パートナーの許せない言葉、どう消化すればいいの

レス33

（トピ主 1 ）

🙂

リンジャム

2019年11月23日 18:18

恋愛

夫婦40代前半、小学生一人の家族です。皆さんはパートナーから言われた言葉を許せなかったり、忘れられずにいる場合どう消化していますか。最近夫婦で口喧嘩が多いです。主人は仕事のストレスもあり、年齢的にも短気になって来ています。私は貧血気味でダルく、反抗期の子供の対応などに日々疲れ気味で、お互いにちょっとした事でぶつかります。お互い引きずるタイプではないのでその場でぶつかり、翌日は普通に話をし元通りに戻るのですがまた数日で喧嘩を繰り返してしまいます。昔は喧嘩の翌日はスッキリ。という感じだったのですが、ここ最近言われた言葉が忘れられず、夫が普通に接してきても心のどこかで引っかかり、夫に対しての愛情というか思いやり等の度合いが低くなっていくのを感じます。先日言われたのが・もう本当に離れて暮らしたい・○（私）と話していると疲れる・もう話したくないから寝てくれ・泣けばいいと思ってるんだろう・（私が謝ると）自分が悪いと本当に思ってないだろうなど言われました。翌日から何事もなかったように話しかけてきますが、私は上記言葉（特に上二つ）がかなりショックでした。「離れたいと考えちゃうよ」という感じではなく、「離れて暮らしたい」と断言してきたので、「そう思ってるのね」とずっと心に引っ掛かかり、自分の悪い所を認めるものの、子供の事も考えず「離れたい」と一方的に言って来た事にショックと怒りと複雑な心境になっています。普段の会話はしますがまともに目を見て私から色々話しかけられなくなっています。怒った時の主人の顔も怖くてフラッシュバックしてきてしまいます。皆さんはパートナーから言われた許せない言葉や暴言、悲しい言葉など、どう自分の中で消化して、夫婦関係を継続しているのでしょうか。良ければご意見、アドバイスいただけると嬉しいです。

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う～ん

わかめ

2019年11月24日 10:07

私は現在45歳ですが、主人と喧嘩はしません。若い頃(子供が本当に小さいうち)は喧嘩ばかりでした。喧嘩ばかりで私は家出を二回、二回目は離婚するつもりで家出をし、三ヶ月にもなりました。最後は息子(当時３歳)が主人のところに帰りたいと泣いたので、諦めて家に戻りましたが、そこからほとんど喧嘩をしなくなりました。現在結婚20数年経過です。ですから、主さんのトピ＞昔は喧嘩の翌日はスッキリ … この時点で私にはよくわかりませんし、そもそも、40過ぎての喧嘩って、それだけで疲れると思います。トピだと、年齢も喧嘩の原因の言い訳にしていますが、私にとっては逆です。トピだとサラっと流していますが、そもそもの喧嘩の原因って何ですか？何故｢喧嘩を無くそう｣と思わず、｢消化｣しようと考えるのですか？正直言って、小学生のお子さんがいるのに喧嘩で母親が泣くって、お子さんの心は無視でしょうか？親の喧嘩、母親が泣いている姿って、軽い虐待だと思います。お子さんが反抗期ってことは、10年以上それを続けているって意味ですよね？ご主人のこと、主さんも悪く言えませんよ？何故｢自分だけが｣傷付けられた！と思うのですか？主さんはいろいろ言い訳していますが、自分だって加害者だと気がつきましょう。喧嘩をしなくなれば、ご主人の暴言はゼロになります。それとも、喧嘩以外にも暴言があるのでしょうか？あと、喧嘩中、主さんもご主人に、それなりの暴言はあると思いますが？そういう両親を見て育ったお子さんも、反抗期でそういう言動をしているでしょうし、将来家庭を持った時、同じようになりますよ。そういうところ、一度自分で考えてみては。

トピ内ID：0570545867

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黙っていると駄目

🍴

私は在米

2019年11月24日 12:00

ショックが大きい分、それを言葉にすることって大変ですけどそこは頑張って言葉にして伝えることが大事だと思う。黙って抱えているとどんどん辛くなりますよ。溝もできてくるし。夫婦とて他人です。言葉の地雷は人それぞれ。あなたのこう言った言葉がすごくショックだった、あなたを好きだからこそ今も辛い、どういう気持ちで言ったの？って少し可愛らしく聞いてみたら。ご主人が落ち着いている時にね。何か飲み物でも淹れて。そこでしっかり会話して下さい。言うタイミングは気をつけて。彼が疲れている時やあなたが不安定な時は避けること。責める感じになったり相手も「めんどくさいな」ってなってしまっては元も子もないので。乗り越え方といったら上記の連続かな。やっぱり。

