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娘の就職について

レス21
（トピ主 1 ）
😣
みゆ
話題
当方50代の働く者です。夫を2年半前に突然亡くし、 一人暮らしをしています。 一人娘がいますが、大学で他県に住んでいます。 来年4年生で就職活動なのですが（看護師）就職は大学のそばに決めると言われました。 夫を亡くし一軒家に一人で住んでいる私のところに帰ってきて就職するものだと信じて疑ってなかった私は、 捨てられた！感が強くショックで、昨夜は眠れないほど落ち込みました。 看護師なら地元に帰ってきてもいくらでも就職先はあるはずです。夫のお墓も建てたばかりなのに、どんなに説得しても娘の気持ちは変わりませんでした。 小町の皆さん、どう考えれば自分の気持ちを保ってこれから生活できますか？今は動揺して、娘の就職も喜んであげられません。 親孝行な娘ならきっと戻ってきてくれたはず。 年始早々立ち直れない私にどうかアドバイス頂けたら幸いです。

トピ内ID：9512192924

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親の役目は終わりです

🐱
@リン
私よりずいぶん年下の方の様ですが…… 娘さんは所有物でもないし 自立されたのですから 喜んで上げてください。 親孝行は……親の言いなりになることではありませんよ

トピ内ID：9908261189

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寂しいと想いますが

🙂
たま
看護師の仕事なら、どこにでもあると思われていますが、違うみたいですね。 医療の仕事には無知ですが、友人の娘さんも、就職するならこの病院と決めているそうですよ。 ご主人を亡くされて、寂しいと思いますが、娘さんの就職を応援してあげて下さい。 うちもひとり娘で、他県に就職して寂しかったですが、月に一度、娘の所に遊びに行くのが楽しかったですよ。 娘さんに後悔しない生き方させてあげないと、あなた自身も後々、後悔する事になると思います。 地元に就職させて、同居した所で、また結婚して家を離れて行くのです。 同居してくれる旦那さんでないと駄目とか、色々と問題が出てきませんか? みゆさんも、今はお辛いですが、まだまだお若いので、自分の人生を歩いて行って欲しいと思います。

トピ内ID：9398541586

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捨てられた？

🙂
牛蒡
親の立場なのに子供に縋り付きたいんですね。 親離れ子離れが大切なのはご存知だと思いますが、そうやって子に縋り付けば、娘さんの将来を潰しかねませんよ。 私は二人の息子の母親ですが、息子がトピ主娘を伴侶として連れて来たなら、息子の将来に大きく影を落とすトピ主のような性質の姑は脅威です。 きちんと線引きできないような姑はごめんです。 あなたのその執着心が我が子を不幸にすると肝に銘じてください。 そして薄々その執着心に気付いているからこそ、娘さんはトピ主の元に帰らなかったのだと理解してください。 彼女の選択は正解です。

トピ内ID：0432885353

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子離れする

🐱
猫
娘はあなたの夫(経済的にも精神的にも)ではないし、友達でもない 娘に精神的に依存すれば貴方は楽だろうけど、娘には重荷でしょう そもそも貴方は50代の大人 若干20そこそこの娘が 貴方の孤独や不満を満たすのは 重すぎる話です。 それに、 この先娘は結婚するでしょうが 同居のシングルマザーが居て 依存心強い母がいたら 貴方は、絶対に婿養子以外許さないでしょう。 娘が結婚して県外や海外に行くとなったら、全力で結婚阻止して、自分の老後の世話係を逃すまいとするのでは？ そして、同世代の周りが孫自慢が会話の主流になってきたら 娘に結婚急かして自分のために孫をうめ、同居じゃなくても近居なら許してやる。孫の面倒はみてやるから娘は働け。と言うのでは？ 自活するより実家戻るほうがお金は溜まるののに、それでも一人暮らしがいいと思う何か理由があるんだと思いますよ。 母の依存心が重いとか 母の愚痴がしんどいとか ある程度距離を置いたほうが いい関係でいられると思いますよ。 友達関係でもそうですが この人と一緒にいたい すごく居心地いい と思う相手ってのは 大抵、相手の我慢の上成り立ってる 仲の良さです。 対等な友達だと、多少に不満もありつつ良いところもある、遠慮もあるから 疲れる部分もあるってのが対等な長続きする関係です。 学生のうちは、親から理不尽なこと言われても養われてるから我慢をして親を立てるでしょうが 自立したら、理不尽な扱いは我慢する必要は無くなるから 親が好きでなければ 一緒に暮らしたいとは思わないのだと思います。 一旦お互い距離を置いて 関係を見直した方が 貴方自身が子離れして 貴方自身の生き方 をしないと 親子でも拗れたら 絶縁という形になってしまいますよ。

