父が60歳の時に一回り下の女性(以下、Aさんとします)と再婚しました。母は亡くなっており、私と弟はもう結婚して家庭を持っており私は遠方に住んでいます。再婚してからは父とAさんは2人で仲良く暮らしていて、私達とは特に交流を持ちたくなさそうだったので無理矢理訪ねていくわけにもいかず、私も弟も子供達(父の孫達)も、もう父は別の家庭を持ったという認識で過ごしてきました。ただ父が85歳になった今、認知症が出てきており急にAさんからの連絡が増えました。彼女は父の面倒を見ていることを感謝して欲しいようで今後は介護のサポートをして欲しいそうです。私も弟も父が元気だった頃は何の音沙汰もなく、今更サポートのみ要求されたことを複雑に受け止めています。私達は実子ですので父の介護義務があるのはわかるのですが、父が再婚した時点で自分達の老後の計画を立ててくれていなかったことが残念です。自分達の意思で歳の差婚をして、今さら私達に感謝して欲しいというのはどうかと思ってしまう自分がいます。同じような状況の方がおられれば、意見を伺えればと思ってトピを立てました。

歳の差婚ー状況は予測できたと思うのに… | 家族・友人・人間関係

縁切りで良いのでは

たこ兄弟の母

2025年09月09日 12:40

つまり25年間音沙汰なしだった、ということでしょうか。なかなか難しい問題だとは思います。「すっかり縁が切れていると思っていました。　遺産などは放棄するので、父のことはおまかせします」で、良いのでは。

トピ内ID：7e8735e8d17aecb4

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どういうこと？

🙂

おじさん

2025年09月09日 12:57

＞無理矢理訪ねていくわけにもいかず、私も弟も子供達(父の孫達)も、もう父は別の家庭を持ったという認識で過ごしてきました。 Aさんはそうだと思いますけど、お父さんは再婚しようがお父さんだと思いますけど。遠方に住んでいるから介護も大変というなら分かりますが、遠方だから介護しなくていいってことはないでしょう。＞再婚してからは父とAさんは2人で仲良く暮らしていて、私達とは特に交流を持ちたくなさそうだったので無理矢理訪ねていくわけにもいかず、私も弟も子供達(父の孫達)も、もう父は別の家庭を持ったという認識で過ごしてきました。そりゃ、元気なときはそれでいいですけど、病気とかあったら助け合うのが普通だと思いますけど。交流を「もちたくなさそう」、「無理やり」訪ねるわけにも行かずって、具体的にはどんなことがあったんですか？トピを読む限りは、年下女性と再婚してお父さんのことは任せればいいやと、主さんや弟さんが勝手に判断しただけのように思います。なんにせよ、お父さんの様子を見に行って、どういう体制で介護するかは決めないといけないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：88fa58930a1433f2

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たこ兄弟の母様に同意です

🙂

ロッ君ママ

2025年09月09日 14:16

そこまで疎遠にしてたのは父親の判断だけでなく、若い奥様の「意図」もあったのでしょうから…ね

トピ内ID：9783f7b636dfb6d7

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再婚してなければ介護するのはトピ主ですが

🙂

おいおい

2025年09月09日 14:26

お父様が若い女性と再婚してくれたからこそ、トピ主は他人事のようなトピをたてられるんですよ。お礼だけ言ってのらりくらりかわしていればいいのでは？そのかわり遺産相続は放棄するのが筋でしょうけれど。

