余命わずかの旧友とその兄

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ななこ

2006年06月17日 13:56

ひと

　小学校の時に毎日のように遊んでいた友人が、余命僅かとの知らせを、その兄からもらいました。
　以前から体調が悪いという話は、その兄から聞いていたのですが、肝心の本人（友人）とは中学入学で交友関係がなくなり「昔一緒に遊んだね」という程度の関係で、彼女のそういう話を聞いても、正直「心配だけれど何をしたらいいのか判らない」というのが本心です。
　彼女も病気の事は誰にも知られたくないらしく、自ら友人との交流を絶っているそうです。
　
　今回相談したいのは、
「私は何もしてあげられない」「彼女は私に何も求めていない」のに、彼女の兄が、「妹が可哀相で・・・」と私に度々、連絡をしてくる事です。
　しかも、連絡先は私が以前「もし彼女が私で良かったら気分転換に声を聞きたいと思った時連絡してくれるように」と彼女に渡す事を頼んだ携帯電話の番号になのです。

　彼女に教えたつもりの番号に中継地点である兄が私に電話してくる事はルール違反ではないでしょうか？
　彼女からでない場合は万が一の時以外は電話をしないで欲しいと伝えても構わないものでしょうか？

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とりあえずは出ない

ネコ

2006年06月19日 17:46

辛いですね。旧友のことは心配だけど、もうほとんど他人の状態だし、差し出がましいことはしたくない。そのお兄様はおいくつくらいの方なのかわかりませんが、誰かと話したいいう気持ちなんでしょうね。どうして、とぴ主さんに電話してきたのだろう。とりあえず、その方からの電話には出ないようにする。というのがいいかと思います。私も友人の旦那様から、携帯に用事で電話があったのですが、正直嫌でした。そこまで親しくないし。対応に困りますよね。

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貴女の気持ち次第

はるみ

2006年06月19日 18:23

どういう規準で「構わないか」と質問されているのかわかりませんが、貴女が電話を迷惑と感じ電話して来て欲しく無いならそう言えばよいと思います。貴女が迷惑ならそうするしかないと思う。もちろん、その兄は「冷たい」と思うかもしれないが、貴女がそんなことに付き合うほどの義理は無いと思うならそうする他ないと思う。「ルール違反」とのことですが、こういうことに別に「ルール」も何も無い、感情の問題だと思うのですが。「夜中や出勤前など、時間を考えずに電話して来る」というなら、「電話するならこの時間は避けて、この時間に」という「ルール」を提示することが出来るけど、電話自体が嫌なら。通常なら「彼女が電話するように教えた番号に兄が電話して来るのはおかしい」ということになるが、年若い妹がもうじき亡くなるかもという「非常事態」なので「通常」じゃないと思う。兄は気が動転して自分は十分妹の力になれないかもと思い、同じ年頃の貴女が何かの力のなってくれるかもとすがる思いなのでしょう。兄の気持ちはわかるが貴女に迷惑ならそのことを伝えればよいと思います。

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うーん

匿名

2006年06月19日 18:51

トピ主さん、お兄さんは命のともし火が消えかけている妹の為に何かしてやりたくて必死なんじゃないのかなぁ？この文面だけだとよく判らないけど、もしかしたら兄妹の間で昔の話が出て、あなたの名前が出たのかもしれないよ？そんな私も不治の病で、自分の残りの寿命のことを真剣に考えはじめたところです。昔の友達に連絡を取って、生きている間に話をしたり御礼を言ったりしているところです。トピ主さんみたいに「今更何の用？」みたく思われてるかもしれないけど。トピ主さんの文面を読んで、私もちょっと考えさせられました。

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本当に？

ブルーマウンテン

2006年06月20日 14:33

妹を思う兄なら番号を渡した後は妹自身が受け取りを断っても自分が連絡するなんて事しないように思うのですが、話を作ってトピ主さんの連絡先をゲットしたかったなんて事は無いですかね？その旧友さんは本当に余命僅かの病人ですか？その人は本当に旧友さんの兄ですか？一度彼女の家を訪ねて兄という人の事も含め親御さんに話を聞いてはどうですか？

