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赤ちゃんを連れてのお通夜・お葬式について

レス52
（トピ主 0 ）
🙂
ai
ひと
この度義祖父が亡くなりました。 今9ヶ月の子供がいます。 お通夜とお葬式ですが片道車で2時間はかかる場所であり、旦那はどちらかだけ参列かあるいは旦那のみ参列する方が良いのではと言っています。 義母は、無理しないでねと言っています。 私は、義祖父とは2回しかお会いしておらず先日義母の親族と義祖父母と一緒に食事会に参加したばかりです。 その時に子供を連れて行きました。 なので、両日参列すべきかと思いホテルに宿泊をして…等と色々と考えていましたが、旦那がそこまでしなくていいとのことです。 確かにそこまでしなくていいのか…？と分からなくなってきました。 私の両親に子供を預けることも考えましたが、どちらとも仕事で預けることは厳しいです。 ご意見頂けると嬉しいです… よろしくお願いします。

トピ内ID：27a2b13977a447fb

#３０代
#マナー
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交通手段は？

🙂
まさこ
＞お通夜とお葬式ですが片道車で2時間はかかる場所であり ご主人のみ参列するという選択肢が有るなら、それで良いのでは？と思いますけどね。 通夜か告別式のどちらかにすると、トピ主さんが運転して帰る事になるのでしょう？ それとも、行きはご主人が運転して、家族でお通夜に出て、トピ主さんは子供を抱っこして（ベビーカー？）電車とかで帰るの？それも大変よね。 （ご主人は、告別式が終わったたら、電車で帰宅。イトコとか、乗せてくれる人でもいるのかなとは思うけど） トピ主さんの親御さんも、娘の義理の祖父の葬儀だから、通夜か告別式のどちらかには参列なさるのかしら。２時間の距離なら、行くか行かないか微妙な所ですけど。 行くとすれば、お仕事が有るなら、お通夜の方でしょうね。 それなら、親御さんの車で帰ってくるというのはどうですか？ 娘と孫を迎いに行きがてら、ご焼香もして義理も果たす訳です。 それが無理なら、まずトピ主さんが一人で子供とどうやって帰るかですよね。 それが大変だから、ホテル泊で通夜と告別式の両方出た方が、ご主人に運転して貰えて楽という話なのかなと思ったもので。

トピ内ID：0c0cf8b27ada212b

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夫が言うことがもっとも。お言葉に甘えたら？

🐶
無理は禁物。
せっかく義母も夫も、そういってくれているのですから、甘えてはどうでしょうか？ 夫のみ参列、それではあまりに不義理ではないかと主様が思うなら、どちらかは主様も参列したらどうでしょう。 夫は通夜も葬式も参列、主様はどちらか一日だけとか。 9か月の子ども連れでは、子どもが泣き出したりぐずりだしたら、どうせ席は外さないといけなくなると思います。お手伝いもできないでしょう。 義母と夫によく相談して、無理がないようにできると良いと思います。

トピ内ID：b6416e1618e738e5

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いいって言うんだから言うこと聞いておく

🙂
真面目さんなのかな
義家族や夫がいいっていうんだからいいでしょ！ え、何で迷うのか分からないよー

トピ内ID：e086dd9c0052d536

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え？

🙂
Y
トピ主は行きたいの？ 行きたくないの？ そこまでしなくていいとご主人も義母も言ってくれているのだから、お言葉に甘えたらいいと思うんですけど。。

トピ内ID：beb381cef6662445

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感想

🙂
gon
　亡くなられたのは、ご主人の祖父ですよね。 　であれば、不義理はしない方が良いと思います。 　個人的には、可能なら通夜と葬儀の両方に出席した方が良いと思います。 　両方が難しいなら、通夜か葬儀のどちらかに出席した方が良いと思います。

トピ内ID：e5bf9afe3f855bab

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夫がそう言っているのだし

🙂
りーず
あなたと子は留守番。 夫のみ参加で良いと思いますよ。

トピ内ID：0fd851efa3dbdedd

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そこまでしなくても。

🙂
ぼふ
旦那さんも義母さんも良いと言ってくれてるのですよね。 参列したかった。という気持ちは伝えつつ欠席で良いのではないですか。 主さんの文章を読んでると 行きたくてしょうがないけど、周りがムリするな、と言ってるけどいきたい。 ホテルに泊まったりを考えたりして（書いてないけど）お出かけ感覚なように感じてしまいました。 主さんがどうしても参列したければ行けば良いと思いますけど 周りも気を遣うし主さんも疲れると思いますけどね。

