子供を諦めさせたくない

レス19

（トピ主 2 ）

😢

さぼてん

2019年12月20日 19:41

ひと

トピックの観覧ありがとう御座います。現在婚約中ですが、引っ掛かっている事があります。彼が私と結婚するために子供を諦めたと言うことです。私は病気をして、子供が産めません。私は20代、彼は30代半ばです。子供の問題で離婚し、私はバツイチです。彼は初婚です。結婚の相談をしているとき、何気なく彼が「俺はさぼてんと結婚するために子供を諦めた」と言ったのです。頭が真っ白になりました。それほどまでして結婚したいと言う意味だと後日、説明されましたが納得出来ていません。元夫とも子供の問題で結局離婚してしまったので、子供を諦めた…と言う話しを聞いて婚約破棄するかどうかまで悩んでいます。彼はどうしても私と一緒に居たい！と言ってくれますが、子供を諦めさせたくありません。彼は本当に素敵な人で、私も結婚したいです。でも子供が居ないことで彼が後悔しないか、後々欲しくなったらどうするのか等、不安がいっぱいです… この結婚の話しは進めるべきでしょうか？それとも破棄するべきでしょうか？アドバイス頂けたら幸いです

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あなたが彼だったらどうする？

🎁

梨

2019年12月21日 11:36

それほどまでにあなたと結婚したい、うん、まさにそれでしょうね。でも言い方がまずかったんでしょうか。あなたにそんな思いをさせてしまっているということは。難しいですね。じゃあさ、彼の立場にたって考えてみたら。あなたが彼だったらどうする？愛してやまない、この人さえいればもう何もいらないと心底思える相手がいる。その人と一緒になったら子供は持てない。でもそんなことどうでもいい、欲しかった気持ちはあったけど秤にかけたら断然、愛する人のほうが重い。それだけなんだと思うんだよね。出した言葉に「諦めた」というのがあったんであなたはひっかかってしまったわけだけど、彼のその決断を尊重し受け入れるのも愛ですよ。心の痛みをえぐられたようで逆切れ状態になっているところがあると思う。子ども欲しいんでしょ、持ちなさいよ、私じゃ無理なのよ、諦めるとか何よ、みたいな。でも彼の真意はそこじゃないと思うから。彼が今後他の女性と知り合って子供を持ったって、愛するあなたのことを忘れられず辛い人生しか待っていないんだとしたら？あまり頑なにならないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4696389477

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「諦めた」という言葉に囚われて、彼を捨てては駄目だよ。

🙂

おばちゃま

2019年12月21日 14:41

さぼてんさん、もちろん、言葉は心と気持ちの表れではあるけどね。皆が皆、上手に言葉を選べるわけじゃないよ。彼が「諦めた」という言葉を使ってしまったことで、あなたは離婚のトラウマを思い出し、負い目を感じてしまっている。そして、彼が子供を諦めないで済むように身を引く選択肢も作ってしまった。でも、それってどうなんだろう？彼は未来の、会ってもいない子供じゃなく、現在のあなたを“選ぶ”（この、彼の自らの意志は重要よ）と。そう言ってるのに。なぜ、あなたが勝手に「諦めさせるわけにはいかない」と決めるの？彼は「さぼてんを諦めない」と言ってるの、わからない？素直に飛び込んでいいと思うよ。

トピ内ID：8919247006

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無神経

🙂

ポチ

2019年12月21日 21:26

自分の選択なのに、トピ主さんのために子供を諦めた、と押し付けがましく言われるのはどうかと思います。トピ主さんがご自分を卑下する必要は全くありません。が、いつまでもしこりは残り続けるでしょうね。彼との結婚はやめ、お子さんを希望しない方を探す方が、トピ主さんの心のためにはいいのかもしれません。

トピ内ID：9171818234

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最初に結婚があってそのあとにおいおい

🎂

ぎんねこ

2019年12月21日 23:28

子供ができる出来ないは、結婚後の問題です。できる場合もあるしできない場合もある。生物学の教諭の説教ですが、「三年して子なきは去る」という言葉が昔からあります。子孫を残すというのは結婚の大きな意味であるけれど、その問題は結婚した後の問題だと思います。最初の結婚は、その言葉の通りだっただけだと思います。逆に今は、お子さんのいらっしゃらないご夫婦も増えているし、結婚の多様化が進んできています。事情によって、作らないとおっしゃられるご夫婦も増えていますよ。まずは入り口の結婚からではないでしょうか。そのうち医学が進み、病気も治るようになって、妊娠出産もあるかもしれませんよ。まずは三年、結婚生活してから、それから考えられたら。ご主人になられる方は、三年して子なきでも、別れないと明言されているのでしょう。世界の中心で愛を叫ぶみたいで、格好良いじゃないですか。