トピ内ID：7226341079

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納得するまで話し合う

とと

2019年11月24日 12:34

結婚10年ですが、暴言なんていくらでもあります。その都度、納得するまで話します。最終的に離婚になるのかといつも思いますが、夫が謝罪するので許します。別居・離婚をちらつかせれば何かいい事があると思っているんでしょう。そんなのに付き合ってるのバカバカしくないですか？専業主婦さんでしょうか？就活始めたらどうでしょう？

トピ内ID：4419843473

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いや・・

⛄

sarasa

2019年11月24日 13:00

ショック・許せないって・・そんなことを思うより旦那は自分が思ってるより離婚に傾いてると心配したほうがいいのでは？その場でぶつかっても翌日には何にもないようにやってきた・・今まではね・・って話です。それの繰り返し積み重ねで旦那の方は離婚も考えてるんですよ。許せない・とか言ってる場合かな？確かに子供のことも考えずに～って思うけども、それだけ旦那の方は冷めてきてるってことです。離婚なんて子供がいてもするときはしますから。ショック・・とか許せない・・って言ってるけど、相手もそう思てるからこそ出てきた言葉じゃないですか。口げんかが多いだけで離婚になりかねないし。翌日けろっとしていても言われたことは根に持つし（今回のあなたのように）喧嘩はゼロにはなってない。積み重ねられてる何かが確実にありますよ。だからこその旦那の言葉。ショック・許せないとか言ってないで危機感持った方がいいんじゃないですか？毎度の喧嘩、翌日は持ち越さない、これが普通でした。今まではそれでよかったけど・・旦那の方が先に限界がくるかもよ。

トピ内ID：6234846417

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考えてみました

花

2019年11月24日 13:00

＞言葉を・・・・どう消化していますか。消化ではなく、とことん話し合います。＞私は貧血気味でダルく急いで治療しましょう。心肥大になると厄介ですよ。＞反抗期の子供の対応などに日々疲れ気味で、ここは夫婦で協力し合いましょう。＞昔は喧嘩の翌日はスッキリ。という感じだったのですが、「解決」ではなく、溜め込んだ不満を言ったからスッキリしただけ？なら解決ではないのでは？＞ここ最近言われた言葉が忘れられず・・・・感じます。それは根本的に解決していないからでは？＞もう本当に離れて暮らしたい＞普段の会話・・・・フラッシュバックしてきてしまいます。主さんだけでなく、ご主人も辛い様子。話し合いが成立しないなら、一旦別居してみても良いのでは？＞話していると疲れる会話が成立していない様ですね。間にカウンセラーや調停など、第三者を立てる手もありますよ。＞泣けばいいと思ってるんだろう泣く頻度はどの程度？これは卑怯だと思われても仕方ないかも。あと、感情のコントロールが出来ないと言うのはどうなんだろうか。一度病院でカウンセリングを受けてみては？＞（私が謝ると）自分が悪いと本当に思ってないだろう言い方や表情、改善されていないことからの発言では？悪いと思っているならその証拠を示したら（例えば、又やらかしたら自分に対してバツを与えるとかしたら）良いのでは？＞子供の事も考えず「離れたい」と一方的に言って来た事にショックと怒りと複雑な心境になっています。 ”子供の前での喧嘩”と”別居”とどちらが良いか、二人で（又は間に誰かを立てて）よく話し合った方が良いですね。喧嘩の内容、反抗期の子供の様子、主さんが兼業か専業か、互いの実家が近いかなど、追加情報をお願いします。

トピ内ID：0023793237

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結婚生活33年目

🙂

湯タンポ

2019年11月24日 15:13

毎年の結婚記念日には主人に「〇年目よう持ったね！また来年の結婚記念日までの１年頑張ろう！」と私。主人は「よう持った！て言うなよ！」て言い返されます。「ほんとにそう思わん？生まれ育った家庭環境も違う同士が一つの家庭を作ろうと共に喧嘩したり腹立てながらこの結婚年数を凄いと思いの言葉でようこれまで持ったなぁ？！なんだけど」と説明しますよ。結婚して子どもが１人また１人と増え今までは夫としての腹立つ喧嘩がそれに加え父親としての喧嘩も増えて今でも喧嘩の時に「お前は・・お前！」て言われて「私は親が付けてくれた〇〇と言う名前がある何でお前と呼ぶの！なんなら明日親の所に行ってて名前変えると言ってくるから！｣に主人は黙り込みました。これが一番嫌でした！お前！その後もお前！とに親が付けられた名前がある！とあるときから何度も同じ事の喧嘩で主人に対して情けなくなり情けない！と涙が出ました。後々わかったのですが自分でもわかってる事を突かれそれに対して攻められるので売り言葉を言ってしまうと喧嘩あと冷静なって自分で自分が情けないと思ってるのにまた喧嘩！男にはプライドがある！と「そんなプライドを嫁に持ってどうするの？そんなプライドは外に対して持っておけば家の中嫁に持ってたら疲れるよ！着てるプライドの鎧は家では脱ぎないさ！おれがあるが自分の間違いを素直に受け入れごめんが言えないのやから」主人は納得して徐々に自分の非にごめんと私も間違いや言い過ぎにごめんね！とでも自分が正しいと思うことは誰にでも効いてみて私が間違ってること言ってるか？と結婚33年 2人こどもも結婚して各々の場所で頑張っていて夫婦2人になっての生活にも腹立つ事ありますが喧嘩と言うがプチ喧嘩ですが小さな事にもありがとう！ちょっとしたことにごめんね！居ます。

