友達からの悩み相談が辛い

長く良い付き合いを続けるコツは無理をしないことです。 鬱憤が溜まりに溜まって爆発してしまうより 「仕事が忙しくて。」 「体調が悪くて。」 とかで気が乗らない時は断る。 悩みや愚痴を聞くのは大変なんです。プロの力出ないと無理なこともあります。 悩みを聞いてくれないなんて友達がいが無いと言う人とは、私は疎遠にしてきました。

かなり立ち入った話だったので、私を含め数人の親しい友人にしか話せないのだろうと聞き役に徹していましたが、夜中や早朝の電話（出ないと数十件のLINE）、アポなしの訪問に疲れてしまい落ち着くまで距離を置きました。 ちょうどタイミングよく（？）健康診断で引っ掛かり、精密検査を受けることになったのでその旨を伝えました。 LINEは通知を消し、遅れて「大変だね」でそれ以上の返事をせず。 ２ヶ月くらい放置していたらトラブルが解決していたようです。 同じ手を使えということではありませんが、距離を置くことをお勧めします。

お友達は「悩み」を解決する気はあるんですか？ 解決するためにトピ主さんに話して 気の持ちようや方法を話し合ってるのなら相談ですが お友達本人に解決する気持ちはサラサラなくて ただただ、毎回同じ話しを聞かされているのなら それは「相談」ではなく「愚痴」です。 大量の「愚痴」を垂れ流す人は、こちらがあれこれ 考えて提案したところで、実行する気なんかありません。 余計なことを言わずに黙って聞いてほしいだけ。 ネガティブな話しを一方的に聞かされるのって ストレスなんですよね… お友達が「愚痴」タイプの人なら、会う回数を減らしましょう。 休日を使ってまで会わずに時間のあるときに電話。 それも、スピーカー状態にしておいて、好きなだけ しゃべらせてあげましょう。 トピ主さんは自由にしながら「うんうん、大変ね」と たまに相づちをうつだけでOK。

愚痴の吐け口になって、ストレス貯めたら元も子もありませんよ。 私も、少しでも心が軽くなればと思い、聞いてきましたが、そういう心使いは届いていませんでした。 聞いてもらえるのは当たり前。 遊びなんかは、別の友人と行っていました。 そういうもんですよ。 トピ主さんが、愚痴を聞かなくても、そういう人はたくましいので、トピ主さんよりうまくやっていきますよ。

疲れるのでしたらそのお友達から 離れませんか？ 自分を大切にしましょう。 悩みを聞いてくれるから トピ主さんに甘えるのでは？ 私も過去の職場で知り合った 同年齢の友人がいました。 住まいが離れているので メールのやりとりが多かったのですが 「みりもさん、その後太った？」 (ちょっと何言ってるかわからない) 「あ～、◯◯したから疲れた。」 「◯◯、嫌になっちゃう。」 など、ネガティブな内容が多かったので 「今度からメールには楽しい話を 書いてくれると嬉しい。」 と伝えたらだんだん疎遠になりました。

私は他人の悩みを聞くのは全く苦にならない方なので、あなたのように思ったことはありません。 むしろ、他人の相談に乗ってる間は自分の事を忘れていられるので気晴らしにさえなります。 ただ、適切な回答を言えないと、逆ギレされたりする相手なら嫌ですけどね。 あと、お金の悩みとかも困りますね(貸して欲しいとか)。 そういったことでない限り、他人の悩みは蜜の味と言うくらいですから、気楽に相手しておけばいいのでは？ でも、グズグズと絡んでくるような病的な精神状態の相手なら避けた方がいいのかも。 LINEかメールで「最近私も疲れてきたから。ごめんね」とか言って断ってもいいと思いますよ。

それは悩み相談ではなく、愚痴の吐き出し先にされてしまっているだけなのでは？ 何か意見を返したり、あなたなりの見解を示したときの、相手の反応はどうですか？ 怒ったような様子で「黙って聞いてくれるだけでいいのに」「答えが欲しいわけじゃない」「共感してくれると思ったから話したのに」「反論なんて聞きたくない」等の台詞を口にするのではないですか？ 違う視点からの助言に一切耳を傾けず、誰かにモヤモヤをぶつけるだけでスッキリするという人が、この世には少なからずいるのです。 悩みの相談というのは、本来、言葉のやり取りのはずなのに、相手の自由な思考も発言も認めず、ただ一方的にドカドカとネガティブな言葉を浴びせ続けるだけの行為を「相談」だと錯覚している人が、聞かせる側にも、聞かされる側にも、多すぎると思います。

愚痴を聞いてもらえると思うとエスカレートしちゃうんだろうな。 トピ主さんも休日くらい自分の好きなことをしてリフレッシュしたいだろうに・・・。 愚痴聞きに疲れていると言わずに「楽しい話がしたい」とかオブラートに包んで気持ちを伝えても、そういう人は「私が落ち込んでいるのに楽しい話だと？」と気分を害してしまいそう。 しばらくは、用事が出来たとか言って、距離を置いたほうが良いかも知れないですね。 あなたはいい人なんでしょうね。 お友達もきっとあなたとの友情を失いたくなければ、距離を置くあなたの態度にそのうち薄々気づいて、話の内容に気を付けてくれるようになるんじゃないでしょうか。そうなるといいですね。