トピ内ID：ecff246812d2c65d

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そういうことがあるから親戚づきあいしておかないとね

🙂

豆大福

2025年09月09日 18:44

ちょっと奥さんが図々しいですね。 >私達とは特に交流を持ちたくなさそうだったので奥さん側の話ですが、介護で頼りたいなら多少の付き合いは必要でしたね。たまにトピが立っていますが、結婚相手が再婚だった場合相手の子供と付き合いたくないみたいな話がよくみますけど、都合のいい時だけ頼るってどうよと思いますね。 25年間ですか。独身の女で48から75まで金銭的に不自由せず暮らすってなかなか大変だと思いますが、その間の生活費出してもらってたんじゃないの？その恩は？と思ってしまいますね。25年前から今なら余計仕事を見つけるのも難しかっただろうし。お父さんも年取った時に頼りになるからというのもあって年下の奥さんと結婚しただろうに。本当にもうどうしようもなく困ってるなら手伝いくらいはしないといけないかもしれないですけどサポートって具体的に何を想定されてるんですかね。

トピ内ID：7e57920fef3fd143

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同年代だったら10年前から手伝いを頼まれてた。

🙂

物には道理がある

2025年09月09日 19:11

寧ろ実母だったら、もっと頻繁に顔見せろと言われてた。 70過ぎの女性が、男性を担いで下の世話まで出来るとでも? 貴方方こそ学費出して育てて貰ったくせに。もし再婚しないで、子や孫に構って構って言ってきてたら、トピ主兄弟は子育て・受験期に大忙しで大変でしたよ? 若い後妻のお陰で楽したんです。私の父は90だが、昔母が亡くなったときに、再婚しても良いのよ、と言った。父はそのまま独身で、私が近くで世話しているが、3日～週1でお呼びが来る。貴方は母逝去から父の再婚までの期間、年に何回顔見に行きました? 私の友人達は月1～週1で｢孫連れて遊びに来い｣って言われてますよ。少ない方・遠方の方でも『盆暮れ正月夏休み』、年3～4回です。実際はお父さんこそ『子供らはそれぞれ家庭を持って子育てに忙しいから、俺に構ってる暇はないだろう』と思ってたはず。嫁や婿に遠慮してさ。だから再婚したのでしょう。貴方方兄弟の心には、父を取られた嫉妬があるように見える。『お父さんは私達を捨てて、余所の女と再婚した。』『お母さんのこともう忘れたのか?』『若い女に鼻の下を伸ばして』とか思ってたんだろう? 特に相手が若いのが気に入らない。会いたかったなら外で会えば良かったのに。私は再婚するときに、｢いくら後夫が若くても介護は実子の君たちだよ｣って言いました。だって私は後夫に子供を産んであげてないからね。貴方の父親も後妻の子供を育てて無いでしょ? 家の子供達は私の若い後夫に会う度、｢母がお世話になっております。何かあったら電話下さい、いつでも駆けつけます。｣と頭下げますよ。貴方方と同じ世代です。

トピ内ID：3b717ee8644475c5

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一寸聞きたいのだけど・・

🙂

物には道理がある

2025年09月09日 19:39

『私も弟も父が元気だった頃は何の音沙汰もなく、今更サポートのみ要求されたことを複雑に受け止めています。』って言うけど、25年間、父親からは孫のお祝いとか、亡き母親の法事とか、全く会う機会はなかったの? それともトピ主達は、子供も居る年になって、まだ父親からご馳走して貰おうとか、どこかに連れてって貰おうとか、孫を預かって貰って遊びに行こうとか、期待してたのかしら? どんな音沙汰を期待してたんでしょうか? 例えば孫の運動会に呼んだが、一度も来なかったとか。 753のお祝いも無かったとか? 喪主なのに法事もしなかったとか? 兄弟が最善を尽くしてたのに、父からは音沙汰無かったのなら仕方ないが、還暦・古希・喜寿・米寿などの祝いや、誕プレ、中元歳暮、クリスマスも連絡一つしないなら、充分親不孝だと思いますよ。

