「きらい」という文字の練習

姪御さんの母親が、きいろさんを嫌いなんですよね？ 姪御さん本人が、おばちゃんを嫌うこともあるでしょう。 だとしても、 人様に向かって「嫌い」という手紙を書くことを許す母親の人間性に驚きます。 ＞何と言えばいいのか 言葉の問題ではなくて、「空気」ですよね。 私なんかは、ピリッと凍りつくような空気で、冷たく言い放ちます。 相手が何歳であろうと、「人として」許せませんから。 言葉は「やめてくれるかな」ですけど。声のトーンと表情は、相当な冷たさを出しますね。 きいろさんには出来ませんよね？ 「逃げる」は、どうですか？ その姪御さん親子に会わなければなりませんか？ とことん避けてはいかがでしょうか。露骨に。 こんなことをしたら、こんな事態になるのだ。と。 身を持って姪御さん親子に教えてあげましょう。

いやいやトピ主さん、舐められてますよ。受け身過ぎるのも大概にしましょう。 姪っ子さんを叱らないのが悪い以前に、母親にビシッと何故言えないのかな。 どういう関係性ですか。 実のお姉さん？妹さん？それとも義理の？ 文字の練習をしているだけですか。こんなものでしょうかって。。 そんなわけない！ 人を不快にするような文字を練習で書かせ相手に見せるなんておかしいでしょう？どういうつもり？ってハッキリ伝えて下さい。 人間、怒るところは怒らなきゃ。 対等なコミュニケーションを築くのに必要なことです。 姪っ子さんの人間性がどう育っていってしまうのか心配ですよ、そんな母親では。 それお友達に平気でやる子になっちゃったらどうするんでしょうね。 姪っ子さんには「おばちゃんはいけないことだと思うよ。わかった、ママとお話するね」とでも言って、がっつり母親と話し合って下さい。 めまいがするほどありえません、その人の言ってること。 普段から仲悪いの？

　普通に怒りますよ。手紙や他害行動は不適切な振る舞いですからね。 　手紙に関しては「人にきらいと手紙を書くのはとても失礼なことだ。二度とこのような手紙をよこすな」と普通の顔で、目の前で破りつけるか叩き返すかしますね。 　叩かれたら、普通に怒鳴りますよ。「痛いじゃないか！」とね。怒って、大きな声だしたらやりませんよ。子どもも怖いからね。ついでに、ママはダメじゃなくても、私はダメなんだよわかったかゴラア！くらいは言いますよ。 　その子の親もどうかと思いますが、それ以上に子どもになめられるトピ主さんもいかがなものかと…

姪子さんのお母さんが 主さんに対して思ってる事を 姪子さんに書かせたり 言わせたり しているように思います！ おばちゃん きらいとならば「ありがとう！ おばちゃんきらいで良かったよ！きらいなおばちゃんから〇〇ちゃんも 何もされたくないでしょう？ おばちゃんもお菓子もプレゼントもお年玉もあげなくていいから！」と 一度言ってみては？ きらいにありがとう！て 叩いたり 蹴られたら「誰にそんなことしてるの？私は〇〇ちゃんのママじゃないのよ！ するならママにしなさい！」 ママはダメといわないもん！に 「ダメと言わないママは喜んでるだね？ じゃあママにすれば？私はおばちゃんだからね！」 この際 痛いとかやめてとかじゃなく？ ハッキリと突っぱねて見ては？ それにしてもこの姪子さんは？この母は主さんのどの方にあたるのでしょうか？ ５才だから 姪子だからは関係なく キッパリ ハッキリと！

姪の母親が悪い、というレスが欲しいのが見え見えです。ま、その母親と色々有ったのでしょうが、暫く接触を断ったらどうでしょう。 或いは、その母親抜きで姪御さんと会い、ケーキやパフェで買収して、何でそんな手紙を書くか聞いてみたら？