トピ内ID：3145058576

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どうぞお嬢さんを自由にしてあげて

😠
ワニ
そんな貴女だからこそ、距離を置く決意をしたのでしょうね。 夫を亡くした重荷を将来あるお嬢さんに負わせないで下さい。 自立して下さい。お嬢さんが可愛いなら。 大切なら。

トピ内ID：2181495224

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娘の立場にいます。

❤
なな
正直に言うと、一人暮らしからまた母親と暮らすのは嫌ですね。 友達や彼氏を家に呼びにくいし、大学の友達と離れるもの嫌です。 私の中の親孝行はちゃんと就職して自立する事だと考えていますので、また実家暮らしをするのことが親孝行だと考えているあなたの考えを理解出来ません。 子離れしたらどうですか？

トピ内ID：4454037782

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こどもの人生ですよ

🙂
りりこ
社会人と、大4の娘二人を持つシングルマザーです。 私の母が、みゆさんと同じく、娘の近くで住みたい、離れたくないという、まあ子離れ出来ないタイプです。 私も娘たちが他県で一人暮らしをしていますので、子と離れて暮らす寂しさはわかりますよ。 ただ、子からしたら、子供自身よりも、親である自分が良ければいいという、勝手な親としか思えません。 娘さんを縛らないでください。 娘さんは娘さんは、みゆさんはみゆさんの人生があります。親子双方自立して、頑張りましょうよ。

トピ内ID：1631342047

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そうですね。

😉
リリス
貴女の娘さんは貴女の手を離れ独立したのです。 寂しいでしょうが貴女も子離れしましょう。 しっかりしたお嬢さんじゃないですか。素直に娘さんの就職を祝ってあげましょう。 地元に帰るだけが親孝行ではありません。 貴女はこれから貴女の生き方を。 娘さんには娘さんの生き方があるのです。母親が足を引っ張ってはいけません。 こんなしっかりしたお嬢さんに育ったのも母親の貴女の教育が生きているからですよ。 これで娘育てはおしまいです。 離れていても娘さんの健康を願い貴女は貴女なりの生き方を見つけましょうね。 まずは就職を祝ってあげて下さいね。

トピ内ID：9140713004

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そういうものだと諦めて、受け入れる

🎂
まかお
看護師さんなら確かに日本全国就職できるでしょうから 地元でも就職できたでしょうね。 しかし、出身大学に残ったり、出身大学の近くに残って就職するというのは 友人関係や恩師の関係であり得ることだと思いますので そんなに突飛なことではないと思います。 もしくは大変失礼ですが、子離れできていなくて 負担が重そうなお母さんと距離を置きたくて 意図的に地元で就職しなかった可能性もありそうですね。 同居をせまり、自分の精神的なショックを子どもにぶつけそうな 文面ですし、 もう実際にお子さんはうっとおしく思っているかもしれません。 子どもなんて就職して家を出ていく方が健康的なのに それを「捨てられた！」とか一晩中泣いている母親って 恐怖でしかありません。 お子さんが仕事でうまくいかなくて、実家で引きこもりになって それでも自分の手元にいてくれた方が安心するとか 言わないでくださいね。 ありきたりですが、ご自分の趣味を見つけてそちらに集中なさって 精神を安定させた方が 娘さんが帰ってくる可能性は高いと思います。

トピ内ID：1942620063

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なんで戻ってくると思うのかが不思議

🙂
匿名
何故娘さんはあなたと暮らすと思うのですか？ 一人暮らしで寂しくしてるだろうから？ 私も娘の母ですが、生まれた時からこの子達は自由に、どこにでも住んで欲しいと思ってます。 県外でも海外でも良い。元気でいてくれれば。 むしろ地元という狭い社会に留まって欲しくない。 広いし世界を見てほしい。 だから、私は世の中の、子供を側に置きたいという親の気持ちが全く分かりません。 というか、その通りになるわけないじゃないですか。 子供達は大きくなって、自分だけの世界を作ります。 そこに住む場所まで指示する口煩い母親が必要ですか？ 私の周りは、近くに住め！という親程、子供達がストレスを感じ、遠くに離れて行っています。 子供の幸せ、子供の自立や決断よりも、自分の幸せが優先の親の側に、子供は住みません。 これからどうしたら良いか？ 娘さんの決断を応援する事です。 ひとりで寂しい？ みんなそうです。子供はみな自立して巣立って行くものです。 子供ありきの人生を考えるから、辛いのです。 元々一人で生きていく、とプランしていたら、こんなに悩まなかったはず。 今が一番輝いていて、何でもできる娘さんの人生に、干渉しない事です。

