友達が職場の人間関係で鬱になり、仕事を辞めるまで夜も時間問わず電話があり、相談にのり、ずっと悩みのアドバイスなどをしてきました。が、こちらが悩みがある時に電話をすると、他人の悩みを聞くと眠れなくなったりするから話せない、と。これって友人と呼ぶんでしょうか？よく思って居たのは私が楽しい話をすると友人？は声のトーンが下がっていました。今まで相談に親身になっていたのは‥とても残念な気持ちになりました。

これは友達と言えるのでしょうか？ | 家族・友人・人間関係

よく聞く話です。

💤

だよね。

2018年07月23日 18:43

友達か否かと言うのなら今の所「一応」友達なのでしょうが、単に其のお友達が「自己チュー」ってだけの話です。友達と言っても一人一人違いますし、思いやりのある人もいれば其の方の様な人も居る。友達なら友達の話は聞くべき、其れが友達と言うのならもうお付き合いやめましょう。其れでも尚普通にお話ししたり遊びに出かけるのは楽しいと言うのならお友達続行ですが、トピ主さんの話しも聞いてくれない自分の事ばかり、「もう耐えられない。」と感じ始め、付き合うのもゴメンだわとトピ主さんがストレスを感じ離れて言ったら友達ではなくなります。友達の線引きが何処か分かりませんが、トピ主さん次第ですね。

トピ内ID：9976059247

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鬱の人のケアはそれだけ大変なんですよ

🐧

らずべりー

2018年07月23日 19:20

だから家族以外の部外者が、『力になりたい』とか『相談されても根気よく励ましたい』と言っても、限界があるし中途半端に付き合うべきじゃないんです。私も治療経験があるので分かりますが、本当の鬱の人は自分のことで手一杯です。とても他人の相談になんて乗ってあげられる余裕なんてありません。あなたが彼女の相談に付き合ってあげたのに、私のことはスルーするのね… なんていうのはおかしいです。だってそれは相手が普通の精神状態の友人に期待することで、彼女との今の関係はギブアンドテイクではないからです。鬱の彼女にとって、その態度は至極普通です。ギブアンドテイクを友情に求めるなら、あなたは彼女との交友は一旦距離を置いた方が良いと私は思いますよ。

トピ内ID：4165229722

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あるあるです

🙂

ぽぽ

2018年07月23日 22:27

精神的に病んでいる人は自分だけがしんどいって思いがちネガティブな話をしている時はネガティブに付き合ってほしいくせに聞き役にまわらないといけないのは嫌っていうね今度電話がかかってきたらあなたもそういえばいいと思うの。今自分も大変な思いをしているところだから人の悩みを聞いてる余裕がないのごめんねとね鬱とかはどんだけ聞いてあげても出口はなかなか見つからないと思うちゃんと治療に通ってプロに任せるのが一番背負いすぎるとあなたまで倒れちゃうからたまには口実作って相手の電話を断って自分の心を休ませた方がいいですよ友達っていうよりは依存の関係になっているだけだと思いますもちつもたれつではないよね

トピ内ID：1671626115

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勝手な国の住人

🙂

らぶ

2018年07月23日 22:27

そういう人は今に誰からも相手にされなくなるから誰にも相手にされなくなった時また連絡が来ると思いますがそん時トピ主さんが言われたセリフをそっくりそのまま言ってあげて下さい。

トピ内ID：6073172219

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ご友人が

わかめ

2018年07月23日 22:53

ご友人が本当に鬱であったら、ご友人に主さんの話を聞く余裕がないのは、仕方のないことだと思います。ただ、主さんが残念に思う気持ちも理解できますよ。｢友達｣である以上、ギブアンドテイクの関係が望ましいですよね。私も、身内に一人と前の職場の同僚に、鬱の方がいました。電話攻め…ですよね。多いときは一日に五回とか。身内の時は全部受け止めていましたが、同僚の電話は、私自身に余裕がある時以外は｢ごめん、電話に気付かなかった｣と、出ないようにしていました。主さんはきっと、ほとんどの電話に対応していた、優しい人なんだと思います。でも、そういう相手と本気で向き合うと、こちらもそれに引っ張られる事があるので、ほどほどで良いんですよ。それと、悩みの相談をするなら、やっぱり、余裕がある相手の方がよろしいかと思います。

