遅れてもノロノロ来る夫

私の夫も普通は走りません。 ”イギリス紳士は走らない”とのことです。勿論夫は日本人ですが。 男性がせかせかしてるのは見れたものではありません見苦しいです、 慌てて行動を起こすことは良い結果になりにくいでしょうから、 日ごろから特別な事でなければ落ち着いて行動すると言う心構えは良い事だと思います。 それぞれ男性は色々な所にこだわりもあるのかも知れませんし。 素敵な拘りなら別に良いと思います。 貴方の旦那様、走らないと命に係わる事でもなければ、それで良いじゃないですか。 せかせかしてる男性より、落ち着いた気持ちで生活出来る男性の方が素敵ですし。 そして貴方の気持ちもせかせかしない方が貴方にとっても良いかも知れませんよ。 私の所も電車は見送ります、慌てて乗る必要はないですから。

わかりますけど、それくらい許してあげたら。 私自身もあなた寄りで、友人にご主人タイプがいるので気持ちはすごくわかります。 でもご主人、その他に問題がないんだし普段も良い夫なんですから、許容も必要かなって。 イライラしていると美容にも悪いし病気にもなりやすくなります、わかってるでしょうけども。 「こういうところがあるんだよなあ」って受け入れて諦めること。 良い意味でね。 諦めるってネガティブな響きですけど、人生、諦めることで好転するものっていうのもあるんですよ。 こっちが賢くなる。 この人はこういうところがあるから、と自分の脳に叩き込み、毎回想定内にしておく。その訓練でイライラは減ると思います。 違う人間なんだし「私はこうできるんだからあなたもできるはず、やるべき、やりなさい」っていうのって事と場合によっては溝を作りますよ。 時間に対する考え方に大きいズレがあるとわかっていると書いてますけど本当に理解しようとしていないよね。 そういう人間を夫にしたんですから、もうそこは尊重することも大事。 頑張って下さい。

　と御主人に最後通牒を突き付けるより他に手はないと思われます．電車に乗り遅れたら置いていく，車でのピックアップも無だ，と．それで御主人が不利益を被ろうとトピ主さんは一切関知せず，という姿勢を貫く事が第一で，御主人のそのような所業に配慮する道理はないと思われます．

一般的には遅い人に合わせるしかないです。 早い人は遅くできますが、遅い人は早くできません（私のところは夫と妻で逆ですが）。 なお、こちらでは電車、バスは３０分に１本なので１本遅れると大変なことになりますから、頑張って急ぎます。

待ち合わせの時間には間に合っているんですか？ 待ち合わせ場所に相手が立っていても、時間がまだならゆっくり歩きます。 走るかどうかは、待ち合わせ時間に間に合うかどうかで決めます。 私はそのくらいのことでは走りません。 電車も「次でいいか」と見送ります。 かけこみ乗車はやめましょうというアナウンスは聞いたことが無いのでしょうか。

>2人で電車に乗ろうとホームまでの階段を登っている時にドアが閉まる音が聞こえ、私は急いで乗るタイプ、夫は次でいいと見送るタイプ これは危険ですよ、飛び込み乗車になりますし、余裕を持って行動した方がいいです。 さて、私もあなたと同じようなタイプなのでお気持ちはわかります。 結婚生活が25年になる私からのアドバイスとして聞いていただければと思います。 新婚さんであれば、ダンナさんも優しく聞いてくれることでしょう。 その優しさにあぐらをかいではいけません。 自分が正しいと思い込んでしまい、相手の気持ちを尊重するのを忘れてしまいがちになります。 行列ならなるべく早く並びたい、食事のメニューは早く決め早く注文したい、空いてる座席をいち早く見つけて座りたい、テーマパークは早く行き走って並びたい、高速道路は混んでる車線は避けて避けて速く進みたい、など生き急いではしませんか？ これらをウチのダンナは不要だと言います。 自分のペースでゆっくり行きたいのだと。 なんだか損した気になる私でしたが、相手の気持ちを尊重し、私もゆったりとしたペースに合わせます。 トピ主さんもイライラせず、本でも読んで待っていてみてはいかがですか？ おそらくダンナさんはトピ主さんが遅刻しても怒らないのではありませんか？ 優しい気持ちの持つダンナさんの心を大切にしてあげて下さいね。 優しい、はなかなか持てませんから。

