実母に頼ることってそんなにいけないことですか？

レス181

（トピ主 4 ）

😣

みー

2019年11月25日 11:15

ひと

現在、妊娠中で2歳の子供が居ます。夫の実家のすぐ近くで暮らしており、私が嫁いだ形になります。私の実家までは車で2時間弱かかります。 1人目出産時から週に1度実母に来てもらっていましたが、現在は悪阻もまだ少しある為、週に3回程度、夫の居ない仕事の日に来てもらって子供のお世話や身の回りのことを助けてもらっています。夫の実家に頼るのは気を使うし、やはり義母よりも実母に子供を預けた方が安心なので、義母には一切頼らず、実母にのみ助けてもらっています。義実家にはたまに子供をつれて遊びに行っています。いつものように実母に来てもらって帰った後に旦那が仕事から帰って来て言われました。「遠方から週に何度も来てもらうのは気を使うし、いっそ実家に帰ったらどうか？自分が不在のときに頻繁に来られるのもあまりいい気はしないし、しんどいならすぐ近くに義母が居るのにそこを一切頼らないのもあまりいい気がしない。少しわがままなんじゃないか。」とのことです。私は悲しくなり、感情的になってしまい、今は子供を連れて実家で過ごしています。以前にも実母のみ頼ることでケンカになったことがあります。実母に頼ることってそんなにいけないことですか？

トピ内ID：3898689502

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数181

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

さっさと帰りなさい

🎂

もち

2019年11月25日 15:07

みー様、こんにちは。まず、論点のすり替えはいけない。ご自身の気遣いが足りていないのが原因なのに何が悲しくなって感情的になってですか。それ以前に義両親やご主人に十分悲しい思いをさせたのは構わないのでしょうかご主人が仰っているのは、実母に頼る事が悪いと言っているのではなく。・義両親の方が近くにいながらそれを無視して実母にばかり懐かせようとする行動に、義両親側の顔が立たない。・ご主人の家でもあるお住まいに、家族とは言え知らない間に頻繁に出入りされる事が良い気分ではない。・夫婦の子であるにも関わらず、義実家よりも実母の方が安心できるという言い分が暗に、義両親は信用ならないという意味である。この辺りの事を意味しているのはお分かりのはず。それを実母に頼る事がそんなにわるいのか、とあえて論点をすり替えてトピを立て、いや悪くないですよという意見を求める様な考え方に対してご主人が一言もの申したのではないでしょうか。安心して任せられて頼りになるのが事実であるとしても頻繁に片方の親が出入りするだけでもう片方の親がどの様に考えるかまで思い描けなかったのでしょうか貴女様の親は可愛い可愛いお孫様にべったり、でも私達にはたまに顔を見る事ができるだけ。不公平だと思わない方がおかしいですし、自分の両親を蔑ろにする妻に対して不信感を抱かない方が不思議かと。実母を頼るのが悪いのではなく親を頼るのであれば、相手方の親にもそれ相応の気を遣え、とそういう事を言いたいのだと思います。意地を張っているだけでそれくらいわかるでしょう？

トピ内ID：9913787647

...本文を表示

楽だよね

夫は実親が嫌い

2019年11月25日 15:17

夫さんとしては、近くに住んでいる自分の親を差し置いて、わざわざ遠くから来てもらって、と、思ってるんでしょうね。だって、長年一緒に暮らした実の親の方が楽ですよ。よくわかります。洗濯物の干し方、畳み方が違うだけでもイライラします。気を使わないでいられることが、どれだけ大事なのか、（体調が万全でない今は特に）わかってもらうことは、難しいでしょう。妊娠したことないから。あなたが、留守中にうちの親に来られるのが嫌なように、私はあなたの親といると休まらない。これに尽きるのだけどね。

