親の大きな期待について

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（トピ主 0 ）

みかん

2006年06月18日 20:45

ひと

今日は、大学生のみかんです。最近親と就職のことを話していると親が出す企業が一流企業なことに気づきました。努力だけじゃ絶対に届かないレベルなのですが、いやみでなく純粋に大卒なら入れると思ってるよう。相談ですが就職の相談ではなく、こういう親の期待にどう答えればいいのかなぁ、と悩んでいます。私にはちょっとトラウマがあり、私が思春期のころに下が不登校になったりで家族が殺伐としてしまい「これで私が親に不安を与えたら家族がだめになっちゃう！」と真剣に思っていたので、平穏な今でも小さなことでさえ親の期待を裏切るのが本当に怖いです。今までは勉強していい成績とって、で何とかなりましたが、これから社会に出ると就職や結婚等努力が結果に直結しないことも増えると思います。親の皆さん、子供にはどんな気持ちで期待をかけるんでしょうか？例えばそれが叶わなかったらどう思いますか？私の様な方、親の期待が苦しいことってありますか？解決策というか、こういう考えもあるんだっていうのが知りたいので体験談などを聞かせてもらえると嬉しいです！

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実家にいると

ぽここ

2006年06月20日 21:21

就職のことをご両親に相談するものなのかな。私はいなかの生まれなので、大学進学とともに一人暮らしになりました。学業と就職について親に相談したことはありません。就職も内定後報告のみでした。親から何も言われたことはありません。すべて自分の選択です。大学も国公立という条件以外なにも言われませんでした。なので娘が二人（高１と中３）いますが、大学選びも就職についても何も言わないつもりです。だって自分の人生でしょう。アドヴァイスは聞いても、期待に応えることに重きを置く必要はないと思いますよ。

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どんな子供でも受け入れるのが親

なな

2006年06月20日 21:26

私の親も期待が大きく、昔から「成績が悪い」と罵倒されて大変でした。でも、結局は親の期待したような大学には入れず、がっかりさせました。今30歳ですが、あの親の過剰な期待は、親自身が自分の人生に不満でいっぱいだったからだと、はっきり分かります。私の妹は、親の意に沿うことを拒み、大学を辞め、家出までして自分の好きな道を進みました。母はそれを受け入れ、専門学校の学費などを払っています。これまでの妹の反抗を、いろいろあったあげく受け入れて来た母は、今では「親は、結局は子供を受け入れるしかない」と言っています。一方親の言いなりになってきた私は、長いこと「自分の意志」というものが見つからず、対人恐怖に陥っていました。今はかなり回復しましたが。まあ、頑張って一流企業に入れれば何も問題ないですし、頑張ってもダメだったら、それも受け入れるしかないのです。親の反応を過剰に気にすると、自分の人生を見失ってしまいますよ。かつての私のように、ならないで下さいね。

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世間知らずな親ですね

ベテラン母さん

2006年06月20日 22:32

みかんさんが、どれくらいのレベルの大学に行っているのか分かりませんが、今時、大学のブランドだけで就職できる時代ではないと４７歳の私でも分かります｡みかんさんは、どんな職につきたいとか、自分の意見をきちんと親に話していますか？誰しも子どもには大きな期待をします｡でも、親の言いなりにはならないともわかっています｡普通の親でしたら、子どもの好きな道を歩ませたいと思うでしょう｡親に期待されて困るというよりも、自分の進む道がまだ分からない事を親にすりかえているのではないでしょうか｡

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後からわかったことだけど

まま

2006年06月20日 22:48

私は、7年前全く同じ状況で悩んできました。両親が「就職氷河期にやっと入れた会社だから、何があっても辞めるな！何の為に大学に入れたのと。。。でもひどい会社で、精神的にも体力的にも壊れて今は療養している身です。（6年働きました）苦しかったけど、親孝行はしたいですからね。今でこそ「辛かったんだよ！」と母をなじりますが、親も所詮人だし、みんな安定そんなものかも知れません。今は大人として、自分の人生を生きようと思います。だって、親の言うとおりに生きても私は不幸になる一方ですし、誰も責任取ってくれないから。

