実母が、旦那に対してキツイ言い方をする。

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😢

ぱぐ

2020年01月03日 21:17

夫婦

実母が、私の旦那に対していちいち嫌味っぽい言い方をすることに悩んでいます。
嫌味というか、いびり？
私は1人娘で、元々私に対して依存的なタイプの母親なので、私を取られたという嫉妬からくるものなのかもしれませんが…。

私は母親に旦那の悪口は基本言いません。むしろ、頼りになるし、妊娠してつわりがつらい時は家事もほとんどしてくれて優しい、とか褒めることしかないんですが、
唯一、旦那は好き嫌いが多く、献立考えるのが大変～って愚痴ってしまったら、そのことに対して私がいないところで「あなたも父親になるんだから今年中に好き嫌い全部直しなさい」と言ってきたり、親戚が集まっての食事中でわざと「しいたけとこんにゃく取ってあげるね～」とみんなに聞こえるように言って(旦那はしいたけ、こんにゃく食べません)、「あ、しいたけ食べられんのやっけね？こんにゃくも？もう大人なんやから食べなさいっ！」ってみんなの前で叱ってみたり。。
(私の実兄も好き嫌い多いけど、母は一切咎めません。)

他にも、旦那が少し太ると体型のことをネチネチ言ったり、とにかく当たりがきついし、何故そんなに嫌うの？と意味がわかりません。

旦那は、内心イライラしながらも、当たり障りなく対応してくれていますが、結婚して2年、毎回母親からそんな扱いを受けて、旦那も限界なのが分かります。

私の両親は元々不仲で、母親は私しか心の拠り所がなく、本当に精神的に不安定な人です。
母親のことは大事だけど、旦那と自分の家庭を守りたい。
でも母親に直接やめてと言うと、錯乱状態になりそうでますます怖いです。

母親は、娘を独占したいというのは分かっています。私はもうすぐ出産しますが、孫も誰にも取られたくないようなこともほのめかします。
母親には一歩引いて、私の家庭を見守ってほしいのですが、どうすれば？どう言えば？、、本当に分かりません。。

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あなたが守りたいのは誰？

🐱

アメショ

2020年01月04日 10:31

このままでは最悪、旦那さんから離婚を突きつけられますよ。本来ならあなたが実母と旦那さんの間に入るべきですが、嫌な目にあわされている旦那さんの為にあなたはどう行動しているのですか？実母にこうして欲しいと思うだけじゃ何の役にも立ってないですよ。実母にも子離れが必要だけど、あなたも結婚したんだからあなたの家族は実母ではなく、旦那さんって事分かってる？実母が精神的に不安定なのはあなたのせいでもないし責任もない。実父は不仲だけど、実母と一緒に暮らしてるんですよね？なら実父に、旦那さんを守る為に実母と距離を置くって宣言しましょう。後の事は実父にまかせたらいいですよ。精神的に病んでいる実母に、自分に都合の良い様に変わってもらおうなんてきれいごとでふ。あなた方夫婦がすべき事は実母と離れる事。実母と旦那さんが関わらない様にする事。旦那さんの事を大切に思い、これからも夫婦として家族としてやって行きたいなら、『自分の一番大切な夫を傷付ける様な事を言うなら例え母親でも許す事は出来ないし、夫を守るのが妻としての自分の責任だ』とハッキリ言って、距離を置く様にしましょう。近距離なら引っ越しもするべきです。今行動しないと、孫にまで被害が及びますよ。旦那さんは、実母にもそうですが、あなたにもストレスを抱えているんじゃないですか。一度旦那さんとちゃんと話し合って下さい。旦那さんと生まれてくる子供の為に。