トピ内ID：7177651858

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鬱が原因では？

🐤

麻衣

2018年07月24日 10:23

お友達の鬱は完治したのでしょうか？軽度だったとしても、まだ鬱を患っている状態なのでしたら、人の悩み相談の相手になるのは難しいと思います。トピ主さんの楽しい話題に対してトーンが下がったというのも、鬱が関係しているのではないでしょうか？精神的に落ちて病んでいる時に友人から楽しい話題を聞かされると「友達は楽しそうなのに、なんで私はこんななんだろう…」って、一層落ち込むと思うのです。鬱を患っている人に、会話的なことや気遣いの類であれこれ望むのは酷だと思いますよ。それは、怪我をしている人に向かって元気な人が「前にあなたの荷物を私は持ってあげたのに、あなたは私の荷物を持ってくれないのね」と、怒っている様なもの。相手が友達であっても、病人や怪我人である場合には『持ちつ持たれつ』の対等な関係は無理です。また、完治している様に見えてもそうじゃないのかも・・・。

トピ内ID：9176642534

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友人じゃないよね

🙂

マカロン

2018年07月24日 11:13

小町で見かけた表現で言い得て妙だと思うものがあります。愚痴や悩みをあなたに打ち明ける人は、あなたを感情のゴミ箱扱いしているのだ。友人の多少の愚痴や悩みくらい聞きます。同じように友人も私の愚痴や悩みを聞いてくれます。でもね、小町でよく見かける相談は自分は友人の愚痴や悩みを聞いて、時には励ましてあげる。友人は昼夜を問わず相談してくる。友人だから無下にしたくないが、そろそろ限界である。しかも友人は私が困っている時には話を聞くことさえしなかった。遊びに行くなど楽しいことをする時、その友人は私でない人を誘っている。というようなものです。トピを立てて文章を書いていて「この人は友人ではない」と思いませんでしたか？

トピ内ID：7010394866

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あなた次第だと思います

😣

ぴこ

2018年07月24日 11:13

私にも鬱病の友人がいます。いまは疎遠になってしまいましたが。私の友人もそんな感じでしたよ。トピ主さんが楽しい話をすると声のトーンが下がってしまうのは、病気の自分と楽しそうな生活を送るトピ主さんを比較してしまうからではないでしょうか？他人の悩みを聞く余裕がないというのも、本当だと思いますよ。精神障害の方には、健康な人のペースではいかないことがたくさんあるみたいです。これって友人と言うのでしょうか？とのことですが、私は、多少自分を犠牲にしてでも病気の友人に寄り添ってあげるのが友情だと思います。もしあなたが友人さんと今後も関係続けるなら、鬱病について少し勉強した方がいいかもしれません。私はそんなできた人間ではないので、鬱病の友人が面倒になってフェードアウトしました。余計なお世話かもしれませんが、今後も友人さんと付き合っていくなら、トピ主さんも引きずられないように気をつけてくださいね！

トピ内ID：8651338720

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病を憎んで人を憎まず

🙂

凡

2018年07月24日 11:13

近い知人が何人か鬱病を患ったために私も同じような経験がありますが、鬱病というのはそういうものです…とにかく健常者には想像が及ばないほど苦しく、心の負担が大きすぎて自分をかばうので精一杯になってしまうようです。他人とのつきあいにバランスを考慮するような余裕なんてないんです。そのお友達のことが好きでこれからもつきあって行きたいとお思いならば、今はとにかくうまく受け流すことを覚えましょう。鬱病の人が寄りかかってくるのを全力で受け止めてはいけません。彼女をそうさせているのは病気なのであって、信頼関係云々を問うのは無理です。適度に距離をおいて時にはかわしたり逃げたりすることを覚えてください。そうでないと巻き込まれてあなたまで不安定になることはまちがいないです。あなたは風邪を引いて寝込んでいる人が自分の話を聞いてくれないと怒りますか？鬱病は重い心の病気です。病気の人に対して健康な人と同じ対応を求めてはいけません。

