ご意見を伺いたいです。

レス30

（トピ主 1 ）

😠

おっさん

2019年12月21日 19:59

子供

高1の息子が、怒りに任せて家の壁に穴を開けました。
妻は、その事に対し、本人が言い出してくるまで静観のようです。私にも息子に対し、とやかく言うなと釘を刺して来ました。
内心とても頭に来ていますが、静観の件については理解出来たので、そのようにするつもりです。

ところが納得できない点が。
妻に静観も期間を決めて、期間を過ぎたら本人に対し、感情的にならずに事情をきいて謝罪させ、しないならきちんと叱るべきだと話したら、それはしたくないようです。絶対謝ってこないだろうし、言い出してこないとか言っています。
妻自身も最近はガミガミ言い過ぎて原因感じてるみたいなので、余計したくないようです。

しかし、はっきり言って意味が分かりません。壁は塞げば直りますが、息子から謝らない、壊した事を言い出さないうちに直してしまっては、事の本質から離れる気がして、謝罪するとか反省するとかそういうのはいいのですか？と思うのですが。

また、妻は肝心なところで叱る事を避けます。友達親子みたいな関係を子どもに求めているようなので。
今後大人になっていく上で、自分のした事の責任の取り方くらい学ばせてやれよって思うのですが、妻の考え、私の考え、皆さんいかがなものでしょうか？
ご意見をお願いします。

トピ内ID：9645161883

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自分は？

🙂

匿名

2019年12月21日 22:15

父親であるトピ主は、何もしないつもりですか？叱るのは母親でなくてもできます

トピ内ID：8596564640

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今迄はどう育ったのか、それによると思います。

🙂

ポリ子

2019年12月21日 22:15

＞今後大人になっていく上で、自分のした事の責任の取り方くらい学ばせてやれよって思うのですが、この観点については、高一でいまさら？と感じました。幼児期から意識して教えていくことだと思いますので、奥さんが、「小さいうちからこの点についてはしっかり教えてきたが、今は反抗期なので親は引いて見る」と言うのならそれでいいと思います。が、ここまでやりたい放題で甘やかして育てて来たのであれば、ガチンコで戦う覚悟が必要ですね。

トピ内ID：5249360246

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なぜそんなに偉そうなの？

🙂

甘梅

2019年12月21日 22:15

＞妻は肝心なところで叱る事を避けます。 →なぜ奥様が叱る役目を担うことが前提なのでしょう。お子さんが幼児期～児童期なら母親が主体でいいと思います。でももう青年期に入った男の子。この時期以降は、ここぞという時に叱ったり、一人前になるために導いてあげる役目は、主に父親にシフトして行くのが子育ての常識だと思っていましたが、違うんですかね？私が奥様の立場なら、嫌われ役をやらずに人に押し付ける夫から、偉そうに口先だけ「叱るべきだ」なんて言われたくないですね。＞自分のした事の責任の取り方くらい学ばせてやれよって思うのですが →学ばせてやれよって…トピ主は一体何なんですか？だったら自分こそ「自分のした事（子供を作った事）の責任の取り方くらい」ご存知のはずですよね。ちゃんとやりましょうよ。

トピ内ID：2356067585

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まるで腫れ物にでも触るような…

🙂

藁子

2019年12月21日 22:57

我が家にも息子が二人いて、下が高校生ですが、壁に穴を開けるような事をしたなら、その場で叱ると思いますが…。ちなみに今だそのような事が我が家ではないので、現実味がないかもしれませんけど。なぜ静観？確かに難しい年頃ではありますが、そこまで配慮しなければならない状態なのでしょうか？その御自宅は、ご両親の所有ですよね。どんな理由があろうと、それを壊したのだから、謝罪や修繕させるのは当たり前では？学校生活が上手くいかないとか、メンタル的な原因があるのなら、別のアプローチが必要だと思います。