トピ内ID：481f520eb17216d8

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姑です

🙂
匿名
私の母の通夜と告別式には、息子のお嫁さんも8ヶ月の孫とともに、来てくれました。 電車とタクシー合わせて1時間半ほど。 私は息子だけで十分だと思ったけど、お嫁さんがどうしてもお別れをしたい……ということで。 孫を預ける人がいないので、連れてきたわけ。 でも、来てくれてよかった。 生きてるうちに、母とひ孫は会えなかったけど、 棺にお花を入れる際、孫もお嫁さんに抱かれて、手を合わせてくれていた。 ニコニコと笑顔をふりまいて、場を和ませてくれた。 母も喜んでくれてたと思う。 すごく可愛がっていた孫の子供だもの…… 姪がやはり子連れ（ひ孫）で参列したけど、特に騒ぐこともなく、 むしろ、温かい雰囲気の葬儀で母を送れた。 良かったと思ってます。 我が家の場合を書いてみました。 コロナ前でしたから、 家族葬ではありません。 普通の葬儀。 母の趣味仲間や、地元の人、 ご近所さんもたくさん来てくれました。

トピ内ID：5fafe11c52896738

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行けるなら行けばいい、行けなければ仕方ない

😣
りんりん
だと思います。夫さんが一人で行ってもいいと思うし。 でも、主さんは、行きたいのかな？いいお嫁さんで、義祖父さん、良かったですね。と思います。 ９ヶ月なら、オムツやミルクなどは色々あるけど、むしろ、まだ走り回ったりしないし、それほど問題ないような気もします。泣いちゃうと難しいかな。 そういえば、私の友人が亡くなった時、お通夜、その後納骨の時にも行ったけど…亡くなった友人の姪がその時、９ヶ月だった。お姉さんが連れてきていた。泣きっぱなしとかにもならなかったし。何とかなるもんのような気もします。

トピ内ID：50814f8297937415

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旦那だけでいい

🙂
猪鹿蝶
今時のコロナ事情もあるし 旦那だけで十分です 泣きだしたら、どうせ退席だしね

トピ内ID：fb6f1479db0656d0

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本当は参列した方が良いけど

🙂
とら猫
9ヶ月の赤ちゃん 片道2時間は無理っぽいかな…。 5、6千円の供花を送ったらは？ すぐ届くよ。 再度 義両親に参列出来なくて申し訳ない旨 言葉て伝えて。 このトピからも 参列した方が良いんだろうな…と思ってるのが伝わってますよ。 現在 ご出席と愛しい我が子に逢えたのは お互いの両親 祖父母 ご先祖様がいたからだし。 古いか…。

トピ内ID：83a26d5886a0d212

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気持ちは？

🙂
おばたん
行きたいなら行けば良いと思います。 気持ちの問題でしょう。 通夜や葬儀中に泣いてしまったら外に出れば良いですよ。 お世話が大変で遠慮したいのに義務だからと悩まれているなら行かなくて良いと思います。 ご主人が葬儀のお手伝いをするなら実質お子さんのお世話するのはトピ主さんになるし、交通手段の問題もあるでしょうし、無理すること無くご主人やお義母さんのお言葉に甘えて構わないんじゃないかな。

トピ内ID：d75447070449359d

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夫も姑も出なくて良いと言っている

041
詩音
トピ主さんが、義理とはいえ故人の見送りに自分と子供もぜひ行きたいなら出席するよう頑張れば良い。 ですがトピ主さんの夫も姑も「無理するな。」と言われてるし欠席でも良い。 不義理が気になるなら、お通夜だけトピ主夫と行ってトピ主親子は「お葬式中にご迷惑をかけては行けないのでお通夜だけで失礼します。」と帰っては？

トピ内ID：eeb743fe44afc9d1

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後で何か言われたくないから？

🙂
とら
０歳児がいて片道２時間の距離なら 欠席しても「しょうがないね」って皆さん思いますから大丈夫ですよ。

トピ内ID：dce2a7abb331a58c

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お通夜だけ参列しました

🙂
妹
うちも9ヶ月くらいの頃に不幸があり、お通夜は家族全員で、告別式は主人だけ参列しました。 焼香の間は交代で抱っこして、ぐずりそうになったら外に出ました。 その後の会食などは失礼させていただき、電車で帰宅しました。 お葬式を赤ちゃんのお披露目の場に変えてしまうのは嫌だったので、これで良かったと思ってます。

