会話が続かない相手と楽しく会話する方法

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age.27

2004年07月27日 02:58

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友人の男性なんですが、会話が続かないんです。私「そういえば今日から学校は夏休みですね。○○さんは子どもの頃、夏休みに何してました？」彼「海水浴かな」私「へぇ～、どこの海に行ったんですか？」彼「××」私「海水浴って楽しかったですよね。私も昔…」彼「そう」（話終わり？）私「昨日花火大会に行ったんですけど（近くにいた子どもが、父親に、なぜ花火は上がるのか訊ねていたという話）面白いですよねー。訊かれると、困っちゃいますよね」彼「花火は…（以下、花火が上がる原理）」（原理よりも子どものこと話したかったんだけど…）こんな感じで…。彼の方は私との会話を楽しんでいるようですが、私は正直、話題を振ったり彼の話を膨らませたりするのに疲れてきました。一人相撲というか、ひたすらキャッチャーミットにボールを投げ続けている投手の気分というか。性格はとてもいい人で、それなりに話題も豊富な人なのですが、会話の続け方がわかっていないのか、そもそも続けようという意志がないのか。こういう人と楽しく会話するにはどうしたらいいんでしょうか？時間が経てば、多少、変わりますか？

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トピ主です、補足です

age.27

2004年07月28日 00:54

ちなみにその人は、メールでは非常に楽しい会話（？）ができる方です。こちらが投げた話題にも、引用（「＞」）を多用して逐一答えてくれます。会話でも、それをしてくださるといいのに…。

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無理。

三十路ぃ

2004年07月28日 01:35

たぶん、そのノリで元々うまくやってける人でないと無理だと思います。私の友人の女性も彼女の元恋人が同じような状態でお別れした、と言ってました。すごくいい人だったらしいのですが。会話が続かないのは致命的ですね。。。たぶん、彼はそういう花火の原理とかに興味を持って盛り上がれる人とは自然に盛り上がれるだろうと思います。友人だそうですから、つらいでしょうが、そういうもんと思いましょう。盛り上げようとすることを相手は案外、苦痛に感じてるかもしれません。

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相手に興味を持つ

ぽっぽ

2004年07月28日 12:51

最初は、一人でひたすら投球練習しているキャッチャーの気分でしょうが、徐々にボールが返ってくると思いますよ。海水浴編ー彼「そう」トピ主Ａ「あら、○○さんは海水浴好きじゃなかったんですか？」Ｂ「○○さんは、どんな事して遊びました？」Ｃ「××海って、どんな所ですか？」Ｄ「夏休みで一番思い出深いのは、どんな時でした？何をしたんですか？」Ｅ「夏休みの宿題ってどんな物がありました？」花火編ー彼「花火は・・・・」トピ主Ａ「わあ～、どこでそんな知識仕入れているんですか？物理専攻ですか？」Ｂ「花火の発祥地はどこなんですか？」Ｃ「○○さんがその父親だったら、子供にはどう説明します？」Ｄ「子供の頃、花火して遊びました？」Ｅ「子供の頃は、どんな花火がありましたか？」あまりにも返球がこなければ、しばらく職務質問や尋問をするような気分で、ちょっとからかってみてはいかがですか？その内、向うから「僕にも君の事、質問させて～」と、言ってくると思います。いつまでたってもトピ主さんの投球練習ばかりでしたら「私にも返球してほしい・・・」と、言ってみてもいいと思いますよ。

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続かない理由

およね

2004年07月28日 20:53

多分トピ主さんの話題の振り方が、そうなってしまうのだと思います。女性が興味もてる話を同じように興味持ってるとは限らないので。男で、このやり取りがうまい人って、とりあえず女性の言ったことを繰り返すのだそうです。このテクニックをあなたが使ってください。まず、あなたが彼に話題をふるとき、彼の興味のあることを彼に話させる。そして、それにあなたが言ったことを繰り返して、そうなんだ～○○なんだ～ともってくる。こうすると、彼も話しやすくなると思う。トピ主さんの話題だと、トピ主さんがたくさん話しても、短い答えで済む質問になってるので、まずは、彼に話をさせてください。どんな音楽が好き？とか。メールだと、自分の世界に入れるので、話題も振りやすいですが、運転中など、何かに集中してるときは、無理に話しかけずに、音楽とか聴いていたほうがいいかもしれません。（男はふたつのことはできないので）