これはね、「尻を叩く」しかないんですよ。 もちろんそれに応えてくれる性格がどうかにもよりますよ。 私がどちらかというと時間厳守で、 二人一緒に出掛ける時などは私なら「出られるなら早めに出たい （予定している電車よりも１本前にでも乗れたら乗りたい）タイプ」です。 結婚して数年の間は妻にはそれなりにイライラっとすることも ありましたけど、ちょっとずつちょっとずつ「時間の大切さ」、 「相手を待たせる罪」っていうのを教えていきました。 良くはなりましたよ。 私達夫婦が住んでいる地域の最寄り駅は「主要都市間を長い距離を 走ってくる電車が停まる駅」なもんで、途中の駅での人身事故とか 線路の異常などで、よく遅れるところなんです。 （私はその沿線で生まれ育ったのでリスクは身に染みているんです） 一方、妻は自営業の家庭に生まれ、今でもそうですが親やきょうだいは そこそこ時間にルーズな家庭。そりゃ自営業（お店ではない）で、 家から作業場所まで行くのも「自由時間」な家庭だったものですから、 そういうのが染みついていますよね。 おそらくご主人もそういう「遅い」だとか「ルーズ」な家庭で 育ったんだと思います。 これは私個人の考え方ですが「もし乗り遅れたら飛行機に乗れない」とか、 「約束の時間に間に合わない」、「しかも相手は目上の人」な場合 もすごく後悔すると思うんです。社会的信用もなくす可能性だって あり得ます。 そういうのが嫌なので「早め早め」なんですね。 結婚してまだ日が浅いみたいですけど、少しずつ、ゆっくり、 イライラはせず、「早く行動するのは三文の徳」くらいに 教育していくことですよ。それはつまり自分も気を付けなれば ならないことでもあります。 遅い人に合わせるって、、、ほんと嫌ですもんね。

会社では大丈夫なんですかね？ あなたのことを待たしてもいいやつ認定してるんですよ。 はっきり我慢ならないと言っても改善しなさそう。 こちらが見きりをつけて諦めるしかない。

待たせているのか、待たせていないのか？ > 夫が私を待たせていてもノロノロ来るので > それを夫に言うと、待たせてないし、ノロノロもしていない、普通に来ている、 これを読む限り、トピ主は待たされているという認識だけど、夫は待たせているという認識はないですよね。 > ただ、車で私が出かけていて夫を拾うために家の外に着いたからと連絡した時のノロノロは最高にイライラします。 > 〇時頃に着くよ、(停車して)今〇〇だから(3分の距離)もうすぐ着くよ、と予告して全部既読でわかったと返信もあるのに遅れます。 これ、具体的に、トピ主は夫に何時に着くと伝えて、夫は何時何分に来たんですか？ また、夫が何分で来たら、トピ主は満足（待たされたと思わない）ですか？

例えばですが、貴女があと１０分くらいで待ち合わせ場所に到着するとしたら、ご主人さんには「あと５分で着くから外に出ててね」と言うのはどうでしょうか。 何時頃に着くよも実際より早めの時間を伝えておけばどうかな？ それでも丁度か、少し遅れると思いますが。

トピタイトルは、「遅れてる」だけど、 本文は「待たされる」となってるのはなぜ？ 貴女より遅れるだけでしょ。 夫は時間通りに来ているだけですよね。 貴女が勝手に時間前に来てるだけです。 独り相撲なのですから、他人を巻き込まないように。

うちの夫も 「人を待たせることを気にしない」人で、 イライラ先しますよ、わかります。 待ち合わせにこないと「途中で事故にあったんじゃないか」「連絡もできないくらい具合が悪いのか」心配になる、と伝えても、心配するほうが悪い。事故なら連絡来るだろう、そんな急病になるわけない、心配しなければいい、と逆ギレされます。 車だと「僕は間に合うように来たが、駐車場が混んでて停めるのに時間かかったんだ」という理由で遅れても謝りません。 待ち合わせに30分遅れてきて、しかもずっと電話しっぱなしで、10分くらい経ってやっと電話をきったと思ったら、「はあ、電話長くてまいっちゃうよ。やっと終わったあ。さあ、行こう」と謝罪なし。 だいたい、見てると待ち合わせ時刻に家出ることも多いし、だから間に合ってると本人は思ってるらしい。(どこでもドアがあれば間に合う) 知り合って20年くらい経ちますが、治りません。 義母は、「早くしなさい、急ぎなさい、と急かして子育てするのはぜったいイヤだったの。子どものペースに合わせてゆったり生活させてやりたかったから」とのこと。義母の育て方のせいだと思ってます。 長年連れ添って、 期待しない、 あてにしない、 別行動する、 が私の対応策です。

＞それを夫に言うと、待たせてないし、ノロノロもしていない、普通に来ている、と言います。 と言う認識ならご主人が変わることは無いでしょう。 そもそもご主人は遅れているんですか？ で、あなたの待たせるなという時間は具体的にはどのくらいなんですか？ 単にのろのろ歩いているのが気に入らないのであれば ＞｢じゃあ見えるところまで来たら小走りするフリをすればいいんだね｣と言われました。 まぁこれもアリって事じゃないですか？ どっちが正しいかという事を言い合っても解決にはなりませんよ。 具体的にどう行動してほしいのか、どういう時にイライラするのかちゃんと説明する。 また、ご主人側の行動するパターンは何故なのか、どうしてゆっくりになるのか、責めるのではなくちゃんと聞いて理解できると事は理解することです。 あなたのイライラは貴方自身の問題だという事です。