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私は親の立場から

ひねちゃん

2006年06月20日 23:01

親の期待に応えることを最優先にして頑張って、いつか自分を見失って途方にくれる事になったとき、親御さんは初めて自分の罪の深さに思い至り胸をかきむしる苦しみを味わうのではないでしょうか？そんな大きな苦しみを与えない方法は、小さな失望に馴れさせる事。私は子育てに大きな後悔があります。毎日自分を責めて償いきれない思いにかられています。幸せになってもらいたい、全ての親はそう思っているはずなのに、悲しい思いをしている人は多いですね。まず、自分の幸福を第一に考えて欲しいです。あなたが幸せならその輝きは親御さんも他の家族の方も照らす事が出来るでしょう。自分を大切にするって、言葉では簡単でも一生かけてもなかなか出来ない本当に難しいことだと思います。人生では裏切ることだって大切な時があると思います。何を裏切り何をまもるか、よく考えてみてください。

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重圧に感じないこと

やじろべえ

2006年06月21日 14:04

別に親の期待なんて、人生のスパイスみたいなものだと思うけどなあ。あっても無くても、自分のやることは一つ。目の前のことに取り組むだけ。親が僕の人生の行く先を決定するわけじゃないしね。結果が裏切られて失望されることはあるだろうけど、取って食われる訳じゃないし。それで縁を切られるわけでなし（切られるなら「あー、そうですか」だけど）。まさかそこまで分からんチンでもあるまい。本当に皆期待通りだったら、世の中は社長と大臣だらけです。僕は息子が出来たらロナウジーニョみたいなサッカー選手になって欲しいなあと思うけど（カズのようなダンディな感じでもよし）、そうじゃなかったらしょうがない。まあ、「お前にどれだけ金が掛かったと思ってるんだ！」っていうヤボな台詞だけは吐かないようにしよう。

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カウンセリングをおすすめします

いぬ

2006年06月21日 21:37

>子供にはどんな気持ちで期待をかけるんでしょうか？この場合、期待しているというより、現実をわかっていないだけだと思います。同じ大学の人が、どのくらいのレベルの会社に就職しているのか、親に教えましょう。親戚や近所の大卒の子は、みんな一流企業に就職してるの？違うでしょう？ >例えばそれが叶わなかったらどう思いますか？この場合、普通の親なら、上の説明で納得するだろうし、子供に失望しないと思います。文章を読んで感じたことは、子供に過剰の期待を押し付ける親ではないようだ、一番問題なのは「親を失望させてはいけない」と思い込んでしまうトピ主さんでは？です。日常生活に支障があるならば、カウンセリングを受けてはどうでしょうか？不登校だったけど、今はいい成績を取ってる･･･普通の親ならば、それたけで十分嬉しいことだと思いますよ。そんな風に気を使ってるトピ主さんを知ったら、悲しむのではないでしょうか？

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考え方を変えてみれば・・

るる

2006年06月21日 21:50

親は期待しているのではなくあなたのことを考えようとしているだけではないのでしょうか。あなたが一流企業に入る→親は鼻が高く幸せ。ではなくあなたが一流企業に入る→あなたの生活や収入が保障される（と思っている）→あなたが安定した幸せな生活を送る。

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自分の意思を…

K.T.

2006年06月21日 22:05

私も、親の期待に応えようと必死になって生きてきました。妹が高校・大学と不登校がちだったので、私だけは親に心配をかけないようにと頑張りました。その結果、就職のときにも親の私に対する期待は過剰でした。私は公務員試験を受験しようと思っていたのですが、親は納得せず、「受けるべき企業のリスト」を作ってきました。結局、親のリストにはなかった職に就きましたが、「親の期待に応えなければ」という強迫観念は就職した後も強く残り、「完璧でなければ愛されない」というストレスから、今、心身を病んでいます。みかんさんは、自分が就きたい仕事の具体的な希望はありますか？何か具体的な希望があるなら、その意思をしっかり貫いた方がいいと思います。将来、仕事のことで躓いたりしたときに、「親のせいでこうなった」と恨まなくて良いように、これから先は自分の意思で自分の道を選んだ方がいいですよ。

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無理と思わず・・・・

max

2006年06月22日 01:50

チャレンジすればいいじゃないですか。どんな一流企業でも全ての人に門戸を開いています。応募して不採用になってしまっても､ご両親はその努力を認めてくれるんじゃないですか？社会に出れば努力は成果に直結なんかしません。学校の勉強とは違います。親でなくとも､｢自分はここまでの人間｣と自己評価してしまってる人には落胆します。ご両親は｢この子なら入れるかも｣と思ってらっしゃるかもしれません。その期待に応えるのは｢採用｣という結果ではなく、｢応募｣というチャレンジ精神を持つという事ですよ。頑張っても無理だった事にご両親は落胆しないだろうし､自分でも納得出来ますよ。