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私の場合

サージ

2004年07月28日 21:46

私はトピ主さんの友人さんのように会話が続かない派です。メールだと楽しいとの事なので、もしかしたらリアルタイムな会話が苦手な人ではないでしょうか？だとしたら、慣れるのを待つしか無いのかなぁと思います。ちなみに、彼の興味のありそうな話題を振ってみてはどうでしょう？(趣味とか仕事とか)自発的に話してくれるのでは？？

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まだまだ甘いな～

ねこきゅう

2004年07月28日 22:22

私だったら花火の原理の話をされたら、喰いついていきますよ。＞私「へぇ～、どこの海に行ったんですか？」＞彼「××」＞私「海水浴って楽しかったですよね。私も昔…」自分の話に持っていくタイミングが早すぎ。もっと、相手の海水浴の話を引き出しましょう。そして相手がノッテくるところを見計らってみましょう。＞彼「花火は…（以下、花火が上がる原理）」＞（原理よりも子どものこと話したかったんだけど…）せっかくノッテ来たのだから、花火が上がる原理学んで見ましょうよ。それから、自分の話ですよ。

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似たような人いました

2004年07月29日 04:40

派遣をしていたころ女性でそんな人がいました。やっぱりメールなど文章にするのは得意だったみたいですけど、会話になると？？というようなところがあってとても疲れました。私の場合、話すのはお昼休みくらいだったので２年くらいがんばりましたけど。。。たぶん、会話の続け方が分からないとか、続ける意志がないとかではなく、何も考えていないのかも。時間が経っても本人が会話できていないことに気がつかなきゃ変わらないかも。

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時が経っても変わらないでしょう

もも

2004年07月29日 11:06

２人で会話してると会話が続かなくて、私が話題をたくさん考えないといけないので疲れる、という会社の同期がいました。会話が膨らまなくて、その子が発言するとブチっと会話が終わってしまうのですよね。最初の頃は頑張ってましたが、10年経ってもその子と会話が自然に続くことはなかったです。他にも「あの子と2人だと何を話したらいいか悩んで緊張する」という人が何人もいました。他に楽しく会話が続く友人はたくさんいるので、退職後彼女とプライベートで会うことはすっかりなくなりました。トピ主さん、そのご友人とはメル友でいた方が友人関係が長く続くのではないでしょうか。

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返事に時間がかかるタイプ

かなこ

2004年07月29日 11:29

なんじゃないですか？だから、メールだと熟考して書けるから返事できるんだけど、会話だとすぐに返事できなくてそっけなくなってしまうんじゃないかなあ。もうちょっとゆっくり話すとか、返事を待ってあげたらどうでしょう？それから、話を質問系にする。「○○についてどう思いますか？」など。返事に時間がかかるのはちょっと待ってあげて。そのうちお互い慣れてくるんじゃないでしょうか。

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究極は自分が黙り込む

作戦

2004年07月29日 18:13

「今何が興味あるのですか？」と聞いて、相手の得意分野で会話をするってのは？得意分野の話すらしてくれないとなると、難しいなぁ～相手が何か自分から話し出すまで、黙り込んでみるとか？沈黙が続くと「まずい、何か話さなきゃ」って思うでしょう？そのプレッシャーを相手に与えるために、わざと黙り込む作戦。相手の人が何か話し出しても、主導的に会話し出すまでは、返事は合の手に留める。トピ主さんとその男性との会話の役目がいれ変わるように仕向けるんです。でも、無視に取られるような沈黙にならないように気をつけてね。