トピ内ID：3b717ee8644475c5

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放置していたつけが回ってきたのでは？

🙂

М

2025年09月09日 20:44

あなたたちご姉弟はお父さんから連絡がないのをご自分たちに都合のいいように解釈して、話し合いを持つこともなく放置していたんですよね。＞父が再婚した時点で自分達の老後の計画を立ててくれていなかったことが残念です。いやいや、それはあなたたちが促しておかなければいけなかったんです。結局お父さんやAさんもそうだし、あなたたちにしてもそうですけど、皆さんで面倒なことを放置していたつけが今になって回ってきたんですよ。とりあえずAさんは介護することでつけを払おうとしているのですから、あなたたちも何らか協力するしかないと思います。

トピ内ID：9ceaf3014fa1dd97

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それは

🙂

端から見れば

2025年09月09日 20:44

それは離婚されないだけマシだと思う。離婚されてお父様がほっぽり出されたら主様達が全面お世話しないといけないでしょ？たった25年一緒にいただけで介護して貰えるだけでも感謝でしょ。

トピ内ID：501c2d40dccade93

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「お父様の」サポート

🙂

いくら

2025年09月09日 20:46

本当に面倒なのは、後妻さんの老後の世話を頼まれることです。入院の保証人とか身元引受人とか、「後妻さんの介護」とか。後妻さんに身内(兄弟姉妹や、前の結婚での子供)はいるでしょうか。いないなら、後から頼られないように、関わり方に気をつけてください。「後妻さんが介護をするサポート」だと、なし崩し的に、後妻さんの世話まで頼まれそうです。「お父様の」サポートは、されてもいいと思います。もちろん、後妻さんに感謝する必要はありません。相続(または相続放棄)の際には、嫌でも連絡を取ることになります。今から資産状況も確認しておいてもいいと思います。

トピ内ID：caa4c2f68b2286bc

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感謝してあげれば？

🙂

心太

2025年09月09日 21:15

感謝するのはタダですから、電話口で「いつもありがとうございます」「Aさんがいてくれて父も幸せです」「Aさんのおかげで私たち兄弟も安心していられます」と、言ってあげればいいじゃないですか。サポートについても、実子で介護義務がある訳ですから、相談くらいには乗ってあげてはどうですか？どうせ離れて暮らしているから、キーパーソンは同居している妻のAさんですよね。最悪、Aさんがお父様の介護を出来ないと言うなら、お父様を介護施設に入所させる手続きくらいは、やってあげてもいいのでは？でも、どちらかというと、彼女が気にしているのは、自身の身の振り方なのでは？トピ主さんたちとは養子縁組していないでしょうから、Aさんに対する扶養義務は無いし、今までずっと没交渉だったなら、義理や情も無いでしょう。でも、Aさんに実子や頼れる身内が居ないなら、彼女の方ではトピ主さんたちに「母親」として面倒をみてもらいたいと考えているのでは？その辺については、変に期待させても彼女に気の毒ですから、早いうちに「父の介護義務は果たすが、あなたについては何の義務もないので期待しないで」と言っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：a510df8bff1c0c5a

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実父の世話でしょう？

🤔

１／６アップルパイ

2025年09月09日 20:56

再婚していなかったら、もっと前から主さん姉弟は世話していなければいけなかったですよね。後妻に入った覚悟に、夫の事で実子の世話にならない、が入るのですか？後妻の老後の世話をしてと言うならもやもやどころかきっぱり断ればいいけど、実父の介護問題は主さんたちの問題でもあるでしょう。この際、実父亡き後に後妻さんはどうするのか、実家はどうするのか等も話を詰めて置いた方が良いのでは？財産もなく後妻さんの面倒は見ないとはっきり告げれば、実父さんの世話は丸投げさらるかも知れませんが、それはそれで実子で決められるので良いかもしれません。