皆さんありがとうございます。 皆さんの意見が姪っ子の母親と同じ言葉なので、私がおかしいという事が判りました。 やはりきっぱりはっきり出来ない私がダメなだけだったのですね。 姪っ子たちがおかしいのではない事が判って安心しました。 怒鳴ったり怒ったりして、姪っ子にちゃんと「大人は信用に値しないもので、あなたに価値はない」と伝えるべきでしたね。 私もそうして育てられて、自分に価値が無いと思っているので、姪っ子に同じことが出来ないでいたのですが、私が間違っていたのだと判りました。 皆さんの意見通りには出来そうもないので、姪っ子たちとは距離を取るしかなさそうです。 アドバイス、本当にありがとうございます。

だからこそ、トピ主さんと姪母がどんな関係なのかが重要だろ？ 会わずに済むならそれで終わる問題でもあるが、 姪の教育の問題となるなら、トピ主さんが姪に何かしただけで終わる話じゃない。 周りの親族などの関係者が誰がいるのか。 誰がトピ主さんの言い分を理解してくれるのか、 物理的に会わないという手段が取れるのか、それは困難なのかでも 今後どうするかは違ってくるじゃない。 少なくてもトピ主さんと姪の２人の間の問題ではないという認識が必要だよ。

何故 頻繁 顔を合わせる機会があるのでしょうか？ 姪っ子の家庭に行くのですか？ 同居？ 普通はあまり 合わないでしょうから… その辺に 原因がありそうに感じます。

＞姪っ子の母親は ＞「子供がそんな事をするのは、そんな事をさせてる大人が悪いのよ」 ＞と言ってました。 その通り！ 「きらいなんて手紙を書くのは」 「悪くもない人間をたたいたり蹴ったりするのは」 「なんでも他人のせいにするのは」 「他人に八つ当たりをするのは」 「そんなことををさせている」大人。 つまり、そのような悪行を注意もせず、 （なんなら子供をあおったり、仕向けたりしている） まともな人間に育てようとしていない大人。 すなわち、その子の親が悪いのよ。 私から言わせれば、その母親は異常です。 字の練習をする過程で「き」も「ら」も「い」も練習はするでしょうが、 あえて「きらい」と書いて練習する必要性を感じません。 自分の子育てを振り返ってみても、 お手紙として練習するなら、 「だいすき」「ありがとう」などだったと思います。 親が書く内容を指定しなくても、子供自身がそう書きたいと言い、 「お手本書いて」「どう書くの」と聞いてきたものです。 『一般的な』５歳くらいの子供の発想ってそういうものだと思います。 あえて「嫌い」って書きたいと発想するような子って、 ひねくれすぎだし、攻撃的でいずれ他者から嫌われることになりそう。 そんなことをわざわざ書いているのを発見したら、 「お手紙にそういうことは書かない！」と注意し、 貰う人の気持ちなど、ダメな理由を伝えるのが親だと思います。 元々は、その母親が、 「おばちゃん嫌いって書け」って言ったとしか思えません。 母親のことばかり書きましたが、あなたの兄弟が父親のはずです。 自分の兄弟に、びしっと言ったらどうですか？ あんたがしっかりしなさい！と。

　トピ主さんも含めて、登場人物全員が人権意識が低いですね。 >怒鳴ったり怒ったりして、姪っ子にちゃんと「大人は信用に値しないもので、あなたに価値はない」と伝えるべきでしたね。 　特にここ。私は確かに姪に叩かれたり、きらいと書いた手紙を渡されたら、怒ります。ですが、それはあくまでも、自分の安全や安心や自信を脅かすものから、自分を守るために行われるものです。あるいは、相手は子どもなので、こういうことをされたら相手は傷つき怒ると指導するためです。実際に、前述の例示でも、私は相手の行動や考え方を咎めてはいますが、相手そのものの存在を否定はしていません。 　トピ主さんのそれは、大人は信頼に値しないもので、あなたに価値はないというのは、姪の安全や安心や自信を損なう発言です。相手の存在を全否定する言葉はある種の人権侵害であり、例えトピ主さんが姪に虐げられたことがあったとしても、やってはいけないことです。ましてや、子どもは大人しか頼れないのですから、お子さん相手に言うことではありません。 　自分を守りながらも、相手を尊重はできるのですよ。トピ主さんは支配隷属の関係しかできていません。おまけにトピ主さんはコミュニケーション技術が皆無と言っていいぐらいです。これでは、今後もいく先々でトラブルになるでしょう。 　まあ、冠婚葬祭に出席をする程度に姪やご家族と距離を置くのは正解でありましょう。むしろ、姪の健全な成長のためにもトピ主さんは近くにいないほうがかえっていいでしょう。トピ主さんは姪子さんに責任はないし、彼女の処遇はご家族がお考えになることです。 　それよりもトピ主さんは、アサーション的な思考やまっとうなコミュニケーションスキルを身につけることに専念されたほうがいいです。自分を大事にできない人は相手も大事にできません。図らずとも、トピ主さんはそれを自らの行動で実践されていますよ。