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たぶんシャイなだけだと・・・

久美子

2004年07月29日 19:01

私も、会話よりメールの方が得意です・・・。だから分かります。彼はシャイなだけだと・・・。きっと彼の方も、あなたに対して申し訳ないと思っていますよ。でも、どうしようもないんですよ。もともと会話が苦手なので・・・。もしあなたが苦痛なら、メル友だけとしてお付き合いを続けて行ったらどうでしょう？？（トピ主さんの話の振り方がよくないと書いた人がいましたが、私はそうは思わなかったです）

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話させてない。

みも～

2004年07月29日 20:31

どうしても続かない会話は、ムリして続けなくてもいいと思います。相手も話したくないのかもしれないですし。でも、トピ主さんの場合、ちょっとご自分の話が多すぎかな？例えば、＞私「へぇ～、どこの海に行ったんですか？」＞彼「××」＞私「海水浴って楽しかったですよね。私も昔…」ではなく、彼「ＸＸ」私「あ、じゃあＸＸの近くに住んでらしたんですか？」又は「へ～。私行ったことないんですけど、どんな所ですか？」とでもすれば、もっと続くのでは？花火の話にしても、なんだかトピ主さんは、「彼との会話を続けたい」というよりも、「彼に私の話を聞いてもらいたい」という印象です。その流れで、花火の原理を話し出す彼、なんて面白い人なんでしょう！トピ主さんのおっしゃる通り、会話ってキャッチボールですから、相手が返し易い球を投げてあげなくては･･･。

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不思議な男性のおもひで

かりん丸

2004年07月30日 09:49

トピ主さん、みなさん、こんにちわ～かつて、そのタイプのヒトが私の側にもいました。若い頃、家庭的な雰囲気の居酒屋でバイトしてて、そこの常連さんのお一人でした。たまたまお互いの最寄り駅が隣だったんですけど、ある日、その人と同じ電車で帰ることに･･･これが疲れるんです。同じ電車に４０分も立ちっぱなしで乗ってるわけだから、ちょっとは喋らないとヘンな間が流れるし。でも本当にその人とだと会話のキャッチボールが出来なくて、トピ主様がおっしゃるとおり、常に私が話題を探して投げ込んで、今度こそ話が膨らむといいなぁ、って願うんだけど、いつも「へえ」「ふ～ん」「そうなの」みたいな相手の返事で、ハイ、会話終了。（続きます）

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（続き）不思議な男性のおもひで

かりん丸

2004年07月30日 09:52

私がこんだけつまらないんだから、向こうもさぞつまらないんだろうと思いきや、なぜかその後も「一緒に帰ろうと思って待ってたよ」と閉店した店の前で、私が出てくるのを何分も何十分も待ってる。（なんでやねん？）そして電車に乗り込み、とてもとても長く感じる４０分間のはじまり･･･。私は電車を降りたホームでいつも、「今日も疲れた～」と心底つぶやいていたものです。その人って無口だけど性格も良さそうだし、女の子を送ってても嫌らしい考えはゼロというのが伝わるので、「迷惑なので待たないで下さい」とお断りすることも出来なくて困りました。いちおうお客様なので「いつも待たせて申し訳ないので･･･どうか私のことは気にしないで、お先に帰っちゃって下さい」とやんわり言うのが精一杯でした。でも、私の願いは通じず･･･トピ主さんのお友達も性格が良い方なんですよね。性格悪い人だったら友達やめることも出来るけど、そうじゃないから、なんとか会話のキャッチボールできるようになりたいと希望しちゃうんですよね。お気持ちわかりますよ～～