トピ内ID：db7aedadd4a784e2

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出来るサポートはされたら？

ですね…。

2025年09月09日 21:06

確かにＡさんも自分の意志でお父さんと結婚されたので感謝しろはおかしいですね。ただ一回りと言ってもＡさんも73歳位ですか？これは実母だったとしても子供を頼りそうな年齢ですね。お父さんの認知症具合もどれほどか分かりませんが、他に病気なくとも認知症ってだけで家族は世話するのは時に壮絶ですからね。Ａさんもストレスで他に頼る人もいなくて連絡してきたのでしょうね。今まで付き合いない夫の子供に連絡してくるのですから余程切羽詰まっている感じもしますが。でも、ここでＡさんが離婚するわとお父さん置いて出ていくことも出来るのですよね。そうなったらそうなったでトピ主さん達も困惑ですね。なんだかんだ実の父。そもそもサポートとはどんな？家に来て物理的にサポートしてくれですか？それとも今や介護もお金有れば外注に頼めますのでお金でサポートしてほしい？お金としてお父さんは老後のお金を貯めてなかったのか？な疑問も沸きますが。でも十分な蓄えはなさそうね。Ａさんもサポート無くては面倒見れない。トピ主さん達もサポートしたくないとなると施設に頼るしかないけれど。そのお金も無いような。安く入れる施設は何百人待ちなんて言われているし。施設にも入るお金ないとして。物理的でもお金でもサポートしておけばお父さんはＡさんが面倒見てくれるのですから、其れは実際ありがたいので、出来るサポートはされたら？

トピ内ID：34e12d0b2e7bfae9

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助ける気はあるんですか？

🙂

後悔しない人生を選ぶ

2025年09月09日 21:22

後妻との時間より父親との時間は長い。それでもA子がやって当たり前、自分は何もしないというなら好きにすればいいんじゃないでしょうか。動く人は理由がなくても動くし、動かない人は理由をつけてやらない。それだけの話だと思います。色々あったにせよ、A子さんがいたから父親は25年間幸せだった。そうでなければ、25年間、遠方で一人寂しい時間を過ごしていたかもしれない。それより、父親を奪われたことを恨むなら、好きにすればいいと思います。

トピ内ID：4c6905882665a06f

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話し合うべき時が来ただけ

🙂

匿名

2025年09月09日 21:35

他の方々が仰るように、今後の問題を解決する時期が来ただけです。父という親族は、配偶者のように、別れることはできません。法的な関係がつきまといます。介護費の事、父の財産や年金のこと、すべて実子として、後妻さんに開示してもらったら如何ですか？逃げたり、避けたりして、遺産だけもらって、無ければ遺留分請求してと都合のいいようにはいきませんよ。線引きして、後妻さんの面倒は看れない、とか、話し合いも必要でしょう。後妻さんが今までお父様の面倒を見ていてくれたのは事実ですから。後妻と家政婦は違いますよ。後妻さんは、歴とした法定相続人で、権利も半分ですから。この際、債務の確認もすべきでしょう。お父様が後妻関係の連帯保証人になっていないかなども。お父様の戸籍、後妻さんの戸籍、実家の登記簿（抵当権の有無を調べる）、通帳残高なども確認し、今後の方針を話し合われたらどうですか？

トピ内ID：88b6bf13d28c6e9b

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感謝すれば？

🙂

介護はやってもらう

2025年09月09日 22:37

ありがとうございます～！父の介護を一手に引き受けていただいているので助かってます～！それではこれからも最後までよろしくお願いします～！で、感謝しておけばいいのではないでしょうか？それとも、介護する気あるの？親の介護の義務はまぁ、子にありますけど、その前に若い妻がいるんですから、別所帯の子は静観でいいかと。「こちらは忙しいので、よろしく」でも「こちらがやれるようであれば手伝います(やれないものは、それは難しいですね～、で断る)」でも言えばいい。でも、新しい奥さんがいなければ、父親の介護(施設探しとかケアマネ探しとか申請とかそういうのでも)はあなたがた姉弟がやる必要があったわけです。なので、感謝はしておいていいのじゃないかと思います。感謝なんてタダだし。その方は父親と結婚しただけで、あなた方とは交流もない、赤の他人状態なのでしょう？赤の他人が自分の父親の介護を担ってくれているのなら、それは子として「父を見てくれてありがとう。これからもよろしく」とお礼を言うくらいはしていいと思う。金銭的なものは、父親自身の財産使うんだから、子が負担することはないだろうし。サポートしろ、は、無視するか、嫌だと断るか、たまに父親に会いに行って、客として父とお話程度だけのサポートをするかは、お好きなように。