トピ内ID：0497293283

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レス

るる

2019年11月26日 14:35

本当に離れて暮らしたいと思ってるんでしょうね。子供の事も考えず、って何？子供の事があるから、絶対に我慢して、嫌な人間とも絶対に一緒に住んで、何でも受け入れなきゃいけないんですか？その傲慢さが、もう話にならないんですよ。別に離婚したって別居したって、子供の事を考えてない事にはならない。子供を盾にとって、感情的になり話し合いにもならないなら、あちらの我慢も限界。あなたが自業自得に陥ってショックを受けてる事は、それこそ子供と関係ないですよ。

トピ内ID：1310219542

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夫婦なのにパートナー？

⛄

ゆき

2019年11月26日 16:10

もし夫が妻の私の事を「パートナー」と言ったら・・・メチャクチャ引っかかるかも。パートナーって、同棲とか事実婚とかのイメージなので。今は夫婦でもパートナーって言うんですねぇ。夫に言われた言葉で心に残ってるものは、ずっと残しています。そして時々思い出してムカムカしてます。そんな時はちょっとイジワルになる事もあります。でも仕方ないなぁと、思います。その理由は「私だって夫を傷つけた事があるはず」だから。私の場合は衝突しない努力をしています。思うところがあってもブツかるんじゃなく、夫が嫌な気持ちにならない様な言い回しやタイミングで伝える努力をしています。何故トピさんはすぐにぶつかるんですか？喧嘩になるのは仕方ないけど、喧嘩の途中で泣くのは卑怯だなって思います。ご主人の言い分を聞いてると、トピさんは言いたいことだけを言って、夫の話は聞こうとしない。自分が不利になるとすぐに泣き出し、「私が悪かったです！ごめんなさい！」みたいな逆ギレな謝り方をするのかな？と、思うのですが違いますか？とりあえず泣かずに話し合える様に努力してみたらいかがでしょうか。トピさんが冷静に話し合うことができれば、夫だって感情的になってキツイ言葉を吐かなくなると思うんですよ。小学生の子供がいる家で、夫婦喧嘩をして母親が泣くって、いい環境じゃないですよ？喧嘩をするなら２度も３度も言葉を飲み込んで、選んで冷静に喧嘩しなきゃ、お互いに嫌な思いをすると思います。

トピ内ID：0875428638

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聞く

🙂

2019年11月26日 17:32

＞ご意見、アドバイスいただけると嬉しいです。聞けば、「その言葉が問題だ、許せない、いやだ」云々と。それから、どう話が発展していくかは色々だけど。（「そんなこと言ったっけ、それは悪かったねごめん」がほとんどだろうけど。）人の言う言葉は色々なレベルがるからね。トピ主さんもそうだろうけど。ものすごくよく考えて推敲して、言う言葉もあれば。何も考えず、思っていない、言葉を言うこともあるでしょう。その中間もあるし、色々。気にならなければ忘れ、気になるなら聞く。今までは気にならなかったんでしょう。相手は、トピ主さんが気になってるか、なっていないかわからないよ。