トピ内ID：7fd6dd0822ca6d78

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告別式は長丁場

🙂
ももぞう
私自身の祖母が亡くなった時、我が子は11か月、姉の子は5か月。 姉は告別式・出棺で帰りました。 1歳未満の子どもにとって、大人ばかりで辛気臭く長い葬儀はストレスでしかないです。 そんな中で大人しく出来る訳も無く、参列者に気を遣わせるのは間違いないです。 うちの子どもはもう立てたので手を繋いで、私はお骨を拾う事も出来ました。 亡くなられたのは旦那様のおじい様ですよね。 血縁の方々が後悔を残さないお別れが出来るように考えましょう。無理に出席するのは返って迷惑かもしれません。 義理のお母様も旦那様もそこまでしなくていいとおっしゃっているのなら、自宅で手を合わせてお祈りしていた方がよろしいのでは？

トピ内ID：c093ce3edb7a8354

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なぜ夫のいうようにしないの？

🙂
プリン
夫も義母も行かなくて良いと言ってるのだから行く必要ないでしょう。 　出しゃばって行って、子供が熱を出したり、あなたが疲れ果てたりしたら何やってるんだかということになります。コロナもまだありますよ！ 　赤ちゃんのためになることでもない。自宅でお祈りしていればどうですか？

トピ内ID：9c11f5387e001258

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欠席でも失礼ではない。

🙂
はなや
赤ちゃん連れて行っても泣いたり、ミルクの時間があったり、 落ち着いて参列出来ないと思います。 赤ちゃんがぐずっていたらご主人や義親も面倒みないといけない事にもなり、 赤ちゃんに気を遣ってゆっくり葬儀に参列出来ないのでは？ 故人を偲ぶのも大切ですが、 遺族の立場になって行動することも必要な場合もあります。 私なら通夜か告別式どちらかだけ、 夫とは別に行ってお焼香だけしてさっさと帰ることを選択します。 ご主人と別々に行けないなら今回は不義理をしてもいいのでは？ 私の義祖母の葬儀の時、 一番かわいがってもらっていた夫のイトコは欠席でしたが 誰も何も言いませんでしたよ。

トピ内ID：0816ca9c6165c602

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別にいいんじゃないでしょうか

🙂
おじさん
もし、近くで葬儀があれば、主さんも子供さんも絶対参加しますよね？ これが、２時間の距離だから悩むわけです。 まず、主さんは、どちらでもいいと思います。 主さんが行きたいと思えば行けばいいし、それほどでもなければ行かなければいいと思います。 子供さんは、これが３歳とか６才とかなら、行ったほうがいいんじゃないかと思うのですが、９ヶ月なら覚えてないでしょうし、無理していくほどでもない気がします。 このご時世、行かなくても言い訳は立ちますし。 「行けなくてごめんねー」と夫さんに任せてはいかがでしょう

トピ内ID：2ca43c8b0fb99b83

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ご主人は面倒かも

🙂
匿名希望
告別式に赤ちゃん連れだと、周りに迷惑かけないかと、色々気をつかうので、 ご主人はそれが面倒なのかもしれません。 一人なら気楽に参列できるのに、赤ちゃんがいるとそうはいきませんからね。 あなたが、どうしてもお別れをしたい・・・というのは、ちょっと自己チュー気味とも思えます。 ご主人が快く、 みんなで一緒に行こう・・・と言うのであれば問題ないですが、そうでない場合は、あなたや赤ちゃんの体調を気遣って・・というのは建前で、本音は自分が面倒だから、自宅で留守番しててよ・・と思っているかもよ。 舅や姑の葬儀でなく、義理の祖父だもの。 遠い関係だよ。 それもよく考えてね。

トピ内ID：2ebc2994ad64fee1

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義母方の祖父。

🙂
nene
その方が義父の父で、あなたの夫が跡取りなら行った方が良いと思いますが、 そうではないようなので、義母さんのおっしゃる通りに、 無理をしてまで行かなくても大丈夫ではないかと思いました。 義母さんも「無理しないでね」ではなくて「大変だから来なくても良い」と言ってくれたら こんなに悩まなくて済んだのにね。 あなたとしては、義母さんの本心が気になるところでもありますね。