トピ内ID：b9ac50cbbfab7e4f

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歳の差婚といっても…

🙂

爪楊枝

2025年09月10日 10:08

トピ主さんや弟さんにしてみれば、自分達で勝手に再婚、それも歳の差婚をしておいて…という気持ちになるのは分からなくもありませんよ。でも、結婚した時は50歳手前だった再婚相手の方も、今や既に70歳を過ぎ、自身も高齢者となっているのですよ。若い時と同じように動いたりも段々出来なくなって来たり、自分にだって良くない所も出てくるでしょうし、ひとりで介護を担うというのは大変になって来ているから、サポートを求めているのではありませんか。もし、トピ主さん達のお母様がお父様の介護をしていても、そこでサポートを求められても、自分達の意思で結婚したのだからと、そう思うのですか。お父様の世話をしているのがトピ主さん達のお母様か、お父様の再婚相手というかの違いだけであって、実母なら助ける、再婚相手なら勝手にやってくれ、というのは違うと思いますよ。実子であることの責任、役割に変りはないのですからね。また、申し訳ないですが音沙汰もないという部分に関してはお互い様だと思いますし、お父様が再婚したばかりの頃ならともかく年齢を重ねて来ているのですから、そこは実子として連絡だけはする、お互いの暮らしぶりだけは知っておくという必要はあったと思います。もっと言えば、再婚相手だって歳を取って来ているのですから、お父様も交えて資産のこと、老後や介護のことなど、確認したり知っておかなければならないこともあったと思いますしね。それを、父は別の家庭を持ったのだからという解釈で、連絡すらせずそのままにして来てしまったトピ主さん達にも責任はあると思いますよ。一度、弟さんと日程を合わせて実家に行き、お父様を見舞うと共に、どのようなサポートを必要としていて、その上で何が出来るのかを考えなければならないのではありませんか。

トピ内ID：bbc69fdebf49ab10

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この25年間

🙂

振り子

2025年09月10日 10:34

その方がいなかったら、この25年間、もっとお父さんのためにいろいろしなきゃいけなかったですよね。25年間他人のように何もしてこなかった。そうできたのはAさんのおかげ。そう考えてみては？今だって、お父さんと暮らしてくれているのでしょう？Aさんがいなかったら、今のように何もしないではいられないし、いよいよ大変になってきてAさんも困っているのだと思う。分かってて結婚したんでしょと言って、子供が知らんぷりはできないと思います。

トピ内ID：b38f9986b8751a96

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感謝はするけれど

🙂

線状興奮帯

2025年09月10日 10:34

これまで父親をサポートしてくれたことに感謝はすべきだと思います。そして今後もAさんが妻として介護の主体となるのなら。でもAさんが逃げようとするなら話は別。あなた方とAさんは親子でない他人。その認識を土台としてAさんの生活費負担や父親の資産管理、遺産の問題を介護負担と併せて議論してビジネスライクに整理すべきだと思います。