トピ内ID：0189699281

...本文を表示

実家依存そのもの

😑

オッドボール

2019年11月25日 16:23

夫婦での有り様ですよね。それを独断専行で進めることそのものの問題ですよ。何故夫婦で協議し夫婦の方針としての結論を出さないのですか？その上で夫婦で妻側の親に協力を申し出るというのならば分かります。そういうルートではないということは貴女の親は承知しているのでしょうか？もし知っていてやっているのなら、昨今急増している実家依存母娘そのものです。悪意がないのなら余計に質が悪い。夫婦での有り様を、片側がその親とだけで決めて実行してしまう。これが問題だと思えないのであれば遅かれ早かれ夫婦は壊れます。＞実母に頼ることってそんなにいけないことですか？不倫という行為を咎められているのに対し、「人を愛することが悪いことなのか！」と反論している様なものですね。夫婦２人の子であるのに、片方の実母にのみ頼るということを独断で決定していることが問題です。

トピ内ID：9838221970

...本文を表示

レスします

🛳

まぶしがり

2019年11月25日 16:23

いけない事じゃないですよ。どんどん実母さんに頼って下さい。というレスがついたところでご主人との仲が上手くいくはずもないです。ご主人が良い気持ちがしないと言っているのですからもっと話し合うなりなんなりしてトピ主さんの気持ちをなるべくわかってもらうとかできるだけ実母さんに頼らないように考えるとかそうする他はありませんよ？まあ、全く頼ってない人もいるんですから正直どんな理由だろうと甘えていると言わざるを得ませんが甘やかしてくれる実母がいれば頼りたくもなるだろうとも思います。頼る事が癖になっているのだろうな、当たり前になっているのだろうな、と。今は妊娠されているとの事ですから母子第一なのでしょうがないですがいま一度改められるところは改めようとされてみては？努力くらいしても良いんじゃない？

トピ内ID：4319249619

...本文を表示

ご主人が義母（夫の実母）に頼りたいのと同じ

🙂

そうね

2019年11月25日 16:23

＞夫の実家に頼るのは気を使うしそう、ご主人もトピ主さんの実母に気を使うのは同じなのですよ。だから、トピ主さんは実母に頼り義母には頼らないを貫くのに、ご主人が同じ事をしたがるのは拒否してたら、我儘だと言われても仕方無い。女性と男性の感覚が違うとか、母親と父親が違うなんて言わないで下さいね。ご主人にとっても我が子だし、トピ主さんの実母は、ご主人にとって「義母」さんです。完全な公平は無理でも、なるべく公平にしたほうが、後々楽ではないかしら？車で２時間弱は、片道でしょう？その距離を頻繁にだと、確かに気を遣います。ご主人は自分の気持ちも分かっているから、トピ主さんに十分に気遣いしていると思いますよ。だから、「俺の親を頼れ」と一方的ではなく、「実家に帰ったら？」と優しく言ってくれた。このまま暫く実家に居たいなら、ご主人に謝ったほうがいいです。悪阻が収まったら、ご主人の気持ちも汲んであげて下さい。トピ主さんばかり主張していると、色々な事が上手く行かなくなりますよ。ご自分の主張が、ご主人側から見たらどういう意味か考えて下さい。ご主人の言った事は、トピ主さんが言ってる事と同じと気づいて下さい。実母さんに頼りすぎる事よりも、夫婦間で互いの両親に対して不公平過ぎるのに、それをトピ主さんが気が付かずに、ご主人だけに我慢させてる認識が無いのが問題なのです。

トピ内ID：0928360038

...本文を表示

御主人だって気持ちは同じです。

kannreki

2019年11月25日 16:23

>夫の実家に頼るのは気を使うし、やはり義母よりも実母に子供を預けた方が安心なので、義母には一切頼らず、実母にのみ助けてもらっていますそりゃそうですよね自分の親のほうが気軽にあれこれ頼めるし、遠慮はいらない私は姑の立場ですが、やっぱりお嫁さんには気を遣うし、実の娘に接するようにはいきません。それはそうなのですが・・・御主人にとって、貴方の親は義理の関係で気を遣うのは、貴女と一緒でしょ？自分の親に我が子を頼んだ方が安心と思うのも一緒です。ご主人がトピ主さんの親より自分御親を頼って欲しいと思うのは貴女が思っていることと同じなんですよ。で、御主人は家族を養うために外で働いているから家の事は基本貴女に任せて入るけれどだからと言って、遠方に住むあなたの親ばかりを頼ることに良い気持はしないって、想像できませんか？