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出来る範囲で・・・

ムーン

2006年06月21日 12:38

>彼女も病気の事は誰にも知られたくないらしく、自ら >友人との交流を絶っているそうです。本人が交流を絶っている状態でしたら　そっと見守ってあげるぐらいでいいんじゃないかと思うのですが。。。 >彼女からでない場合は万が一の時以外は電話をしない >で欲しいと伝えても構わないものでしょうか？何をして差し上げたらいいのか私には検討がつかないのですが、、、彼女が望んでいることならトピ主様が出来る範囲でお伝えすればいいと思うのですが・・・（お兄様を介して彼女に伝えるかどうかが微妙なとこですけど）文面からはこのような助言しか思いつきませんでした

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ほんとに余命わずか？

かば

2006年06月21日 22:01

作り話っぽいなーと思ってしまいました。ただ単にあなたとお近づきになりたかっただけかもよ？友人との交流を断ってるということは、トピ主さんはその旧友とは会ってないんですよね？お兄さんから聞いただけですよね？なーんか、うさんくさい気がします。

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本当？

疑ってすみません

2006年06月21日 22:11

なんだかおかしくないですか？お兄さんの話。内向的なお兄さんがトピ主さんと少しでも話すきっかけが欲しくて必死で考えた作り話のような・・・。「妹が余命わずか」と悲しげに言えばトピ主さんだってむげに電話を切れないし「人と会おうとしない」と言えば「友人と話したい」というトピ主さんをあきらめさせる事が出来る。トピ主さんがお兄さんの電話を拒否できないように練り上げられた話のような・・・。例えその話が本当の話だとしてもちゃんとした人ならどのような理由があっても妹さんにと渡された電話番号に何度も電話したりしないと思いますよ。お兄さんの話を鵜呑みにしないで本当の話かどうか調べてみてはいかがですか？

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なんだかね…。

はっぱ

2006年06月22日 00:52

お兄さんのやりきれない気持ちをはきだす場になっているような。友達のお兄さんが妹を不憫に想う気持ちも重々分るけれど、だからといって、そんな重い気持ちをあなたが受け止めるのも重荷だと思います。「お兄さんからお電話頂くたびに、その時が来たのでは…と少なからずショックを受けています。正直、身が持たないんです。ごめんなさい。」という感じで遠慮してもらったらどうでしょうか。

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トピ主です。

ななこ

2006年06月22日 08:57

みなさん、レスありがとうございました。　匿名さん、私は病床にいる彼女からの連絡を拒むつもりは全くないのです。でも、彼女が「周囲に自分が病気だと知られないようにしている」のに、その兄が私に事細かく彼女の状態を報告してくる事に違和感を感じてしまっているのです。　例えば「あの子は、以前の職場に聞いてみたが友人らしい人はいなかった。万が一の時に、葬式に参列してくれる人はいるのだろうか」とか「経済的にも精神的にも家族としても限界だ。特に経済的には誰かに助けて欲しいくらいだ」などです。　何を言ってあげていいのか、判らない事ばかり言われてしまうのです。　その兄という人は、確かに彼女の兄なのですが以前私の姉と同じ職場で姉の事もよく知っているのですが、姉いわく「他力本願で、人を頼る事ばかりの人だ。頼った人が希望通りの事をしてくれなかったら悪口を言い歩く人だから、関わらないほうがいい」と言っていました。　今は無職らしく、私の父がかつて取締役をしていた会社に入社したいと姉に父を紹介しろと言い寄ってきたこともあるそうです。　続きます。　