トピ内ID：79a01336a9b4441d

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自分の父親でしょう？

ちゃんちゃんのねえや

2025年09月10日 10:47

私の友人がトピ主さんと同じ立場で、先日父親が亡くなりました。後妻さんがヤキモチ焼きで、いい顔はしなかったけれど、実家へは年に3回は顔を出し、積極的に後妻さんともコミュニケーションを取るようにしていました。父親が認知症状が出て身体的にも衰えてきた時は、友人は月イチくらいで見舞いに行き、後妻さんにリフレッシュするようにしていましたが、よく「後妻さんが介護に熱心すぎて心配」と言っていました。真夜中にトイレで倒れて頭を打ったようで気付くのが遅れ、開頭手術をして一旦持ち直したものの、３ヶ月ほどの入院生活の後、亡くなられたそうです。入院中は友人夫婦も仕事をリタイアしていたため、後妻さんを主に友人夫婦とで世話をしていたそうです。友人宅ではすでに旦那さんのご両親を看取っていたので、その経験から後妻さんにアドバイスをしており、亡くなった後の諸手続きも、手伝ったそうです。今後の後妻さんの身の振り方や財産分与などを進めていきますが、友人は「後妻さんは１人で生活できなくなったら施設に入ると言っているので、遺産は私の分は放棄するし、兄(すでに他界)の子も奥さんと本人(大学生)から放棄すると言われたから、家と預貯金すべて後妻さんに渡す」「今後は実家の墓と仏壇を後妻さんの死後どうするか決めていかないと…。兄と父とは折合いが悪くて跡は継がないと出ていったから、うちが引き取ろうと思うけど、うちは神道だからお寺と神官さんに相談だわ。まぁ、うちの子の仕事になるかもしれないけど」「四十九日の相談をしてる最中に父親あての郵便がきて、中身が税金の通知で後妻さんが、『もういないのに』と絶句してたけど、うちも義両親で経験してるから『まだ1年はいろいろ来るよ。未払いの年金は遅れるクセに、税金はきっちり取立てやがるよ』て教えてきた」などなど話してくれました。ご参考になればと思います。

トピ内ID：82bb4780edda43ce

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実親でも起きること

🙂

死に目に遭いたいか

2025年09月10日 11:43

あまり仲が良くない実の両親でも >元気だった頃は何の音沙汰もなく、今更サポートのみ要求されたということは起こります。そして、夫婦が助け合って暮らすのは当然なので、Aさんがお父様の面倒を見てきたのは当然のことです。 Aさんに、特に感謝する要素はないと思います。深読みして >父の面倒を見ていることを感謝して欲しいようでとまでは考えず、実父の判断力が低下して最期に向かっていくのに、悔いがないようにしてください。ちなみに、トピ主さんや弟さんが介護に関わらないなら、介護サービスを使って最低限のサポートを受けることはできると思います。はっきり言って、死に目に遭わなくてよくて、事後報告でよいなら、疎遠のままでよいですし、会いたいなら、会いたい頻度に応じて関わりを持たれてはと思います。

トピ内ID：caa4c2f68b2286bc

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好きにする

🙂

お疲れ様です。

2025年09月10日 12:16

トピ主さんが好きにしたらいいですよ。もうお父様は長くはないでしょうから、いざお亡くなりになった後で、トピ主さんの悔いが残らないようにだけ、考えたらよいです。感謝は、「ありがとう」くらい言えばよいでしょう、言うのは無料だし。サポートは、しなくていいです。鬱陶しかったら、連絡もブロックしちゃえばいいです。全て、トピ主さんはどうしたいか、だけを考えたらよいですよ。

トピ内ID：838fe272e1823c4a

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自宅介護を続けるということ？

🙂

未来

2025年09月10日 14:26

介護のサポートとは？「今までどおり自宅で介護するから手伝って」ということでしょうか。どの程度の認知症かわかりませんが、施設入所も検討してみては？そのためにお父様を説得する、ケアマネに相談する場に同席する、施設を探してみる…それも十分なサポートと思いますけどね。認知症になるとやたら怒りっぽくなる人もいますが、お父様はどうでしょうか。 Aさんに当たり散らすような日々であれば、辛くて誰かに頼りたくなるのもわかります。まずはお父様の状態を把握して、Aさんの言う「サポート」がどの程度のことを指すのか確認しましょう。個人的にはお父様は施設で、Aさんとは別々に暮らすことを2人に勧めるのが良いと思います。ここであまりAさんと距離を詰めてしまうと、Aさんの老後も頼りにされそうですので。

