初めてできた彼氏との価値観の違い

ミルクさんの悩んでいるポイントは、環境や倫理観の違いからくる価値観などというご大層な問題じゃないですよ。 相手が「彼」ではなくて「同性の友人」でも同じことなので、この際に頭を整理してみた方がいい気がする。 このトピに書いてあることって、要は 彼はただ、ミルクさんが当たり前に知っている事を知らなかったというだけのことでしょう。 使用期限が決まっているコンタクトを、それ以上の期間も使う危険性。（←私は、コンタクトを使ったことがないので、詳しくは知りませんでした。） この件は、彼の眼が傷つくといけないので、ぜひとも理由を丁寧に説明して辞めてもらうべきでした。 お金がもったいないもなにも、彼だって自分の眼を犠牲にしてまで倹約したいわけじゃないですよね。 それから、オードブルという言葉の意味を知らないことって大問題ですか？ それくらい許せませんか？ 逆に、彼が当たり前に知っていて、ミルクさんが知らないことも星の数ほどあるかと思いますが、 それをいちいち「彼女も、頭が悪いわけではないと思うのですが」と内心で思われて、いい気持ちがするのかなあ。 お互いに知らないことは優しく教えあって、二人の知っていることが一緒に増えるといいのにね。

彼が単語を知らないくらい普通ですよ。 理系の彼でしょ？ 理系の人って結構自分の興味のある事しか意識が向かないから、 ある意味　普通の生活には要らないような事ばっかり夢中になったりするから、一般常識人としては頼りなく思う人も多いかも知れません。 でもそういう人多いと思います。 価値観何て誰と付き合っても最初はちょっと違うもの。 価値観何て何のその！って壁を乗り越えるか打ち壊すかで付き合いの中身が変わって来るから、心配しなくても自分次第ですよ。 心配なのはコンタクト、これは一般常識とか知ってる知らない、頭が悪い良い関係なく、彼の為に危険なので薬学なら上手に言ってあげる事って出来ないですか？ ちょっと自分の健康に関してルーズなので、彼女の貴方が注意して見てあげないと。 本当に彼の為に大事で譲れない事は、嫌われても（勿論嫌われないのがベスト）伝えないとね。 言い方次第ではと思います。

大学時代の先輩にも、研究室のお茶碗にコンタクト入れて延々使っている人がいました。 本人がいいならいいんじゃないですか？ オードブルは、お惣菜の詰め合わせにオードブルセットという言い方を充てるのがよく聞く使い方でしょうか。 若い人がそんなもの食べなくても（知らなくても）いいと思いますけどね。 主さんは、彼氏さんのことが好きですか？ 好きじゃないのを、価値観とか環境とか倫理観に言いかえる必要はないんですよ。

そんな事が気になりますか？ 世の中、詳しくというか正しく知らないで使っている言葉（特に外来語）は結構多いと思うよ。 スポーツ用語には色々あります。 コンタクトの話も、食物の賞味期限と同じで、少しぐらい切れていても使う人は珍しくないです。 ワタシもそのタイプです。もちろん程度問題ですが。 このぐらいのことを「価値観の違い」と大問題のように言うあなたが、ワタシには不思議です。 ワタシからみれば、彼の方が呆れているんじゃないでしょうか？

ミルク様、こんにちは。 初めての彼氏、それも年上 自分よりも高いスペックを求めてしまうのも ある意味仕方のない事かもしれません。 ときにミルク様、ご自宅でたこ足配線はご利用になっていますでしょうか。 そう、一つのコンセントにたくさんのプラグを挿す事ができる便利なアレ、 当然の事ながら使用する場合、合計W数が定格以上にならない様計算しますし、 テレビの裏までこまめに外して掃除もしているのでしょう。 どちらか一方でも忘れれば多少目が痛いかなくらいでは済まない 大火災の恐れがある危険な行為で、理工系でなくとも一般常識として 広く知られ、箱にも必ず記載されております。 自身が勉強した学科について詳しくなり、危険な事に目が向くのは当たり前。 しかしながらそれら全てを遵守しながら生活などできるのでしょうか。 毎日窓を拭かなければ発がん性のカビが増殖し 無農薬とは農薬を使用していないと言う意味ではありませんし 歯ブラシは数日使えば雑菌の温床となります。 専門的に見れば危険な事もある意味知らぬほうが幸せというものかもしれません 日常生活でも使用するスパナとレンチの違い 懐石料理と会席料理の違い A4とB4どっちが大きいの？と 生まれ育った環境や背景によって身につける常識は異なりますから 互いの知識や常識にズレがあって当然です。 彼氏様は貴女様ではないし、クイズ王でも雑学王でもありません。 それを頭が悪いわけではないと思うけど～と なにを暗に見下しているのでしょうか。 自分の知っている事を知らなければ無知、と言う安直な考え方の方が滑稽です。 互いの知らない事知らない価値観を擦り合わせ 妥協出来ると思えること、 これは結婚してもうまく行く一つのポイントかと思います。 是非これからも相手の良いところや知らない世界を吸収なさってください。 御幸せに。