トピ内ID：0993903907

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もう子離れしましょう

🙂
南華
ワタシも、もう30数年ひとり暮しです。 ひとり娘が結婚して去った時に、主さん同様寂しい思いをしましたが、当然のこととして諦めました。 何でもひとりでやる事が好きで、若い頃からひとり旅などやってきたから、少しもジタバタする事はありませんでした。 人間、誰でもひとりで生まれ、ギリギリの所ではひとりで世の中を生き抜き、ひとりで死んでいくわけです。 たまたま家族ができて楽しい時期があったけれど、また元に戻ったと思えば、気楽なものです。 お互い見苦しくならないよう、それなりに楽しく、おひとり様人生を過ごしましょう。

トピ内ID：6500116017

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子供にしがみつくのはやめましょう

🐱
keke
私も50代、娘二人のシングルマザーです。 どちらも親元を離れて進学しています。 どちらも他県で就職が決まりました。 戻ってくる予定も無いようです。 だからって「捨てられた」とは思いませんよ。 親不孝だとも思いませんよ。 私の娘ではありますが、自立した大人でもあります。 自分で考えた道を進むのです、応援してあげましょうよ。 子供が学生じゃなくなる、社会人になる。 子育ての終わった寂しさはありますが、肩の荷が下りた解放感もあります。 娘たちの学費と生活費で、自分にお金を使う余裕が無かったのですが、これからは多少余裕ができます。 娘たちと旅行にでも行きたいなぁと、未来へのわくわく感を感じています。 今までは子供のために生きてきましたよね？ 今後は自分のために生きましょう。

トピ内ID：0693621749

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自分の事は自分で

🙂
なな
寂しい気持ちは自分で埋めてください。 娘には娘の人生があります。 旦那さんを亡くしても、一軒家でひとり暮らしでも、人生は楽しめます。 あなたが一人でも楽しそうに生活出来ないのなら、娘は余計離れていきますよ! ペットを飼ったっていいし、1人旅行に出かけたっていい。 寂しい寂しいって思うのではなくて あっという間に1日がすぎるような生活を考えてみてください。

トピ内ID：1347245458

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「捨てられた」等という言葉を使う人

🐧
怜
を、久々に見ました。 私も50代ですが、この年代でもいるんですね。ビックリです。 親の傍にいることを切望する、あるいはそれが叶わないとなると「捨てられた！」等と騒ぐ人の思考回路が本当にわかりません。 就職する年齢になった子供の希望や願望を自分の意のままに出来ると本当に思っているのでしょうか？ とんでもないことです。 子供自身の考えでそばにいるというのであればまだしも、色んな考えの基に離れることを決めた事にどうして干渉するのか？ 子供はあなたの持ち物でも使用人でもないのですよ？ しがみつく親からは離れようとするし、逆に子供を尊重してサッパリしている親のことは気に懸けるのが子供の自然な心理だと思います。 【本当の意味】で捨てられないよう、用心された方が良いかと思います。

トピ内ID：8769449715

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我が娘も

🙂
華かんざし
娘は地元の国立大医学部看護科を卒業して 他県の大学付属病院に就職し働いています。 大学生の頃は同じ大学病院の看護師で働くと 言っていて 親の私たちもどこかしら安心していました！ ４年生になり ある日娘が｢大学病院に就職したら勤務が３交代で夜中の通勤もあるようになるから 家から通うには？大学病院近くで独り暮らしするようになる！同じ独り暮らし暮らしするなら 県外の病院で就職したい！｣と言われ 夫婦で？？？ 今も家から自分の車で片道40分以上の道のり通っているのに！ 就職して働きだして夜中の通勤にで 病院近くに独り暮らしはわかるけど！？ なんでも同じ独り暮らしなら県外なのか？意味がわからない？と 大学進学の時に県外の国立大へと言って娘に 娘の健康上から 親として心配だから地元にと 大学卒業して他県を望む娘に対して 今回は心配もないから 望むようにと夫婦で話 送り出しました。 娘がひとりで就職先も決め面接も行き 合格通知もらい 大学病院から入居先も決めて送られ 仕事初めの日に合わせて 娘と私たち夫婦で 家から持ち出す娘の荷物を車に積み 高速で ５時間の道のりを 娘が独り暮らしするマンションへ行き クーラー テレビ 冷蔵庫などは備え付けられてましたが 生活に必要な物はその地で買い揃えました。 国家試験のも行ってる間に合格がわかり これから娘がどんな街で暮らしどんな所に住み どんな大学病院に勤めるのか建物も見て 安心して帰れました。 それから数年後に地元の人と出会い 結婚して 今では２児の母親となりお婿さんの実家近くに 家を建て 看護師しながら幼い子どもの子育て頑張ってますます！ 息子も居ますが 子どもを県外に就職させたら もう地元には帰って来ませんよ！ 寂しいけど 子どもにもそれぞれ自分の人生があります！ 幸せでいてくれたらそれが一番の親孝行だと思ってます。