トピ内ID：3839770927

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わかります、同じでした。

🐱

双子のおかん

2020年01月04日 10:31

付き合った時点から文句のオンパレードでした。実家が自営なので、出来ればそちらの実母の息のかかった営業マンと結婚して欲しかったようですが、お互い相性が合わず…(笑) 私も主人の好き嫌いをちょっと愚痴っただけで、本人に「何故嫌いなの？」と、直撃してその他も色々とあり「しばらく君のお母さんとは会いたくない」と言われましたが、そりゃそうだと同意しました。なので、主人に実家の苦情を言われると決して言い返さず、本当に申し訳ないと頭を下げました。そのかわり義実家との付き合いも最低限でいいと言われましたが、嫌な思いはそんなにしないので、それなりに今もしてます。子供が生まれる時も双子だったので、実家寄りの病院に管理入院をしなくてはならず、その間毎日洗濯物を口実に来ました…。正直、里帰りもしたくなかったのですが、双子が同時に退院出来ず場所的な理由があり帰りましたが２ヶ月で戻りました。その時でも義実家の意見が少しでも入ると、凄い剣幕でしたが私が全く相手にしないので、矛先が私にだけ向き育児に対し全否定されました。しかし、その実母の育児論のお陰で長男も次男も1ヶ月入院する事態となりました。「この双子は私だけの孫だ！」と叫ばれた場面は７年経った今も覚えてます。しかし「それは違う、実母の孫である前に私達夫婦の子供だ」と、事ある事にすぐ言い返しつづけました。そうすると、「いくら言ってもあんたは夫さんの味方しかしない」と少しずつ軟化してきて、最近は夏休みなど長期連休には泊まりはないですが一緒に出掛けられるようになり、気持ちよく子供の行事も行えるようになりました。私がした行動は「その場で言い返す」と言うシンプルなものだったのですが、被害者の夫の前で言い返す事により夫の気も多少すんだのでは無いかなと思います。黙っていたら同意していると思われるのが、私にとって一番嫌だったので。

トピ内ID：0774541779

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どんな言い方をしても

🐱

@リン

2020年01月04日 10:31

お母さんはヒステリーをこさ起こされるのでは？でもトピ主さんはご主人と子供さんと家族として守って暮らしていきたいのですよね？ご主人とお母さんは上手くいかなくても仕方ないと諦めるしかないのではありませんか？数年かかってもお母さんと距離を置きます、私は。お母さん自身は過去に子供中心に過ごせた生活歴史があります。トピ主さんはこれからです。全てを手に入れて過ごす一生など大抵の人には望めません。また、これから先も娘としての恩返しもできる時期は、あると思います。

トピ内ID：0692559488

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続き

🐱

双子のおかん

2020年01月04日 10:31

お母様の気持ちも特にトピ主さまが一人娘と言う事もあり、解るのですが実家関係の人間関係は夫婦の生活に亀裂を入れてしまう恐れもあります。私もそうでしたから。なので、喧嘩するのではなく、伝えてあげて欲しいなと思います。「新しい家庭を築くために頑張る姿を見守って欲しい」と。まあ、すぐには効きませんが、いずれ伝わればいいな位の心持ちで。ちなみに実家から呼ばれても用事が終わったら即帰る、又は断り続けると、夫の方が余りにも私が帰らないので逆に心配されました(笑) 正直、実母よりも実父に会いたいなぁ…と、お父さんっ子だったので思ったりもしていたのですが、ぐっと我慢してその間に今まで貰っていた愛情の有り難みが解ったりして、いい機会でした。トピ主さまも、ご心労だと思いますが、長期戦で頑張ってください。お母様の孫である前に、トピ主さま夫婦のお子さまなんですから。

トピ内ID：0774541779

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母娘共依存

逃げて！

2020年01月04日 10:31

「娘を独占したい」あなたの母親は、おかしいです。それを「分かっている」あなたは、もっとおかしいです。旦那さんをどうか解放してあげて下さい。あなたの旦那さんが全力で逃げきれますように。

トピ内ID：5766301199

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そのために夫を犠牲にするんだ

あこ

2020年01月04日 10:31

実母を諫めることができるのはあなた以外にいないのだから、つべこべ言ってないで言うべきことやるべき事をこなさないと。 >母親に直接やめてと言うと、 >錯乱状態になりそうでと書かれていますが、その間に夫が理不尽な目に遭っても仕方ないと言うことですね。理不尽が積み重なれば、仕舞いには夫が錯乱状態になりますよ。もう夫には実母を関わらせないでください。こんな目に遭ってる夫を息子として心配する義父母の気持ち、考えたことがありますか？

トピ内ID：2111210009

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そのうち

すずらん

2020年01月04日 11:20

離婚されますよ。お母さまの暴走止めないと。あなたに依存しているのか嫉妬なのか、私にも娘がいますが、ちょっと異常ですよね。もちろん大切で大好きな存在ですが、お母さまのあなたへの思いは執着だと思います。シングルマザーですが、独占したいなどと思ったことありません。親が与えられなかった暖かな家庭を娘が築くことが出来れば、それ以上に嬉しいことはありません。これまでは私が娘を守って来たけれど、結婚したのなら、ご主人とお互い支え合って、と私はお役御免ですよ。お子さんが生まれる前にはっきりと言う、逆上したら縁を切る。ご主人、ご家庭を大事にしたいのならこれぐらいしないと。お母さま、病院で一度診ていただいた方がいいのではないですか。

