のだれよりも自分を大切にしてくれる人」とするものです。 自分をないがしろにする人と結婚するくらいなら独身の方がずっと楽しい人生を送れます。 幸せになりたければこれ以上無駄に時間を費やさずいい加減決断すべきだと思いますよ。 自分の人生を大切にできない人は家族を幸せにすることは絶対にできない。

籍は彼が1人で手続きするものなの？ 女は、結婚しないのと聞いてはダメなの？ トピ主さんの言動からは 自分は彼の付属であり 『彼に結婚してもらう』という考え方が透けて見えます。 人は誰でも自分という国の主なのに 『彼が上でトピ主さんが下になるように』行動してませんか？ 結婚してもらいたいから下手に出て自己主張を我慢する。でも言いたいことが言えないからイライラする。彼はイライラしている人のいる家に帰るのが嫌でますます家から遠ざかる。トピ主さんもそんな彼の態度に「男ってこんなものなの！？」とさらにイライラを募らせて。悪循環。 自己主張しない女性は自分が悪循環を招いていることに気づきにくい。自分が我慢すればすべては上手くいくと信じているから。 本当は逆なのに。 こちらが本音を言えば、相手も本音を言える。 下手に出なければ、下手に扱われない。 自尊心をもって振る舞えば、相手も対等に尊重してくれる。人と人との付き合いは外交に似ています。下手に出たらなめられるし、尊大になれば攻撃される。相手の利益と自身の利益が平等になるよう物事を提案しなければ外交はうまくいかない。 あと、単純なことですが 人が家に帰りたい理由はひとつです。 家が世界で一番くつろげる場所だから。 トピ主さんが待つ家は、彼が『帰りたい』と思える場所ですか？

主さんはとても気遣いができる人なんですね。 でも、自分の幸せをおきざりにしてまで、ずっとこのままというのはお互いのためにならないと思います。 いつまでなら答えを出せそうか、感情的にならずに一度彼氏さんと相談できるといいかもしれません。

トピ主さん、大きい事と小さい事を混同しない方がいいですよ。 出掛ける約束したのに行けなくなっただの 帰宅時間を守ってくれなかっただの そんなのは、全然些末なことです。 きちんと話し合わなければならないのは、将来設計についてです。 結婚前提だと言うから、トピ主さんは仕事も地元（？住み慣れた居住地）も捨てて 遠距離の彼の元に移り住んだんじゃないんですか？ それなのに、なんじゃかんじゃ理由にもならないような屁理屈を言われて それでただ家事をやっているのなら、家政婦さん状態ですよね。 家政婦さんの方がマシ、お給料が発生しますからね。 タダ働きで何の保証も無く、今年が終わろうとしています。 ２年も同棲していたら、そりゃあ男性はラクチンでいいですよ。 何の責任を負うことも無く、家事をして貰って 小さい約束も大きい約束も破り放題でも許してくれる便利な女性が居て。 結婚なんて面倒なことにならない方が、超ラクチン。 彼は、何の犠牲を払うこと無く、自分だけはラクチン生活満喫中。 オカシイじゃん。 トピ主さんは、もっと怒っていいし、 彼に「私の人生をなんだと思っているんだ！」と迫るべきだし トピ主さん自身も自分の人生を、もう少し真面目に考える時が きているんだと思いますよ。 こんな風にダラダラ同棲するくらいなら、一旦は別居して トピ主さんも自分の生活をきちんと立て直すべきだと思う。 結婚するにしても別れるにしても、経済力が無いと何も出来ないです。 私の個人的意見を言えば、 そういう自分に都合のいいことしか言わないダラダラした約束破りは 結婚に向かない男性なんじゃないかなと思いますよ。