トピ内ID：3393889263

...本文を表示

問題がなければ、

🙂

あき

2019年11月25日 16:23

実家に帰ってもよいのでは？ちなみに、息子の母の立場で言えば、そりゃ実母の方がいいでしょう、と思いますから、悪い気なんてしないです。ジジババの会話の中でも、まあそんな会話いっぱいしてますよ。そんなもんです。実母さんが大変でないならこのままでもいいと思いますが、その夫さんが、自分がいない家に来るのがちょっと気になるというのであれば、もしかしたらそこは気をつかってあげるポイントかもしれませんね。保育園とか、何か縛りがなければ、体調おさまるまで実家に帰っていてもよいのではと思います。そういえば私のお友達のお嬢さんも、悪阻中に、孫をつれて帰っていらしてたって言ってたっけ。ストレス禁物ですよ！楽できる時に楽してください。

トピ内ID：6026196401

...本文を表示

ご主人の言っている通り

ワーママ

2019年11月25日 16:23

実家依存、子離れ親離れできていない親子だと思いますなんだかなぁいつまで、親に甘えているのかなそりゃ、実の親のほうが楽ですよでも、自分でやってみようとかご主人や義両親に悪いなとか自分でもみっともないとは一筋もお思いませんか？元から週に1回も来てもらう頻度も多すぎると思うしそれが妊娠理由に週に3回とは情けないの一言ですご主人の言う通りですあなたの非常識を理解して、まっとうな生活を送ってください実母にだけ頼りすぎていることご主人や義両親をないがしろにしていること頻度が多すぎることが問題ですこれを許す、母親も同罪だと思います

トピ内ID：7871939306

...本文を表示

なんでも、ほどほど。

💤

砂漠の井戸

2019年11月25日 16:23

実母を頼るのはいいんです。二歳児がいて妊娠していて大変よね。遠方から、しょっちゅう来る実母。来てくれるからって、お願いしすぎ。お母さんも、自分で頑張りなさい。って言わないのね。あなたは自分が不在の時にご主人のお母さんが来て家の中であれこれ、されたら嫌じゃないですか？頻繁にだと特に嫌でしょ？少しは義実家に顔を出してみる。お子さんを預けてもいいじゃないですか。断られたら、しょうがないけど。今、実家ということで、このまま年越しになるのかな？その方が楽。親も孫がいて嬉しい。入り浸りが長引いて、そのまま暮らしが実家一辺倒になり離婚っならないようにね。私の知り合いの場合はインフルエンザに罹ったのがキッカケでした。娘実家が、それはもう孫をウエルカムで！ご主人は週末に車で通ってきてたけど(片道三時間ほど)疎外感が凄く家族でなくなっていくようで、月に2、3回と通うのも大変で行かなくなり離婚に。

トピ内ID：6013287253

...本文を表示

旦那さんはそんなこと言ってない

🐱

アリス

2019年11月25日 17:01

＞夫の実家に頼るのは気を使うし、やはり義母よりも実母に子供を預けた方が安心なので旦那さんも同じだよ。毎週毎週、あなたの実母が家にいるし、旦那さんからしたら義母である実母に預けた方が安心。子供はあなた一人の子供ではありません。＞実母に頼ることってそんなにいけないことですか？そりゃそうでしょ。本気でわからないの？旦那さんがいい気分ではないというのも理解できないのね。ずっと実家で子育てしてりゃいいじゃん。

トピ内ID：7010733606

...本文を表示

トピ主

😣

みートピ主

2019年11月25日 17:01

不公平にならないよう、週に1度は必ず義実家には顔を出しています。孫を預けるのではなく、遊びに行くという形で。確かに逆の立場なら嫌ですが、育児をしているのも妊娠しといるのも私です。今は私がストレスの溜まらない環境が優先されてもいいのではと思います。