トピ内ID：2579381901

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傷ついた心もパートナーも両方受け入れる！

❤

れい

2019年11月26日 22:29

昔はぽっちゃりしてて、彼氏から「もうちょっと痩せて欲しい…」とか狭い通路行く時に「俺はいけるけど、れいは通れ無さそう…」と沈痛な面持ちで言われたのがものすごくショックでした。狭い通路といっても人一人分のスペースはあるんで、さすがに私でも通れるよ！と思ったけど「いやぁ～～…れいは無理だろ…うん。」と。茶化すような軽いノリで言ってくれたら「もー！いじわる～（笑）」ですむけど、本気も本気、シリアスもシリアスな沈痛な表情だったんで傷ついたなぁ…。（それからは必死にダイエットしました）他にも傷ついた言葉ありますあります。「あぁ私のことそんな風に思ってたんだ…」って心が凍りつくしなんともいえない悲しみがありましたね。しかし、結婚してもいいと思って長く一緒に居ようと決意させた相手です。こっちが酷く傷ついていても、向こうはさほど深い意味で言ったわけじゃない、という事もありますしね。逆も真なりで、私が何気なく言った事で傷つけた事があるかもしれない、お互い様かもしれない。なので傷ついたという感情も、相手の事も受け止める。我慢する、というよりも自分も相手も大切にすることだけを考える、って感じですかね。ショックだ、許せない、侮辱だ、酷い、といったような被害者的な思考に捕らわれながら生きてても屈折するだけだし、どうしても相手を責めてしまうから、自分も相手も得しませんしね。心臓に毛生やして生きた方がみんな楽、これからの人生も楽だなって。

トピ内ID：1159173013

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長年

🙂

うむ

2019年11月27日 10:22

夫婦でいれば、カチンときたことはありますが、家は私がパッと言い返すと夫は悪かったと思うのか、ご機嫌取ってきてくれるので許すって感じですが。夫婦仲が良いのであまり喧嘩はしないのです。でも＞先日言われたのが・もう本当に離れて暮らしたい・○（私）と話していると疲れる・もう話したくないから寝てくれ・泣けばいいと思ってるんだろう・（私が謝ると）自分が悪いと本当に思ってないだろうこのような酷いことは言われたことがないです。夫は温厚な方なので、たまにカチンとくることを言われたとしても、主の言われたことに比べれば、全然大したことのない事だと思います。失礼ですが、ここまで言われたら、愛情感じないですよね。特に気になるのは＞・泣けばいいと思ってるんだろう・（私が謝ると）自分が悪いと本当に思ってないだろうって…。妻が泣いても、心が一ミリも動かないのか。酷いと思うけど、ここまで言われる心当たりはないんですか？もしくは、旦那さんが完全に冷めてるのか。あまり夫婦生活が上手くいっていなくてその積み重ねからそのようになってきたのでしょうか？普段、主もあまり旦那さんを労ってないとか？私は結構夫のことは気に掛ける方なので、夫も私のことを気に掛けてくれます。お互いに大事にしてるというか。泣いてる妻に思いやりの欠片も掛けない旦那さんはちょっと酷いと思うけど、一旦それは置いといて、優しくされたいなら、主から旦那さんに労りの言葉を掛けてみてはどうですか？

トピ内ID：1729920427

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本音が欠けている以上は助言は無意味だよ

匿名

2019年11月27日 10:22

書いている内容を裏読みするとさ、『離婚したいけどできない』が本音では？でさ、離婚なり別居なりしたくても出来ない真の理由は何？それが根本であって、その部分に触れるのを避けようと何だかんだと言っているのでは？トピ文でも敢えてトピ主さんは『離婚』『別居』というものを避けたいばかりの印象。口論などの話で伴侶の言葉が許せないけど消化したいなんて矛盾した話をするのはさ、どこまでも本題を避けたい表面的・場当たり的対処なんだよ。例えばね、トピ主さんがシンママになって、子供も反抗期であっても何とかする！ってぐらい経済的・体力的なものがあれば、このトピで相談したい内容の捉え方は変わるさ。逃げ道が残っている余裕があれば、大きな決断をすることもできると思えるから。まあ気になる表現があるよね、恐らくはトピ主さんは夫婦に限らず、同棲とか事実婚のようなものまで含めてパートナーという表現を選択したのかもしれないけど、その反面で、トピ文からはお互いが自立しているというよりは頼っている様子ばかりを感じるんですよ。相手に頼らないと暮らしていけないって思考の末路を感じるんですよね。つまり夫婦であっても精神的な自立はある程度必要だってことだろう。特にトピ主さんは体調が芳しくないなどで周囲を頼りたい気持ちが強まっている。そうやって精神的・物理的な自立度合いが下がっているのが問題の根っこじゃないかな？だから、小手先で言われた言葉をどうするで避けていてももはやそんな応急措置では回復できない段階になっているんだと思う。結局はどこまで冷静に夫婦で話が出来るかが鍵だが、それ以前に夫婦の根本原因やトピ主さんの願望とそれが叶わぬ原因を見直すのが先。それらを具体的に出来れば、あとは話し合える機会を作れれば、冷静に夫婦で本音を晒しあえるようになれるかも。

トピ内ID：4029630035

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病んでいる可能性も視野に

🙂

病気かも

2019年11月27日 11:38

40代って更年期障害の時期ですよね。虚しかったり、疲れたりと女性だけでなく男性もあるとか。男性の更年期障害はイライラしやすいとのことです。トピ主も昔は受け止められたのに今は難しいなら、心が疲れているのかなと。ご主人の本音と思って、離婚も視野に入れつつ、病が隠れている可能性も考えたら。