トピ内ID：dbd988e586e3fd01

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感謝してます

🙂

みと

2025年09月10日 14:45

同じような状況だが、全く違う認識です。夫の父（義父）が６０代で再婚しました。私としては「義継母さん。ありがとうございます。」という気持ちでした。当時まだ私たち夫婦は新婚。（というより子どもたち二人が結婚するのを待って再婚したようです）義姉も結婚したばかり。義父と同居？という私の不安が一気に解消され、胸をなでおろしたのを覚えています。それから２０年近く、お正月と義母の法事にのみ集まる感じでしたが、義実家との軋轢等が無く、本当に平穏な生活を送りました。（子育て支援もお祝いもなかったが、そこも無問題）嫁側からすれば義父からの干渉もなく、結婚に反対もされず（割りと格差婚～夫がエリート、私は凡人）ありがたかったです。義父が認知症になり、相談を受けた時にはもちろん子供二人と義継母と話し合って施設に入ってもらいました。費用は折半です。（子ども二人）年金等は義継母の生活費と貯金に充ててもらい、なるべく義継母が不安にならないようにしました。また、義父が亡くなった時には話し合って、義継母が生活に困らないようにするつもりではいます。

トピ内ID：a579ed2aa1a3c07a

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主様姉弟は、離婚・共倒れ・キャパオーバーも考慮してますか？

🙂

夫は親のキーパーソン

2025年09月10日 16:59

＞同じような状況の方がおられれば、意見を伺えれば～私の夫は、主様姉弟に似た立場【でした】過去形なのは… 夫の親は「若年性」の年齢で発症介護者だった配偶者も心身共に疲弊し入院が必要→相手の子が親に離婚を提案今後の事：本格的な介護～葬儀・相続・お墓等を考えたら今の内に離婚した方が良いかも？と、親も子も賛成→其々、子が親のキーパーソンになってます＞父が再婚した時点で自分達の老後の計画を立ててくれていなかったことが残念夫の親＋配偶者は大まかな計画を立て多少準備してましたが…若年性・共倒れは想定外＋私達夫婦は医療従事者なので好んで病気になった訳ではなく全て想定は無理→仕方ない過去や誰かの至らない点を責めても何も解決しない【これから、どうするか？】考えようと気持ちを切り替え、主治医・弁護士・銀行等と話し手続きしました義親は親切にされると気前良くお礼する傾向有、配偶者入院～手続き前に随分お金が減りました認知機能低下しても身体機能維持＝成人の体格で動ける方の見守り・行動制限は大変です→御注意を＞彼女は父の面倒を見ていることを感謝して欲しいようで今後は介護のサポートをして欲しいそう【具体的に】どんなサポートを希望しているでしょう？＞今さら私達に感謝して欲しいというのはどうかと思う・A様とどんな関係にするか等は主様（達）の自由ですが…お父様は85歳＞認知症が出てきているなら【早目に会って話をしておいた方が無難では？】お父様本人はどこまで（積極的な）治療を希望してますか？家は持ち家？誰の名義ですか？＞母は亡くなっておりお母様のお墓や法事は、どうしてます？御両親の離婚後にお母様が亡くなったなら話は別ですが… 死別なら【お父様は】どうして欲しいでしょう？お母様、それともA様の傍？等【お父様の意志を共有した方が、主様達は判断→行動し易い】と思います

トピ内ID：63a19bb271dc9401

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何だかなぁ～

🙂

匿名

2025年09月10日 21:03

お母様を早く亡くしたようで、親の介護の経験がないのですね。義母、義父の介護もまだ経験なし？あるいは、直施設送り？実の親に対して冷たい感じがするし、今世話している人に対しても、まず御礼を述べ、話位聴いてあげるのが礼儀だと思うけど。何で、そんなに疎遠になったんだろ。遺産の半分を持っていかれるのが気に入らないから？育ててもらった恩返しするつもりないのかしら？面倒臭い父親だな、ぐらいの本音しか読み取れないわ。