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親としても苦しいし自分自身も苦しい。

菱沼

2006年06月22日 08:53

苦しいです。親から期待をかけられて育ちました。自分も、親からこう育てたつもりはなかったと、よく嫌味を言われたりします。

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我が家も同じでした

レモンイエロー

2006年06月22日 12:46

私も大学生の時に、親が出してくる企業が一流ばかりでほとんど潰されそうでした（苦笑）。私は長女だったためか、「テストは満点であたりまえ」とか「下の子の面倒を見てあたりまえ」とか要求が多くて、思春期に遂に切れました。就職活動のときも「ああ、母親って世間知らないなあ」と思いましたね。私は結果的に大手に内定しましたが。就職と同時に家を出て独身寮に入って、それから一人暮らしを始めて、結婚しましたが未だに子供はほしいと思えません。もう、親の期待はいらないですよね（苦笑）。もし、授かったらのんびりと育てたいです。やりたいことをやらせてあげたいです。

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自分と他人（親含む）

おいしいごはん

2006年06月22日 13:31

自分のいいと思う方向へ進んで行けばいいと思います。親の期待は、「他人の希望（アドバイスも含むかな？）」の中の一つ、位のスタンスで日々臨んで行けば如何ですか？「自分はどうしたいか、自分はどうありたいのか」を素直に考えつつ、（親の期待は少し遠くに置いといて、）自分に相応しい選択が出来ると良いですね、祈ってます。（親を喜ばせたい気持ちは私も有りますよ。）

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大学の就職相談課を利用しよう

アイルランド

2006年06月22日 14:22

大学の就職相談課のようなものはありませんか？本来なら学生が相談するところですが、そこで訳を話して協力してもらったらどうでしょうか。親御さんを連れて行って、学生の就職に詳しい人から話をしてもらうのです。今の就職状況、その大学からどんな会社に就職しているか、就職後の転職が多くなっていることなどなど、まずは理解してもらうことが大切です。残念ですが頭の固い親御さんですと、あなたがいくら力説しても「言い訳をしている」としかとれないでしょう。親御さん用のそういったセミナーも開かれています。せっかく内定できたのに「そんな企業なんて」と言われて就職できず、ニートになってしまう人はとても多いのです。まずは、ここで相談されていることを、就職相談課に相談してみましょう。それに親の期待なんて気にしないことです。あなたは好きなところに就職すればいいのです。

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あまり気にしない

snark

2006年06月22日 15:00

　結局ご両親が世間知らず(失礼)なだけでしょう。人生の先輩として尊敬できるところは尊敬するとして、子供でもやがて親に追いつき追い越ししますから、やり過ごすしかないでしょう。　ウチの親も、テレビで「えらい先生が紹介していた」健康法を鵜呑みにして押し付けるのはいい加減止めて欲しい(笑)

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いつかはやる事になる

みー

2006年06月22日 18:32

ダレの言葉だったか忘れましたが「親の期待はなるべく早く裏切っておいた方が良い」ってのがありました。後になればなるほど親の受けるダメージは大きいですよ。下の子は既に裏切り済みとの事なので、あなたも早めにやっといた方が良いと思います。どうせいつか裏切る事になるんだからさ。さっさとやっちゃいましょうよ。ちなみに私は高校入学間もなく、弟は大学入学間もなくでした。遅かったなー、もっとさっさとやっときゃよかった・・と今でも思ってます。

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私も

ヘイーサ

2006年06月22日 18:56

私の場合は潰れました。子供の頃から期待ばかり押し付けられ、結果何一つ出来ませんでした。今から思うと母、祖母が仕切っていた家でしたので、世間知らずで世間体が一番大事。二人とも専業主婦みたいなものでしたから。成績がよく問題をおこさず進学校、大学、一流企業に就職と勝手に決められました。結果、上手く行かず落ちこぼれ高、3流短大。就職は親が頼み込んだので地元の銀行。本当に迷惑な親でした。就職は散々で上手く行かず病気になりました。辞めたいと言うと鬼の形相で文句を言い、挙句の果てに寝込む始末。辞められず、体調は悪いまま勤務しました。未だに体調は悪く、病院と縁が切れません。薬も毎日飲まないといけない体です。親の期待にのる必要は無いですよ。こっそりアパートを借りるとかしたほうがいいと思います。