トピ内ID：3898689502

...本文を表示

夫婦仲が壊れてるから、良くないのでは？

ピカソ

2019年11月25日 17:01

要は姑さんも実母も主さんも皆暇、ってことなのでしょうね。姑さんがバリバリ忙しい人なら「何もしてあげられなくてごめんねえ！」程度で済むことです。実母が忙しい人なら、嫌でも姑さんに頼んだでしょう。暇で皆手を貸したいのに、バランスがよろしくないので気を悪くされてしまった。でもご主人に実家に帰れって言われているのに、こんな悠長にトピ立てていいのでしょうか。下手すりゃ離婚では？生活できますか？実家で暮らせてありがたいのかな。週に３日も手伝いがいるかは、正直分かりません。馳せ参じる母親も理解できません。たまに来て、夫実家に挨拶するくらいが普通の付き合いだと思います。

トピ内ID：9118920300

...本文を表示

旦那の言ってることが理解できない。

🙂

みせん

2019年11月25日 17:01

私は実母と不仲なので、トピ主のように実母が週3回も家に来るなんて一生有り得ないですが。。義母より実母のほうが気を遣わないのは当然だし、旦那が不在のときに来てもらってるんだから良いじゃないか、と普通に思ってしまいました。義母に子供を会わせたくないとか言ってるわけじゃあるまいし。。義母だって、その方の性格にもよりますが、面倒な頼み事をされずに孫を可愛がるだけで良い立ち位置でいられるんだし、それはそれで楽じゃないの？と思います。私の義母はすごく良い方で、何でも引き受けてしんどくなっちゃうような頑張り屋なので、たまに孫の存在がしんどくなるようなニュアンスのことをポロっとこぼしていました(現在私は妊娠中で、夫兄弟に孫がいます)。自分の子供が出来たら『孫を可愛がるおばあちゃん』以外は求めず、なるべく迷惑や手伝いをかけないようにするつもりです。義母に頼らないのは気を遣う反面、気遣いとも取れると思います。ちっちゃい旦那だな、と思ってしまいました。すみません。

トピ内ID：3143456211

...本文を表示

程度問題

❤

らふらん

2019年11月25日 17:12

実母に頼る事が悪ではないんですよ。程度問題なんです。産後の大変な時期や体調が悪い時なんて、いくら実家から応援が来たってご主人様だって義父母だって、何にも思わないはず。子供が産まれて２年間もそんな状態が続いてたら、誰だっていい加減に親離れ子離れ出来ないのかな・・って思いますよ。母親になったのにいつまでも子供のまま、親が助けてくれないと生活が成り立たないのは問題だと思いますし、自覚が足りない気がします。母親は孫可愛さに通ってくるのでしょうけど、本来は甘やかしてる自覚を持ち、娘に「母親になったのだからしっかりしなさい」と諭すのが普通だと思います。それは何より娘の為にです。親はいつまでも元気で子供の世話が出来る訳じゃありません。何事も相手の立場に立って考えれば、それが普通なのか異常なのか解るはずです。ご主人が自分の母親なり父親なりを、しょっちゅう呼びつけてあれしてこれ助けてって言ってたら、あなたは気分いいでしょうか？結婚とは自立した男女が新しい家庭を創造していくものであるはずです。その覚悟や自覚がないなら結婚はまだ早かったと言う事ではないですか？

トピ内ID：7794848578

...本文を表示

心が無い

🙂

かかお

2019年11月25日 17:12

往復4時間を週３かけてでも、近い義理実家には頼りたく無い！を体現してるって事。我儘というより、自分視点からしか物を見ず周りの気持ちに心を配らない人ですね。そうですねー、貴方の子が大きくなって友達と３人グループになったとします。２人はずっと前から友達だったから、いつもいつもトピ主子の顔は見ず話し、相談や頼み事があればどんなに離れて住んでいても２人だけでする。トピ主子は近くに住んでいるのに。・・なんて例え話しですけどトピ主子に相談されても、なーんにも思うところは無いと思います？チクリとも心は痛みませんかね？そういう事を平然としないのが善い人だと思うけど。