トピ内ID：4580140559

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え？消化する必要なくない？

🙂

歌うプリン

2019年11月27日 11:59

消化なんかできませんよ。言われた事実は消せませんし。一度ひびの入ったお皿が自然にもとに戻ることはないんです。永久に相手にびくびくしながら暮らすか三下り半をつきつけて自由に幸せをつかむかそれはあなたの判断次第です

トピ内ID：3356906116

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それも本音

♨

リカ

2019年11月27日 12:25

>お互い引きずるタイプではないのでその場でぶつかり、翌日は普通に話をし元通りに戻るそう思っているのはトピ主さんだけで、ご主人側には積み重なる何かがあるのでは。少なくとも、離れたいと思う状態にはなったのでしょう。思って、そのまま実行するかは、また別です。別れない=思ってもいないことを口にした、とは限りません。トピ主さんが取ってきた言動によっては、暴言とはいえないかもしれません。子供がいても、離れて暮らすのは、別に、ありえない話ではないと思います。頻繁に激しい言い合いを聞かせるのも、お子さんに良くないのでは。

トピ内ID：4689086860

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パートナーと言えども他人

🐤

もも

2019年11月27日 12:50

他人からの言葉を消化するには受け取り方でしょうね。限りなくポジティブに意味を変換します。＞もう本当に離れて暮らしたいそんなこと言っちゃって私と離れられないくせに＞◯と話していると疲れる頭の体操になって良かったね。ボケないでね＞もう話したくないから寝てくれ私は話していたいのだからアナタが寝れば？＞泣けばいいと思っているんだろう泣く相手を責め続けるなんてヒドイ＞自分が悪いと本当に思ってないだろうケンカはお互い様でしょ？アナタも半分悪い …なんだか売り言葉に買い言葉のようになりましたが。私の両親がお酒を飲みながら夕飯を食べながら、しょっちゅう喧嘩してて本当に嫌でした。くだらない内容で毎日喧嘩できるなんて凄いな、後から文献を読んで心当たりがあったのが、ゲーム感覚になっているそうです。主さん夫婦は喧嘩するのは勝手だけど、子どもに悪影響を与えています。ちゃんと仲直りするところまで見せないと、翌朝スッキリなんて人間不信になってもおかしくない。喧嘩はお互い様で、その言葉を引き出した自分にも少なからず原因はあります。夫にストレスがあるなら労ってあげないと。自分がしんどいなら伝えて優しくして貰わないと。なんのために言葉があるの？喧嘩で相手を罵るよりも、愛と愛嬌のある言葉を発しましょう。夫の何気ない言葉に引っ掛かるのは、それだけ夫への愛情が強いから無視出来ないのでしょ？怒って言い合うのではなく、淡々と自分の意見を主張して相手の言い分を聞く。大人同士の会話をしてください。

トピ内ID：0478197012

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んー

🐧

おかき

2019年11月27日 12:56

離れて暮らしたい、話すと疲れる、と言われたのがショックということは、トピ主さんはそうは思っていない、ということですね？夫と一緒にいたいし、自分と話すことで夫を癒したい、ということ。私はその素直で可愛らしい気持ちをちゃんと自覚した方がいいと思います。自分の中にあるショックな気持ち、悲しい気持ちを分かってもらうよりも、自分の中にある素直な気持ち、優しい気持ち、可愛らしい気持ちを分かってもらった方が何倍も相手に響きます。私はつらい！悲しい！をぶつけるとね、俺だってつらい！苦しいんだ！が返ってきます。そうすると2人とも嫌な気分になって、顔を見るのも嫌になります。でも相手が優しかったり笑顔だったり癒されると、もっと一緒にいたいし大事にしたくなります。大事にして欲しかったら大事にする。一緒にいて欲しかったら優しくする。簡単なことだけど、難しいのかな。喧嘩したら、まずは自分の顔を鏡で見て。もしかしたら、怖い時の旦那さんと同じ顔をしているかも？

トピ内ID：0074248016

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両方とも加害者

いろいろな虹

2019年11月27日 14:45

ケンカしてお互いに暴言を言ったり怒鳴ったりしているのであれば、お互いに加害者かも。トピ主さんが傷ついたという相談ですが、夫もトピ主さんの言葉や態度に傷ついているかも。それが積もり積もっているかも。子供が反抗期とのことですが、反抗期とはむやみに親に反抗したくなる時期ではありません。感情を感じる部分が思春期に急速に発達し、自分を自制する部分は遅れて発達することから発生する現象です。つまり子供が反抗してくるのは、子供の感情をいらだたせる原因がちゃんとあるからで、何の理由もなく反抗しているわけではありません。これらから考えて、妻・母親がイライラする。夫や子供がその影響を受けてイライラする。実はこういう順番で喧嘩や反抗が発生している可能性があります。もしかしたら、トピ主さんの言葉や態度が知らず知らずのうちに夫や子供をいらだたせるものになっている可能性があります。トピ主さんの場合には、自分の受けた被害からの回復を考えるより、自分が明るく楽しく笑顔で過ごして家族にいい影響を与える方法を考えるのが先のような気がします。