トピ内ID：6762852701

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反抗期

🙂

ヒイラギ

2019年12月21日 22:57

息子はいないのでわからないのですが、反抗期真っ只中で母親からうるさくガミガミ言われたら怒りが爆発するのは当然ではないですか。怒りの矛先が母親自身に向かわず、壁に向かっただけでも良かったと思います。トピ主は本人に謝らせたいのですよね？奥様に全部任せるのではなくて、男同士で外で話した方がいいと思います。息子さんとトピ主二人っきりで（母親抜きで）カフェかファミレスにでも行って、息子さんに好きな物を食べさせた後、ゆっくり話をしてみて下さい。なぜそういう行為になったのか、息子さんの気持ちを聞いてあげて欲しい。その上で息子さんから謝罪が必要だと思ったら、「気持ちは分かったが、壁に穴をあけた事は謝って欲しかった」と伝えてみてはどうでしょうか。＞今後大人になっていく上で、自分のした事の責任の取り方くらい学ばせてやれよって思うのですトピ主が教えてあげればいいのです。家は賃貸ですか？賃貸なら家は借り物で原状回復の必要があるから物や壁を破壊する行為はやめるように合わせて伝えておけばいいと思います。母親は細かい事まで気になって言い過ぎるところがあるので、要所要所で、トピ主が息子さんと話をしてガス抜きしてあげたり、母親の過干渉が問題なら妻に改めさせたり、もっと息子さんと関わりを持てばいいのではないですか。反抗期の今こそ父親の出番だと思います。

トピ内ID：6489962692

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その前に

冬日向

2019年12月21日 22:57

その息子さんの教育に・子育てにトピ主さんがどれほど今まで係わってきたかが一番大切だと思います。　父親が真剣に子供と向き合い子育てすればそのようなことは（壁を壊す）ないと聞いていますすよ。子供が小さい頃から子育てを奥さんに任せた結果ではないかと推測します。違っていたらごめんなさい。でも多くの場合奥さんに子育てを一任し父親の立場で係わらなければ特に男の子供はそうなると聞いています。　子供さんの自我が確立した今ごろになってから父親としてのこのこ出てきて妻を責めるのはどうなのでしょうね。今の息子さんの姿はトピ主の過去の息子さんへの係わりの結果だと思いますよ。トピ主の意に添わなくてすみません。

トピ内ID：8715372030

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距離感や関わり方によるかなと思うのですが。

🙂

しば

2019年12月21日 23:28

謝ってこなかったからといって、だから反省していないというわけではないと思うんですよ。責任が帳消しにされるわけでもないですし。大人でもありませんか。謝ることなく誤魔化したものの、自分のなかで尾を引いてしまうような事案。高校生というと、とくに心の面で複雑な時期かと思います。私も子育て初心者なので、大きくは言えませんが、自分の当時を考えると……まぁ、親に悪いなとどこかで分かってはいても、素直に口頭に出せないというか。まして家の壁など、嫌でも目にはいるし思い出しますよね。一定期間静観してアクションがなく、親が何も問い詰めず修理を頼んだとして「ラッキーなんも言われなかったわ」て、なると思いますか？お子さん。なるならなるでもう、壁の問題を差し置いて大問題ですけど大抵は違いますよね。奥さんもガミガミ言い過ぎたと感じているのなら、多感な時期に干渉しすぎても火に油を注いでいるだけだと感じたのでしょう。責任を問わないことで、逆に自ら考えさせるのも私はありだと思います。むしろ、あやまれ！！とつついて嫌々上っ面だけ謝罪されるよりも、追及しないことで冷静に自ら考え学んでもらったほうがいいかもしれません。ただ、奥さんが常に、いつも、肝心なことで叱らないというならば、旦那さんが「叱る」というスタンスではなく「壁に穴を開けてしまった事態について今後どうするつもりなのか」お子さんにしっかり問いただすべきだと思います。

トピ内ID：4134641010

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それは、暴力を許してるだけ

🙂

ただのおばちゃん

2019年12月21日 23:28

どうにかして、お子さんの問題行動とその改善方法を、お子さんにわかるように伝えないといけないと思います。子どもが親の財産である家に損害を与えておきながら、親がそれに一切触れずに普段通りの生活をさせているなら、子どもには、その（問題）行動を親は許しているというメッセージを与えていることになりますよ。これまでの積み重ねで、自分の非を認め謝罪することが必要であると親が教えていれば、自ら謝ってくるかもしれませんが、そうでないなら、自主的な謝罪なんて無理ですよ。誰も子どもに正しい行動を教えていないのですから。高校生にもなって、怒りのコントロールができず、物を破壊してしまっても平気な息子さんなら、はっきりと言葉で伝え、何らかのペナルティを与えなければ自分の行動に問題があったことにすら気がつけないのでは？すでにかなり危機的状況だと思います。早急に、主様主導で息子さんと話し合った方が良いと思います。今こそ、父親の出番ですよ。