トピ内ID：1a0683fe5d3780e3

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ないかなぁ。

🙂
はる
甥が3歳、姪が1歳の頃に私の祖母が亡くなったのですが、通夜葬儀には赤ちゃんである姪は兄嫁の親に預けて欠席でした。 赤ちゃんは流石にないですね。 親が仕事で預けられないのなら、ベビーシッターにでも預けたら？ それとも親にもし預けられたら無料で見てもらうつもりだったのでしょうか？ お金出したくないとか？

トピ内ID：dafdfa1ba1a09ae3

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出席でもいいんじゃない？

🙂
うーん…
トピ主がどうしたいか？じゃないですか？ 当初は行こうと思っていたんですよね？ 色々書かれてるって事は、本音は行きたくないのかな？ できれば行きたくないと思うなら、行かなくても良いと思いますよ。義母も夫も行かなくても良いと言っているので。 ただ、義理の祖母とはいえ夫の祖母。子供たちの曾祖母。最後に見送りたいという気持ちがあるなら、計画通りにすれば良いと思います。 結局、気持ちの問題だと思うんですよね。 会った回数が少ないから、遠縁だから、仕事があるから、子供がいるから。冠婚葬祭って、幾らでも行かなくても良い理由はあると思うので、後は自分がどうしたいかじゃないですか？

トピ内ID：d0a0e72b9f06069f

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行かなくて大丈夫です

🐤
ハナ
 無理して行かなくていいと思います。  今、コロナだけでなくいろんな感染症が流行っています。 一歳過ぎた孫も保育園に行き始めてから、病欠が多いです。  特に乳児は、感染すると重症化するものもあります。   私の父が亡くなった時には‥孫の娘は告別式に来ましたが、当時8ヶ月のひ孫は娘の夫と留守番しました。   それでいいと思いました、赤ちゃんの為にも無理しないでくださいね。

トピ内ID：cacea1fe2ffdc01a

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これって本当に家によってそれぞれだからね

🙂
とくめい
難しいよね。 私も義祖母の葬儀に参列しましたが、ひ孫を連れてきている人は皆無でした。 （私は夫のアドバイス通りに預けました） 厳かでした。 私自身の祖母の葬儀に参列したところ、ひ孫（私の子供やいとこの子供たち）がほぼ全員そろってました。 通夜、葬儀ともです。 賑やかでしたよ。 その家のカラーがあるので、旦那さんに従うのがいいと思うんですけどね。

トピ内ID：1324f90fb2bd214a

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再レスします

🙂
匿名
息子夫婦が赤ちゃん連れで、私の母の葬儀に来てくれた……とかいた姑です。 厳粛な葬儀で、赤ちゃんや幼児は、参列すべきでない。泣き声など迷惑だ……と考える家庭と、 孫やひ孫にも一緒に、高齢者を温かく（少し騒々しいけど）送りましょう……という家庭があるのですね。 高齢者の葬儀は、明るくて、ワイワイという雰囲気のお宅も、田舎などではありますよね。 大往生で、めでたい！とか、飲めや歌え状態の人も…… まあ、今はそういうの少ないかな。 私が子供の頃は東京でも、自宅で、葬儀して、高齢者だと、賑やかだったなあ。 7年前、母の告別式で、 お嫁さんに抱かれた孫が棺を覗き込んだら、母の親友が、 ほら、カワイイひ孫ちゃんも来てくれたよ、会えてよかったねえ〜 などと母に語りかけてくれて、 母との別れは悲しいのに、ちょっとほのぼのした温かい気持ちになりましたね。 素敵な葬儀だったなあと…… 今、改めてそんなことを思ってます。

トピ内ID：5fafe11c52896738

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行かなくていいと思う

🙂
ma_
義祖父ですよね。 ご主人も、義母も無理して参列する必要はないと言っているのだし、ご主人だけでいいと思いますよ。 連れて行っても、うるさくしないように気を遣い、泣いたら会場から出たりと、お通夜や葬式どころではないでしょう。なにも手伝ったりもできないでしょうし。 私は実の祖父が亡くなった時、子供（生後半年）を連れて、お通夜、火葬、葬式、全てに出ました。でもそれは、生まれた時から私を可愛がり、一緒に暮らしてきた大切な祖父だったからです。 そうでなければ、わざわざ小さな子供を連れての参列はしなかったです。 トピ主さんと義祖父はそんなに近い関係ではないようですし、ご主人に任せればいいと思います。