トピ内ID：9006727425

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私は違うけど

🍴

アップルパイ

2018年07月24日 11:13

あなたが「この子、こういうとこあるんだよね、、」と思いつつも友達だと思うなら友達でしょう。だけど親友では決してない。ちなみに私にとったら、そういう人は友達ではないです。もらうだけで与えることをしない人とは自然と離れちゃいますね。

トピ内ID：4825374950

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話すかな?

🙂

夏子

2018年07月24日 11:56

私は自分の悩み事をいくら友人にでも話したりしません。自分自身の問題ですからね。そういう事を話さないのも友人と言えますよ。

トピ内ID：2371141386

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私は縁切りしました

😀

井戸端

2018年07月24日 11:56

高校からの30年来の友人。全く同じでした。一方的な電話で延々愚痴を聞かされ数時間。その間私の子供が帰ってこようが、何かねだろうが御構い無し。そのくせ自分の子供が声をかけると即座に切る。電話より会って話そうと提案すると「ランチは無理」「夜も無理」互いの家は、自転車で五分の距離です。ママ友とランチやディナーは出来ても、私とは出来ないと。誰が聞いているかわからないから嫌。自宅は子供に聞かれるかも知れないから嫌だそうで。たまのこちらの愚痴は聞きたくないと上の空。私の母（彼女も面識あり）が亡くなった時も報告したら「そうなんだ。そんな事より聞いて！」と愚痴。ママ友の方がとても親身でした。付き合った長さより、中身でした。疎遠にし始めたら毎日のように彼女から電話。番号表示と着信履歴に残ってました。連日のコールに仕方なく一度受話器をとったら、たまたま電話した体裁で何気ない風に愚痴開始。「忙しいからごめん無理」と断り続けたら、一切連絡が来なくなりました。私は愚痴のゴミ箱だったようです。花火さんも、そんな相手に煩わされる時間が勿体無いです。自分を大切にしてください。

トピ内ID：2040179167

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友達と思いこんでただけ

🎂

日常茶飯事

2018年07月24日 12:10

というか友達関係のなかでも色々なパターンがあると思うがそのなかのひとつなのかなと一方通行友達なのである

トピ内ID：4685959627

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自分がどう思うかによります

🐱

ももや

2018年07月24日 13:01

相手に見返りを求めた時点で、友人関係は終わっています。悩みを聞くのが苦痛のときは、やんわりと距離を置きましょう。うつ病患者のカウンセリングは病院にまかせた方がいいですよ。下手に悩みを聞くと症状が重くなったりするので気を付けてくださいね。

トピ内ID：8423577801

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この機会に

シソ

2018年07月24日 12:25

勝手に人に見返りを求めてガッカリする自分を卒業しましょう。私が友人の相談に乗る時は私の意志でそうしたいからするのであってその友人から同じようにしてもらいたいのではありません。全て自分の心がそうしたいからするのであって、自己満足に近いのです。だから自分も同じようにして欲しいというような恩を売る感情は以ての外です。トピ主さんのような友人を持つと大変そうですね。

トピ内ID：5179207923

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以前はどうでした？

♨

半分、白が

2018年07月24日 12:25

お友達がウツになってしまう前です。その頃は、トピ主さんの悩みや愚痴を聞いてくれてましたか？時間帯も長さも回数も関係なく電話をしてくるのはウツの兆候と思うし、他人の悩みを聞くと眠れなくなるのも、そう。お友達はまだ、他人のために何かできるほど回復してないのでは？まぁでも…お友達付き合いしてるのは、トピ主さんなんだし「こんなの友達じゃないよな」と思うなら離れれば良いと思います。