トピ内ID：6137936391

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実の

おっさんトピ主

2019年12月21日 23:28

父ではないからです。注意や叱ろうとすると、何故か妻からストップかかります。

トピ内ID：9645161883

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息子が一番悪い事したと分かっている。

💤

う～ん。

2019年12月21日 23:28

息子さん反抗期って事ですよね？何故息子さんが壁に穴を開けたかトピ主さんは理解しているのですか？息子さんも壁に穴を開けたのは良い事したとは思って無い。息子さん自身が一番悪い事したと知って居る。幼児ではなく高1なんて自分のしている事良いか悪いかなんて当然知ってますよ。奥様は悪い事したと分かっている子供に叱ったり怒っても意味が無いと思っているのではないですか？その前に息子さんの気持ちを理解しなければ、怒った所で余計怒らせるか、黙秘の何方かですからね。結局息子さんの怒りの気持ちを理解しなければ此処で例え形ばかりの謝罪してくれてもまた同じ事か似た事やり出すのでは？でも、もし息子さんの立場として、親が黙って壁を塞いで何も言わない方が罪の意識出る様な気もします。自分のした事に親が何も聞かず黙々と後始末するって何とも言えない気分ですからね。其の内叱られて謝罪するのではなく、自ら本当に悪かったと謝罪してきそうです。もしかしたら時間が掛かるかもしれませんんが。奥様も友達親子を求めている訳では無く、子供を単に怒るのではなく理解したいと思っているかもしれません。叱るだけなら理解するより簡単ですが解決しませんよね。

トピ内ID：2105666575

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えっ、父親の出番でしょう

🐶

なんだかな

2019年12月22日 10:30

今までどのくらい子育てに関わってきたかがわかりますよ。奥様主体でやってきたのでしょうが、思春期、色々な意味で父親が関わってきましょうよ。叱る叱らない、謝る謝らない、の会話ではなく、「どうして壁を壊したのか？」という感情的にならず、主さんが聞き出すところですよ。うちも、2人息子がいますが、私がガミガミ始めたら夫は一緒になって、ガミガミ言うんですよ。なので、私がガミガミ言うときは、フォローにまわるように言ってあります。もちろん逆もあります。なので、今回の事なら、静観をしつつ、男同士、散歩でもジョギングでもしながら息子さんの話しを聞いてあげて下さい。ぜひ、主さんの口から、自分のしたことの責任は取らせるように学ばさせて下さいね。　

トピ内ID：6096199039

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トピ主が叱ればいいのでは？

🙂

異世界転生

2019年12月22日 10:30

夫婦揃って息子を叱ることを避けているのでは？友達親子だか息子怖さだか知りませんけど、なぜ静観なんですか？「この穴、なに？」って聞かないのですか？実際、壁に穴を空けるほどの、ほぼ成人男性の青年の相手は、女性には荷が重いですよ。母親であっても怖いでしょう。ここは父親の出番でしょう。男同士、母親への思いは共感できることもあるでしょう？腹を割ってしっかり話して母親にも謝らせればいいのでは？壁の修繕費は出世払いさせることにして、今後の進路の話をするにも良い時期ですね。今回の怒りの原因も聞いてみて、まとめて解決したら良いでしょう。息子が高校生なら子育ても母親から父親にシフトします。１人前の社会人としてどう生きるか、働き方、家族の作り方、男性としてのあり方など、自立への道筋を示しましょう。今後大人になっていく上で、自分のした事の責任の取り方ぐらい学ばせてやりましょう、トピ主が。妻の考えは許容範囲です。トピ主の考えは意味不明です。息子が怖いのですか？父親なんですよね？女房の陰に隠れてごちゃごちゃ言っていないで、しっかり矢面に立ってはいかがですか？男性としても、女性を危険にさらして逃げ回るのはみっともないですよ。

トピ内ID：2399983883

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ホントのところはわかりませんが

🙂

高校男子母

2019年12月22日 10:30

奥様に聞かなければ奥様のお考えは分かりませんが…。息子さんがトピ主さんに対して遠慮というか距離があると奥様がお考えなのかなと感じました。実際どうなのかはこれまた息子さんに聞かなければ分かりませんが。うちも高２男子がいますし、夫は3人兄弟、私自身にも男兄弟がいますが、男子の中高生頃って実の父親とでもなかなか難しいことがあるものです。トピ主さんにもご経験ありませんか？壁に穴を開けるくらいの怒りエネルギーがどこから来るのか、奥様には察しが付いていて、でもトピ主さんには言いにくいのかな、なんて感じました。うちの子のお友達でお母様が再婚している子がいるのですが、表面的には何気なく暮らしているようでも、心の中ではいろんな思いがあるような話をしてるそうです。まずはそのあたりを、奥様と話し合われてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9621620242