トピ内ID：3376048343

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

実家に帰れば良いだけ

還暦α

2019年11月25日 17:34

>今は私がストレスの溜まらない環境が優先されてもいいのではと思います。それならご主人の提案を受け入れて、御実家に帰れば良いのではないですか？有難う、甘えさせてもらうね～って実母さんだって週に三回2時間(片道？)の距離を通ってトピ主家の家事と孫守をして自宅に帰り、自宅の家事もこなしているのでしょう？実母さんの身体の事は心配しないの？少なくとも更年期世代以上なんじゃないですか？妊婦が最優先ですかそうですね・・・・他の人の気持ちを慮ることなく、『妊婦様』でも時には許されることもあるでしょうけれど、御主人から見て目に余るのでしょう。御主人から見えない所で・・・つまり実家に帰ったらいいでしょう・有難くそうしたら良いだけなのに何のトピでしょう？

トピ内ID：3393889263

...本文を表示

実母さんも…

🙂

あずき

2019年11月25日 17:34

実母に頼りたい気持ちはよ～くわかりますよ。でも義母さんにしたらすぐ近くの息子夫婦の家に、嫁さんのお母さんが頻繁にくるって面白くないと思う。実母さんも、よくそんなに来れますね。義母さんと顔を合わしたら気まずいとか思わないのかな。

トピ内ID：9844936900

...本文を表示

特別な事情があるの？

😀

母２号

2019年11月25日 17:34

小さいお子さんがいて、妊娠中とのこと、それは大変なことと思います。でも、一日中安静にせねばならないとか、上のお子さんに特別なケアがいるなどは無いわけで、気力体力ある若い女性が、そんなに弱虫で甘えていてはダメだと思う。トピ主さん、50才過ぎで小学低学年の少年野球とか、暑い最中のプールとか毎週末付き合いながら仕事している母親もいっぱいいるんだよ？でも、そういう母親は実家の親を頼れない。年とってるからね。逆に、介護に通ってたりもしてるの。トピ主さんの母上だって、往復2時間以上かかって、娘の家に通い詰めでは、急に体調崩すかも。もう少ししっかり考えてみたら？

トピ内ID：4943013755

...本文を表示

具合が悪いんだから仕方ない

☂

あられ

2019年11月25日 17:34

「じゃああなたが具合悪くて寝込んでいる時に、うちの母に世話されるのとあなたの母に世話されるのではどっちがいいの？」と言ってやれば？義理両親の近くに住んでお子さんを時々会いに行かせていれば、それだけで十分義理果たしていると思います。体調が悪いのになぜわざわざ義母に頼んで気を遣わなきゃならないのか。旦那さんの想像力不足。トピ主は悪くないですよ。実家依存でもないと思います。具合が悪い時に手伝ってもらってるだけなんだから。いっそ自分の実家と義実家との中間地点に引っ越したい、と言ったら？別に自分の実家近くではないし（旦那さんへの皮肉だね！）、夫婦は平等なんだからいいと思うけど。

トピ内ID：3947992530

...本文を表示

お実母さんは大丈夫？

🐱

たまら

2019年11月25日 17:40

遠方からそんなに頻繁に？第1子の頃から何年も？！？？手間や疲労もさることながら交通費だけでも凄い金額になりそう・・・つわりの重さや長子の個性などはそれぞれですが、それにしてもあまりの頼りようでそりゃ色々人間関係に歪みが出てくるわって思ってしまいました。

トピ内ID：0609921690

...本文を表示

週1手伝いって時から嫌だったんでしょ。

😑

月子

2019年11月25日 17:40

子どもが1人の時から週1回もきてるから依存ってなるんじゃないの？自分の周囲見回しても、保育園でフルタイムのママ達も、そんなに実母がきてる人いませんよ。 2人目で少しつわりが。とか関係なく、手伝ってもらわなければ回らないなら、義母の手伝いだっていいじゃない。だって人の手がないと回らないんでしょ？ 2人の子どもなのに、夫より母親、もとい自分が大変だから親出動。って聞こえ悪い。気に入らなかったら夫が帰れって言ったから～と帰ってしまうところもすごい。手伝いがないと回らないのになぜ2人目妊娠したの？娘のままなんだなぁ。トピ主さん、すごいです。