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トピ主です２

ななこ

2006年06月22日 09:10

　本当に彼女が病気なのだろうか・・・？という事は私も一時、感じました。他の友人からは一切、そういう話は聞こえてこないからです。　　彼女自身が周囲に知られないようにしているという事と彼女が私たちがいる地元ではなく、東京の大きな病院にいるという事から、これはご両親に確認しないと真偽は判らない事です。　どなたかもレスにもありましたが、なぜ私に？という事なのです。　その兄は結婚していて子供もいます。なので、私を狙っているとか、そういうのはあり得ないと思います。　近所で私たち姉妹を知っているから・・・という事を考えても、「小学校を卒業してから交流のなかった」私に言っても・・・。　みなさんだったら、どう対応されますか？　一回電話に出ると、私は相槌をうつだけなのに１時間近くも一人で話している兄に疲れてしまって。　

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そんな事情なら

はるみ

2006年06月22日 19:52

「兄が電話してくる事はルール違反では」といった話だったので、妹の余命がいくばくもない緊急事態ならそういうこともあるのではと思ったのだが妹の病気の真偽はともかく、そのお兄さんはちょっと付き合い辛い方のようですね。仮に病気が本当でも、兄のいささか節度を欠いた話に付き合いきれないなら無理しなくてもいいと思う。貴女が一時間も相槌を打つようなやさしい方だから相手もつい電話して来るのだろう。私ならはっきり「お気の毒で私も気掛かりだがお力になれない」と言って、電話が長くなりそうなら「申し訳無いが○○（これから友人に電話を掛けないといけない、電話が掛かってくる約束になっている等）なので」と言って適当に電話を切ると思う。そうして些か突き放すように対応すれば、相手も次第に「脈無し」と諦めると思う。＞特に経済的には誰かに助けて欲しいくらいだ」「大変ですね」とあくまでも「他人事」の反応をしよう。私ならその兄にとことん付き合うのは無理なので早い目に距離を置いた対応をする。貴女も無理せず罪悪感を持たずに頑張って。１時間も電話に付き合うのは止めよう。

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先方の親御さんに

まゆつば

2006年06月22日 20:12

その方の親御さんはご健在ですか？ご健在ならば、親御さんに連絡をとってみるのはいかがでしょう。もちろん、その妹さんのお見舞ということで。電話番号がわかれば電話で、わからなければ、直接自宅に伺う（ご近所とのことなので。引越しされて住所がわからないというような事態だと話は別ですが）。手紙は、親御さんではなくお兄さんが読んでしまう可能性もあるので、おすすめできません。家に行く場合は、あなた一人ではなく、ご家族の誰かと一緒の方がいいでしょうね。今は付き合いがないといっても、幼いころには友人同士の間柄ですから、具合が悪いと聞いたのでお見舞に来ました、というのは不自然ではありませんよね。本当に重い病気にかかっているのだったら、そのままお見舞いすればいいし、もしそうでないのだったら…。お兄さんがこれまで電話で貴女にどんなことを言っていたのかを、ありのまま親御さんに伝えればいいでしょう。

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恐いです

マンゴー

2006年06月22日 20:25

二度目の書き込み読みました。正直、何か経済的な面での遠まわしな依頼ではないでようか？正直、怖いです。とぴ主さんのご家庭の状況などを知っていて、付きまとわれているように感じます。今、トピ主さんが旧友の病気の真偽を確認しても、彼女からなんの要求もないわけだから、どうしようもないことだと思います。小学校だけ知っていた友人の兄なんて、ただのコジツケですよ。もうお姉さまの言うように関わらないのが一番だと思います。（既婚者なら悩みは奥様にでも話せばいい）、そういうタイプだと話を聞いてくれる人＝好きとかカンチガイしそうです。電話番号を変えるか、一切電話にでないことだと思います。

