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実父に時々連絡する私の友人からの要求

レス57
（トピ主 4 ）
🙂
ココナツ
ひと
父ひとり子供一人（私・娘）の環境で、父は母の死後（７年前）実家のマンションに一人住まいです。父は８４歳。私は５９歳。私は訳があって地方に住んでおり一生付き合っていかなくてはならない病気と日々暮らしています。パートで生計を立てています。 父はおかげさまで元気で一人暮らしをしています。今年の２月、たまたま同じマンションに住んでいる私の学校時代の友人が、’ココナツ’（トピ主）のお父さんが元気に暮らしているか、時々声かけしてあげるよ、と言ってくれました。本人曰く、友人は今独り者だし（離婚）、子供はいないし、実家の家業を時々手伝って生計を立てているので時間的な余裕があるから、と。この一年間で４回ほど電話を父にかけてくれ、父の話だと３回一緒にレストランで食事をしたそうです。この時の会計は父が払ったとのことです。 私は持病で実家に行くことがほとんど無理なのですが、友人とはメールで連絡を頻繁にとり、感謝の気持ちを伝えてきました。ほんの気持ち、といって友人の好きな果物の詰め合わせをお中元として送ってます。 ところが、先日彼女から、’ココナツ’（トピ主）から何の謝礼もない！ということを匂わす連絡が来ました。彼女は私がお金を払っていないのが，義理に欠けていると思っています。 私としては、頼んでもいないことで、またそれなりにこちらの感謝の気持ちを表していたのに、このようなことを言われてもやもやしています。父に聞いたところ、’別に彼女が連絡くれなくても良い’と言っていて、どちらかというと、父が友人においしいものを食べに連れていって、彼女の話を聞いている、とも言ってます。 こちらからやんわりと、友人に’もう父のことはご心配なく。ありがとう’、と伝えるつもりなのですが、今までの好意に、お金を払うことは必要でしょうか？もしそうなら、いくらぐらい包めばよいのでしょうか？？？？

トピ内ID：7768867428

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払わなくて良い

🐧
詩音
こちらが頼んでもいないのに、向こうが勝手にし出したことなら払う必要はないです。 トピ主さんの友人は、トピ主父に電話することや食事に出掛けることが有償ケアだと思っているんでしょうか？ 勝手にし出してお金の要求なんて押し売りと同じです。 あと「○○してあげる」と言う人は注意した方が良い。 思い込みが激しく、押し付け、人の話しを聞かない人が多いです。

トピ内ID：4736343709

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変わったお友達

🐶
ニコラ牛
私なら1万円くらいかなあ。。 スルーしちゃうと、同じマンションに住むお父様が意地悪でもされたら嫌ですし。 食事代はお父様持ち、主様もお中元を送ったりしてらっしゃるのだから、あえてお金を払う必要はないと思いますが、そうは思わないお友達のようなので。 揉めずに終了にするには、しかたない出費かも。

トピ内ID：6314340807

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はっきり断ってください。

🙂
年金生活
多分、世話したら謝礼がもらえると思い、話し相手になっていたんでしょうね。 お父さんが食事代を払っているので、それでいいのでは。 お中元等を送っているなら、もうしなくていいですよ。 断ったほうがいいです。 お父様は高齢で、自分がしゃんとしていると思っていても そうでなくなってきます。 謝礼を要求する様な人ですから、そのうち、お父様に金品を要求したり、家事をしてあげると、家に入り込んでくるかも。 ターゲットになってますよ。 トピ主さんは持病で実家に行くことは無理と書かれていますが、パートはいけるんでしょう、たまには帰ることです。 とにかく、友人にははっきりと断り、お父様とはまめに連絡を取り、今後の事は役所に一度はなされてはどうですか。 このままだと、お父様に金品を要求してきますよ。 私がお金をかんりしてあげるとかね。 とにかく早く断ってください。