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ノリが違うだけ

みゃー

2004年07月30日 12:26

>友人の男性うーん、特定の異性になる前の段階ってことかしら？まだお友達なんだけど、って感じでしょうか。ノリが違うんだと思います。私も恋人とかおつき合いしてるって言える男性は数人いましたけど・・・たとえば、ごく初期の頃私：どんな本が好き？彼：宮部みゆき私：じゃ「模倣犯」読んだ？○○の△のところで彼：俺もそう思った。でさ・・（という話題だけで３０分続く）彼：大学時代、Ｂ駅でバイトしてて私：え？私、前はＢ駅に住んでいて・・彼：じゃ、Ｃ通りのＤっていうの知ってる？（という話題だけで続く）共通した話題があり、一つの話題で盛り上がります。反対に、話題をふっても続かず、疲れる男性もいました。（トピ主さんのお相手同様に好青年なのに）楽しく会話ができるよう努力の甲斐のあるお相手でしたら・・・相手にもっと寄り添ってもいいかな。自分の言いたいことにもってきても無理に（そのお相手でしたら）思います。

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思うに・・・

ひなた

2004年07月30日 13:49

トピ主さん、自分のこと喋りたいっていう思いが強すぎませんか？文章を読んだ限りでは自己中な感が否めません。（ゴメンナサイ。本当は違うと想うんですが。）相手も「自分のことを喋りたい」と思っていればいいんですが、そうでない相手と会話が続かないのは至極当然だと思います。だって、トピ主さんは花火の原理よりも子供時代の話がしたいんでしょう？でも、会話の相手は子供時代の話よりも花火の原理が話したいわけです。トピ主さんが会話を続けたいと望むなら、まずは相手の話を聞きましょう。遮らずに。自分の話なんてしていたら、永遠に相手からの話なんて聞き出せませんよ？会話は喋ることではなく、聞くことが基本です。私は元来お喋り好きな性格ですが、経験上、そう思います。まずはトピ主さんが聞き役に徹してみてください。

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私がそのタイプかも（汗）

nana

2004年07月30日 17:22

＞ももさんヨコですが、私ってそのタイプかも。皆で昼休みに話している時、私の発言の後、よく会話が「ブチ」っと切れちゃうんです。どういう点に注意すれば空気を変えずに発言できるんでしょう。＞トピ主さまヨコから失礼しました。ただ、お二人の会話を読む限りでは興味の方向が全く平行線のようですね。どちらかが我慢した分数だけ会話が続けられると思います。それでも「もっと会話したい！」とおっしゃる気持ちがよくわかりません。。という私は前述の通り、会話下手なんですが。

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脳の構造によるものかも

noo

2004年07月30日 20:40

私も、人との会話が続かないです。メールだと、比較的リラックスしてやりとりができるのですが。もしかしたらトピ主さんのご友人は、アスペではないでしょうか。花火が上がる原理のことを話し出すところなどからもなんとなく、そんな気がします。メールの文字は、目からの情報で、どこへも逃げていかないし時間をかけて、考えながら返事が出来るけれど実際、人との会話となると、スピードが速くすぐ消えてなくなってしまいますよね。人によっては、難しいと感じるみたいです。やる気がない、とかではなく、どうにもならないんです。とても、いい人なんですよね。こういう人だと思って楽し会話は期待せず、メールでのやりとりをメインにされるのはいかがでしょうか。

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つかみかかるように

ジュピター

2004年07月31日 00:30

私の知人にも似たような男性がいます。何とか喋らせようと思うのですが、ぶっつり。初期は苦痛で別に黙っていてもいいやと思ったのですが、何とか「ハラワタを引きずり出したい」と思い、あれこれ興味ある方面を探りました。彼は理系だったので、まずソレ系の話をふりました。最初は「言ってもわからないんじゃないのか」という面倒そうな沈黙＆態度だったのですが、想像だけでも「それってこういうこと？」とか「今のはどういうこと？」とか「それプロジェクトＸでやってたけど」等と食いついていたら、得意分野についてはものすごく喋るようになりました。今は私の趣味の話なども「それ何？」という具合で聞き返してくれ、「ちょっと違うけど、そういえば俺も…」などと「会話！」な感じになります。っていうか話が長くなりすぎて困ってます。　