ミルク様、初めての彼氏でいろいろ戸惑うことも多いかと思います。 人間関係は男女関わらず価値観の共有がとても大切です。 食事のマナー、モノの取り扱い、他人とのかかわり方など、生理的に違和感がある方とは距離を置いたほうがよろしですよ。 まして、恋人となればなおさらです。将来肌を接し、生活を共にする可能性のある相手です。 人間の感情は非常に鋭いセンサー、貴方の心と体を守るセンサーとお考え下さい。 ちょっとした事でも気になると疲れます。そのことを話して理解してもらえない方ならば、早めに離れたほうが貴女の為だと思います。

誰もが同じことを同じレベルで知っているわけではありません。 彼もそろそろ変えなきゃいけない程度の知識はあるのです。 トピ主は彼より詳しく知っているだけです。 私が気になったのは彼の「知らない」ことより、彼女に対する態度です。 （うるさいなーと拗ねる） 男女関係無く思いやりや配慮のある人は否定や切り捨てはしません。 相手を不快にさせるかもしれない、という想像が働くところが優しいのです。 彼にはその優しさが無いように見えます。 トピ主がいう「彼氏も優しく思いやりのある人だと思う」は、たぶんトピ主が求める優しさとは違うものだと思います。 優しさにも種類があります。 自分にも他人にも優しい、自分にだけ優しい、他人にだけ優しい。 他人にだけ優しさを発揮しがちな人は自分自身を犠牲にしがちなので、他人には優しくても家族や恋人のことは悲しませたり不安がらせたりしがちです。 自分にだけ優しい人はついでに他人に優しいことがあります。 例えば他人に優しくすることで自分が気分良くなれるときだけ他人に優しくします。 彼氏さんはこれのような気がします。 このタイプは優しいと甘いが紙一重です。 付き合っていくうちに優しいのではなくただのだらしない人だった、甘い人だったとなります。 コンタクトの例だと、普通の会話なら「危ないよ」と言われれば「そうだよね」と同調するか「そんなに危ないの？」と気にして質問するかになるでしょう。 彼はうるさいなーと会話を遮断するような反応です。 気に入らないことを言われたら拗ねる、それが通用する世界で生きてきたつまり甘やかされてきた可能性があります。 もしくは上下関係で人間関係を考えるタイプで彼女を下に見ている可能性もあります。 結婚したら大きな長男か亭主関白になりそうです。

たぶん、自分の知識以下の人を彼氏としてみれないというような意味なんでしょうけど、そういう判断基準で男性をみてると、この先色んな意味で損すると思いますよ。 まだ若いのだから、独りよがりの価値観に凝り固まらず、柔軟に考えられるよう矯正した方がいいと思う。

コンタクトレンズの件はトピ主さんの気持ちも理解できるけど、私だったら価値観の違いとまではいかないかなぁ。自分だったらしないけど。 そういう人、一定数いますしね。 まぁ言っても健康被害が出る前にやめた方が無難だと思うよ、くらいにとどめます。理系なら分かるでしょ、みたいな。 オードブルの意味なんて正直知らなくてもいいです。知らないのに知ったかぶりするよりよっぽどいいですよ。正直どうでもいいかもってレベルです。 他人とお付き合いする時に大事なことは、自分の許容範囲（生理的な部分）を見極めることだと思います。許容範囲は広くした方が付き合いやすいです。 生活したらそりゃあもういろんなことが出てきますから。例えばバスタオルは毎日洗うか否かとか。服を洗う頻度。爪を切る頻度。衛生面が多いかな。 そういうのも、自分と違った時にどこまで許せるかでだいぶ違ってくるでしょう。 ギャンブルや風俗、借金、暴力暴言はもってのほかですけど、彼に対してはひろーい心待ちでいた方がトピ主さんも楽だと思いますよ。