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一流企業と中小企業

元一流企業OL

2006年06月22日 19:15

一流企業だっていつ潰れるかわからない。でもね、一流企業が簡単に潰れるようなご時世だったら、中小企業はもっと簡単に潰れちゃうよ。不景気の時だってお給料の下がり具合が格段に違うしね。それからね、もちろん一流企業にだってリストラはあるけれど、中小企業みたいに簡単に、しかもそう理不尽にはされないよ。ローンを組む時だって一流企業はその名前だけで簡単に信用してもらえるし、いろんなところで待遇が違う。福利厚生にしても、果ては退職してからも、一流企業は何かにつけて得するようにできている。あなたの親御さんがこういう事を知ってて言っているのかどうかわからないけれど、もしあなた自身に「この仕事がしたい」「この会社に入りたい」という希望がないのなら、一流企業には努力して就職するだけの価値は十分にあると思う。結婚相手にしても一流企業に勤めている方があらゆる面で優秀な人物と出会えるチャンスが多いしね。

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親は子どもに「より安全な道を歩かせたい」

ひまわりさく

2006年06月22日 19:17

　30代後半です。私の両親もそんな感じだったので、トピ主さんのつらい気持ちがよくわかります。でも自分が親になってみて、初めてわかったことがいくつかあります。親は、子どもに「より確実に幸せになるような進路を歩ませたい」のです。ほかの方も書いておられますが、一流大学→一流企業に就職できれば、自分自身も高収入で、キャリアもつめるし、より好条件な男性とも結婚できる確率が高まる・・安定した生活＝幸せな人生　ご両親の頭の中には、このような図式ができできあがっているのではないでしょうか？　もちろん「うちの子は〇〇に勤めているのよ」と近所や親戚に自慢したい気持ちも少しはあると思いますが、それよりも「一流企業に入ればトピ主さんが幸せな人生を送れる」という気持ちのほうがずっと強いと思います。

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Take it easy!

ある母

2006年06月23日 00:39

　子が思うほど、親の期待は絶対守らなければならない厳格なものではないので、とりあえずご安心を。ご両親も今大変な就職難なこと、ご存知ないわけないですよ。期待は所詮期待、絶対命令ではないこと、親の過度の期待で潰れてしまう若い子のこと、何十年と生きて来て、大人はたくさん学んでいます。　大概の親が、わが子に期待感をチラつかせる理由は、本人に目標だけは高く設定しておいて欲しいからだと思います。自分たちがうっとおしい悪者になって苦言を呈し、それでその子の人生を少しでも高めてあげられればと願う、それが親なんです。　みかんさんも今はあまりあれこれ考えず、努力だけは続けて下さい。結果がどういう先に決まろうと、ご両親への報告は意気揚々と、堂々と。きっとよく頑張ったね、と喜んで下さると思いますよ。

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一流企業の名前

alegrita

2006年06月23日 03:21

就職先として親御さんが「一流企業」しか挙げてこないのは、そういう企業しか知らないから、と考えては如何ですか？私は、そういう「一流企業」に総合職として就職したけど、「公務員or教員」っていう一族では、全然認めてもらえませんでした。氷河期だったから、両親は喜んでくれましたが。今研究者の端くれになって、やっと普通って感じ。東証一部上場でも、「どこ？それ」って言われましたよ。基準が違うんじゃないかな～？それより、トピ主さんは、「この業種」というような希望は明確におありですか？もしあるなら、「有名じゃないけど、この業種では一目置かれている会社なのよ」とか説得出来ると思うのですけど。

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トピ主さんの親御さんは

一児の母

2006年06月23日 10:09

難なく大学に行って、一流企業に就職して、とてもいい暮らしをしている方なのでしょうか？普通、自分の人生の過程を振り返ってみれば、こういった思い違いってしないと思うんですよね。天才や環境が違いすぎる人って、それが普通だと思うから、ときどき世間から外れたトンチンカンな事を言ってきますが、トピ主さんの親御さんはごく普通の家庭の方であるのならば、トピ主さんに圧迫をかけるのはやめてあげてほしいですね。まぁ一流企業でも薄給・動労体制がキツイ・終身雇用の撤廃など、いろいろありますよ。ただ、対面がいいだけです。でも、どうせ行ってもらうなら名の知れた所という意味も分かりますが・・。