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叱るというより

🙂

みん

2019年12月22日 10:30

壁の修理を勝手にしないことだと思います叱るも何も自分がしたことが悪いくらいはわかっているでしょう自分から言い出すことは多分ないのでこれ(穴)をどうするつもりなのか冷静に尋ねるまたは奥さんに聞いてもらうというのはどうでしょう無理矢理謝らせても歪みが増えるだけだと思います。なにか理由があるからやったこと。なぜやったかそこをはっきりさせないとお母さんがガミガミ言い過ぎたという実感があるならまずお母さんが謝るのが先人間こちらが先に悪かったといえばいや自分も悪かったというものです (一方的にそうだお前が悪いんだと言ってきたらもう相当拗れてます) そしてどんな理由であれ破壊したら本人の意思で戻させることまたは戻す算段をさせること友達親子を目指すなら出来ますよね友達同士で人のもの壊して放置とかないし親が黙って後始末をして何事もなかったかのようにするとそれが当たり前になりますからそれだけはやめた方がいいと思います

トピ内ID：9560378666

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自分の子供じゃないんだから、ほっとけば？

🙂

匿名

2019年12月22日 10:47

実の父ではないから、子供のことには口出しするなってことなんでしょ？じゃ、ほっとけば？

トピ内ID：8596564640

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レスします

🙂

甘梅

2019年12月22日 10:47

＞何故か妻からストップかかります。 →何故なのかが分からないところに色々と問題がありそうですね。トピ文の偉そうな物言いや態度から、奥様がストップをかける理由が分かる気がします。

トピ内ID：2356067585

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お小遣いから引きます

🙂

おば

2019年12月22日 11:25

叱らなくてもいいので壁の修理をする必要があるから修理費はお年玉らから引いとくからと宣言しては？でもまぁ奥様が補填するかもしれませんけど

トピ内ID：6391705157

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子供は両親が育て、導くもの

😣

渋柿

2019年12月22日 11:25

奥さんだけに、子供の教育を押し付けて、父親の貴方は静観ですか。誰かが、家の中で子供の暴力行為を反省させないと、エスカレートして制御が利かなくなる事だって有りますよ。それでもあなたは父親として静観して放って置くのですか。何かが貴方達親として、子供さんに対しての家庭教育が欠けている様に思います。両親揃って、同意見で有る事を子供に判らせる事、子供が悪い事をしたなら、二人揃って叱る、諭すのが基本中の基本です。貴方は丸で他人事の様なスタンスなら、高校生くらいになれば要領良くすり抜け様としますよ。奥さんの様に友達親子なんて、自分の自己満足でしか無く、成人した後なら友達親子でも良いと思いますが、高校生で未成年なら、私は友達親子は有り得ないと思っています。親は親、両親に養って貰っている以上、子供は両親の決めた家のルールや、道徳的な良し悪しを教えて行くのが親としての責任です。特に父親は親の威厳を見せないと、子供は親を尊敬しないし、また同じ暴力行為が起こるかも知れません。傍観は、子供側にしてみれば、親の無関心にも受け取る可能性は有りますよ。悪い事をした時には、両親で子供と膝を交えて、諭すのが親の務めだと思います。

トピ内ID：5481319009

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穴を開けたことは全然本質ではない

🙂

バビロン

2019年12月22日 11:25

壁に穴を開けたことは全然本質ではありまさん。開けたから謝罪させれば責任を取ったことになり、それで子の教育が成功に終わるわけでもありません。なぜ穴を開けるような事態に至ったのか、そこから解決することが本質ですよ。壁に穴を開けたのは結果であり、まったく本筋とは外れる出来事です。(なのでそんなことは些末なことであり、大元の話が解決してから少し話せば良い) そんなに壁が大切ですか…。なるほど、実の父ではないんですね。奥さんのスタンスが良くないですね。でもトピ主さんもやっぱり間違ってる。物事に着目し過ぎで、お子さんを(子どもというものを)見てないように感じます。悪いことをしたら叱るし責任も取らせるんですが、それができるのは「根本に大きな愛情があってこそ」です。トピ主さんは最初からもう「批判する気満々」だし、「謝れ！」の気持ちに支配されてるし、壁に穴を開けたお子さんに「どうしたどうした？？何があった？？」という心配が見えないのでは。