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１時間も話聞いているのですか？

るる

2006年06月23日 02:45

トピ主さんって人から頼まれ事されたら断れないタイプなのですか？迷惑なら迷惑だとはっきり言わないといつまでも続くと思います。そのお兄さんが何を考えているのか分かりませんが、分かる必要もないと思います。だってトピ主さんとそのお兄さんは友人ではないのですよね？上のレスでもありましたが、構う、構わないの問題ではないと思います。お姉さんも関わらない方がいい、と仰っているなら、その通りにしたほうがいいです。ちなみに私だったらこういう対応を取ると思います。１回目の電話　→　びっくりして疑問に思いながらも取り合えず最後まで話を聞く。２回目の電話　→　「友人がかけてこられるように番号を渡したので、それ以外で携帯を使わないで欲しい」と言って切る。３回目以降の電話（かかってきたとしたら）　→　無視。

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着信拒否はできないのですか？

冷却水

2006年06月23日 03:28

携帯なら着信拒否、家電ならNDにして出ない。相手をするからつけ入ってくるのでしょう。目的は他にありそうですし。今後、一切関わらないことです。

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真意を確かめる

トラ猫

2006年06月23日 13:49

お兄さんの話が事実かどうか、確かめる術はありますか？入院されているなら、病院の名前とか・・・妹さんのことは口実で、何か裏がありそうですね。１時間も話聞いている事ないですよ。妹さんから、直接電話もらえるように、言ってみて、それが駄目なら、関わりたくない事をはっきり、伝えればいいと思います。トビ主さんは優しい人のようですが、この場合は毅然として、お姉さんに相談してみてはどうですか？

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電話番号を変え、友人本人に手紙を書きましょう

梨狩り

2006年06月23日 14:41

なんかストーカーのようで気持ち悪いですね、その人。妹に友達がいるのだろうか。というのはいいとしても、経済的に…などというのは他人であるトピ主さんに言ってくるなんて絶対変です。両親や自分の妻、自分の友達に相談するようなことでしょう。電話番号を変えた方がいいと思います。そして、旧友に手紙を書きましょう。あなたのお兄さんがしょっちゅう連絡してくる。しかも経済的にという話までしてくるので正直困る。私は「あなた」がいつか気が向いたらという為にと伝言を頼んだだけなのに。あなただって細かい内容を私に知られるのは本望ではないでしょう。他の友人たちには誰にも話していないからそれだけは安心してください。新しい番号は彼女に教える必要はないと思います。彼女は自ら連絡を絶っているのだし、気分転換に誰かの声を聞きたいと思ったときに「小学校を卒業してから交流のなかったトピ主さん」を選ぶとは思えませんから。もしもの時は、他の人たちから絶対に連絡がありますよ。「中学まで」や「高校まで」でも、トピ主さんよりは交流があった人が一人や二人いるはずですから。

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新手の詐欺？

鷺

2006年06月23日 18:39

経済的な話が出てきたあたりが怪しいですね。そのうち「お金を貸してくれ。でも妹には内密に。」と言い出すでしょう。

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詐欺の臭いがします

まっちゃさん

2006年06月23日 19:02

ごめんなさい。主さんのレスを読んでもしや詐欺では？？と思いました。真実だろうと嘘だろうと妹さんからは求められていないのだから「知られたくない」と本心で思っているならよけいなお世話になりますよね。でも多分嘘だとおもうなあ・・。自分には力になれないとお思いのようですから携帯番号を変えたほうが良いと思います。そうはいったけど聞いてしまった以上心配だ、自分にもできることがあるかも、と思う気持ちが出てきたらご両親に確認したほうがいいと思いますよ。万が一本当の場合を考えてお兄さんから経済的援助をほのめかされて困ってる旨を友人に伝わることだけは避けてくださいね。死への恐怖、病気との闘いでせいいっぱいのお友達に追い討ちをかけることになります。

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危険な人物だと思います。

う～ん

2006年06月24日 00:51

　お父さんを仲介してくれなかったお姉さんを始め、個人にというより、何かと縁のあるあなたを含むご家族自体に執着しているかんじがします。　旧友自身があなたに会うことを望んでいるのではありませんし(本当に会いたかったら自分で連絡を取ろうとするででしょう)、関わらないのが一番だと思います。