トピ内ID：2758910264

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人って…自分勝手ですよね…。

🐤

みかん

2018年07月24日 13:01

トピ主さん、こんにちは。私は３０代独身の女です。私も大人になればなるほど、友達ってどういう人の事を友達って言うんだろう…。自分さえ良ければ良い…と考える人が多いな～と大人になってから日々感じています！私の周りの友達はみんな既婚者ばかりで子供もいます！私は友達が彼氏がいなくて彼氏欲しいと言っていたので男友達を紹介したり、当時私とお付き合いしていた彼氏に相談して、彼氏の友達や学生時代の先輩や後輩、職場の人などを紹介してもらい友達の出会いのきっかけ作りをしていました。それは友達が彼氏が欲しいと望んだのと友達に幸せになって貰いたかったからです。友達が彼氏に振られたり、浮気されて別れた時に友達は凄く落ち込み、私も夜勤明けだったり、休みの日やイベントの時も出来る限り友達と過ごすようにし、特に友達は夏祭りやクリスマス、お正月とかイベント前になると周りの友達が彼氏と出掛けたり、デートする話を耳にするので落ち込んでいました。また、夜遅くにも寂しいと頻繁に電話があり、私も眠かったり、仕事で疲れていたりしても話を聞いてあげていました。上記に書いた友達というのは1人だけではありません。多くの友達に出会いのきっかけ作りをしたり、失恋時に寄り添ってきました。彼女達は今は結婚し、子供がいます。私が彼氏がおらず、彼氏が欲しいとか結婚したいと言っても聞き流したり、会うと早く結婚しないとヤバイよ！と急かせる事を言ったり結婚していない私にダメだししたり攻めるような事を言います。完全に自分さえ幸せなら良いという考えと分かりました。これは仕方ない事ですが、子供が出来るとママさん友達とか新たな友達が出来るので、私とは殆ど遊んでくれなくなりました。独身者とは生活スタイルが違うのは分かるのですが、今まで友達に尽くしてきたつもりなのに…自分が幸せなら友達が困ってても知らんぷり？友達って何なのかな？

トピ内ID：9205043682

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それはトピ主次第

不乱軒

2018年07月24日 15:33

私の方が損していると思え、それを不満と感じてしまうならその人は“友達”ではありません。傍目には相手の方が損しているように見えても、自分の方が損していると思えて不満ならば「友達」ではないのです。損得勘定を離れ、相手の役に立てて嬉しいと思うならその人は「友達」かも知れません。傍目には相手の要求が理不尽であっても、応えることに喜びを見出せるならば「友達」かも知れないのです。肝心なことは、いずれにせよ「友達」と言えるかどうかは、こちらからの一方的な思い入れでしか無いということ。あくまでも友達「かも」であるということ。この事実を理解できないと、親友に裏切られたなどと言い出しかねない事態を招くことになり勝ちなんですね。

トピ内ID：5726884648

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だって　うつ病なんですよね？

🙂

HALL

2018年07月24日 17:27

うつ病の人に楽しい話をするのが友達のすることでしょうか？うつ病ってそう簡単には治らないですよ。仕事を辞めたからもう大丈夫という訳ではありません。お友達本人が『他人の悩みを聞くと眠れなくなったりするから話せない』とちゃんと説明してるんでしょ？そういう病気なんです。トピ主さんが本当の意味での、その方にとって友達なら、治るまで相談しない、楽しい話を持ちかけないで、明るい連絡があるまで待つ、そうしてあげるものです。うつ病は性格ではありません。脳が不安になる物質を分泌する医学的にも病気です。そのせうで性格が変わったように周囲からは見えてしまいます。軽く人格が変わったような感じ。その表面だけを見て『友達といえるのか？』ですか？その方の病気を受け止められないなら、トピ主さんにとってその方が友達ではないというより、その方にとってトピ主さんは友達ではなくなった、と言った方が正解です。