トピ内ID：4950778807

...本文を表示

甘えすぎ

🙂

びっくり

2019年11月25日 17:40

週に一回ずっときてもらい、今は週に三回もきてもらってる、それは多すぎです。帰ったら？と私でも思います。お母様が大変だし夫も自分が働いてる間、あなた方母と娘が孫と楽しく過ごしてると思ったらちょっと不愉快だもの。義理家には一回遊びに行ってるからいいんです！じゃなくて、いつまで子供のつもりでいるの？いい加減自分達で生活しない？という気持ちになります。妊娠してたらいくらでも甘えても許されるのか？せめて妊娠前に週に一回きてもらってなかったらよかったのに。実家に戻ってる間夫のことはどうするの？夫は自分の実家に帰ればいいの？上の子供とパパとの時間は？祖父母がいればいいと、あなたは思ってるの？今は祖父母の介入より、あなたとパパと上の子の三人の時間を出産まで楽しむ時間になってあげてほしいです。

トピ内ID：0968102992

...本文を表示

ご主人はストレスが溜まらないと決めつけてますよね？

😨

そうね

2019年11月25日 18:04

ご主人は、「来ないでくれ」なんて言ってませんよね？「実家を絶対頼るな」とも言ってませんよね？トピ主が『今は』優先されたいと考えているのは分かりました。では、ご主人が育児に参加したら、『次はご主人優先』しますか？確約できますか？トピ主さんの問題点は、実母頼って当たり前と開き直ってる態度です。自分が優先されて当然と考えている所です。ご主人にはストレスなんて無いと決めつけている点です。母親なのでしょう？妻なのでしょう？自分だけの事を優先的に考えるのを止めないと、後々に響きますよ。それと、義母さんを頼りたくなくて、遊びに行くだけなら、自分の事は自分で出来る余裕もあるはずですよね？安易に親に頼る姿勢をやめた方が、トピ主さんの為と思うから書いてます。悲しんでいるのも、気を遣うのも、納得行かないのも、トピ主さん一人じゃないのですよ。夫婦なんだから、子の父親なのだから、もっとご主人の気持ちを汲む努力は要ると思います。

トピ内ID：0928360038

...本文を表示

いけなくないよ

🙂

薄荷

2019年11月25日 18:04

実母に頼ることは悪くはないです。ただ、程度の問題とケースバイケースっていうだけです。トピ主さんが義母さんに頼りたくなく、実母さんに頼りたいように、ご主人はご主人の義母さん（トピ主さんの実母さん）が頻繁に家に来ることに居心地の悪さを感じているのです。そのくらい、大人ならわかりませんか？妊娠してたら何でも許されるってことは、絶対にありません。しばらく実家で頭を冷やすといいですよ。せめてもう少し大人になってください。これから子供を育てるのですから。

トピ内ID：1733986418

...本文を表示

自分勝手な人の典型。それも確信犯。

🙂

アマデウス

2019年11月25日 18:04

ですね。＞育児をしているのも妊娠しといるのも私です。＞今は私がストレスの溜まらない環境が優先されてもいいのではと思いますそうですね。でも肝心な事を忘れている。 →育児をしているのも、妊娠しているのも、アナタ達夫婦の自己都合です。子どもは勝手にどこかからやってきませんからね。アナタ達の自己都合で子どもを産み、今度も産むことにしたのだから、両方の実家に可能な限り不公平にならないようにするのも、「アナタ達夫婦（妻もですよ！）の責務」です。＞預けるのではなく、遊びに行くという形で。確かに逆の立場なら嫌ですが、悪いとわかってやっている↑。確信犯。とんでもないよね。そういう点では、アナタの夫は、マトモ。アナタは、単なる「自分勝手な理屈を振り回す人」。自覚ないでしょ？昔からアナタの行動規範はきっとそうですよ？無自覚なだけです。「実母を頼ることは正しいはずだ！」という理屈付けをして、自分勝手を正当化する。「公平」などという視点はどこにもない。きっと、アナタの子もそうやって、学校の友達にも自分勝手を押し通そうとすることでしょう。そんな思考回路だと、子どもが小学校にあがったら、トラブル続出になりますよ。

