義理祖父のお葬式

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（トピ主 1 ）

あめ

2019年12月03日 22:37

ひと

先日義理の祖父が亡くなりました。
2度くらいしか会ったことはないのですが、旦那と1歳の子供と義理両親と葬儀に参加する予定でした。

ですが、この間「やっぱりめでたい事ではないから1歳の子供を連れて行くのは良くないみたい。それに色々な人が来るんだけどうるさいおばさん集団も来るから預けられないなら欠席にしてほしい」と旦那が両親に言われたようです。

ちなみにうるさいおばさん集団が来るからと言うのは、お葬式なのに子供を連れてきて…みたい事を言いそうなおばさん。らしいです…。
なので義理両親が直接言われた訳ではないようです。

確かに子供もじっとはしていられないけど、1度義理祖父にも会って頂いた事もあるし、ひ孫なので参加出来ないことが少し残念な気持ちでした。

親族でも義理となると子供は断られる事は普通なのでしょうか？
それとこういう場合香典は旦那に持たせるものなのでしょうか？
世間知らずなもので教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

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香典は

まりも

2019年12月04日 10:14

持って行った方がいいのでは？　結婚して別世帯だから、ご主人の名前で出したらいいと思います。 1歳のお子さんでは長時間じっとしているのは苦痛ですよ。（3歳くらいまでは無理）読経とかけっこう長い時間だし。飽きてきて、結局親が会場の外へ連れ出したり落ち着かない状態になるでしょう。実孫のご主人が出席するので、トピ主さんは欠席でも構わないと思います。いずれお子さんを連れてお墓参りに行ったらどうでしょうか？

トピ内ID：1021047300

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義両親に聞く

🙂

まるこ

2019年12月04日 10:14

主人の祖母が亡くなった時、子供が1歳位でした。車で1時間半くらい離れていて、お通夜は私と子供は欠席させてもらって、お葬式は私の実家の親も一緒に参列した記憶があります。なにしろ30年前の話しなので。お葬式が終ってから、すぐに帰ったと思います。食事をした記憶もありませんから。冠婚葬祭は地域に寄って違う場合がありますから、義両親にお聞きになるのが一番いいですよ。香典も従兄弟と金額を合わせました。私も何もわからなかっので、お姑さんの言う通りにしましたよ。

トピ内ID：9939170607

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当たり前ではないと思いますが…

🙂

モカモカ

2019年12月04日 10:36

会った回数や年齢に関わらず、曾祖父と曾孫という直系の関係にあるのですから、基本的に出席、参列するのが本当だとは思いますし、断られるのが普通だとも思いません。ただ、もしかしたら義両親は、うるさいおばさん集団がやって来るということで、子どもを連れたトピ主さんが嫌な思いをしないようにと、気遣ってくれた部分もあるのではありませんか。祖父の自宅や葬儀会場と、トピ主さんの自宅の距離が分かりませんが、通夜や葬儀に参列は出来なくても、式の前後にお子さんとお別れをさせてもらうことは出来ませんか。式の時でなければ、多少子どもがぐずったりしても大丈夫だと思いますし、いくら遠慮して欲しいと言われたとしても、全く顔を出さないよりはいいような気がしますよ。断られて残念です…で済ませてしまうのではなく、そういった方法もあるのですから、ご主人に聞いてみたらいかがですか。式は遠慮するけれど、最後のお別れだけはさせてもらいたいと。また、お香典は当然、ご主人に持たせるべきものです。金額は義両親に確認をするか、ご主人は故人の孫という立場なのですから、同じ立場であるいとこ等と相談して金額を合わせた方がいいかも知れません。さらに、義両親のどちらかにとって故人は実の親ということになりますよね。夫の両親の実親が亡くなったのですから、トピ主さんのご両親も参列はしなくても、お香典だけ出した方がいい場合もあります。それも、自分のご両親に確認した方がいいですよ。

トピ内ID：6079282220

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夫がご霊前をもってひとりで参列

🙂

ミルクティー

2019年12月04日 11:24

深刻に考えすぎ。義母は参列する人達の性格や地域性をよく知っているから、赤ちゃんは欠席した方がいいと判断したのです。葬儀に参列しない場合、後日自宅を訪問してお線香をあげてください。トピ主家族三人でも義母と一緒でも。