トピ内ID：1054312842

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新卒ならそうなりますな

041
そうね
　いや、免許とってからのほうが修行ですから。だから、将来どこでも行けるように修行のしやすい大学の近くなんでしょう。 　トピ主さんのわがままで、娘さんがキャリアをつぶすはめになったら超かわいそうです。

トピ内ID：5696866352

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親孝行

🙂
アラカン婆
私の考えですが、本当の親孝行って子供が自立して社会生活をしっかりできることです。そして親より先に死なない事(笑)ですかね。 トピ主さんはご主人を突然亡くされてまだ2年ですよね、多分に心細さや虚無感に襲われているのだと感じます。 娘さんも父親を亡くした事で同じ思いをしたでしょう。だからこそ、しっかりとビジョンがあっての決断だったのではないでしょうか。 また、その就職先がその大学からのOBがいて働き易い環境にあるかもしれませんよ。 娘さんはきちんと自分で将来を見据えていて頼もしいししっかりされていますね。ご両親がそのような躾をされてきた証だと思います。 あなたはお仕事はされていますか？何か自分が楽しめるような事を見つけられたらよろしいかと。親子の縁を切られたわけではないのだから、捨てられたなんて思わないで。これから娘さんの人生の先輩として頼られた時にはいつでも相談にのってあげてほしいです。心の母港でいて欲しいです。

トピ内ID：6410915471

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看護師がどこでもやって行けるためには経験とスキルが必要

041
いなちゃん
私は看護師です。1990年に看護学校を卒業しましたから、今年で卒後30年になりますね。 私の時代ですら、卒後すぐの看護師は使い物にならず、3年位経験してようやく一人前、だったかなあ。 看護師だったらどこでもやって行ける、のは、ある程度経験を積みスキルを磨いてからです。新卒で就職するときは、新卒の研修をしっかりやってくれる病院が良い。 そして、卒後すぐにお世話になった病院は、3年経ってやっと一人前になってこれから恩返しですから、恩を感じているのならそうそう簡単にやめられません。（といっても、実は看護師の離職率は高く、結構早いうちにやめてしまう人は多いんですけどね） 娘さんがいずれ地元に戻ってくれることもあるかもしれませんが、数年は待ちましょう。 っていうか、主さん、50代なんですよね。私より年下。夫さんを亡くしたことには同情しますが、手元を離れたはずの娘さんが帰ってこない事に「捨てられた！」と恨み節なんて、ちょっと情けないですよ。 そんな恨み節の親には、親孝行する気があったとしても、無くなってしまうでしょうね。 いい加減、子離れしましょうよ。お子さんは、巣立つものです。

トピ内ID：1043776313

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トピ主です

🙂
みゆ トピ主
皆さん沢山のレス本当にありがとうございました。 そしてビックリマークがほとんどだったことにも驚きました。 皆さんのレスを一人一人読ませてきただき、私が考えていたことは本当に独りよがりだったことを痛感しました。 お友達のお母さんが娘さんと毎日ラインやりとりしてる話等聞くと、羨ましくてどうしようもなく、娘からほとんど連絡のこない自分は本当に惨めに思ったりしていました。 確かに娘には娘の人生がありますね。 どなたかがおっしゃられていたように地元で婿養子もらって欲しいとも言ってしまいました。 これも夢物語だと思い、諦めます。 娘が元気でいてくれることをだけを考えて、私は私の人生を歩んでいきます。 皆さんからのアドバイスをいただき、心が晴れました。ありがとうございました。

トピ内ID：9512192924

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鬱陶しいのだと思います

🙂
通りすがり
私の母も子離れできない子供に執着する人だったので、 そう思うのですが… 娘さんなので、その内結婚しちゃうでしょう？ だから、一緒に暮らせても後数年だろうし、 今独立させた方が辛さが和らぐのでは？ 母と同居の結婚なんて、今時無理ですから… 物事はいいように考えた方がいいです。

トピ内ID：7819467149

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うちの親も同じです

🙂
みい
三人とも家をでましたがいまは好きなことをしてます 友達と遊んだり、趣味をしたり しばらくはきついでしょうがおすきなことをみつけてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6787016288

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