トピ内ID：0131230409

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全ては望めない

真歩

2019年12月22日 10:30

トピ主さんのお気持ちも分からなくないですよ。一度お子さんが理由で離婚されているのなら、尚更でしょう。でもね、それは過去。貴方は彼との今を生きている。それを改めてもう一度思いだしてみてほしいなと思いました。結婚って何かしら諦める要素はあるものじゃないかな。私も結婚して長いですが、結婚時も今までも希望とは違い、色々と辛い経験もしたし手離したものは沢山ありましたよ。それはこれからもきっとあるんだろうと思っています。それでも夫と一緒になれて本当に幸せだと思うし、夫との愛情があるから乗り越えていくしかないと信じています。トピ主さんの場合はそれがお子さんだったんでしょう。他の方も書かれていますが、結局はトピ主さんがどれだけ彼を愛しているか。彼の存在自体が一番と想える相手ならば、みずから手離すことはないでしょう。もう前回の相手で辛い想いはしたんでしょ？今度は今の彼を信じて、幸せになってほしいと思います。陰ながら応援しています。

トピ内ID：5968333949

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自分で答えを書いてますよね

🙂

おたま

2019年12月22日 10:30

「子供を諦めさせたくない」って自分で答えを書いてますよね。それが嘘偽りのない本心なら、そのように進めればいいんじゃないですか？

トピ内ID：5009211046

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まずは話し合いかな。

🙂

匿名

2019年12月22日 11:25

卑怯な言い方ですよね。自分で主さんと結婚すると決めたのに、主さんに罪悪感を抱かせるようなことを言うとは…。彼は初婚とのことですが、彼の親御さんは納得、理解されているのでしょうか？彼自身も子供がほしいと思っているような言い方ですし、そのうち周囲の声に押されて考えが変わりそうな気がします。彼は、今は20代の美しい女性と結婚できることが一番で、子供についてはそれほど現実感がないような…。個人的には今の時点で、主さんにそういうことをいうのであれば、結婚はあまりオススメできないなと思います。

トピ内ID：9111124666

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諦めなくても良いんじゃない？

beru

2019年12月22日 11:25

血を分けた実子は無理かもしれないけれど親を望む子供は世の中にたくさんいますよ。里親制度、調べてみたらどうかなぁ？

トピ内ID：8663696452

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人生で何かを諦めることはある

いなちゃん

2019年12月22日 12:10

主さんの最初の結婚は、違うでしょ。結婚した当初は、お互いに、子どもが望めると思っていた。でも、結果的に諦めざるを得なくなった。そこで子どもを諦められない元夫さんとは離婚になった。今の彼は、子どもは諦めた。主さんのことを諦めない。そう言っているのです。最初から子どもを望まない男性とだったら、上手くいくとでも思ってます？そんな問題じゃないですよ。トピ主さんが彼と結婚する気を無くしたのなら、それは好きにすれば良いと思いますけど。彼が「子どもを諦める」という選択をしたことを、変えさせるのは、トピ主さんの傲慢だと思います。この結婚話に、進めるべきも破棄すべきも、ありません。トピ主さんが自分で迷って決めてください。っていうか、そういうことに「○○すべき」という言葉を使う人は、自分の意思がないのか、責任感がないのかと思います。まあ、婚約破棄したほうが良いかもですね。トピ主さんは、相手が全て自分の思い通りでないと耐えられないようですから。彼の意志より、ご自分の不安の方が、優先課題のようですから。新しい縁ができた相手を精一杯大切にしようという気概が全くないようですから。

トピ内ID：2510610666

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気持ちが変わらない保証はない

🙂

働くおばちゃん

2019年12月22日 14:59

一見何だか美しく聞こえる話なんだけど、言ってることは結構な我が儘かなと思う。永遠の愛を誓っても、未来は誰にも分かりません。子どもがいなくても、あなたといられればいいと今は言っていても、その先は変わるかもしれない。たとえ気持ちが変わっても、生活の上では変わらずあなたといたとして、彼に子どもが欲しい気持ちが微塵でもあったら、あなたが心穏やかでいられないんだったら、この結婚は辞めたほうがいいと思う。私を不安にさせないで、私を不幸せな気持ちにさせないで、という自分本意な気持ちしかないなら、誰と結婚しても同じです。結婚は、相手に幸せにしてもらうのではなく、自分が相手を幸せにするものでないと続きません。それは、子どもが生めるかどうかで決まるわけではありません。子どもが生めないなら彼を幸せに出来ないと思うなら、別れたらいいと思います。あなた次第です。ちょっと甘えすぎでは？