トピ内ID：3981226410

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私も行かなかった

ワーママ

2019年12月04日 11:24

喪主の意向に従うのが一番です私も来ないでくれと言われました私と子供(0歳）は欠席しました。長男嫁なので直系の孫なんですよね。知らない仲でもないし・・・従兄(0歳）も実家に預けて、参加したそうですそれで、我が家が参加したら、確かにバツも悪い義理の実家が子供を連れてくるなんて・・・と考えるうちのようです家で葬式でもないし、家族葬で知った人しかいないんですけどねうちの実家は近所なら、関係なく出席してました私は遠すぎて、祖父母の葬式に出席できないでいます他に冬だったこと、子供が幼いこと遠方に住んでいること、遠方ゆえにまだ義実家への訪問もまだ色々重なった結果です嫁として嫌われてんなぁとは思いましたがそういうところでうまく立ち回れそうもない義母なのでそれなら断られても仕方ないと思っています後日落ち着いた時に、お線香を上げに行けば十分なんだと思います気持ちがあれば電報など、送ってはいかがでしょうか？

トピ内ID：6086465763

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え、出ちゃいけないの？

💢

マトリョーシカ

2019年12月04日 12:02

出るなと言ってくるなんて、ちょっとおかしいと思います。葬式は知人友人近所など、いろいろな方が来ますよね。その方達、別に一行っていいかなんて了解とつてから来ませんよね。まして親族なら取るものも取りあえず駆けつける、というのが心情で、それを来るななんておかしいですよ。静かにできなくなったら、そっと席を外せばいいし、子供って以外とその場の雰囲気を感じ取って静かにしてるものではないかしら？おばさん達が何か言ったら、逆に、ひ孫にも最後のお別れさせてあげたいのよ、ぐらい言い返して欲しいですよね。お香典はご主人に持たせればいいと思うけど。納得いかないわー、義両親の対応。いい嫁やめて、自分の意見をいってみてはいかか？

トピ内ID：0626175062

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参列したかったのですね

💤

黄葉

2019年12月04日 12:02

多くの嫁は、義理関係の葬祭事に参列しなくてもいいと義親に言われたら喜ぶと思うのだけれど、主さんは残念なんですね。お葬式だからこそ連れてくるように言う義家は多いと思います。目的は葬儀でも、多くの親戚が集まる場は滅多にないので、自分の可愛い孫を見せたいという欲求はあるでしょうから。それが世間かと思うのですが、今回は義親さんですら対応したくないようなので、うるさい集団がよっぽどなんでしょうね。＞親族でも義理となると子供は断られる主さんは義理だけど、お子さんは義理ではないですよね。＞香典は旦那に持たせるもの主さんが参列するしないに関わらず、ご主人が持って行くものではないかと思います。

トピ内ID：7705301629

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一歳ですもんね。。

🎶

ばんび

2019年12月04日 12:23

まだ世話を焼かなければならない乳幼児を、葬儀に連れて参列することの方が、ちょっと珍しいかもしれません。昔は、わざわざ断らなくても、自粛するものだったんではないかな。小さな子供を葬儀で見かけませんでした。参列が許される、というか、周囲が納得するのは、子供が故人の子、もしくは孫までで、ひ孫となると。必ずぐずったり、じっとしていられなかったりが想定できるので、預けてくるか、実孫の配偶者が家でみているか、するものではないでしょうか。おむつや着替え、おやつの入った大きなママバッグを持って、出たり入ったり、泣けば皆であやすようなことになると、中には、ここはあなたの子供の披露の場ではない、と苦々しく思う人がいても不思議はありません。最近は、どこにでも子供を連れて行く親が増えていると感じます。でも、なんにでも参加させることが正しいとは限りませんし、その権利があるというものでもありません。いいよいいよ連れておいで、という一族もあるだろうし、主さんの義理実家方面はそうではないというだけのことです。また、香典は世帯から、孫の名前で出すものなので、ご主人に持たせるというか、ご主人が持っていけばそれでいいと思います。

トピ内ID：0482546576

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全ては義両親に従うしかないのでは？

匿名

2019年12月04日 12:10

ご主人の立場はお子様を持つぐらいの年齢の孫の立場ですよね？色々な事情が先方にあるようだから仕方がない部分はあるのでは？ご主人がどんな立場・役目となるかも考えないといけない。弔問客同様に座っていれば良いって立場じゃなくて、若い社会に出ている孫って実働部隊の最前線ともなりえるので。ちなみにアラサーのときに自分はずっと受付でしたし、線香番もしていましたからね。当然、義両親はそういった葬儀の色んなことに携わる部分がより大きい。孫嫁さんの居場所があるか、お子様がいなければ義母の手伝いもできるが１歳児がいるとなると、放置するしかなくなってしまうのも確かです。そこに口うるさいおばなどがいるなら余計でしょう。まあ葬式は無理でも、初盆とかお墓参りとか色々な形で手を合わせる方法が作れると思うので、義両親とトピ主夫婦で相談すれば？