トピ内ID：1246639066

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払わなくて良い

😑
まるこ
お礼のお品を送っているのに、払わなくて良いと思います。頼んだのならまだわかりますが、相手からの申し出で、しかもお父様が食事を御馳走しているのにそんなのおかしいです。介護させたり、家事を手伝ってもらったり買い物頼んだりはないのでしょう？ ご友人におくるメール文を考えてみました。 いかがでしょう。 一年前に父の様子をみましょうとあなたからの優しいお申し出に嬉しかったです。 でも、これからはちゃんとプロに様子を見てもらうことにしたので、ご心配無用です。 お礼の気持ちはお送りしたつもりだったけれど、お金が必要と言われて、チョットびっくりしちゃった。 食事も父がご馳走したとの事で、沢山悩んで考えて、考えあぐねて、友達の旦那さんが弁護士で、相談してみたんだけど、お金を支払う必要はないとの事だったの。 ご理解いただけると信じます。 寒くなりますからどうぞ体に気をつけてお過ごしくださいね。 で、絶縁ですね。

トピ内ID：7795017764

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地域包括支援センターへ相談

🐱
ねこ
お父様の住むところの地域包括支援センターへ 相談してみてください。 遠方からでも状況を説明して相談が出来るでしょう。 介護が必要無くても日常の支援は受けられると思います。 また、民生委員の方でもお父様の日頃の様子を見に行ってくださると思います。 行政は個人的なトラブルは立ち入らないかもしれませんが、話すだけは話しておきご友人には早く断りを入れた方が良さそうです。 今後は行政に見守りを頼んだと伝えてください。 お金は‥どうなんでしょう。 私なら払いませんが、トピ主さんが払った方が良いとお考えなら一回１万円として4万円で、上乗せの5万円でしょうか。 お父様にもよく話をしておいて今後は彼女とは接触をしない様に念を押した方が良いです。 特に2人きりで会うとか、家に入れるとかはダメです。謝礼が無いと騒ぐだけならいいですが、 他にある事ないこと言われたら大変です。 早く行政に相談してください。

トピ内ID：9919312315

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絶対お金を包んではいけません

💢
７０代
お父さんは友達のお世話になっているわけではありません。 お父さんがあなたの友達にご馳走しているにもかかわらず、あなたはお中元まで送ってしまいましたね。カモ認定です。 この際ですからお父さんに事情を話して（謝礼の要求があった事は必ず言う）食事なども行かないようにしてもらいましょう。 接点がなくなれば謝礼も要求できません。 謝礼は決して送らない。お中元その他も送らない。 謝礼のほのめかしには気づかぬふりでスルー。 「父はもうあなたにご馳走する財力がないといっているので、もう父のことはお構いなく」でいいでしょう。 こちらはあなたに（お友達のこと）お金を使っていますというこちらからのほのめかしも必要です。

トピ内ID：4524464215

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金銭のお礼は必要なし

🙂
なす
金銭的なお礼などいらないと思いますけどね。 基本的に　お友達の方が「善意」で　気にかけてくれて様子を見に行ったりしてるだけで、こちらから「してほしい」と言っているわけではない。 いわばボランティアのようなものです。 ボランティアでの善意に　金銭的なお礼を期待するのもどうかと思います。 彼女がお金が欲しいから、友達の親を気にかけたりしているのなら「別の親戚が見に行ってくれることになったから大丈夫。今までありがとね」とウソでもいって、もうやめてもらう方が互いのためかもしれません。 あくまでも　この内容もトピ主さんの一方からしか聞けない話なので、あちらからの主観は　また違うのかもしれませんし。 お礼の品は送っていたのだし、これ以上のお礼も必要ないかと思いますよ。でも　そろそろ断っても良いのかもしれませんね。お父様も別に楽しみにしているようでも無いようですし。。。