トピ内ID：88b6bf13d28c6e9b

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え？実親なのに？

🙂

とおりすがり

2025年09月10日 22:09

とは言え、再婚していなければ父の介護は即トピ主さん達に降りかかっていたんろうし、もっと何年も前のトピ主さんが子育てで忙しい時期に、父親が寂しくしていないか様子を見に行ったり、女手のない父の日常の世話などももっとトピ主さんがやることになってたと思います。ここまでその女性が面倒見てくれたことに感謝はしていいのでは。再婚後疎遠になったのだって相手が望まなかったというわけではなく、トピ主さんと弟にとって心情的に面倒なのでは？と気を使ってくださったのだと思います。疎遠と言うと冷たい感じだけど、トピ主さん達に手間も面倒もかけず85歳までお父さんを平和に暮らさせてくれたのが彼女なんですよ。再婚はお父様の方が熱心だったのでは？一回りも若い女性を口説き落としたんじゃありませんか？女性にしてみたら、結婚してあげた、やもめ男の寂しい老後を楽しませてあげたという気持ちになると思うし、実際そうなんじゃないかな？年の差婚だから予測はしていて、でもそうなればさすがに子供たち（トピ主さん達）に協力してもらうというのも織り込み済みだったと思う。それまで面倒かけなければ最後の最後くらいは子供の手を借りようというのはおかしくないです。今になってサポートと言われるのを不満に思うより、 85歳まで何もしなくていい状況を作ってもらってたと思えませんが？

トピ内ID：27158a9e44c81a5a

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まあ、よくある話し

アップルサイダー

2025年09月10日 22:53

＞父が再婚した時点で自分達の老後の計画を立ててくれていなかったことが残念ですこれなんだけど、老後設計をしていない人程、再婚を気軽にします。そして好き勝手に生きて来て、いよいよ介護が必要になったらなぜか実娘か息子妻に連絡をして来ると。息子にはなぜかしない（笑）。もう笑ってしまうぐらい同じパターン。ただどんな父親でも一応は介護義務はあるので、子全員と後妻で話し合う場を設けることだね。

トピ内ID：6e2f5de8c87ff97e

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父が住んでいる家は

🙂

五月

2025年09月11日 10:05

誰の名義？「住んでいる家を売って施設にいれろ。」と言えばいいんじゃないの？

トピ内ID：9e3dfb72ce32616e

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感謝は当然、頭冷やして

🙂

電源ON

2025年09月11日 10:05

年の差婚ってタイトルに付けるほどですかね、一回り程度で。仮に二人共85歳で父だけ認知症だったら何が変わるんですか？それに、その人が明日にでも離婚成立させて適当に金持ってどっか消えちゃう可能性だってありますよね。＞父が元気だった頃は何の音沙汰もなくこれはむしろ父と子ども（トピ主）の関係問題と思います。トピ主は親が認知症になる85まで疎遠にしてたことの正当化と、介護しないことの理由付けをしたくて、”年の差婚”を持ち出して勝手に免罪符にしようとしてるだけにしか見えません。お父様の問題は単によくある、普通に親が再婚して再婚相手とあまり親しくない場合の介護問題と何ら変わりありません。これは確かに自分も経験があるのですごく話しづらいのは分かりますよ。もう本人に意思確認が難しい手遅れ状態まで放っておいた以上トピ主にも責任があり、Aさんと今後どうするか話さないといけないのでは。離婚されたら終わりなんですから、感謝するのも当然な気がしますが？多額の資産があればお金で解決できるけど、さほどないでしょう。もしありそうだったら、トピ主なら、もっと遺産の打算的な話を書いていたでしょうからね。頭冷やしてよく考えた方が良いですよ。

トピ内ID：6ee789d0e087f853

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歳の差婚ー状況は予測できたと思うのに…

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