　あと、補足ですが。 　トピ主さんのレスの姪の親に対する攻撃性の高さから見ると、トピ主さんが心に持っている姪の親に対する強烈なまでの憎悪を姪子さんは感じとっている可能性は極めて高いです。子どもは大人よりも人の気持ちに対して非常に敏感ですから。 　子どもは、まだ語彙など表現が未熟なので、表現方法が強くて極端になりがちな傾向はあります。だから、手紙できらいとしか表現できなかったり、叩いたりという表現となる場合もあります。もっともこれは、不適切な言動や表現なので、適切な方法での表現方法を教えたり、自分や相手の被害がない形でのおとしどころを教えたりするのが、親や周りの大人の仕事になりますが。 　ただ、その行動原則はおそらく、トピ主さんの憎悪や攻撃から自分の親を守ろうとする子どもなりの行動なのでしょう。幼児期の子どもは基本的に親を無条件で守ろうとする生き物ですから。なので、必然的にトピ主さんがご家族との接点をなくせば、姪子さんの行動は正常なものに戻ります。 　そういった意味でも、トピ主さんは冠婚葬祭時(数年に1度あるかないかです)のつきあいにとどめ、姪子さんやご自分のご家族と物理的に離れて生活するのはトピ主さんにとっても、ご家族にとっても大正解と言えます。独り暮らしされていないなら、これを期に家を出られることを強く勧めます。なぜ私が居心地いい家を出ないといけないかと思われるかもしれませんが、トピ主さんが出ていくのが一番合理的なのです。 　文章からみて、トピ主さんは成人されてるでしょう？仮に未成年でも、独り暮らしできるだけの年齢にはあるものと推測されます。仮に何らかの理由で独り暮らしが不能ならばグループホーム等での自立支援を行政や福祉から受けられればよいだけのお話です。なお、すでに独り暮らしされているなら電話が来ても、年末年始やお盆でも行かなければよいだけです。

姪っ子の母親は主さんの実の姉妹ですか、義理の姉妹ですか？ どちらにしろ、距離を置いたら良いと思います。 私なら、きらいと言ったら、相手からあなたもきらわれると教えますし、暴力には断固とした態度をとりますよ。やめなさいと言ってもやめないなら、私なら叩き返しますね。 まあ、それも姪を可愛く思うなら、です。なぜならこのままではダメな人間になっていくことが容易に推測できるから。 私なら、もう姪とも姪母とも会いません。

トピ主さんと姪っ子のお母さんとの確執。 これが原因ですよね。 原因が何なのか分からないのでなんとも言えないが、 でも姪っ子ちゃんは可哀想だな。 幼い時にそういうピリピリした家族関係に巻き込まれ、 大人の道具にされたり、そのせいで嫌われたり。 争いの渦中で翻弄されている。 そしてやさしい気持ちでいられないようにされている。 トピ主さんも姪っ子のお母さんも、 二人とも家族歴に問題があったのかもしれません。 本当はトピ主人と姪っ子の母二人ともに冷静に自分を見つめて欲しいです。 そして自分を愛してあげて欲しい。 でも今できる事は、 トピ主さんはもうその母親と姪っ子は諦めて、 距離を取る事。 それでせめて心の平安を持とう。