悩み相談や愚痴悪口って、吐いてる本人はスッキリするかもしれませんが 聞いてる側の事まで考えてもない人が多いです。 定例化すると感謝なんてある筈もなく当たり前になり 断ったりすると逆ギレする人もいます。 実は自己中なモラハラさんは 内訳は【依存している】ことに気付きもしないのです。 主さん自身も、優しく親切な方なのでしょうが モラハラや理不尽に近寄られ易い人は 昔からの友達だからとか 彼氏だからとか 取引先だからとか そういう事で断り下手なのです。 自分の子供の事でもない訳ですから 時間をどう使おうがマイペースで良いのですよ？ 自分のイヤだな…という正直な気持ちを大事に 優先すべきを自分の正直な感覚にするのです。 嫌なら今日は○○するからパス！と断れば良いのです。 そこに気が付くと、スーッと理不尽な人 モラハラな人も引いていき 変わって来ます。

私は距離を置くほうがいいと思います。 私は学生の頃そういう時期がありました。 学校だと切っても切り離せない場所なので、休憩時間は寝たフリ、部活中は別の人と練習してくるねと悩みを聞く回数を減らしていきました。 きっとあなたは優しい人なんだと思います。 友達の悩みが人生最大の物なのか分かりませんが、休日も返上して疲れに行くのは貴方にとってどれほど価値のあるものなのか考えて見てください。 このまま行くと多分鬱になってしまうかと、、、。 休日呼び出されても予定を立てられても先約があるから、また予定が決まったらねと言ってみるのも手だと思います。

用事あるから……と、短時間で切り上げて帰ったり…… 長電話も 誰かが来てるからと 早々に切ったりしてました。 少しずつ距離を置きました。

会わなくていい選択が出来るなら、会わなくていいのでは？ 私も『ちゃんと悩みを聞いてアドバイスしなくちゃ』と思っていましたが、疲れて疎遠にいたしました。すると相談の多い友達はアドバイスを全くしない暖簾に腕押しのような人に相談をし始めました。 …結局アドバイスとかは不要なんだと気付きましたね。そういう人には話半分でふんふん言いながら『そうなんだね』『どうしたら良いんだろうね』を繰り返していればいいんですよね。 右から左に聞き流せないなら、しばらくは疎遠で。

小さい頃からの友達だから、彼女はトピ主さんに甘え過ぎてしまっているのですね。 彼女は甘えが過ぎて、友達（トピ主さん）を悩みや不平不満や愚痴などのマイナス感情を吐き出すゴミ箱の様な扱いにしてしまっていることに気付いていないのでしょうね。 ＞しばらく会わなくていいのか？ しばらく距離を置くのも一つの手ですが、一時的に距離を置くだけでは何も変わらないと思うのです。 しばらく会わずにいて久しぶりに会った時、彼女は相変わらずマイナス感情をぶつけて来るかも知れないですよね。 今後も友達として付き合って行きたい相手であるのなら、会う度に悩み相談ばかりである現状を、トピ主さんが苦痛に感じていることを正直に伝えた方が良いと思うな。 悩みがある時は、解決策を考えてやれることをやる。 改善に向けての努力をする。 解決が不可能な悩みの場合は時を待つ。 時を待っても変わることが無い内容の時は、その現実を受け入れるしかないのです。 悩みの内容をただただ延々と友達に話し続けるだけでは、現状は何も変わらないですよね。 聞いて貰って少し気が楽になるということはあるので、ちょっと聞いて貰う分には良いと思うのです。 けど、聞いてもらったらその話はもう終わりにしないと……だよね。 アドバイスが欲しいならアドバイスを貰って終わりにしないとだよ。 そういうことをそのご友人に伝えてみては？ ・これからも友達でいたいなら、思っていることを言う。 ・もう友達をやめたいなら黙って疎遠にする ・どちらとも言えないなら、しばらく離れて様子を見る 今後のトピ主さんの動きとしてはこの3つのどれかになると思うけど、3番目はあまり解決に繋がらなそうですよね。

相談を延々としてくる人って、相談だと言ってるだけで 実は話を聞いて欲しいだけで解決を望んでる訳じゃないんですよ。 用事があるからごめんねって断れば良いんですよ。

断って大丈夫ですよ。 というか、そのまま続けると、体調がおかしくなりますよ？ 私もその一人です。 元に戻るまで、かなりの時間がかかりました。 電話とる前から、体調が変になり、最終的には電話が鳴ると、耳ふさいでいました・・・ トピ主さん、そのうちになると思いますよ。 気が重いなら、やめたほうがいいです。