トピ内ID：5790335849

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トピ主です

☂

さぼてんトピ主

2019年12月22日 21:56

沢山のご意見有難う御座います。子宮を摘出しているため、以前の主人とも元々子供は望めない状態でした。それを伝えても、私と居たいと言ってくれて結婚しました。が、結局離婚することに… 婚約者を幸せにしたいと思っていますが、子供を諦めさせて本当にそれで幸せなのか？と疑問です。婚約者の親御さんは子供を望めないことを知っており、それは受け入れていただけました。彼と十分に話し合い、慎重に話しを進めたいと思います。皆さま有難う御座いました

トピ内ID：2371492931

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聞き流せない

🙂

うーん

2019年12月23日 10:09

言葉だね。＞「俺はさぼてんと結婚するために子供を諦めた」こう言われたなら、彼にはやはり子供ことが心の奥底引っ掛かっていたのかな？と感じてもおかしくない。今は、恋愛中で、子供が出来なくても結婚したい気持ちが勝っていても、結婚が長くなったときに、彼のその引っ掛かりが出てくるのでは？と考えてしまっても仕方ないぐらいの言葉だね。でも人の気持ちはどう変わるか分からないから、今の時点で将来彼がどう思うかまで保証はないから、もっと突っ込んで聞くしかないね。主の心にも引っ掛かってしまってますよね。

トピ内ID：6732544158

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口にしてはいけないことだと思う

ペンペン草

2019年12月23日 10:35

人生で何かを諦めることは、ままあることです。でも、「○○のせいで、○○を諦めた」と口にするのは、別の問題ですよね。私は、誰に対してでも口にすべきではないと思います。本人の覚悟の問題です。もしくは、自分の選択の結果なのですから自分で責任をもつべきです。自らの人生選択の結果を、「○○のせいで・・・」と認識すること自体、違和感があります。私は、その彼を信用できません。ましてや、トピ主に対して口にすることではないでしょう。他の方も書いているように、「卑怯な人」だと思いました。トピ主も罪悪感を抱いたままの結婚生活なんて嫌でしょう？とりあえず、結婚は延期になさった方がいいですよ。私は、「ご縁がなかった」と破談にする方を支持します。

トピ内ID：3676128434

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結婚後、何かにつけて言われなければ良いけど・・・

😨

不器用な女

2019年12月23日 10:35

何か気に要らないことがあったとき、「俺は子供を諦めてやったんだぞ！！」と言うような男性でなければ良いですね。

トピ内ID：2252789615

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破棄すればいい

🙂

30代男性

2019年12月23日 12:59

意思表示は必要ではないでしょうか？彼が諦めたと言わなければトピ主さんは彼がどういう気持ちが分からかないじゃないですか。＞それほどまでして結婚したいと言う意味だと後日、説明されましたが納得出来ていません。いやいや納得しかないです。なぜなら客観的に考えてそれしか理由がないからです。親からすれば20代の息子の結婚相手が30代の子供の望めないバツイチ女性だったら賛成するわけがない。すんなり受け入れるはずがない。なぜ受け入れてくれたと思いますか？彼が必死で説得したからでしょ。彼はそれだけ貴方の事を想っているし、覚悟もあるという事です。逆にトピ主さんにはその気持ちと覚悟あるのでしょうか？トピ主さんに必要なのは「彼に幸せにしてもらう」のではなく「彼を私が幸せにしてみせる」という強い気持ちです。その気持ちをトピ主さんが持っていたら彼の言葉で納得出来たはずですよ。本当に素敵な彼がなぜここまでするのか？トピ主さんは引け目に感じる必要はないし、もっと自信を持つべきだと思います。＞でも子供が居ないことで彼が後悔しないか、後々欲しくなったらどうするのか等、不安がいっぱいです… 子供の事じゃなくても人の気持ちは変わります。それは貴方にも言える事。保障された結婚なんてありません。

トピ内ID：9105198202

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トピ主です

☂

さぼてんトピ主

2019年12月23日 15:13

沢山のコメント投稿有難う御座います。お付き合いする時から、子供が産めない旨を伝えており、それでもいいんだ！と言って貰い嬉しかったので、諦めたと言うのがどうしても心にひっかかります。ですが、彼のことは心から大切に思っているので入籍を先に伸ばしもう少し考えてみようと思いました。沢山のアドバイス、ご意見有難う御座いました