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なんだか怪しい

南洲翁

2006年06月24日 01:27

最初は、その兄妹に同情的だったのですが、トピ主さんの２回目のレスを読んで、なんだか怪しそうですね。トピ主さんのお話では、＞＞私は相槌をうつだけなのに１時間近くも一人で話している兄、、これは、どう考えても異常です。はるみ様、るる様、その他多数の方が、的確なレスポンスされていると思います。＞＞貴女も無理せず罪悪感を持たずに頑張って。１時間も電話に付き合うのは止めよう。

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みなさんありがとうございます

ななこ

2006年06月24日 08:10

トピ主です。１時間も聞きたくて聞いているのではないのですが、ご不幸事めいた話なので、むげにしてはいけないかなという気持ちや自分から電話を終わらせてくれる様子を探りながら、自分で電話を終わらせるタイミングを伺いながら・・・という状態で１時間もたってしまったのです。彼女のご両親には外を出歩いていも出会わないので、わざわざ会いに行って事実関係をはっきりさせなくても、こちらからお兄さんとの連絡を絶つ形で済ませてしまおうかな・・と思っています。着信拒否にしてしまうと、本当に何かあったとき等後々恨まれても怖いので、着信を登録しておいて彼からの電話は出ない事にします。やはりおかしいですものね・・・。彼をおかしなと思うのは私と姉だけかと思っていましたが、こちらで皆さんのご意見を聞けて良かったと思います。ありがとうございました　

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あのう

りゅり

2006年06月24日 13:59

私も詐欺…または何らかの悪意の可能性はあると思います。別に結婚しててもトピ主さんを狙っていないとは言い切れませんし。「私は、誰にも知られずに闘病している友達を尊敬する。彼女がそうしたい気持ちもわかる。もし、意志に反してお兄さんから私が色々と話を聞いている事を知ったら絶対に傷つくと思う。死を前にした友達にそんな裏切りを続ける事は出来ない。彼女の為に（ここ強調）、あなたからこれ以上、彼女の情報を聞いてはいけないと思う。私はあくまでも彼女の意志を尊重したい。」といって、着信拒否しちゃうのはダメですか？家族が限界で～と来ても、「いいえ、彼女が話したがらない事は彼女の為に私は聞けない。それは裏切りだからダメ」の一点張りで。

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恐いね、、、

サイコ

2006年06月25日 15:23

お姉さんとお知り合いと言う所もひっかかりますね。単なる詐欺でもないような気がします。お姉さんは同じ職場で、彼のことを良く知り、親しくならないうちに予防線を張っている。もしかして彼はそのことに執着して、お姉さんの妹が自分の妹と旧友であることを知って、なんとかつながりを持とうとしているのではないでしょうか。それはそれで恐いことだし、トピ主さん目当てでもお金目当てでも恐いです。早めに関わらないようにすべきだと思います。今は彼自身そうやってつながりを持ってどうこうしようと思ってないかも知れませんけど、そういう依存心の強い人は、自分の都合よいように事実をねじ曲げたりするので、今後が危険かも。頼れる友人や家族には詳しく話しておいた方がいいと思います。

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ヤバそうですね

念

2006年06月26日 20:45

妹が可哀想なのはそうでしょうけど、ほとんど面識のないトピ主さんに毎日1時間も電話って、本当に他に友達のいない人の行動です。詐欺とか考えるまでもなく、そういう人に依存されると大変ですから、後々まで面倒を見るつもりがないなら、情けをかけないほうがいいですよ。こういう人って、他人に自分の苦しみを丸投げして、情に訴えてなんとかしようと考えるからです。職にしてもお金にしても、今に頼まれますよ。その前に連絡を絶ってください。蛇足かもしれませんが、妹が病気というのが嘘の口実なら、まだ「騙り、もしくは、ただ単におかしい奴」で済みますけど、本当に病気なのに、それを口実に知り合いの女の子に声をかける奴の方が、頭の中はヤバイと思います。道徳観念ないわけですから。

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