トピ内ID：9051384361

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どちらも違うと思う

くま

2019年12月22日 11:25

息子さんの気持ちを聞く事が最優先なのでは？静観は無視と同じです。彼の怒りを無視している。それは彼の存在自体を無視しているのと同じこと事だと思う。義理の息子の心に無関心。やっぱり血のつながりが無いから？そう見えます。叱る、注意する、も違う。そうなった息子の心を無視して正論を言った所で心に響くわけがない。本当の親子の絆を求めるなら何故壁に穴を開けるほどの怒りが起きたのか？その気持ちをまず本人の口から聞く事だと思う。それほど腹が立ったんだね、と共感した上でその怒りの表出方法は正しかったのか？君の手も痛かったのではないか？他の表出方法は無かったのか？悩み事があるのなら相談に乗るし、一緒に考えて行こう。と話す事が大切だと思う。それが出来てから、責任の取り方を考えさせないと心には響かない。貴方の考え方は如何にも義理の関係といった感じがします。本質を見ようとしない。奥様も表面だけ取り繕っている。親の再婚とか複雑な気持ちをもっとケアする為にも、本人の気持ちを聞き、共感し寄り添わないと本当の家族にはならないと思う。

トピ内ID：2576789066

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大変ですね

🙂

みこ

2019年12月22日 11:40

息子ふたりの母です。親の毅然とした態度は必要です。きちんと注意はするべきだと思います。でもトピ主が息子さんを注意するとして、以前からのトピ主と息子さんの関係性はどんな感じでしょうか。何年の付き合いか。会話は多かったのか、コミュニケーションは取れていた方なのか。お互いに信頼関係は築けていたのか。信頼関係がないところに、一方的な注意、叱責は子どもから反感だけを買うおそれがあります。多感な年頃ですから、本当の親子でも接するのが難しいのです。子を親が正論で押さえつけようとしても、無理な時があります。子育ては思うようにいかないもので.. 義理の父に対して日常から息子さんの胸の内に複雑な感情があるかもしれません。トピ主が注意をしようとすると奥さまが何故か止める、と言うのが気になります。まずは奥さまとよく話し合いされるのが大事かと思います。

トピ内ID：6084432912

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人生の先輩として。

🐤

コールドブラッド

2019年12月22日 11:40

あなたの追加レスの内容に接して思わずずっこけた方は、私を含めてかなりの数になるのでは？彼女とあなたは入籍済みではあるけれども、連れ子の彼とあなたとは養子縁組をしていないと理解してよろしいですか？「父親」としてよりは年長の「人生の先輩」として彼に接してやって、暴力を伴う短慮など百害あって一利なし、壁の修繕には○万円かかるがバイトできるのかという現実を、穏やかに直視させましょう。家庭内で事態を収拾すべきです。例えば彼が学校で憂さ晴らしのため弱いものイジメをしたり、学業に集中できず成績がた落ちになったりしたら、大変ですよ。

トピ内ID：2448938978

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追加レス情報はかなり重要

ある弟

2019年12月22日 12:10

うちも姉と父は血が繋がってません。姉がよろしくない時期、父が叱ると母と祖母たちが目ぐじら立てて「実の親じゃないから頭ごなしに怒るんだ」と、父に口出し許しませんでした。わがまま姉の末路は“いかにも”という感じでした。そうなったら逆に、父は「血が繋がってないからと、本気で怒らなかったからだ」的に攻撃され始めてました。そのことを知る私は、トピ主さんの気持ちや状況がよく理解できますよ。アドバイスしますと、その状況は最悪です。口を挟む権利を嫁が許してないことから、夫婦間の信頼も微妙。ただ、無言で嫁に意思を伝えずここで愚痴るだけじゃなく「俺はこう思うよ」と、嫁に強く言わないと駄目です。それで、嫁が聞き入れないなら「じゃ、あの子が謝罪のできない大人になっても、俺は知らないからな」と辛辣に言っていいです。うちは、それがなかったばかりに、実子じゃないから無関心だと過剰に責任転嫁されたのが父でした。壁に穴を開けて謝らせないなんて、血の繋がり有無にかかわらずありえません。トピ主さん、しっかりね。

