大人の反抗期

気になるでしょうが、ほっときましょう。自分の人生を充実させましょうよ。子離れの時がきたんだと思います。

＞今はこちらから送るLINEへの返事を一言返してくるだけです 仕事して独り暮らししてるええ若いもんとしては普通じゃん。

大人への、大人の女性への 始まりに思えるなぁ。 逆に安心じゃないですか。 反抗期では無いと思います。 良い事だと思います。 いつまでも、いつまでも いい歳して親にあまえてばかりの 自分がなさけないです。 失礼しました。

反抗期ではなくて、自立です。 子供が一人前の大人になったんですよ。 心配ですけど、我慢しましょ。

親が強すぎて…などと、きれいな言葉で誤魔化そうとしていますが、単に今まで過干渉や束縛をして来た、娘さんを親の思い通りにさせてきただけですよね。 娘さんが反抗する隙を与えないくらいに、あるいは、娘さんが反抗しようと思わないくらいに、娘さんをコントロールしていたのです。 娘さん、やっと気がついたのですよ。 25歳にもなって、社会人になって４年もひとり暮らしをしているのに、毎日親と連絡を取り合って、毎週末長電話をすることのおかしさに。 そんなことをしなくてもいいんだ、ということに。 反抗期ではなく、娘さんはやっと親にコントロールされている自分に気づき、そこから解き放されたのです。 放っておいてあげてください。 そして、親のトピ主さんが反抗期だと思うということは、まだ娘さんをコントロールしたいのですか。 いい加減、子離れをしましょう。 娘さんの心配をするのではなく、娘や娘の行動に執着する自分のメンタルを心配した方がいいと思います。 娘さんは、大丈夫です。

親離れだよ。 親離れし始めた子供を「反抗期」なんて言っている時点で トピ主はかなり「毒親」の部類に入っていますが。 親離れしたい子供に必死にしがみ付いているみたいでみっともない。 いい加減子供を「解放」してあげなよ。

25歳の女性なら普通だと思いますよ。25才なら親とはそのくらいの距離感かな、と。 むしろ週末に2時間も3時間も親と電話で話したりする方が変です。 この程度で「反抗期」呼ばわりって娘さんが気の毒ですよ。まるで娘さんの態度が悪いみたいじゃないですか。 子離れしましょうよ、トピ主さん。

親に束縛されすぎて、やっと自立一人暮らしで自由を得たんです。 親も子離れ時も既に過ぎています。 いつまでも娘が心配で束縛したい親だと思うけど、干渉しすぎもほどほどに、今の時代は親と縁切りする子供も多いです。 大人の反抗期の言葉で片づけたいんだと思うけど（これもむりくり）、大人になって親から逃げる自体子育てが失敗だったと親は自覚しましょう。 広い世間を知った娘さんが親の異常さに気づいたんですから。 娘さんだけに生きがいを求めずに他に目をやりましょう。 自立した娘さんは自力できちんと歩んでいけるでしょうから。

多分、反抗期じゃないでしょ プライベートが充実してる 親離れして自立したということでしょう 連絡ないのはよい知らせ　といいますから心配ないんじゃないかな

それは反抗期ではないと思いますよ。単なる親離れです。初めは一人暮らしで寂しくて連絡してたんだと思いますが、４年も経てば全てに慣れて世界も広がっているでしょう。すると親に相手してもらっていたのが親の相手をしていると思ってきます。多分去年ぐらいには「面倒臭いな」という気持はあったのではないかしら。 上手な人ならその去年あたりから徐々に連絡を減らしていくのでしょうが、娘さんは急に「面倒臭いから、や～めた！」となったんでしょう。その分今の世界の人と人生を謳歌していると思いますよ。なので独身で一人暮らしをしている間はもうずっとこのままかな？ 結婚して親の手が借りたくなったらまた小まめに連絡をするかもしれませんね。 主様はもう子離れして自分の生活を大切にして。当方の姉なんて一人暮らしの時は用がなければ何か月も連絡してきませんでした。でも旅行をプレゼントしたりと親と仲が悪い訳でもありませんでしたよ。そんなもの、そんなもの。

これ、反抗期っていうんですかね？ これを「大人の反抗期」と見てしまっていることに 大きな勘違いがあるんだろうと思います。 単に「もう社会人になり、歳も２５歳で一人暮らしも始めた」。 そこに相変わらず親の干渉。 反抗というよりも、ウンザリなんだと思いますよ。 青年期の反抗期とはまた違う、、 こっちはもう大人だし、何かあっても責任は取る覚悟で 生活しているのに干渉されてウンザリ・・ってところなんですよ。 我が子はいつまでも「（肉体的・精神的な意味での）子供」じゃ ないんですから。籠の中の鳥ではなく、もう羽を持って飛べる状態 ですから、飛ばしてあげないと。

アラフィフ、いまだに絶賛反抗期中です。 基本思春期からずっと反抗期なのですが、親が元気で好き勝手遊んでいてくれた時はまだそれほどでもありませんでした。しかしここ数年、また濡れ落ち葉のように依存してこようとしてきたので、反抗期再燃です。 いや、自分でできるところまでやってそれでもできない部分があれば助ける気ではいたのですが、ずるずるべったりに貼りついてこようとしていたので腹が立って。湿っぽい態度だから気が滅入るし、精神的に依存する気満々だから重く感じるし、依存する気だから一応気を遣うそぶりを見せるけどそれが卑屈に感じるし、支配というか、生活も精神的にも侵食されている感がありました。逃げないとヤバいな、と。 ２５歳の社会人に、毎日ＬＩＮＥしたり週末２～３時間も電話したりって、依存が過ぎます。自分でお金を稼げるようになって、交際範囲も広がって、仕事にも慣れ始めて、って時期です。親になんてかまっている暇は無いでしょう。自立しよう、新しい世界を広げようって時に足を引っ張られてたら、危機感で振り払おうとするのは必然でしょう。 このまま過干渉が過ぎると、「自分も過干渉な親になって子どもに嫌な思いをさせたくない」と、結婚も出産も躊躇するようになるかもしれません。 トピ主さんは、お子さんに干渉する以外に趣味は無いのですか？何か趣味にどっぷりハマって生き生きしていたら、お子さんに構っている暇はなくなりますよ。

子離れは必要でしょうが、トピ主さんの行動がおかしいともやめた方が良いとも思いません。 娘さんの態度も分かります。 親ってそういうものだと思うから。 私も２５歳から一人暮らし始めました。 実家は同じ都内です。 最初の頃母親は何かと買って持って来たり、電話もしょっちゅう掛かって来たり。 私は(鬱陶しいなー)と思いながら素っ気ない態度だったり、留守電入っていてもかけ直しもしませんでした。電話で話す時も面倒くさそうに「うん、うん」と返事するだけ。 結局１０年一人暮らししましたが、年末年始も１、２回しか帰らなかったし自分から連絡したのも数えるくらいでしたね。 けれどその間、母親は何かと言っては様子伺いの電話や手紙をくれてました。 今、５０代になって子供を持って、母親の気持ちが分かります。 ８０半ばの母親は今も何かと言っては訪ねて来て私や子供に世話を焼いています。 「お母さん、あの頃冷たくしてごめんね」と心の中で思っています。 今は出来る限り母親に孝行したいと思っています。 そんなものです。 私は両方の気持ちが分かる。 それが当たり前だと思います。 子離れ？別にしなくても良いと思う。 「親はいつでもあなたの一番の味方だからね」の気持ちで良いんじゃない？ まあ、娘さんの態度にめげずに娘を思う母親の気持ちでいたら良いと思います。 放っておけとか、何か冷たい人も多いんですね。