トピ内ID：8180549615

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泣いちゃダメでしょう

🙂

おっちゃん

2019年11月27日 14:32

小学生のお子さんがいるのに「泣いちゃう」んですか。子供じゃあるまいし、泣いちゃだめでしょう。泣いちゃうのは、言い方悪いですが「けつまくる」ことですよ。旦那さんばかり責めてますが、夫婦は鏡。あなたも落ち度あると思います。きちんと話し合って下さい。

トピ内ID：5063440702

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言いにくいけど

🙂

イチバツ先輩

2019年11月28日 11:20

夫婦生活、あります？なければ修復むずかしいですね惚れあって結婚したご夫婦じゃないんですか？ご主人はだいぶ嫌になってますよね主様のことがどちらも冷めきってるなら、お互い傷つけ合うだけならもう仕方がないですよ離婚を視野に入れましょう

トピ内ID：0659460110

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トピ主です。補足します。

🙂

リンジャムトピ主

2019年11月28日 12:32

トピ主です。ご意見有難うございます。追加補足します。パートナーという言葉は、妻側だけでなく、夫、同棲等している男女の方など色々な方からご意見頂きたかったので使用しました。私は専業ではなくパートで働いています。今回は「子供が寝た後」の喧嘩だったので、喧嘩を子供は見ていないし聞いていません。今回の事だけでなく、今までの積み重ねがあるからこその言葉だとは分かっています。主人も仕事などの影響などで心に余裕がなく、だんだん私の言動がイライラしてくるようになってきているんだと思います。私が被害者意識が強いと言うご意見、理解しています。しかし主人の言葉はきつく、私の心にぐさりと刺さったままなんです。そこまで言い切るのかと。そしてその後の事でまた悩んでいます。喧嘩の翌日から夫は何事もなかったように話し、接してきます。私に言ったこと全く覚えていないの？と言うくらい自然に話しかけ、むしろ優しいんです。その言動に戸惑ってしまっています。私は主人の怒った顔や声がフラッシュバックしてきて、普通に会話はしますが、目をずっと直視して話せないでいます。怖い。と思ってしまうんです。「言い過ぎてごめん」などの言葉もなく普通に接してくる夫の言動が理解できないんです。私に言った言葉は本心ではないの？本心ではないとしたら何であんなひどい言葉を発したの？本心であるならばなぜこんなに自然に何事もなかったように話しかけてくるの？と思ってしまうんです。私の性格、対応を見直すのもごもっともなのですが、この「言われた言葉が忘れられない」という状況を自分の中でどうしたらいいのかわからないんです。皆さんはどうしているのかお聞きしたかったんです。結婚後こんなに夫の言葉が心に残り、夫を怖いと思い、言葉を引きずっているという状況が初めてです。よろしければ行き続きご意見お願いします。

トピ内ID：7986713801

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主さん、皆さんのレス、読んで下さいな。

🙂

花

2019年11月28日 14:29

だからね、ご主人の機嫌が良い時に、（蒸し返して）話し合うのですよ。二人で反省会をする訳です。その喧嘩した翌日でも良いですね。機嫌が良くなるのであるなら、その場で「昨日のあの爆発は一体何だったの？今後はどうすれば喧嘩しないで済むと思う？私はこうしたいけどあなたは嫌がるよね。ならば、中間地点のここでお互い妥協しない？」ってね。夫婦でそういった「互いに反省→二人の意見の摺り合わせ（歩み寄り）→（結果的に）改善」を繰り返すのです。ここまでの会話、出来ませんか？全然難しくないんですが・・・。

トピ内ID：3383313949

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なんとなくだけど

🙂

というか

2019年11月28日 16:31

一方的な被害者のように語ってるけど、夫をパートナーと称するところから察するに、じつはトピ主もかなりの勝ち気でズバズバモノ言ってるんじゃないんですか？なんか、マウントの取り合いで戦ってるようにしか見えないんですが？的外れな指摘なら無視していただいて構わないんですけど、ほんとよくあるんですよ、こういうケースって。もし心当たりがあるなら改善したほうが良いですよ。それなしに話合ったって落とし処は見えないし、逆にダメ出しされるだけ。或いは三行半を突き付けられるかもしれません。万一離婚に至ったとして、失うものが多いのはあなたの方ですよね？ >怒った時の主人の顔も怖くてフラッシュバックしてきてしまいます。たぶんあなたも怖い顔してると思いますよ。