トピ内ID：ead69bdde4b6067f

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やめて下さい

🙂
50代専業主婦
赤ちゃん連れ、勘弁して下さい。 母が亡くなった時（60代でした）、妹は小さい子供たちを連れてきました。 上の子は幼稚園児・下の子は1歳。 父は母が亡くなったショックで呆然とし、喪主が務まる状態ではない。 喪主代行の形で動いた私は疲労困憊。 妹は「子供が小さいから」と何もせず。 お客さんのように通夜に来ました。 大きな声で騒ぐ上の子と、泣き出す下の子。 父が疲れ果てた声で言いました。 「静かにしてくれないか」 妹の夫が子供たちを連れて会場の外に出ようとすると、下の子は「ママー！」ギャン泣き。 おろおろする旦那さんに、私は言いました。 「あなたは残って。あんた（妹）は出なさい」 「えっ！お母さんのお通夜なのに」 「出なさい！」 子供たちを連れて、外で待機。 葬儀社の人が用意した部屋で終わるまで待っていた。 実家に来ようとするので私は 「ホテルに泊まってくれない？ お父さん疲れてるし、子供たちうるさいから」 「えっ！ホテルなんてとってないよ」 父が 「申し訳ないけど、そうしてほしい」 妹の夫が素早く葬儀社の人に 「この辺に泊まれるホテルありますか？」 「あ、控室でよかったらどうぞ」 父は徒歩圏の実家に帰って休むため、控室は使いません。 私と夫は実家へ。 （うちは子どもいません） 翌日、妹夫婦が言いました。 「葬儀でも子どもたちが騒ぐかもしれない。 下の子はママっこだし、旦那に見てもらうわけにいかない。 私たち、帰るね」 父も私も 「そうして」 即答。 「お姉ちゃんもお父さんもひどくない？お母さんのお葬式だよ」 結局帰らず、控室に居ました。 火葬場には、上の子と、泣きわめく下の子を旦那さんに押し付けて妹だけ来ました。

トピ内ID：c51d5e06f9b75619

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わかんないですよね。

041
さらしな
義実家の言うことを真に受けていいのか、逆らう形になっても参加したほうがいいのか、迷う気持ちはよくわかります。 でも、この場合は「無理しないでね」をそのまま受け取っていいと思いますよ。 「無理はしない」ということは「９カ月の赤ん坊連れて大変だと思ったら来なくていい」ということですよ。 大変でも参加したいということであれば来てもいい、ということでもあります。 トピ主さんに主体があるので、行くか行かないかで迷うということでもありますね。 なので。 トピ主さんが連れて行って問題ないと思えば参加すればいいです。 コロナもあるのに無理と思われるのなら行かなくてよいということです。 お通夜だけなのか、葬儀だけなのか、夫さんだけが参加するのか。 それこそ「自分たちはどうしたいのか」を夫さんとよく話し合って決めてください。 家の雰囲気は、本当に違います。 うちの父方は「子どもが騒ぐ」など許さない家風なので、父方の法事は子どもが小学生になるまで遠慮していました。 たまたま、同じところで法事をやっていた一家は、子どもがはしゃいで歩き回るのを、親族全員が微笑んで見ていました。そういう家なんだと思います。 夫さんのご実家の雰囲気を一番知っているのは、夫さんなんですから、夫さんの意見通りにしていいと思いますよ。トピ主さんが「私はどうとでも対応できるから、あなたがどうするか決めて」と言えばいいと思います。

トピ内ID：07da30fe52aef4c6

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小さいお子さんには無理をさせなくても

🐤
一言
無料で世話させようと思ったのか、 ベビーシッターを雇えば、などという意見は気にしなくていいでしょう。子を持った経験もあまり役には立ちません。子供も赤ん坊も十人十色、しかもその日の健康状態、機嫌の良し悪し、もうその場にならなければ予測がつかないのが乳児幼児なのですから。 ベビーシッターなんて、常雇いでもなければその場限りで来てもらっても、一歳未満の幼児に一見さんでは無理です。 夫側のご親族も無理しないで、と言ってくださっていることですし、 遠くから　ご冥福をお祈りするだけでも、宜しいのでは。 亡き母もそういう考えの人でした。 葬儀に参列しなかったからといって恨んだり怒ったりする「仏」はいない、と。

トピ内ID：66720a26b5a4591a

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