トピ内ID：1328445905

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夫にツケを回さないで

かつみん

2020年01月04日 11:20

母親を止められず妻を牲に差し出す、の逆パターンですか・・・夫さんが気の毒で同情します。でも本当に錯乱しますかね？案外、そんなつもりは無い！とか悪気は無い！とか被害者ぶって拗ねるのが数ヶ月くらいではないかしら。わめいてもほっといて、夫さんとの家庭を大事にしたほうが良いと思いますが。エキセントリックな人に貴方の思い通りにはならないと表明するためには、一線を置いての付き合い。弱みを見せない姿勢が大事です。里帰り出産などでお母さんの執着心を刺激しないほうが良さそうに思いますが、ここはトピ主さんの覚悟がそこまであるか、ですね。

トピ内ID：0204516048

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人は変わらない

🙂

あったか麦茶

2020年01月04日 10:49

嫁姑問題と同じです。お母様とご主人を接触させなければ良いだけのことです。あなたが壁にならないでどうするんですか。その場でフォローしてますか？黙って見てるだけではダメですよ。

トピ内ID：6184730304

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要注意

くま

2020年01月04日 11:53

ご主人には十分な離婚理由になるということ。そして挽回や関係修復は不可能だということ。現状は、何時ご主人がトピ主さんを母親グループに属していると判断をするかという状況。そちらに属しているとみなした瞬間にトピ主さんも敵視することになる。程度の問題はあるけどご主人側に近い状況を経験したよ。奥さんの親からではないけど。うちは奥さんが自主的に一切の関係を断ち切って住所も教えないほどの疎遠になった。今から考えるなら奥さんが自分を守ってくれたということ。肉親との関係を断ち切る覚悟をもっていたと考えている。自分の場合は悩む前に奥さんが迅速に手を打ったので何にも考えてはいない。でも、ご主人を想像するなら今の思考は「トピ主さんがどのような手段にでるのか」を待っていると考えていい。確実にご主人とお母さんの関係修復は不可能。トピ主さんがどうするのかにかかっている。今のままではご主人に限界がきて離婚か精神的に病む可能性が高い。もしかすると既に病み始めているのかもしれない。親が自分たちを見守るという発想がそもそも間違い。見守る存在では無いから。自分の大切な人を（ご主人か母親か決めるのはトピ主さん）守るのはトピ主さんだということ。確実にトピ主さんの問題。

トピ内ID：5886618698

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無理だと思う

😡

そうねー

2020年01月04日 11:53

嫁イビリの逆バージョンですね。同居の嫁イビリよりましなのは、同居でないから毎日顔をあわせたり貶す言葉を聞かなくて済む、程度。こういう人は、何をどう言っても自己憐憫に走って泣きわめきますよ。父親との仲をどうにかする方が、今後の事を考えると一番良いのですが、そんな暇も無いでしょうから、子どもが生まれて里帰りが終われば、少し会わないようにした方が良いでしょうね。最後になりましたが、おめでとうございます。無事に出産が終わりますように。

トピ内ID：1448953004

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あなたが何もしないでどうするの？

🙂

笹

2020年01月04日 11:53

嫌味を言われてそのままにしてるトピさんがどうかしてると思います。ご主人は言い返せないでしょ？あなたがご主人を守らないで誰が守るの？うちの実家も私の夫に嫌味のオンパレードで、好き嫌いの事とか、体型の事とか散々でした。その都度、私が止めてましたが効果なく… 結局、実家とは疎遠にしました。一人娘だからとか、両親が不仲とか関係ないですご主人を守れないなら会わせないとか、あなたが行動しないでどうするんですか？