トピ内ID：7751101080

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払わない

🙂
塩対応
高齢の親、心配ですね。 ですが、プロでもない友人に、しかも頼んでもない事を行う人間は 信用なりません。 しかも食事代を払って、話を聞くって集られてますよ。 もう、今後父に関わらなくてだいて大丈夫、プロに頼むからと 伝えた方がいいですよ。 本当に今後近い将来介護認定を受けて生活するようになると思います。 その時の事を第一に考えていく方が、有益です。 お父さんにも友人からの連絡には乗らなくていいと言ってください。

トピ内ID：3674431470

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払わなくていいですよ

🐱
アリス
今後、父をレストランに誘わなくていいですからとも付け加えておきましょう。

トピ内ID：6785362902

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要注意

041
雪雪
お金なんて絶対に払ってはいけません。 そしてお父様にも事情を話し、絶対に お友達を自宅に入れない様に伝えて 下さい。そして金品や通帳などを確認して 保管場所を変えるか実印など普段、使用 しない物はトピ主さんが預かって管理する など用心された方が良いですよ。

トピ内ID：0403739293

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月に3,000円くらい送って

🐤
ピロピロ
いままでどおり、見てもらえば？ 契約にして 1　　月に一度父の様子を見て報告する。 ２　何か父に困ったことがあれば連絡する。 ３　契約期間は1年更新 にしたら友人は納得し、あなたも安心するのではないでしょうか。 包括支援センターの人にも契約内容を知らせたら、変な人が父親にたかっているとか思われなくよいのでは？

トピ内ID：6842077497

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お父さんに誘いを断るように伝える

041
カステラ
トピ主さんが帰省できないことを知っている友人からの金銭の要求。 友人の経済的な事情も疑った方がいいでしょう。 本当に親切心からの話し相手、食事代も出しますしお礼など要求はしません。 友人にはお父さんから心配ご無用にと誘いを断るのがいいです。 元気でも高齢の一人暮らしですから担当の地域包括支援センターに相談してください、民生員の見回りも可能でしょう。

トピ内ID：9086325568

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危ない関係

🐷
兎突猛進
まだお父様がシッカリしているうちは良いですが、何かと世話を焼いているうちに無駄なものを買わされたりたかられたり、挙げ句の果てに金品を盗られたりしませんか。 そうならないうちにこれを機会に関係を清算しておいた方が無難かも。

トピ内ID：5769207770

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お金は不要だが、

💄
世間様
「その友達が、トピ主を訪問することがあれば食事を奢るね」でいいです。

トピ内ID：6427520430

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父に今回のことを話す

🙂
モカ
父に今回の件を話し、彼女とはかかわりを持たない、電話が掛かって来たらそっけなく対応して、直接会うことはもうしないように言った方がいい。 友人はお金に困っているのでは？高齢の貴女の父をいわばカモにしておいしいご飯を食べたり小遣い稼ぎをしようとしているのでは？ それだけで済めばよいが、そのうち父の家に上がり込んで金目のものを探したり借金を申し込んだり、或いは「セクハラ受けた」と騒ぎだしたら面倒なことになると思います。 もし貴女の父が高齢で認知機能が衰えて来たらそれにつけ込んで何をするかわからない。「お父さんに頼まれた」と言って貯金を下ろして使い込むということもあり得るかもと。 とにかく友人には「厚意は有り難いが、迷惑掛けるのも申し訳ないのでもう父には構わないでもらって結構」と言い、要求されたお金も「中元を贈った」で済ませて拒否した方がいい。 一度、お父さんの様子を見に帰った方がいいですよ。友達に既にカモにされてないかちょっと心配。 父の所在地の役所にでも父の見守りのことを相談しておけば？