極端な喩えですけど、同じ家に育ち分け隔てなく育てられ、大学まで同じの一卵性双生児でも人格はまるで違ってきます。であれば全く別の環境で育ってきた人同士、いろんなことが違っていて当たり前だと思うんです。知識なども含めて。 逆の立場だったらいかがですか？主様は口には出してはいませんが、もしちょっとしたことで「そんなことも知らねーのか？」と言われたら、嫌な気分になりませんか？ 大事なのは「違うこと」や「知らないこと」ではなく、「それに対してどうしていくか」じゃないでしょうか？ 止揚 という言葉があります。 相反する事象を対立の中で発展的に統一する、というものです。 事の大小はあると思いますが、どうすり合わせていくか、というのも大事な視点かと。 お相手の方を大事に思うのであれば尚のこと、コミュニケーションという部分で少し心を広く持って、どうすればわかってもらえるか、どうすればわかってあげられるか、妥結点はあるかなど、考えてみるのはいかがでしょうか？ 勿論、一方的に我慢したり譲ったりする必要はありませんし、人の道に反するようなことなどは別問題ですが。 1つの考え方として。

ダメだと思ったこと、違和感は大切にしたほうがいいです。 「初めて好きになった人でファーストキスをした人と結婚」などと初めての恋愛では夢を見てしまうのはしかたないですが、ダメな男はダメです。 ２週間装用のコンタクトについては、眼科での診察時などで注意をしっかり受けます。なのに数週間使っているというのは、ルールにルーズな人ということです。しかも自分を傷付けることにルーズということです。自分を大切にしない人というのは他者も大切にしません。だからその彼はナシです。 何か意見をしたときに邪見にする人もナシです。結婚してうまくいくカップルであるためには、女性が男性の生活態度などにあれこれ口出ししても、快くそれを受け入れる懐の大きい男性であることが重要です。だからその彼はナシです。 あなたが40代後半でお金もなく男性をとても選べないような条件の悪い女性であれば、その彼と交際するのはしかたありません。しかし20代前半であれば、その彼にこだわるのは人生のムダでしかないです。

一言で言えば何か彼氏の事見下してるなーって思いました。 ＞決まりも守らないのかと愕然と思いました。 「決まりだから守る」ってことじゃなくて 「何のための決まり」かを理解しているかが重要だと思うんですけど・・・ ＞危ないからやめなよと言いましたが、うるさいなーと拗ねられました。心配で言ってるのにとも言いましたが、あまり言うとただの煩い彼女となりそうと思い、話すのはやめました。 言い方もあるのでは? 母親が子供を心配するように「止めなさい」と言われたらうっとうしがられるかもね。 「期限切れたコンタクト使ってると目に雑菌増えてこーなるんだってぇ」って結膜炎の気持ち悪い写真とか見せたら? 「うっわ、キモ」ってなったら 「ちゃんと2週間で変えた方がいいよー」とさらっと流せばいいのでは? オードブルからは 正直「学力が無いとムリ」なんだろうなって思いました。 オードブルがどのようなものかを知らなかった ではなくてオードブルの言葉の意味を知らなかったんですよね? 世間ではそう言う人たくさんいると思いますけど クレジットカードだってどういう物でどういった仕組みの物かは分かっていても「クレジット」という意味まで理解してる人は少ないと思います。 トピ主さんも使っているであろうSDカードのSDはどういう意味か知ってる? それ知らなくて「え、頭悪いわけじゃないとは思うけどちょっと引く」って言われたらどうでしょう? まぁ自分とレベルが合わないんだと思うのならお別れした方がいいです。 「初めての彼氏」だから大切にするんじゃなくて「彼氏」だから大切にしたいと思うのなら相手の価値観を受け入れて 「そういうこともあるよね」程度に流せるようにならなきゃ無理です

それ、『価値観』の違いですか？ ただの習慣の違いと、知識の違いですよね。 確かにコンタクトの件は心配です。 そのルーズさが気になるのもわかります。 オードブルという言葉を知らなかったのも驚きですが そのへんはまだ許容範囲かな。 こんな基本的な事も守れない、知らない人は嫌！ と思うなら合わないんでしょう。 これで「価値観が違う！」って言ってたら 今後別の人とつきあっても苦労すると思いますよ。