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トピ主です

age.27

2004年07月31日 16:50

レス有難うございます。お相手の男性というのは仕事で付合いのあった社外の人で、仕事の後も何度か誘われてお食事にいきました。私は純粋な友人と考えているのですが、あちらがどう思っているかは分かりません。さて、先に海水浴の話題と花火の話題を例として挙げましたが、海水浴については「どこに行きましたか？」と聞いた後にいきなり自分の思い出話を始めるのではなくて、いくつも質問を投げています。また、花火の話題についても、彼が話す花火の原理は興味深く拝聴しました。私は決して自分の事をよく話す人間ではなく、喋り下手です。もっと喋りの巧い方なら、こういう場面で悩まなくていいんだろうなと思います。とはいえ、皆さんが仰るように、相手の得意分野を話してもらってそこから話を膨らませるのはよい方法ですね。実はその方はある趣味があって、そのことを訊ねれば色々と話はして下さるのですが、私は残念ながらあまり興味のない分野で…でも、折角お話するのだから、その分野についても勉強して、よりよい会話ができるようにしたいと思います。でもやはり、キャッチボールって大切ですよね。相性の問題もあるんでしょうね。

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なんて典型的な…（笑）

ずみ

2004年07月31日 21:28

「話を聞かない男・地図が読めない女」という本があります。トピ主さんとご友人の会話と同じ問題例がたくさん出てます。何故そうなるのかという理由も出ています。たとえばトピ主さんの例で見ると… ・女は話題の真意を間接的に表現する →トピ主さんは花火の話題をしているけど、本当は子供時代の話がしたい→不満足。だまって聞いてくれればいいのに…。・男は女の話題を言葉通りストレートに受け取る →ご友人は花火の上がる原理について聞かれたので、それについて答えなければならないと思う。→満足。彼女の疑問を解消してあげられたので、これで問題は解決した。男と女の会話は単純なようで奥が深いみたいですw

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何故会話が続かないのか。その1

toshiko

2004年08月01日 01:58

話すのが苦手である理由 1.会話が表面的に感じられ相手の本音が見えないので本音を出せず話せない（決まった型の話し方で営業マンと話している感覚になる） 2.意図せずして間違った事を言ってしまうのが嫌でよく考えて話すのでペースがずれる→疲れて「はい、いいえ」しか言えなくなる（続く）

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何故会話が続かないのか。その2

toshiko

2004年08月01日 02:00

age.27さん、彼は性格はとてもよい方なんですよね？そのような人は、間違った事を言って「あ、間違えちゃった」と笑えるような図太さがない正直で誠実な方なのだと思います。軽く遊ぶのであればきっと物足りないでしょう。でも、私も軽いノリの表面的な会話は苦手なので、彼のような人とお付き合いしています。気の合う人がそれぞれいるので、「つまらない人、、時間経てば変わるかしら？」と見下ろすのではなく、タイプが違うと考えたらいかがでしょうか？最近「盛り上げ上手」が価値が上のような風潮がはびこっている気がします。世の中違う価値を上に据えている人もいることを理解していただきたいです。因みに私は「考え深さ・正直さ」はノリの良し悪しより大事だと思っています。私のようなタイプの女性の為にも今時珍しいそのような男性、価値観が違うのであれば付き合わないでいて欲しいですね。

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わかるー！

から

2004年08月01日 08:35

私の場合は相手は女性なんですけど、お昼休みが彼女と二人きりなんです。。話題を膨らますのはいつも私のほう。月曜日に「休みの日どっか行った？」って聞くと「ん～、どこにも行かなかった」・・・それでおしまい。私にもふれよ！って思う。相手からは何も話をふられない。いいかげん疲れてきました。一人でご飯食べてるほうがよっぽどマシです。相手がトピ主さんみたいな人だったらなぁ。。

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たぶん

みか

2004年08月01日 08:54

多分シャイな人なのでは？この方とは話が噛み合わない。と思ったほうがいいかな。他人にとってみればそれが精一杯だったりするので、無理やり話させるのも相手にとっては苦痛だと思います。

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会話を続けなくても...

