どうしたら会話上手になれますか？

もう別れたら？ 会話って片方が頑張って面白くするものでもないですから。 例えばさんまさんとか、同じ話でも上手に拾って盛り上げて面白くしてますわ。 つまらない人相手でも。 そこまでは望まないけどさ、｢お前はもっと努力しろ。面白くやれ」って、一方的にエラそうな男はどうよ。 「は？」も言い方がきつかったからドキッとしちゃったんでしょ。 「お～い、聞こえないよ～」とかなら良かったのに。 は？で？だから？へ？ って、あなたがオドオドしてるの分かってて、彼は上からエラそうに来てますよ。 だから？なに？もっと面白い話してみろよ　って・・・ あなたも下手に出過ぎだし、彼は調子に乗って上からエラそうだし。 相性悪いから別れたら？遠距離までして続ける相手じゃないでしょう。 会話って二人でするものだから、あなただけが頑張って面白い話提供するもんでもないし。 わざとあなたを追い込んで、更に話しづらい環境作ってるの彼ですよ。 どうしたらいいですか・・って・・そんなの簡単に変えられないし。 あなたは彼に怯えてしまってるところもあるし。 そんな状況で至難の業ですよね。 そもそもそんな偉そうな男のどこがいいの？って話です。顔ですか？ 優しくもない。気遣いもない、お前も面白くもないのにエラそう（笑） そんな男は捨てて、そんなあなたでも穏やかで楽にいられる優しい人選んだ方が良いですよ。 なんか面白い事言ってみろよ・・そんな事言われて面白い話出来るのは芸人くらいなもんです、芸人だってすべるよ。

タイトルを見て、座を取り持つのは得意な方なのでアドバイスしようとトピを開けましたが、これは会話の問題ですか？ そんな上から目線の男のどこがいいの？ 会話が弾まないならあなたが面白い話題でも提供しろ！と言っておやりなさい。

＞どうしたら焦らず、吃らずに、会話に集中出来て面白い話が出来ますか？ 彼はトピ主さんが会話下手とわかっているのです。 それなら彼がリードして楽しい会話ができるように気を配るべきでしょう。 何もせずに「お前は会話が下手だからつまらない」と言うだけの彼は問題があるとは考えませんか？ 話すことがないなら黙っていればいいではありませんか。 無理に面白い話をしなければならないと考えるトピ主さんが理解できません。 会話に気を遣ってまで、彼と付き合う必要があるのでしょうか。

そもそも文章を書くことや言葉の選びかたなど、根本的に苦手なんだろうなと感じました。 読書をする習慣が無い人なのでしょうか。 言葉はインプットとアウトプットです。 吸収して溜めこんでいないと出すものも出せません。 ダンスをする人はダンスを覚えます。 歌を歌う人は歌を覚えます。 言葉もまず覚えないことには出せません。 マンガでも小説でもドラマでも映画でも友人でも家族でもいいので、こういう風にしゃべりたいと思える人をマネしてみることです。 マネしながら単語を覚え、表現方法を覚え、自分ならこう言うとアレンジしていくんです。

委縮ししどろもどろになり自信を失う。 これ、相性の問題です。 俺が楽しいように努力しろ、なんてモラハラです。 ちなみに会話上手になるには 一番が「引き出しの多さ」 二番目が「相手に関心を寄せる」 最初の頃は二番がうまく出来たんですよ、きっと。 へえ、そうなんだ、すごーい、それで？ それが相手にさほどの引き出しがなくなってきて、間を持たせるためにあなたが何か話題をださなくちゃいけなくなった。でも相手は実際にはあなたに関心が無い。あなたがなけなしの日常の出来事を話しても大して相槌入れてもくれなくなり空回りということでしょう。 あなただけが会話下手なのではなく、彼氏もたいしたことない。 それを自分のうすっぺらさを棚に上げてあなたを責めてるだけです。

彼の本性が分かってよかったですね。 問題は、トピ主さんの話べたとかではありません。 その彼の人間性です。 彼女に対して、威圧的になる理由が理解できません。 それに何様なのでしょう。 ＞「で？」「へぇ」などでした。 ＞そして後から私が話下手なせいでつまらなかったと、彼から正直に言われました。他にも君は話題を出すのが下手、話下手、話の内容を汲み取れ、文章を汲み取れ、伝わる文章を書け、など彼から言われて 私なら、「はあ？？」と言い返します。そんなこと言われても 楽しくないですよ。 サイテーだと思います。 別れた方がいいです。将来どうなるか透けてみえます。 モラハラの匂いがします。

「声が小さくて聞こえなかった」と言えば良いことを、「はあ？」と大声を出す人とは、トピ主さまは焦らずに話すことはできませんよ。 それに、会話って、２人いないと成立しません。 トピ主さまが面白い話題を出せなかったら、自分が出せばいいのに、彼はそれもしないでトピ主さまにだけ努力を求めてるんですよ。 そんな不公平な関係に甘んじる必要は、全く無いんじゃないでしょうか？