トピ内ID：6912143611

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心を怪我している

西瓜

2018年07月24日 22:40

友人は心を怪我しているのです。例えば友人が足を怪我して松葉杖が必要だったとしてトピ主さんはいつもカバンを持ってあげていてある日トピ主さんがたくさん買い物をして持ちきれないから友人に手伝ってほしいいつもカバンを持ってあげてるんだから荷物半分持ってと言っても無理なんです。そこは分かってほしいです。ただトピ主さんも毎回カバンを持ってあげなくていいんです。仕事に疲れている時に迎えに来てカバン持ってと言われも行かなくていいし断りにくかったら電話に出なくていいんです。そして一番厄介なのが病気が心であると言うことです。人に対する思い遣りとかこうしたら相手に悪いと判断する部分が壊れてしまっているんです。病気なので素人が全部受け止めようとしても無理だと思います。トピ主さんが友人に疲れたと感じたら意識して距離を取るようにしてください。

トピ内ID：5809199964

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皆様ご意見ありがとうございます。

😨

花火トピ主

2018年07月27日 11:51

色々な意見を見ていてどっちつかずの思いもありますが、私が細かく記載していない部分もありました。その友人は鬱とはいえ私とは別の友達とよく夜遅くまで遊んだりしていて、私との約束は当日キャンセルもよくあり、甘く見られていたんだとおもいます。そして愚痴は私、私の愚痴は聞けない。冷静に投稿して思いました。友達ではないんだとおもいます。客観的に見れて良かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：8957496456

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残念な気持ちですか・・

😨

うむむ

2018年07月30日 12:25

他の人の悩みを聞いたら眠れなくなるのも、人の話を理解するのが大変なのもとてもよく分かりますよ。うつ病の典型的な症状です。急なキャンセルも、気分や体調が安定しないから仕方がないです。そういうご友人のことを受け止められないなら、疎遠にされたほうがいいかと思います。トピ主さんもイライラしてしまいますよね？うつ状態のご友人につらく当たる前に離れましょう。うつのご友人がほかの友達とは遊ぶのは、その、ほかの友達はうつのご友人に対して配慮してくれるからかもしれません。トピ主さんは、うつのご友人に対して、理解があるようでないような気がします。私でも、こちらの悩みは言わないようにしようとか、楽しかったエピソードは話さないようにしようとか、考えますよ。

トピ内ID：3017324991

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鬱に理解のないトピ主様なのね・・・

⚡

エリッサ

2018年07月30日 16:50

それが鬱なのよ、トピ主様。甘く見られていたのではなく、甘えて良い相手だと思われていた。こういうこと。鬱に見えないっていうけれど、それ、完璧に鬱病の典型で、トピ主様は鬱病を悪化させるタイプの人間だと思う。鬱病の症状の一つに依存がある。夜も時間問わず電話はこれに当たる。相談するのなら、時間を決めておいたほうが良かったと思う。あと、鬱病の人に悩み相談するってどうなの？友達以前の問題じゃない？それ。私はトピ主様のほうを疑うよ。鬱病の人に自分が楽しい話をするのもご法度かと。落ち込むし、相手を思いやれないのが鬱病だから。残念だけどそういう心の病。友達は、職場の人間関係で心を壊してしまったの。自分のことしか見えないくらいにね。鬱病の人と付き合うのはとても難しい。付かず、離れず、干渉せず、温かい目で見るくらい大きくないと、無理だよ。とてもじゃないけれど、心が狭くて鬱病を理解していないトピ主様には友人付き合いは無理だと思う。友達ではないって言い切っちゃうしね。私も前の会社に居たとき、同僚が鬱になったことがある。トピ主様と同じような状態になり、色々迷惑をかけられる様になり、友人ではないので距離を置くことを選択した。でも、友人が鬱になったときは、鬱病を勉強して、細い糸でも縁を切らずに残すことを選択したよ。その人は今普通に働いて、今も友人付き合いしている。もともと、最初から、トピ主様が友人じゃなかっただけ。そういうことだと思うよ。

トピ内ID：0718278141

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これは友達と言えるのでしょうか？

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