トピ内ID：6126240106

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きつく言うことだけが叱責ではない

🐱

乙三

2019年12月22日 12:10

実の父親でなくても、叱るべき時は叱らないと駄目ですよ。親からくどくど言われて頭にきて壁を殴ったら穴が空いた。若いうちはそういうことはよくあることです。でも、自分がしたことの責任は取らせないといけません。お子さんは自分から言い出すとまたくどくど言われるだろうから言わないのでしょうが、それで済ませてしまったら、大人になっても同じようなことをする可能性が上がります。駐まっている車にぶつけてバンパーを破損させてしまったが、お金を払うのが嫌だから逃げてしまい、後から特定されて逃げたのは悪質だと判断され、当て逃げで刑事罰までつくと最悪ですよ。そういう教えをトピ主さんがしないで誰がするんでしょうか？実の父親じゃないからではなくて、トピ主さんはきちんと諭すように叱れないからそれを止められているのではないですか？トピ主さんが家族を養っている一人なら、育ての親として叱ってあげるのが優しさだと私は思います。アカの他人の私なんかが叱っても息子さんの心には届かないでしょうけど、トピ主さんは違うはずです。罵詈雑言を浴びせるとか、暴力を振るって怒るのではなく、息子さんの将来のために一人の人間として扱って諭すように叱ってあげてください。

トピ内ID：4018148586

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息子と娘の反抗期を経験して

🙂

湯の華

2019年12月22日 12:10

娘の反抗期を経験し１つ言えば倍返しで返してきました！主人から「母と娘の喧嘩でなく女同士の喧嘩みたい！」と言われそんなように見えてるんだと！？娘の反抗期は母である私へとそして息子は私よりも父親へ向かって反抗期と私は娘の反抗期の経験から心構えて息子の反抗期を待っていましたが何だか拍子抜けで父と息子で傍観者的で見ていられました！私の頭には娘に「何で貴女はお母さんの言うことわかってくれないの？いつもイライラしてどうして良いのか辛いお母さんわからん！」泣きながら娘に言ったら「自分でもわからん！どうして良いのかわからない！」て娘も涙ポロポロ流しその娘の顔見てあっ！！自分でもわからないのが反抗期なんだ？！と自分の中にあった物がスーッと消えてそれからは私の娘への対応も代わり知らぬ間に反抗期終わってました。だから息子も自分でもわからない！ものが反抗期何だと見てました。主人は息子に注意すれば息子から・・・それに対して主人が・・・！挙げ句には主人は息子に突き飛ばされました。私はビックしたけど笑う余裕があり主人に「息子の性格わかってる？今では育ててきて息子の性格を父親としてちゃんとわかってる？」主人は初めて息子から突き飛ばされたことにショックで「あのね！誰しもだろうけど注意？叱られてその上輪をかけるように言われたら本人は悪いのわかっててもごめんなさい！は言えないよしばらく時間を置いてから・・」と主人に次の日に私がまず息子の昨夜の心情を言ってでもねぇ・・自分でもわかっているならまず父親に対してしたことを誤り注意された事をどう思ってるのか話したら？と自分でもわからないのが反抗期。親に二人で受けるのでなく？一人は傍観者で居て息子と夫か妻に対応を？！

トピ内ID：3309801082

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レスします

🙂

匿名

2019年12月22日 13:00

やったことの責任を取るのは大切なことだと思いますが、そんな躾は小学生のうちにしてるものじゃないでしょうか。してなかったのかしていたけれど今こうなのか、、、他人にはわかりません。理由はわからないけれどお子さんは今大変なストレスを抱えていてもしかしたら精神的に心配な状態なのかもしれない。そうではなくただ出来心でやってしまったら思いの外大ごとになって内心は悪いと思ってる状態なのか。他人にはわかりません。叱るよりもまずカウンセリングを受けさせたり悩みを聞いてやることが大切な場合もあるし、ちゃんと叱ってやる方がいい場合もあるし、そんなことは個別に違うでしょ。ここでこれだけの情報だけで判断しろって無理ですよ。これだけの情報で再婚が原因だとは言えませんが、少なくともトピ主さんは実子じゃないから叱る立場にないと考えているしお子さんを理解している感じも受けませんからあまり上手くはいってませんよね。叱るにはまずお互いの信頼関係がないと難しいですから。実の子でなくてもこれまでに信頼関係を築けていれば叱ることもできたでしょうけど。そこに問題があるんじゃないでしょうか。今の状態になっているのはお子さんだけの責任ではなくトピ主さんや奥様にも責任があると捉えることから初めてはどうですか？壁に穴を開けられて頭に来ているそうですが、単純に怒るようなことではなく、なぜそうなったのか、家庭内に問題があったのでは？くらいは考えるような親じゃなきゃおかしいと思いますが。