トピ内ID：8820680532

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立派なハラスメントですよ

果実の星の住民

2020年01月04日 12:24

主様は軽く見ているようですが、最初は直接言ってたみたいですが、だんだんエスカレートして親戚が揃う場でもやらかしている。その手のネチネチって物凄く溜まります。コップに滴る一滴の水の例えも有りますが、程なく御主人は爆発しますよ。だって御主人サンドバッグ状態です。旦那の身として大切な主様の母親には何も言えないです。ですので、更にストレスは溜まります。結婚して二年。主様派限界を感じてらっしゃるようですが、御主人は既に臨界に達してます。何かのきっかけでキレるでしょうね。疑問なのですが、主様夫婦はお母様と同居なさってるのですか？さらにですが”母親に言うと錯乱状態になりそう”との事ですが、これって、まだ母親には何も言って無いってことですよね。それって嫁姑が揉めているのに知らんぷりの旦那と同じですよね。この状態が続くとストレスから罹患する可能性も有ります。お子さんが生まれたらますます酷くなるでしょうね。それこそ毎日入り浸りますよ。極論で言えば”連れ去ります”よ。それを避けるには、主様が直接対峙するしかないです。

トピ内ID：1026062389

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すでに病気では？

🙂

すいか

2020年01月04日 12:50

そんなこといっただけで錯乱するような人はすでに普通の精神状態ではないと思いますので、医者に診てもらったほうがいいですね。しかし主さん、本当にどうすればいいかわからないんですか？普通に、夫に感謝しているしいい人だから嫌味を言わないで。これ以上言うのだったらもう会いませんって言えばいいだけでは？なぜそこまで母親に意見が言えないのでしょう。あなたに根深い問題がありそうですね。

トピ内ID：6079818271

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レスします

😨

あか

2020年01月04日 17:06

なぜ旦那さんを守らない？何をしているの？逆の立場ならどう思う？お母さんが最低なのはもちろんだけど、それに対して何もしないトピ主に、旦那さんはガッカリしていると思う。離婚も時間の問題でしょうね。

トピ内ID：4150546898

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あなたが変わる

🙂

はな

2020年01月04日 18:00

お母さんは変だけど、いびりを言い返せないあなたも、おかしいと気づこう。お母さんは、もう変わらないと思うから、夫が本当に大事なら、もう開放して離婚してあげたら？それが嫌なら、あなたは怖い怖いと言ってないで強くならないと。他人のせいにしたり、母を変えようとするのではなく、母に言い返すや、疎遠にするなど、あなたが変わらないといけない。

トピ内ID：5813427553

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私なら母親と一緒に錯乱状態になります

🙂

腹立ち女

2020年01月04日 18:00

やれ一人娘だからどうした　私に依存してどうした… ぜんぜん関係ありません。ご主人の悪口を言わない事を美談のように思っていらっしゃるみたいだけど　これって当たり前じゃないですか？私は夫が大切　夫を虐める人は許しません。まして自分の母親なら　錯乱状態になったら私も錯乱して戦いますよ。母親の依存性の事を書いてるけど　私はトピ主の方が母親依存で見て見ぬふりの情けない人間だと思います。私は弱い者いじめする人間が大嫌いなのでキツイ言い方してごめんけど腹が立って仕方ない。もちろんトピ主さん　あなたにです。

トピ内ID：5918937601

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カウントダウン

🐧

うし

2020年01月04日 22:39

トピ主さんの書き込みを見ていると、全然危機感がないように見えます。傍目から見ると、トピ主さん親子の有責でカウントダウンが始まっているのですが。

トピ内ID：5315947554

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今でしょ！

⚡

遼寧

2020年01月05日 12:01

トピ主の態度は、母親の錯乱や依存を言い訳に先伸ばしにしているだけです。母親の依存性のツケを旦那さんに押し付けているだけです。そしてその間も、旦那さんの不満は蓄積されます。トピ主母にはもちろん、何もしないトピ主に対しても。なぜそうなると分かりながら、旦那さんとトピ主母を同席させるのか。子供が産まれるまでにケリをつけましょう。子供ができたら、それをネタにさらにイビリがひどくなります。猶予はありません。今すぐに行動しなくてはいけません。母上を徹底的にやり込めるか、絶縁覚悟で距離を置くか。中途半端は許されません。夫を失いたいですか？生まれてくるお子さんと父親を切り離したいですか？

トピ内ID：2880223891

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お母さんのお気持ちも主さんのお気持ちもわかります。

😢

もんちっち

2020年01月05日 15:19

まず、今どき娘の夫にズバッと言えるお母さんは素敵ですよ。言いたくても言えない。陰でコソコソ言う。それが姻族の関係上もっとも多く、しかもトラブルになる原因でもあります。あと、母親が娘大好きっていうのもなんて素敵なご関係なのでしょうか。私事ですが、実父は私に無関心です。とりあえず娘だからという感じで関係が成り立っている関係です。父にとって私の存在は好きでも嫌いでもないと思います。自分が一番好きな父・・・。そんなわけで、うらやましいなと思いレスしました！！！