トピ内ID：9786067895

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謝礼？

🙂
ささ
謝礼ですか？お礼じゃなく。 絶対に払っちゃ駄目でしょ。 そんな押し売り詐欺みたいな流れで。

トピ内ID：1821632617

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謝礼は不要

🙂
花
彼女は要注意人物だと思います。 言動がおかしいです。これ以上の交流は、お断りしましょう。 今後のことですが、お父様を引き取って、そのマンションを賃貸に出してはどうですか？もしくは、主さんが御実家へ引っ越しすることは出来ませんか？ 彼女に限らず、詐欺や押し売りなど、世の中には高齢者を狙った悪質な犯罪が多発しています。主さんも体調が悪いなら、互いに助け合う方が、安心だと思うのですが、どうなのでしょうか。

トピ内ID：0198436351

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勘違いでは？

🙂
フライパン
申し訳ありませんが、トピ主さんの勘違いではないか、というのが、このトピを読んだ時の私の感想です。 本当にご友人は謝礼を要求しているのでしょうか？ どちらにせよ、このようなことは回を重ねるごとに、いろんなことが出てくるものです。 1回や2回なら間が持っても、そのうち話題もなくなってきます。 ご友人から何か言われたとしたら、そういう部分じゃないかな、と。 地域包括支援センターにご相談されることを書いていらっしゃる方がいますが、私もそのほうが良いと思います。 行政の他に、ご近所さんや知り合い等がフォローしてくれる環境は理想的なんですが、今回の場合はご友人もお父様もそういうことに慣れていないから起こったことではないかなと、個人的には思います。

トピ内ID：7419667917

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お金は払わない。説明してお父様からもお断りしてもらう。

🐱
五黄の寅
電話するだけならトピ主でも出来るじゃないですか。 そんな押しかけの友人より 何かあった時のヘルパーさんとかと契約しておく方がずっと安心では? 自分は電話するだけ、食事は驕ってもらう これだけでさらにお金を要求するなんて厚かましすぎます。 お父様にも説明してお断りしましょう。 他の方も仰ってますがお父様が認知症になった場合など問題になり易いと思いますから。 もし実家のマンションが日中管理人がいるマンションなら管理人さんに声かけをお願いすればいいです。（様子みとかじゃなくてゴミ出しとか見かけた時に声かけてもらう程度） 相手に謝罪も何も要らないと思います

トピ内ID：0090382020

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払っちゃダメだよ

🙂
hora
親子揃って呑気な・・・。 完全にたかられてるじゃないの。 友人は 主さんのお父さんにおごってもらって、 主さんから謝礼を貰う気なんですよ。 これが、 『お父さんとの食事代を友人が出した』 とか、 『緊急入院などで手続きや付き添いで世話になった』 とかなら、 まだ話は別だけど。 やんわり断る必要もないです。 つけあがります。 『謝礼込みで依頼した覚えはありません。 あなたが「善意」で申し出てくれたので、それを受け入れただけです。 父も私も特に必要としている訳ではないので、お金が目的ならば ご遠慮ください。』 とビジネスライクに断った方がいいです。 親子で、ちょっとバカにされちゃってる事に気が付きましょう。

トピ内ID：5550852433

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其のご友人お金に困っているのか？

💤
うわわ。
もともとご友人は其のつもりだったのでしょうかね？ トピ主さんのお父様の様子見てあげるよ、の裏にその代わりお金払ってねって事ですか？ だとしたらご友人恐ろしい思考です。 離婚してお金に困っているのでしょうかね？ ご友人はトピ主さんがお父様がご友人にレストランで奢っているの知らないと思っているのではないですか？ 私なら「父もレストランでお礼の気持ち込めて食事代払っているらしいですが、不満でしたか？」と皮肉を言ってみます。 何れにしろ此処でお金払ったら、トピ主さんに言えばお金貰えると学びますから絶対止めましょう。

トピ内ID：7148156022

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危なっ

🙂
槐
友人に訳の分からない無心をしてくるような人物が一人暮らしのお父様の身近にいるなんて怖すぎ。 しかもお父様もすでに集られてるじゃないですか。 お金を払う必要など全くないし、それよりも、お父様にくれぐれも彼女には気を付けるようにと念を押しておいた方がいいと思いますが。 お金に絡むことで何か要求されたら必ずトピ主さんに相談するようにと。