うーん、そんな姪なんかどうなろうがどうでもいんだけど、 皆のレスに対してのトピ主の解釈が凄く変なのが気になった。 もしかして認知の歪みが強いんじゃないかなあ。他の人間関係上手く行ってる？

義姉が一般常識がないです。 それを良しとしている、というか義姉が否定の存在であれば、イコール義両親も親として否定される事になります。 なのでそこはブラックボックスです。 夫は反面教師で生きてきました。 その義姉の子どもが、意味わからないのに、意味ありげな嫌悪表現をします。(親から学んだんでしょうね) なので、私は5歳児に、ねぇ、それってどういう意味？こう言われたらどんな気分？おばちゃんもキライ。って使ってみようかな。と本気で言いましたよ。 さらに別の時は、あのさー、きらい。っていうたびに幸せがどっか行くよ。食べ物きらいだと「(好きなキャラクター)に嫌われるよ」って真顔で言いました。夫には怖いイヤなおばさんで結構です。でも私は言います。どうせ嫌われてるし。 私は部外者です。だから言えるんです、歪んでんなーって。トピ主さんは身内です。だから昔からの積み重ねがあるんだと思うんです。 「そんなこと」ってわかってて容認している「させてる大人」はトピ主さんじゃなくて、甥っ子の母親です。なんならその配偶者も。 我が家が義姉の子どもがお受験するって聞いた時は、夫が無理だね、義姉の子どもだから。あ、でもお受験塾はいいかも、少なくとも人に対する態度を教えてもらえて。と一括。 義姉の息子は大人が使う言葉や雰囲気を学んでしまったのです。歪みの連鎖です。そういう言葉を使わないで、気分悪い。と私は言います。他人だから。 トピ主さんがもし夫と同じ立場であれば、強く言えないだろうな、と思います。 昔からの関係性があるんだと思います。 トピ主さんは至極真っ当ですよ！

月子さんありがとうございます。 月子さんの言う通り、身内なので強くは言えないのです。 それでもなるべく、注意をするようにしていたら姪っ子の母親にも煙たがられてしまったようです。 わたしと姪っ子の母親の関係ですが姉妹です。 同居ではないですが、姪っ子の母親に仕事があって子供を預ける場所が無い時には預かる程度の関係です。月４・５回程度。 姪っ子の父親とは離婚をしていて、母親一人での子育てです。 保育園でも姪っ子はお友達（年下の子供）を叩いたことがあって注意を受けたこともあるようです。が、姪っ子の母親は姪っ子の言う「相手が悪い」を信じて、「だったら（叩いても）仕方ないね」と、姪っ子に伝えてました。 さすがにそれはどうなの？とも伝えたのですが、怪訝な顔をされて終わりです。 他にも、保育園でも言葉が乱暴なようで注意を受けたようです。 それも「先生のいるところでは、言わないで」で終わりです。 姪っ子の『きらい』も姪っ子の母親が「あんたなんか嫌い」と姪っ子に言ってるので、それをそのまま使っているだけです。 姪っ子の母親には事あるごとに、「それは子供が真似するから、言わないでおこう」と伝えるのですが、「大人はいいの。あんたは使っちゃダメ」と姪っ子に言うだけです。 私が姪っ子に注意しても、母親がやっている＆言っているのですから、なぜダメなのかが姪っ子に全く伝わりません。 子育てを一人で頑張っているのも判るので、母親に強く言うことも出来ません。 さらに言うなら、姪っ子の母親の子育ては、私の母の子育てとほぼ同じで私自身が子供の頃の嫌だった気持ちがよみがえって欝々としてしまいます。 これ以上は私の手には負えないと思うので、姪っ子を預かるのはやめます。 皆さんのアドバイス通り距離を取って、他の支援の手が姪っ子に入る事をひっそりと願うだけにします。 沢山のアドバイスありがとうございました。