karo

2004年08月01日 11:40

会話を続ける必要ってあるんですか？言葉とは定着した印象を相手に与えるので返って誤解が起きますよね。下手な会話は返って危険です。メールには返答に時間を掛けられます。だから相手の方も苦にはならないのでしょう。それより彼と居る時間を大切にしてあげるべきです。話さないことが不安に繋がるというのは良くありますが返って会話が二人を遠ざけるというのもよくある話です。

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下手？

るい

2004年08月01日 13:21

私は女性ですが、トピ主さんの話題の振り方だとすぐ終わってしまうと思います。だって幼い頃行った海の話で延々盛り上がるのも変だし、花火の話も私からみればそれで会話を広げたい話でもありません。おそらく話題の振り方が下手なんだと思います。ていうか、そういう話題も私もしますがだいたいすぐ終わってしまいますよ！人には興味のある話、ない話があるので、芸能界の噂ネタを話しても乗ってくる人、乗ってこない人がいます。私は友人が多いですが、トピ主さんのような話題は私だったらあまりしません。おそらくその手の話で会話が切れないとしたらきっと初対面の時だけだと思います。（初対面だとみんな一生懸命話そうとするので。）

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そうでしょうか？（１）

女性です

2004年08月02日 01:49

きついかもしれませんが、私もトピ主さんはちょっと自己中心的だと思います。最初の描写では、相手はあなたに特にいろんなことを話したいとは感じられません。どなたかも書いていたように、トピ主さんが自分の話をしたくて振っている感じもします。違うかもしれませんが、相手が何か返すと、それについて自分主体の流れになる（または期待する）という図式なのでは？相手は、誰にでも自分を語りたいタイプでないだけでなく、トピ主さんがそういうノリだと分かっているので表面上やりすごしているのではないでしょうか。それから、花火のわけについて困っちゃうと言われれば、意味が分かればこんな時教えてあげられるのになと私なら思うし、知っている人が目の前にいて説明してくれたらすごい機会だと思うし面白く聞いてしまうと思いますけど･･･それが子供の話を期待していた会話とは、驚きました。

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そうでしょうか？（２）

女性です

2004年08月02日 01:54

何を期待してもいいかもしれないけど、この場合、自分の期待通りの子供関係の発想じゃないからって相手を変に言うのは解釈が狭いし勝手なんじゃないでしょうか。自分のペースや発想について来るか来ないかを基準に相手の能力を決めたりするのは失礼では？それなら、自分と違う価値観や視点の人の言葉を理解した会話や、馬が合わない人と接点を見つけて上手く会話する力があなたもないということにはなりませんか？最後の段落なんて･･･ここまで見下げて侮辱するなんてひどいと思いました。いったいどっちが分かってなくて一方的なんでしょう。同じように考えない人を否定するなんて怖い交友関係だと思います。ストレートに書いてしまいましたが、カッとせずに考えていただきたいと思います。

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かなり断定的に書いてあるけど文章短くしたらこうなった（苦笑）

天邪鬼

2004年08月02日 02:06

無口な人に話を聞くには気長に、聞き上手に、　聞き上手とは？話のペースも含めて絶えず彼に話の主導権を握らす。彼の話を途中で遮断しない。（言いたい事先読み出来ても）最後まで聞く　貴女が話先を言うと主導権は貴女に移り話を遮断する事に成る。　貴女の考え方としては彼はチャットの初心者と置き換え話のテンポも当然合わないと自分に言い聞かせる事も出来　こちらがレス出してもレス中々返ってこない。挨拶だけはこなしたが？話は参加する事も出来ず目の前文字だけが流れて行く…そう言う人に､話の主導権を握らす方法として彼に貴女の事質問させる手もあり　今までとは違う貴女を見せる。普段会ってると話してるのに、今日は黙り込んでる貴女、など…、不信に思いどうしたのか聞いて来る　聞かれた事だけ答える、それ一つでも、彼の口を開かした事になる　何度か相槌、聞かれた事だけ答える。その繰り返しをして,貴女の個人的な事まで質問してきたらしめたもの、答えた後に、相手の個人方法も教えてもらいましょう。そうして会話していく内、彼の性格も今以上知る事に…？？

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