話し下手の方も沢山居ますが、 会話の上手な人は、各方面の沢山の情報を持って居ます。 人の話にもついて行けるし会話も弾むと思います。 会話を上手にしようと思えば、相手の言っている事を理解し自分の意見を日常的に持つ、 そしてそれを会話に生かす事です。 本、新聞、雑誌、生活のする中からいつも情報を得る事です。 何に関しても会話のきっかけになる事に興味を持ちそれを蓄積する事でしょうね。 会話が出来ない、話が続かない人は何事にも余り興味を示さなかったり、 そう言った情報を得ない人が多いように思います。 知識が無いから会話に入れないついて行かれ無いのです。 沢山の情報をこれから得て下さい。 時間もかかるとは思いますが、そうすれば会話も上手く出来る様になりますよ。

トピ主さん、その彼氏に心理的コントロールを受けていることを自覚していますか？ 彼の言葉に対して必要以上に焦る、その結果ろくな話ができずに会話が成立しない。 初めは面白かったと言ってくれていることを真に受けているようですが、そもそも彼はそうは思っていなかったのでしょう。 付き合い始めは彼女をキープするつもりで優しく接していただけだと思います。 そのうちに、何かにつけて焦ったり言葉が出なくなるトピ主さんのことをからかい、それが高じてイジリからいじめになったのではないですか。 早い話が、彼の憂さ晴らしのサンドバッグという可能性が高い。 遠距離という事ですが、直接話す機会はあったのでしょうか。 少なくともその彼と関係し続けても、まともな話はできないでしょう。 自分の話がうまいとか下手だとかいう前に、なぜ彼とはまともな話ができないのか、なぜ頭が真っ白になるような状態に落ち込むのか、よく考えてみることです。 もしかして、他の人たちと話す機会がないのでしょうか。

会話上手になりたい、とあるから読んだけど… これじゃあ、彼を楽しませる為にはどうしたら良いか？になっちゃってますよ？？ 本文にも書いてますよね、彼を楽しませる。 楽しくする為に気を遣え、とも。 なんなの、この関係？ お殿様ですか？相手は。 とんだバカ殿ですね。 昔は「対等」だったから、楽しかったんですよ。 いつの間にかバカ殿になった、いや、元々の本性ですね。 彼の本性が出て来て、「上下・主従関係」になってしまったから、楽しく会話出来ないんです。 ただ、それだけ。 だから、トピ主の会話に問題は無いと思います。 「恫喝」するように「命令」してくるから、普段出来てる事が出来ず、焦って空回りしているだけ。 そのモラハラバカ殿男とは、早く離れた方が良いです。 既に支配されかけてますけど、今なら間に合います。 良い所もある？ だから、それは「猫被り期間」なだけです。 お前の為だ、と言われた？ だから、それは「支配する時の常套句」です。 これくらい、モラハラじゃない？ だから、それは「支配されかかってるだけ」です。 逆に、トピ主の友人から相談されたり、同じようなトピがあったら、ええええ！何その男！どんだけ俺様だよ！となりませんか？ 早く、出来るだけ早く離れましょう。 モラハラ犠牲にならないで下さい。

私は仕事柄、人と話し、相手の持っている情報を引き出すことが多いので、 アドバイスできればと思ってトピを覗きました。 あなたの場合、話が上手になるアドバイスは必要なさそうです。 だって、ご自分でも書いてるじゃないですか。 『付き合い始めた当初は私と会話をするのが一番楽しかったそうですが、』と。 なんらかの事情があって、自然にリラックスして話せなくなってしまっただけなんじゃないですか？ しかも、その『なんらかの事情』は、彼にありそうです。 『話下手なせいでつまらなかった』 『君は話題を出すのが下手、話下手』 『話の内容を汲み取れ、文章を汲み取れ、伝わる文章を書け』 あなたの代わりに言ってやりたい。 『お前が話題を引き出すのが下手なんじゃないの』とね。 『お前が意味不明なことばっかり言ってるからだろ』とね。 だから、あなたのご質問である『どうしたら会話上手になれますか？』の答えは 『彼と別れたら自然と会話上手に戻れます』です。 そんなやつ、やめておきなさい。 この言われよう、親が知ったら泣きますよ。 でも、文字数が余ったので、会話が続くテクニックというか、 話を引き出すためのテクニックをひとつ書いておきますね。 『相手の話していることをしっかりと聞いて理解し、その発言に対する自分なりの意見や疑問を持つこと』 これができると、かなり楽になります。 話そう話そうと意識するのではなく、まず聞くことを優先させるのです。 話そうとしてしまうと、相手の話も半分しか聞けなくなっちゃいますからね。 なお、聞いている最中は、適度に相槌を入れます。 相槌を入れることで、ちゃんと聞いて理解しています、と伝えることができますから。 それと、例えばですが『うん、そうだね』で終わらせるのではなく、『そうそう、私も似たような経験があってさぁ』みたいに話しを振れると、会話が切れずに済みますよ。