義祖母の葬儀費用について

＞「初孫のあんたが一番おばあちゃんに世話になったのだから、明日(の香典)は期待しているよー」 (の香典)は、トピ主さんの勘違いじゃないんですか？ 私も初孫で、それはそれは祖母にかわいがってもらったし、関係性も特殊なくらい仲良しだったので、亡くなったときは母に「明日は期待してるよ」と言われましたが… 何を期待されたかというと、お線香の番とか、思い出話をたくさん披露するとか、飲んで楽しくみんなで話すとか、しっかりとお骨を拾うとか、そういうことでしたよ。 香典をという意味ではありませんでした。 トピ主さんが勘違いして、勝手に険悪にしてるという可能性は無いですか？ もし私が間違っていたら、申し訳ありません。

日頃から失言の多い義母さんなのでは？ たまには、お灸を据えないと更に調子に乗りますし、高齢になるにつれ、一度調子に乗ってしまったら最後、下がることはありません。 今後を考えれば、貴女のことを怖いと思わせることは決してデメリットではないと思うけどなぁ。 うちの義母なんて、反省もしないし、人の顔色を伺うなんて高度なことは一切出来ません。 だから親族は、いつも嫌な思いをさせられている。 縁切りたいけど、切れないし。 会うたびモヤモヤします。 主さんの義母さんは、まだ軌道修正が期待出来そうだから良いですよ。

旦那様にしてはお義母さまもお義妹さんも身内なので、思う以上に情報のやり取りはあると思います。ここをちょっと忘れちゃったかなと言う感じですね。 香典は世帯として出す訳なので主様ご夫婦が話し合って香典額をきめるのは全然可笑しくありません。ただ身内なので気を使わずにポンポン言い合う訳ですから、身内ではないあなたの本音が混じるとちょっと不穏な空気になりますよね？ 旦那様としては『母さんはちょっと口が過ぎるから嫁が気にしちゃって』で、妹さんも『お母さんはもうちょっと口に気を付けてよね』でも、言われたお義母さまは息子や娘の言葉ではなく嫁の苦情だけがクローズアップされる訳です。 『義母の言い方がとても嫌』は旦那様にとっては実母への苦情や悪口になってしまいますから、本当に伝えるかどうかは良く考えてからにしましょう。伝えると決めたなら口止めが必要、苦情を姑に伝えてほしいなら夫の意見として伝えてもらいましょうね。

困った様、義理実家はいろいろ気を使いますね。 その家ごとに環境や関係も異なるので一概には申せませんが。 私の経験からすれば、困った様の対応に特に気になる点は感じられませんでした。 病院での義母の話は、年寄りによくある思い出話の範疇かなと。もちろん当事者としては別の感情が心に浮かぶことは当然ですが、実の母（ですよね）を亡くした直後の高齢女性と考えれば、あまり気になさることはないのかなと。部外者は感じました。 香典について故人の実孫である夫と相談、夫婦であれば当然ですよね。 額についても、同居や介護などの関係がなく（ですよね）、孫となれば他の同親等親族との兼ね合いもあり妥当かなと私は感じました。 義祖母、義母の方々と困った様とのこれまでの関係が分らないので何とも言えませんが、取り立てて話すことがないような普通の関係かなと受け止めました。 　これらを考えると、義母は病院での不用意な思い出話を後悔しており、困った様に不愉快な思いをさせてしまったと感じているのかなと。 そうであれば、精進落としの席かのちの法事の席でさりげなく笑い話として触れるのも宜しいのかなと。 私の経験では、葬儀の席は故人をしのぶと共に、故人や関係者さらには先祖の話をし、一族の歴史伝承の場と言う役割があったように思います。 困った様がお気になさらないほうが義母様の為にもよろしいかと。

知らない振り・聞き取れなかった振りをすればよかったと思いますよ。トピ主さんの言動からトピ主さんが葬儀費のことをトピ主夫に任せられなかったことを義母に見抜かれたのだと思います。 　でもまぁ普通の夫婦はどこもそうですよ。そんなに気にすることは無いと思います。トピ主さんの言動でご主人助かった部分もあると思うので。 　でも義祖母にご主人が一番可愛がられたのは事実でしょうね。その義祖母が父方の祖母か母方の祖母かは分かりませんが、父方の祖母なら多少の恨みとまでは言いませんがそれに近い蟠りがあったのでしょうね。義母と義祖母との間には。トピ主さんと義母との関係と同じですので。 　でももう葬儀全て済んだのでしょう？済んだことだから水に流されてはどうでしょうね。気持ちは理解しますが。

病室での割と和やかな様子から見ると、祖母さんの最期は大往生だったのでしょうか。 本当に「期待しているよ」＝高額な香典ですかね？ そりゃあ、夫さんは何もかも伝えているでしょう。 わざわざ義妹さんと額を調整までしていますし。 伝わる毎に話が大きくなり、それぞれの解釈が加わり… 冗談の通じない人、お金の話はできない、と認識したでしょう。 だから、慌てて後を追いかけた。 御夫妻にお子さんは？ まだ居らず、他所の子のお菓子なら尚更です。 トピ主さん宅は、トピ主さんが大黒柱ですか？ 頼まれれば～とは「お願いします」と頭を下げろって事ですか？ だって、冗談めかした言い方が嫌だったんですよね？ 大きな出費は夫婦で相談するのも当然でしょうが、何だかトピ主さんの許可が必要な関係に見えます。 夫さんの予定していた額、義母さんの期待しているという香典の額？も不明ですが… 実際「トピ主の一言で額を下げさせた」のですよね？ あれだけ言ったのに義妹さんと同額ですもの。 義母さんは息子夫婦との付き合い方に難しさを感じていると思います。特に、お金の絡む話をしたくないのでしょう。 トピ主さんの機嫌を損ねたくないんですよ。

レス、ポチをくださった皆さまありがとうございます。 >水に流しては、気にしなくても良い そうですよね。自分でもそれしかないと思っていたのですか、近々義母に会うことが急に決まり動揺してしまい、誰かに話を聞いてもらいたくてこちらに相談しました。 >あなたは大黒柱か、頭を下げろということか 上から目線の表現に気分を害されたと思います。すみません。ただ、これが今回のモヤモヤの原因だと思います。 私と夫の年収では、夫の方が少し多いですが大差はありません。ただ、夫が激務で管理職であることから、義実家は夫の年収の方が遥に高いと思い込んでいます。 この思い込みについては夫も認識していますが、大目にみてやってと言われたのでそのままにしています。 しかしこの結果が今回の発言に繋がっているのだと思います。義母にしてみれば息子の稼ぎに嫁が口出ししていると思っていますよね。でも実際はそうじゃないと言いたい、でも言えない、これにモヤついているのかと。 結婚する時に「結婚したら別世帯なのだから、自分たちのことは自分たちで」と何度も義母に言われ、金銭的援助は受けずお祝いも貰っていません。これは当然のことだと思っていたので不満はありません。 しかし、こちらが家を購入した途端、平日の夕方急にそちらで夕飯を食べよう、休日には近くまで来たから遊びに行ってもいいかと連絡が来ていたので、自分の都合で「別世帯」を飛び越えてくる義母に危機感を覚えていたのを思い出し、今回余計な口を挟んでしまいました。 >本当に高額な香典の要求だったのか 義母は腰をかがめて手揉みしなが期待しているよ～と言っていたので、お金以外を想定しているとは思えませんでした。 帰りの車内で夫の方から「おふくろもやらしい言い方で香典要求しなくてもいいのになぁ」と言っていたので、夫も同じ認識でした。