補足です。 電車は階段中ほどで音楽がなり始めたときです。階段を早足で登れば駆け込みにならずに電車に乗れるだろう時、夫は次にしようとゆっくりでした。(早足で階段登るのも危ないということでしたらすみません、私一人の時は時間を見てから出かけるのでこんなギリギリにはなりません) 車の件は以下の感じです。文句を言ったのは今回が初めてですが以前から何度も同様のことが起こってます。カッコの中は思ってたことで口に出していません 迎えに行く前、20分頃に着くね(当然その時間に出る用意して待っててね)→了解と返信 16分頃、今〇〇(2分の距離)だからもうすぐ着くね(だからもう出る準備して出かけて待っててもいいんだよ)→了解と返信 18分頃、着いたよ →21分頃、少し待っててと返信(この間トイレに行ったらしい) →25分頃、ノロノロと登場 お昼寝様 紳士は走らないのですね。そういえば夫も走ることに意味は無いとか理解できないことを言ってました。うちの夫は紳士だったのですね… ライ麦様 他の件は全て譲ってくれる優しい人なので、理解不能ですが、時間の感覚が合わないところは受け入れようと諦めました。 或る無責任な男様 この言い合いの中で、じゃあもう迎えにこなくていい、というようなことを言われました。それは可哀想だし、寒い中待たせるのも可哀想だからこうなってしまうのです。 世間様 遅い人に合わせるしかないのですね。中学校の頃、一緒に通学していた子が待ち合わせ時間にこなくていつも遅刻ギリギリでした。3年間一緒に通ってたのであの頃は耐性あったのだなぁ、いつからこんなにイライラするようになってしまったのだろう、悲しい。 くろ様 時間より早くても相手が待ってたら小走りするのですが私が変なのでしょうか。5分早く行くと待ってるから10分早く行くようにしたら相手は10分早く来るようになった友達がいます。

未知道子様 ご指摘の通り、生き急いでます。 駅で待つ時はスマホいじったりして待たされても気になりませんが車だとそういう訳にもいかずすぐ来ると思って道路に停めてエンジンかけぱなしなのでイライラします 優しいはなかなか持てない。これを思い出して我慢しようと思います タケシ様 相手を待たせる罪、私もこれさえ持ってくれれば遅れても全然いいのです。そういえば、家に帰ってくる時間をてきとうに連絡してくる所がありました。ある日その時間に合わせて肉を焼いて、夫は30分後に帰ってきたのですっかり冷めてしまい、連絡くれた通りの時間に帰ってきたらあったたかったんだよと言ったら、それからちゃんと正しい時間を連絡できるようになりました。時間がかかりそうですがすこーしずつ頑張ります。 すみません、お礼を書ききれてませんが時間がなくなり失礼します

状況がよくわかりました。 車だと時間ピッタリに着けるとは限らないから、20分頃という約束をしたんですね。 直前（16分頃）の連絡で、それを前倒しするような具体的な時間（あと2分で着くとか、18分に着くとか）は言っていないので、待ち合わせ時間は20分のままということになりますね。 で、18分に到着して連絡したら、彼はまだ家を出る準備ができていなかった。 多少前後する可能性もあるのだから、数分程度早く着いてもすぐに出れるよう準備しておくべきだと思うし、時間通りと考えていたとしても20分には家を出れて然るべきところ、彼は21分の時点でトイレに行っていたと。 出掛けにバタバタするというのはありがちですけど、トピ主がイライラするというのは理解できました。 彼はトピ主の時間を無駄にしているという認識が薄いように思います。 ただ、トピ主の考え方は根本的な部分がおかしいように思います。 > 時間より早くても相手が待ってたら小走りするのですが私が変なのでしょうか。 トピ主がそれをするのは構わないと思いますよ。 でも、それを当然のことのように相手に求めるのは間違っていると思います。 また、時間に遅れていないのに小走りで来ることに対して、特に何の評価もしない人もいます。 > 5分早く行くと待ってるから10分早く行くようにしたら相手は10分早く来るようになった友達がいます。 その友達が「あなたはいつも５分遅れてくる」とトピ主を責めたらどう思いますか？ 時間通りに来た人に対して、私がが待っているんだから走れと要求するのはそれと同じです。 自分を中心に遅れたとか待たされたと考えるのではなく、約束の時間を中心に考えるべきだと思いますよ。 > 相手を待たせる罪 相手を待たせることに罪があるんじゃなくて、約束の時間に遅れることに罪があるんだと思います。 この２つを混同していませんか？