トピ内ID：2319520232

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ホルモンバランスの問題

😉

あおば

2019年12月23日 11:13

ある本で、思春期にイライラするのは、ホルモンバランスも変わる時期だから。不安だったり、イライラしたり、　身体の内側は嵐のような荒れ模様になる。なので、あなた(子供)がイライラしたり、自分が抑え切れないのは、全部ホルモンのせいなのよ、と教えている話がありました。それを聞いていた息子さんは、なるほど、今このイライラは、別に誰のせいでもなく、ホルモンのせいなんだ、過ぎ去るのを待てばいいんだ、と思ったそうです。私自身も反抗期の経験があります。親に対しての不信感が溢れていたと思っていましたが、確かに、単純にイライラしていたのかも。色んな理由をつけて、人のせいにしていたのだと思います。 (うち何割かは、もうちょっと私の好きなようにさせて！という、実際の反発でしたけど) そういう身体的な時期に今いるんだ、ということと、何に対して怒りを感じているんだ？ということを、丁寧に(言い訳でも)吐き出させてあげるのが、よいのではないでしょうか？その子も、自分がやったことをいいと思ってないだろうし、このままどうなるんだろう、と不安なのだと思います。

トピ内ID：8061534737

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いつ、息子さんの「父」になりましたか？

たろすけ

2019年12月24日 10:08

つい、先日、という話なら、奥さんが止めるのもわからなくないですが、それは奥さんが叱っていれば、です。奥さんも触らない、トピさんが話をするのも止める、というのは合点がいきません。「家族」として日が浅くても、大人として、息子さんを大人と扱って、話すのはいいと思います。腫れ物に触るような「母親」の態度は、トピさんと奥さんの関係もうまく行ってないのかと思います。奥さんが、自分だけで息子に対応する、ということ（トピさんは関係ないという排除の姿勢）なら、家族である意味がないとさえ思います。

トピ内ID：8440650434

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サンドバッグを買ってあげたらいいと思います。

🐶

匿名

2019年12月24日 10:35

高校生になってから反抗期になる男の子もいます。親戚の叔父さんが、かつて反抗期の息子にサンドバッグを買ってあげて、むしゃくしゃした時はそれをパンチするように言ってたみたいですよ。外には漏れないだけで、結構家の壁に大なり小なり穴をあける男子はいると思いますよ。中高生って、心と体の成長が一致しない時期なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0713189776

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単純でもなさそうな問題

🐧

マスク侍

2019年12月24日 14:24

まず、トピ主さんがお父さんなのに、育児に興味があると判断されているから、応援ポチが多いと思うのです。私も応援ポチを押しました。それで質問ですが、壁に穴を開けたのを謝らす　＞　物に当たった原因を心配している今はこんな感じだと思うのですが、かなり左右に差があったりするでしょうか。もし、矢印の方向が逆で、原因を心配する方が大きいなら、すぐに注意していいと思うのですが、、、。トピ主さんがかなり怒っていて、かなり謝らしたいのが大きいとなった場合は、止める人が多いと思います。しばらく壁の穴はそのままにしておいて、原因を心配する気持ちが起きてきたらトピ主さんも準備が整ったということで、腹を割って息子さんと話し合えば、いいんじゃないでしょうか。まず謝れと言いたくなる所を、反抗期でもあるし、原因を聞き出して、息子さんもスッキリ話せてから、最後に謝らしたらいいのかなあと。大変ですよね。だから単純に、壁の穴問題ってわけでもなさそうで。きっと色んな話が聞き出せると思います。前の家族の話、再婚の時の話、今の話、今の自分の進路の話、人間関係の話。その中の幾つかでも、もし腹を割って話せたら、壁の穴万歳になるとは思いますが。でも目につく度に、気になりますよね。ああ、壁の穴、正月なのに、ですよ。だから、ただの参考にして下さい。

トピ内ID：3830535061

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