トピ内ID：1905560515

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血の近さを尊重しましょう

🙂

おば

2019年12月04日 12:37

出席しないでほしいと言われているのですから行かないほうがいいと思いますひ孫が見られまで生きたののならひ孫の出席はその人の生が長く続いたことの象徴ですから　むしろ、むしろ喜ばれるものだと思いますが故人により近い人が子供が迷惑だという人なら血の近い方の気持ちが優先だと思いますトピ主さんはあくまでも義理の関係ですから義理じゃない人の意見を尊重しましょうお香典はご主人は出席するのですからで出すのが当たり前でとぴ主さんやお子さんの出席するしないとは関係ない事だと思います

トピ内ID：5464378305

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義理の両親なりの気遣い

🙂

かな

2019年12月04日 13:00

曽祖母のお葬式、参加しませんでした。当時、小学生でしたが、服を用意しなきゃならないし、子供だからお葬式は退屈だよねということで、母が祖母と話し合って不参加でいいと決まったらしいです。義理の両親の言い方にちょっとぐさっとされたかもしれないですが、小さなお子さんがいるので、気を遣ってくださったのだと思いますよ。

トピ内ID：9768601751

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義両親のいう事を尊重

🙂

菊の花

2019年12月04日 13:00

祖父母であっても血がつながっていないと出席が当然とはみなされないと思います。同居してたならまだしも二回しか会ってないなら、来てなくても不義理だとはならないでしょう。もちろん親戚によってはそれが当然と思う家族もあるだろうけど、そこはよく分かってる義両親の意向に従うのが一番です。また祖父母が本当にかわいくて最後まで見送って欲しいと思うのは孫までであって、同居でもしていない限りはひ孫にはそこまでの思い入れが無いというのはよく聞きます。血縁の孫であるご主人が欠席するのは不義理だし、お祖父ちゃんが可哀想という気持ちにもなるでしょうが、実際一度しか会ったことが無いひ孫、二回しか会ったことのない孫の配偶者は、来てないのはお祖父ちゃんも寂しいと言う感覚にはならないでしょう。「子供が来てうるさい」とは義両親は思ってないけれど、「子供が来てうるさいと言われれそうで嫌だ」とは実際思っているわけで、義両親のいう事は尊重してあげたらいかがでしょうか。逆に一歳児を連れて行くのがつらいなあと思ったとしても「孫の嫁が来てない事を親戚にうるさく言われるのが嫌だから絶対来てよ」と言うケースもあると思うので。ご主人さえ出席すればそれでいいと思います。お香典はご主人が持参しましょう。供花も「孫一同」で出すでしょうし、お香典の金額もほかの従弟たちと合わせた方がいいので、これも義母さんに確認してもらってください。

トピ内ID：6900979441

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トピ主です。

あめトピ主

2019年12月04日 13:00

色々なご意見ありがとうございます！とても参考になりました！義母は嫌な思いをしないようにと考えてくれたのかもしれません。距離は車で1時間くらいの場所で行くのに大変と言うこともないので年末にお線香をあげに伺おうと思います。御香典も旦那に持たせます！ありがとうございました！

トピ内ID：4437735421

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むしろラッキー

🙂

ようこ

2019年12月04日 15:22

お家でぬくぬくしてなさいな。義母公認だもの。それにしてもお気の毒なのは義母さん。まだ嫁扱いでいびられている立場なのでしょう。故義祖父の姉妹か義祖母の姉妹かそれとも義父の姉妹か。ご近所のおばさん連中か。過去に同様な時に言われたか、はたまた言っているのを聞いたか。孫がいる歳になってもまだ立場としては弱いのではないかな。「いろんな人が来るから」は本当で風邪引いても熱があっても葬儀となれば這いずってでも来る方がいるのでお子さんにとっても良かったのではないでしょうか。多数いらっしゃるし、暖房など効いている一つの空間にいて、なにか御病気をもらって来ても困るしね。インフルもはやってますよ。

トピ内ID：2399391087

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