トピ内ID：2371492931

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養子を迎えるという選択肢もある

🙂

２児の養父

2019年12月23日 21:59

私は結婚前に妻に以下の通り告げました。「子供の居ない夫婦は世間にたくさんいる」「子供が居る、居ないは問題の本質ではない」「もし望めば、養子を迎えるという選択肢もある」「養子を迎えないという選択肢もある」「それは結婚後に一緒に良く考えればよい」私は結婚後、妻と熟慮して２児の養親となりました。今は特別養子縁組した子供たちと楽しく過ごしていますが（大変なこともたくさんありましたが）子供の居ない人生とその選択肢も想定して、結婚に望みました。他人の子供をあたかも自分の子供として育てて、接することはそれが容易にできる人と、できない人がいます。それゆえ、「養子を迎えるという選択肢もある」とトピ主さんに安易にはお勧めしません。そういう考え方もある、とだけ申し上げておきます。ところで、彼の「諦めた」発言には、デリカシーと配慮が欠けていますね。しかし、２０代の彼のボキャブラリー能力が低く、配慮に満ちた気の利いた言葉や表現を用いることができず彼の本意が正しく伝わっていない可能性もあります。そのことについて、言葉の文（あや）だけで判断するのではなく、腹を割って本音を良く話し合いましょう。彼の真摯で誠実な一面がもっと見えるかも知れません。強く望んでいた子供を仕方なしに諦めたのか？子供に対して強い執着心が特に無かったのか？より良いもののために良いものを棄てる（何かを諦める）という考え方があります。グッド＜ベター＜ベスト過去の結婚の失敗について、それは過去の人（元夫）との関係性の問題であってそれが現在の彼に当てはまるかどうかは関係ありません。ついでに言えば、清水の舞台から飛び降りる覚悟が必要なときがあります。飛び降りた結果、怪我をしても良い、犠牲を払っても良いと腹をくくれば恐いものはありません。ガンバレ

トピ内ID：1745091956

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納得できるまで話し合いを

🙂

タマエ

2019年12月24日 11:43

「俺はさぼてんと結婚するために子供を諦めた」と「俺はさぼてんと結婚できれば子供はいなくても良い」大きく違います。最低限、彼にトピ主さんの気持ちを理解してもらうことは必要だと思います。良く話し合っても納得出来ない、若しくはトピ主さんが彼に子供を諦めて貰ってまで結婚したいと思えなければ、破談も有りだと思います。

トピ内ID：3210735281

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なるほど

いなちゃん

2019年12月24日 17:13

1回目の結婚の時、すでに子どもが望めない状態だったのですね。それでも良い筈だったのに、結局それが原因で別れに至ったと。だから、それがトラウマになっている。こう言っては身もふたもないですが、1回目の離婚の大きな原因は、元夫さんの心変わりです。トピ主さんへの愛情が冷めた。だから、子どもが望めないことがクローズアップされるようになってしまった。今の婚約者さんがどうなるのか、それは誰にも分かりません。ただね。トピ主さんも、自分に正直になった方が良い。 (私は基本的に、自分に正直にというのは他者への思いやりを捨てる場合に多く使われる言葉なので、好きではないのですが、今回、敢えてこの言葉を使います）「彼に子どもを諦めさせたくない」というのは、トピ主さんの正直な気持ちではありません。正しくは、「そういう言葉を使った彼を信用できなくなった。彼もまた、元夫と同じように、いずれは気持ちが冷めて去って行くのではないかという不安がぬぐい切れない」だと思います。ただ、ハッキリ言いますが、こればかりは分かりません。相手の愛情が持続するのかどうか、そんなことは、結婚前に予測なんかできない。だから結局、自分の意思で決めるしかないのです。自分自身が、彼と結婚したいと心から思うのか。将来の不確実性を覚悟のうえで、それでも彼と一緒に生きて行こうと思うのか。結婚後、心変わりがあるかないかは、それぞれの資質もありますが、相性の良さや、結婚生活の中で育まれる愛情があるかどうかもありますので、一概に言えません。今は、色々考えて良いと思います。具体的な不満は相手がもたらすものですが、不安は基本的に自分の内から生じます。結婚を考えるとき向き合うのは、彼とだけじゃないですよ。自分自身の心ともしっかり向き合ってください。どんな結論を出すのも自由です。応援しています。

トピ内ID：2510610666

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