トピ内ID：6014331870

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財産狙い

😀
もんだ
かと思いました! 思いやりとか優しさって、見返りを期待してはいけないと私は思います。 ご友人には失礼ですが、お父様の財産狙いなのでは

トピ内ID：0815763341

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ココナツ（トピ主）

🙂
ココナツ トピ主
お金を払ってはダメ!というレスが多いですね。 捕捉ですが、友人が電話を父にかけてきたときに、父曰く、３回ぐらい彼女が’お惣菜を多めに作ったのでおもちします。’とわざわざ訪ねてくれた。そのお礼として食事をごちそうした。だそうです。 ただ、いま気になるのは、その友人が共通の友達に’ココナツの父親の見守りをしているのに、私にびた一文謝礼を出さない。私はうまく使われていると思う。’ということを話したそうです。 彼女の経済状況は悪くないと思います。 ご実家もかなりの資産家で、友人の住んでいるマンションもご両親が買っています。謝礼金の要求は、彼女にとっての常識なのかもしれません。

トピ内ID：7768867428

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危ない！やんわりじゃなくハッキリと！

🙂
マリエ
お金目当て以外にないでしょう、その友人。。 そのうちお父さんに借金の申し込みしてきそう。 もう連絡してこないようハッキリ断りましょう！ お礼なんてもちろん渡さないこと。 お父さんにも気をつけるよう説明して。 トピ主さん、危機感無さすぎ。 電話の詐欺とかにも気をつけるよう話してね。

トピ内ID：6710116679

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お礼はすんでる。

🛳
gura
あなたのお父さんがお食事に連れて行ってるのでしょ？ だったら、 お惣菜のお礼に食事に連れて行ったって、父から聞いてる。 いいな、私も外食したいなあ。 でいいのでは？ もしそういうこと（金よこせ）を言うなら、負担になってるなら、もう行かなくていいよ。 実は、父も少し気を使うからしんどいって言ってたの。 とでも言っておいたら？

トピ内ID：6579153327

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その友人の人柄と、貴女との関係

🙂
モカ
その友人と貴女はどんな関係？ 学校時代、度々貴女の家に遊びに来て父とも何度も話したことがあり面識があるような密な関係だったの？ 私なら直接具体的に頼まれたのでない限り、面識もない友達のお父さんに関わるのはすごくハードルが高い、そんなことしようとは思えないけどな。 同じマンションで「ご近所のよしみ」でするなら貴女とは関係ない「自分の意志」なのだろうし。 いずれにせよ、貴女の方から彼女に見守りを頼んだのではなく、あくまで彼女が自発的に自分の意志で始めたことなら「謝礼の現金」を要求するのは妙だと思う。 貴女が厚意に知らん顔してるならともかく、父もお礼に食事をご馳走しているし貴女も中元送っているなら、「自発的善意」でしたことなら普通それでよしとする筈。 もし「やってあげてることに対して感謝や謝礼が少ない」と不満に思えば元々「自発的にしたこと」なのだから、「割に合わないことはもうしない、たまのご馳走や中元に釣り合う程度だけの親切をする」ことに調整すればいい。 それを「うまく使われている」とは。別に父も貴女も「見守りしてくれ」と要求していないのでは？ 彼女の実家が資産家でもその後斜陽になってる可能性もあるし、実家が金持ちでも貴女の自由になる小遣いは少ないかも、少なくなくても多ければ多いほどよい、貴女の父への配慮でよい人気分で小遣稼ぎ出来れば言うことないということなのかも？ 共通の友人に事実をしっかり説明して相談してみたら？「父もご馳走するなどお返ししてるし私も中元送った。そもそも頼んだのではなく友人が自発的にして私は報告で初めて知ったのに、現金要求されたりうまく使われていると吹聴されたりして困惑している」と。 その友人は信頼出来る人なの？金を払ってしっかり面倒みてくれるならそれもそれで心強いかもしれないが、金があっても詐欺する人は家に入り込んで詐欺するよ。