トピ内ID：6626600572

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10年もたてば

🙂

siro

2019年11月28日 17:03

夫婦の関係性も変わっていくでしょう、、、ご主人は主さんに何を言っても許されるという甘えもあり、翌日に何もなかったように振る舞われるのでしょうね。私も随分な言われようもされましたが、言われ慣れるということはなかったですね。主さんもこれから溜まる一方と考えられます、なぜならご主人を「怖い」と思い始めているから。家庭内でも上下関係を造る人があり、またあって当然と考える方も存在するようです。言いたいことをぶつけスッキリしているのはご主人だけ、ということが繰り返されれば、いわゆるモラハラというこになるのでは？ご主人の性格・人格・生い立ちなどを研究してください。そして自分と照らし合わせてください。まだ深刻な状態になっていないようなトピ内容ですので、主さんが強くなることで防げるのではとレス致しました、頑張ってくださいませね。

トピ内ID：7869788819

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日頃一言多かったりしませんか？

🙂

ゆず

2019年11月28日 17:47

＞主人は仕事のストレスもあり、年齢的にも短気になって来ています。私は貧血気味でダルく、反抗期の子供の対応などに日々疲れ気味で、お互いにちょっとした事でぶつかります。普通に家事をしていていきなりご主人にキレられるとかではなくて喧嘩になる引き金はトピ主さんも引いてるんですよね？トピ主さんは体調不良やお子さんのことで溜まっているストレスをご主人に何か話す時に言い方に出ていませんか？体がだるいのにこんなこともあんなこともあってもう限界だわ・・・という心の声が言葉の端々にイライラや愚痴となって出てしまって感情的にご主人に話してません？それを今まではご主人も自分も仕事で疲れていてもなんとか受け流しておられたのでは？でもご主人もだんだん限界がきて感情のままにトピ主さんに今回は言葉が出てしまっただけのように感じます文章を見ている限りでは、そう言わせてしまうだけの言動を今までトピ主さんがとってきたんだろうなと思いました恋愛でも夫婦になってからでもこんなにつらいのになんでわかってくれないのって思うようになったら終わりは近いと私は常々肝に銘じてますご主人が怖いとか言ってる場合ではなくて離婚したくないのならそこまで追い詰めてしまってたんだと反省し態度を改めて少しずつ修復に努めるしかないと思うのですが。＞私の性格、対応を見直すのもごもっともなのですが、ご自分でも書いてますけど本当の意味では理解出来てないですよね今は被害者意識ばかりになっていて言わせるようなことをしてきたことは棚に上げて怖い怖いってご主人だけを悪者にしているように見えますしんどいのは自分だけじゃないですよお互いに思いやりをもってお互いを追い詰めなくてもいい会話を心がけてみては？

トピ内ID：9755193223

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それからね

🙂

花

2019年11月28日 20:34

もし喧嘩の原因がご主人の仕事にまつわるストレスから来るものだったら、転職等も視野に入れて話し合う必要がありますよね。更年期なら、通院を勧めないと。その辺りもきちんと解明する必要があると思いますよ。いずれにせよ、他人にアドバイスを貰いたいなら、どのような状態（タイミング、体調、疲れているか否か）で、どのような言葉を、どんな言い方で言い合ったのかなど、喧嘩の内容を書かないと。誰も的確なアドバイスなんて出来ないですよ。

トピ内ID：3383313949

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求めているレス

🐤

ICHICO

2019年11月28日 23:29

正直なところ、ご主人の言った言葉がでたら「あ、いつ離婚になってもおかしくないんだな」と思って自立できる道を歩むように努力しようと考えるかな。もっともそんなことは今まで言われたこともないのでねぇ。トピ主様レスも拝見しましたけれど、県下の原因がどういったことなのかが全く分かりませんので、ご主人が責められるべきなのか、トピ主様に改善が必要なのかすらわかりません。私自身は結婚して20数年たちますが、そんな中で喧嘩したのって最初の数年だけですね。なんでそんなに頻繁に喧嘩するの？結局はお互いに県下のもとになることに対して改善がないんでしょう？お子さんが小学生だということは、すくなくとも結婚して6年以上は経っているんですよね。喧嘩したらさ、少しは成長するもんじゃないの？＞翌日から何事もなかったように話しかけてきますがご主人本人ではありませんので本当のところはどうなのかわかりませんが、最終通告なのかもしれませんよ。まあ喧嘩の原因（きっかけ）が何なのかわかりませんけれど、ご主人さまはすでに夫婦関係を継続する意思がかなり減少しているんじゃないでしょうか。なぜなら、継続させたいと思うなら言い過ぎたことに罪悪感を感じて「言い過ぎてごめん」くらいは言うと思うんですよ。言葉にしなくても気まずい態度をとったりするんじゃないかしら。それがないということは、「言いたいことを言ってやったぜ。もう出ていくといわれても関係ないね。」くらいに思っているかもね。