トピ内ID：3535759437

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「そういう言い方をされると悲しい」と伝える

⛄

ゆき

2020年01月06日 15:16

見方を変えると、トピさんのお母さんを素敵だと思う方もいるんですね・・・。申し訳ないけど、私は嫌なお母さんだなぁと思いました。その理由はデリカシーがないから。義両親だけでなく、そんな言い方されたら自分の親や夫でも不愉快です。妊娠中とのこと。これからもしかして自宅に戻って出産に備えるのではありませんか？その前に是非関係を修復する努力をしてください。もしトピさんが義実家から同じ事をされたら悲しいですよね？そしてお母さんも悲しい気持ちになりますよね？それは夫も夫の両親も同じです。この事を知ったら、身を切られるような気持ちになると思います。お母さんへの厳しいレスを読んで、トピさんは辛くありませんか？自分の大切な人が邪険に扱われたり、意地悪をされるのはとても辛いですよね。だからお母さんには、「そういう言い方をしないで」ではなく「そう言う言い方をされると私が悲しいし傷つく」と伝えてはいかがでしょうか。お母さんにとって一番大切なのは娘であるトピさんなので、「同じ事を私が夫の母親に言われたらどう思う？私はお母さんが同じ事をされたらとても悲しいし、腹が立つよ。大切な家族だから。でも、夫も私にとっては大切な人で家族なの。だからそういう言い方をされると、とても悲しくなるからやめてほしい」そんな言い回しで伝えてみると、お母さんも傷つけずに伝わらないでしょうか？＞私は母親に旦那の悪口は基本言いません。他のレスにもある通り、これは普通のことです。夫婦は仲違いしても仲直りできますが、子供の事を思う親にはシコリとなって残ります。二度とお母さんが夫を虐める材料を与えない事です。トピさんが巻いた火種なので、甘い事を言ってないでさっさと解決してあげてください。

トピ内ID：4946311183

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対処が出来ない＝夫をないがしろにしてるって事。

🙂

サビっこ

2020年01月10日 23:30

タイトル通りです。解ってますか？そのような母の元に生まれたのにはご同情申し上げますが、それと許容するのは同義ではありません。次にそういう事いうなら、もう会わない。って言えないの？夫にも謝罪してる？そしてもう2度とさせない、したなら絶縁するって出来ないの？（最大の譲歩としては、夫と母を2度と会わせない）夫さんが気の毒です。このままだと、夫さんはあなたへの愛情を無くすか、耐えられなくなって出ていくか、何か結果が出る事になってしまいますよ。

トピ内ID：9196202363

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嫁姑だったら夫が猛批判浴びるよね

🐱

ねこ

2020年01月11日 10:58

嫁姑のトピ読んだことありますか？トピ主さんは同じことしているよ？何も対処してくれない使えない夫。ご主人を守るのはトピ主さんだよ？男だから守らなくていいってことは無いですから。男だから我慢しろと？このままでご主人から離婚を切り出されたらどうしますか。トピ主さんの家族はご主人と赤ちゃん。実家と距離を置かないと家族が壊れますよ。今がその時です。

トピ内ID：2796320405

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旦那さんは主さんに対しても限界がきている

おばちゃんのぼやき

2020年01月11日 11:39

読んでいて呆れてしまいました。「自分も板挟みで苦しんでいる」という文面ですが「は！？」と、思います。わかりやすく言えば。旦那さんと主さんの立場を逆転させ、いじわるするのが姑（夫の母）とします。親戚が多く集まる場所で小馬鹿にされ、夫のいないところで説教され、体型についてネチネチ言われ。限界が近いと夫に訴えたら「俺が直接言うと錯乱するから無理」って、言われたら、納得します？「離婚」という言葉が頭にちらつくと思いますが。旦那さんは義母（主さんの母親）と同じくらい、主さんに対しても限界がきているはずです。今回の問題を長引かせているのは、母親ではなく主さんの対応です。なぜ、旦那さんと母親を絶縁させないのですか？事なかれ主義の主さんのせいで、母親は図に乗っている。お母さんと全面対決してください。結果がどうなろうと、まずは旦那さんの信頼を取り戻しましょう。＞母親には一歩引いて、私の家庭を見守ってほしいこれができる人間か否か、主さんが一番知っているはずですが。

トピ内ID：9096071167

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