トピ内ID：8434284932

...本文を表示

程度問題

🙂

義母は長男教

2019年11月25日 18:16

まず気になったのは現在悪祖があり週３とのことですけどその前、はお子さんが生まれてからずっと週１で来てもらってたの？１人目のおこさん２歳なのでしょう？生まれてからその年までずっと週１でというのがそもそも甘えすぎではないですかね？不公平にならないように義実家にも週１でいってましたと言いたいのでしょうがそう言うもんだいじゃないと思いますそれに多分実母さんはほぼ１日いるけど義実家には良くて１時間とかいるだけじゃないですか？義母より実母の方がいい、気持ちはわかりますがなんかちょっとご主人の主張もわかりますまあ実母さんに来るなではなく実家へ戻ればといわれてそうしてるみたいですが２人目生まれても同じスタンスでいると離婚なんてことになりそうな気がしてなりませんから少し考え方は変えたほうが良いとおもいますよ

トピ内ID：7022704047

...本文を表示

2歳児なのに週1回、つわりで週３回、何を手伝ってもらうの？

🙂

りんご

2019年11月25日 18:45

実家まで2時間の距離、母子に特別な事情がなければ、出産後は里帰りしても手伝いに来てもらうにしても4週間程度。トピ主さんが第一子出産後から2歳になっても実母に毎週手伝いに来てもらう理由は? 妊娠の経過やつわりには個人差が大きいので一概に言えませんが。

トピ内ID：2612233467

...本文を表示

トピ主

😣

みートピ主

2019年11月25日 18:45

私の周りは実家の近くに住み、夫が仕事の間は実家に入り浸っている子が多いですし、近年はそういう流れが一般的になってきているのかなと思います。羨ましいというのが正直なところで、私の場合は実家まで遠いので妊娠中に子供を連れて長時間の運転は辛いです。

トピ内ID：3898689502

...本文を表示

大人になろう

🎶

HITOMI

2019年11月25日 18:45

＞今は私がストレスの溜まらない環境が優先されてもいいのではと思います。家族の為に日々会社で働いている夫のストレスは後回しで良いということ？？＞自分が不在のときに頻繁に来られるのもあまりいい気はしないしあなたの母親の頻繁な訪問が夫のストレスになっていますね。毎日会社に通勤して働くというのは、余程仕事大好き・会社大好きな人でもない限り、確実にストレスですよ。それを仕事以外のプライベートタイムで癒すことが出来るから、みんな頑張って何とか続けて行ける訳ですよ。仕事だけじゃなく、家庭にもストレスを感じたら精神がやられてしまうよ。それでも「私がストレスの溜まらない環境が優先されてもいいのでは」と思いますかね？大人同士だから結婚したのですよね？大人同士が結婚した結果、親になったのですよね？年齢だけではなく精神面もちゃんと大人になり、彼と築いた家庭を何より大切にしてください。せっかく可愛い子供が増えても、彼の心があなたから離れてしまったら幸福な家庭とは程遠いことになってしまいかねないよ。妻の実家依存が原因となった離婚は決して少なくないので、夫に指摘されたなら安易に考えず危機感を待とう。夫もそれをあなたに言うに至るまで我慢に我慢を重ねて、もう限界だ！というところまで来たからこそ言って来たのだと思うよ。なので、今回の夫の言葉を軽んじてはダメだよ。夫の叫びだと思って真摯に受け止めてね。

トピ内ID：3216259027

...本文を表示

どう見ても不公平じゃん

🐱

アリス

2019年11月25日 19:42

＞今は私がストレスの溜まらない環境が優先されてもいいのではと思いますうん、だから実家に帰れば？休まるはずの家に義母が毎週いて、自分の実母がないがしろにされて旦那さんがストレス貯まらないとでも思ってるんですかね。

トピ内ID：7010733606

...本文を表示