トピ内ID：9786067895

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トピ主さん、危機感が薄いです。

041
めんこ
経済状況のいい人は謝礼を自ら請求する事はありません。 本当のお金持ちや生活に困ってない人は、 自ら手伝うと言った事について、お金を要求するなんて プライドが許しませんし、最高に情けない行為なので そんな事は絶対にしません。 普段の生活も悠々自適かどうか、 それトピ主の目できちんと確かめました？ 実家にマンション買ってもらってるから生活には困ってないはず、 なんて、浅い考えだと思います。 ＞謝礼金の要求は、彼女にとっての常識なのかもしれません。 「彼女にとって」はね。 世間的にはあんまり褒められた行為じゃないですよ。 こちらから頼んだわけでもないのに、 きちんとお礼の言葉や果物まで贈っている。 それで充分ですよ。 だって、友人が申し出る事はイレギュラーだったんだから。 本来は「無い」ものなのだから、 それをお断りして「無し」になっても問題ないですよね？ いくら払うのですか？それが少ない、と言われたら？ 頼んでもいない余計な事をどんどん勝手にするようになって 高額請求されるようになったら？ 序盤で、キッチリハッキリ断りましょう。 今後の見守り、面倒を見る事はいらない。と。

トピ内ID：4196530754

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実際は分からない。

💤
再度失礼。
＞彼女の経済状況は悪くないと思います。 ご実家もかなりの資産家で、友人の住んでいるマンションもご両親が買っています。 ご友人の経済状況、本当の所分からないでしょう？ 実家が裕福でも遺産は跡取りに行ってしまっていたり、マンションも持ち家だとしても「其れだけ」では食べていけませんからね。 やはり生活費に苦労しているって事ないですか？ トピ主さんも其のご友人には長く会ってないのでしょう？ 実際の生活状況知らないのでは？ こう言っては何ですが衣食住「満ち足りている」人が親切の見返りにお金求めるってしない様に感じるのですよ。 ご友人にはもう何もしなくて良いと話し、共通のご友人には今までの状況すべて話しておいたら如何でしょう？ ＞ココナツの父親の見守りをしているのに、私にびた一文謝礼を出さない。私はうまく使われていると思う。’ということを話したそうです。 上手く使われているのはトピ主さんの方では？ 気を付けて下さい。

トピ内ID：7148156022

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アラカンでしょ、もっと毅然と！　友人二人にこう言って。う時

🙂
ホットワインだわ
1）　自称見守りの友人に対して 「共通の友人から聞いたんだけど、父宅にきてくれているのは好意だと思っていた。自分がお願いしたのではないので謝礼うんぬん、義理を欠くなどは違うと思う。お礼として父はあなたに食事につれていき、私は果物などを渡している。好意はありがたかったが今後は見守りはしないでください。」 2）　共通の友人に対して 「見守りを頼んでいない。彼女が自発的に好意的にやってくれていただけ。お惣菜のお礼に父は食事をごちそうし、私（トピ主）は果物などお礼をしている。頼んでいない行為に謝礼を要求されるのは心外。今後は一切頼むつもりはない」 共通の友人にもあえて言っておかないと、自称見守り友人が自分に都合のいいように周りに言いふらす可能性があるから。 トピ主さんもトピ主お父様も見守りは断ったとはっきりさせておかないとトピ主さんが地元にいない分、何をされるかわかりませんよ。 また、信頼のおける地元の知人がいらしたら、その方にお父様に対して他人が勝手に出入りしていないか、それこそ見守り（実際に訪問するということではなく）をしていただくようにお願いしておいたほうがいいと思います。 お父様にも、何か普段と変わったことがあったり疑問があればその信頼のおける身近な知人にまず連絡するようお話ししておくとか。 トピ主さんが身動きが取れない以上最善の対策を早急に考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：0485510889

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