日常的に約束を破る相手と結婚したいんですか？ 意味がわからないのだけど。 そうまでして結婚に拘ることに打算がないと言えますか？ むしろ、貴方は貴方で打算が多々あるからこそ、この状況でも 結婚したいのだと思うのが普通のことです。 彼が結婚に前向きでないことは理解できますよね。 なら、前向きな貴方が動くべきなのに、どうして女だからと言って 自分からは言わないのですか？ 望むことを実現するために相応の負担を負うのは当たり前のことで、 明らかに結婚したい貴方がそれをしないのに、明らかに結婚したくは なさそうな彼に期待するのは話があべこべでしょう。 価値観とか約束がどうこうの話にすりかえてるけど、前提が根本的に 間違っていると思うよ。 これだけの状況でも尚、結婚したいと思うだけのメリットが貴方にはある。 それはそのまま彼が負うべきデメリットにつながるから彼は躊躇する。 なのに、何故か彼の側が積極的になることを期待している。 普通は逆でしょ。 本当に双方が対等だと思うなら、男も女も関係ないよ。 対等だからこそ、結婚したい貴方が積極的に動くんだよ。 彼のことをこれだけ悪し様にいいながら、そんな彼との結婚を望む 貴方自身の抱える矛盾に気づいてください。 それはそのまま彼が積極的になれない理由だろうと思いますよ。

あなたは彼氏の事を大切に思って行動していましたか？ なぜ彼氏はあなたを大切に思って行動してくれないのでしょうか？ 入籍なんて大事なことを、ボソリと一言つぶやいただけで、彼氏には誠意がないと感じませんか？ 大事な話だったらあなたからもちゃんと行動すべきだったのでは？ちゃんと聞くのが怖くて逃げていたのです、あなたも。 「この人を逃したくない、この人と結婚したい」という強い気持ちがあるのなら、彼氏はあなたを大切に思い、結婚に向けて行動していると思います。 だけど、それをしていない。 逆にあなたをないがしろにして約束を破りまくる。 あなた、大切にされてませんよ。 なんなら彼氏にあなたの大切な時間を搾取されています。それでいいのですか？ 少なくとも私の夫は彼氏さんとは全然違います。みんな我慢してません。我慢する事だけが苦境を乗り越える事ではありません。 あなたは今働いていますか？ 同棲は辞めて、彼氏から距離を取って、一旦自立し直したほうがいいと思います。 あなたがお仕事を辞める事は彼氏も了承のもと呼び寄せたのでしょうか？ もしそうなら、仕事を辞めさせておいてそんな態度だなんて、ますます馬鹿にされていますよね？ 普段の優しい彼氏は、気まぐれで優しくなっているだけです。 あなたの貴重な時間を約束を破って潰したり、結婚という二人にとってこれ以上ない大切な話をその時期にきちんと出来ていない時点で、彼氏のその気まぐれの優しさに惑わされてはいけません。 「これ以上私の大切な時間をあなたに利用されるのはごめんだわー。さようならー。」 位の気持ちで離れた方がいいです。 あなたの勝手で仕事を辞めて、無理やり彼氏について行ったのでなければ。

＞今年籍を入れる予定で私が仕事を辞めてまた同棲を始めました。 “予定”で仕事やめて、籍も入れず今無職？ 収入が不安定な彼に養ってもらう気だったのですか？ ＞どうして約束を守ってくれないのか、、、 男の性なんでしょうか。 男性をトピ主さんの彼中心に一括りにしないで下さいね。トピ主さんの彼が無責任で自己中で嘘付きな適当な男性なだけです。所謂ダメ男と言われる部類。 トピ主さんの問題は彼では無くトピ主さん自身にある気がします。 自己肯定感が低い、人に依存する、自分さえ我慢すれば解決するのではと無理に相手に合わせようとする。自分の考えや思いを自分で否定して押し殺す。 トピ主さんの育った環境に問題があったのでは無いですか？ トピ主さんのメンタルケアが最優先です。 そうしないと、トピ主さんが心のバランスを失ってしまうのも遠くないです。 メンタルクリニックを受診してみましょう。 心のバランスが取れたら、物事落ち着いて考えられます。

男と女？ それを考える前に、まずは一人の人間としてどうか見るべきでしょう？ 彼は一人の人間として信頼できる人間ですか？ できないんでしょう？ 約束を破るなんて、男かどうか以前の問題です。 相手の気持ちや、明日のことを考えられない、行き当たりばったりの彼です よね。 そういう人と、これから先何十年も暮らしていけますか？ 男だとか女だとか取り外して、人間として結婚相手にふさわしいか よく考えてみてください。

トピ主彼がトピ主との結婚を決断できないことは悪いことではありません。 見方を変えれば、結婚を受け入れてくれるほどの魅力などをトピ主が持ち合わせていないとも言えます。 結婚したいと両者が意見を一致させて初めてなされるのが結婚です。結婚できないのは彼の所為ではありません。