トピ内ID：8285336675

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殆どがそうなんじゃないかなぁ

⛄

ゆき

2019年11月29日 09:54

＞喧嘩の翌日から夫は何事もなかったように話し、接してきます。うちもそうですよ。夫婦喧嘩なんてどちらが正解なんて殆どないじゃないですか。言い方が悪くて不穏な空気になっても、追い詰めないので滅多に喧嘩になりません。喧嘩になっても、お互いに言いたい事を言ったら一旦黙ってお互いに言われた事を考えます。片方が絶対に悪い時は謝りますが、お互いの考え方の違いの場合はしばらくしたら何事もなく話す努力して普通に戻ります。黙ってる間にどう歩み寄るかを考えますし、納得がいかなければ、冷静に言い方を選んでもう一度自分の考えを述べて話し合う事もあります。たまに不穏な空気のままで寝ることもありますが、翌日は頑張って普通に接します。勿論相手の何かが気に食わなくて喧嘩になるのですが、でもそれはコッチの都合なだけで、１００％相手が悪い喧嘩なんてないじゃないですか。お互いにごめんと言えればいいんでしょうが、そこはお互いに自分の言い分にも理由があるので、最低でも寝たら持ち越さない様にしています。謝るまで無視とか不機嫌にする事もできますが、それをやると仲直りのきっかけや冷静に話し合うタイミングが難しくなりませんか？ずっと口を聞かないとか面倒ですしね。トピさんは夫の言葉に傷ついている様ですが、多分夫もその言葉を吐く前に傷ついたり我慢したりしてると思いますよ？私は喧嘩で暴力と泣くのは卑怯だと考えています。喧嘩の途中で泣かれると、その時点で対話ができなくなります。相当な理由があって、思わず涙が溢れたなら「申し訳ない」と思いますが、不利になって泣くとか感情的になって泣くとか、毎回泣くとかだと「ただ面倒臭い」としか思いません。感情的になって泣く人とは対話にならないので、泣けば思い通りになると思ってるのか？と、言いたくなります。喧嘩するなら泣くなです。

トピ内ID：0875428638

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だから相手じゃなくて自分のことを考えなよ

匿名

2019年11月29日 09:54

＞私が被害者意識が強いと言うご意見、理解しています。＞しかし主人の言葉はきつく、私の心にぐさりと刺さったままなんです。＞そこまで言い切るのかと。あのね、相手を変えたいというのは難しいってことが何よりに前提だ。お子様の反抗期も夫婦仲などの原因もあるのかもしれないけどさ、トピ主さんが肉体的・精神的・経済的に弱くなっていることを考えよう。悪循環とか弱り目に祟り目とか、病は気からとか色々な言葉があるがトピ主さんの現状でそういったことが全て当てはまっているんだと思う。自分の肉体・精神を健康にすることをまずは考えませんか？貧血などであるなら本気で改善するための治療をするのも必要だし、フラッシュバックを起こすほどならカウンセリングでも心療内科でも心の健康を取り戻すことを何よりも優先したほうが良い。そういった自分の為の行動をとるときに、現状の生活のままで良いのか。本気で別居とか離婚とかで距離を置いたほうが良いのか。口喧嘩の話が出て、次の日の話もあるけどさそこでトピ主さんが納得しないならトコトン喧嘩するならすればよい。険悪なままなら必要なら１日、２日険悪なままでも仕方がないじゃない。行き着くところまで行く勇気も持てないのが現状じゃないの？身体や精神に力が戻ってくれば正面からもっと向かい合えるだろうよ。傷付いた言葉あるなら、それに対して反論する力も出てくるでしょ？今はそんな力がトピ主さんには残ってないんだよ。なによりもその点を改善しない限り、何をやっても逆効果。抵抗したって返り討ち、我慢したってフラッシュバック、更にはお子様との関係まで悪化しかねない…これが現状じゃないですか？

トピ内ID：4029630035

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子供が高校卒業まで

三毛猫

2019年11月29日 10:42

仲直り出来なければ、離婚する。お互いに寄り添う意志がなければ無理な事。それ迄に、経済的、精神的に自立出来る様に模索をしないといけません。老後は１人と言う事を決心して下さい。急がないと安心出来る老後は来ませんよ。その日を楽しみにして、前向きで頑張って下さい。

トピ内ID：5912773918

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