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自分の人生だよ！！その１

かおりん

2006年06月23日 10:12

私は「いい子」を演じていました。弟は親の言いなりにはならずに（これが普通とおもいます）反抗しながらいたので、特に父親からかなりの暴力を受けていました。父親は母親にも暴力。父親は教員なのに。しかも、外ではかなりいい先生。こんな家庭環境の中、自分は自分だけは「いい子」ちゃんでいないと、家庭崩壊すると、思い込み、親の期待を裏切らないようにそれだけのために生きてきました。親の希望通りの大学に入ったので、一人暮らしができ、大好きな人にめぐり会えてすごく変わりました。自分が自分のままでいいんだと。就職は厳しかったけど、なんとか親の思ういいとこにできたんで、これで、やっと親から離れて彼と結婚できると思っていたのですが。いざ結婚となると。彼の地元が私の実家からかなり遠いということだけで、両親からかなりなじられて、（なんのために育ててきたのかわからない親不幸者、お前のせいでみんなが不幸になるなどなど）私も魔に受けてしまい、親のことで彼に迷惑はかけられないと彼も私も泣く泣く別れてしまいました。なんで自分の大好きな人の所にいけなかったのか、こんな自分が大嫌いです。

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自分の人生だよ！その２

かおりん

2006年06月23日 10:34

今でも彼のことだ大好きで忘れられないけど、私の親の呪縛のために、大好きな人を不幸にはできなかったんだと思い込みここまできました。その後、今の旦那さんと結婚しました。彼は、私の今までの辛い思いも、親のことも、元彼のことも全部承知でいてくれる、私の全部をうけいれてくれる大きな人です。３人の子どもにも恵まれやっと親から離れることができました。（大好きな彼と結婚できなかったことは私の中で一生親を恨む思います）子どもには私のような思いだけは絶対させないとそれだけを思って育てています。子どもが私に自分の意見を言い、やりたいことをすることを幸せに感じます。子ども自身がしたいことをして、笑顔で幸せになる、これこそが親の幸せだと実感してます。親にできることは、それを応援してあげることだけ。なぜ、自分の親はそう思ってくれなかったのか、私自身の幸せより、世間体が大事なひとだったんです。そんな親のいいなりになる人生なんて、つまらない。子どもの人生を自分で歩くことが子どもの幸せ、そして親の幸せです！！私のようにならないで！親に負けないで自分の足で歩いてください。応援してます。

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みかんさんがしっかり

2006年06月23日 10:56

うちの親もそんな感じです。私は今は結婚して家を出ています。学校を出て就職して、まずまず平凡な生き方をしてきていますが、母は今も期待通りに育たなかった私をダメ人間扱いしています。でも、そんなのは母の勝手な期待だということがわかっていますから、何を期待されても平気です。自分なりに幸せな生活が送れていると思っています。みかんさんのお母さんもそうだとは言いませんが、親の期待というのは往々にして現実を見ず勝手な言い分であることが多いです。また、子供本人の意向を無視したことであることも多いです。子供がそんな親の期待に必死でこたえたとしても、親は当然だと思いこそすれ、すべての親が子供の努力を認めて子供を愛してくれるわけではないし、子供がそれによって幸せになってもなれなくても、親は責任を取ってくれません。そもそも人生の責任は自分にしかとれず、親にはとれないのです。なので、親の期待にこたえようと一生懸命になるよりも、みかんさんがしっかり自分を持って自分の人生を生きていかないとダメですよ。

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自分を誇れるように

こじ

2006年06月23日 10:59

自分のやりたいことを明確にし、それを叶えられる場所（就職先）を探してください。そしてそこで思いっきり自分を開花させてください。充実している自分を示すこと、自分自身が後悔しないこと、そしてきちんと「自立」することが何よりご両親を安心させるのではないでしょうか。時間はかかります。そしてその間ご両親を安心させてあげられないかもしれません。トピ主さんのお気持ち、痛いほどわかります。以前の自分を見ているようで苦しくて切なくなります。私は両親の期待に答えられなかった（一流大学・一流企業、三高の結婚相手など）けれど、「後悔のない」自分を、充実した自分の生活を誇りに思っています。そしてそんな私を見て両親もわが子を誇りに思ってくれています。「この子はきちんと自分たちのもとから巣立った（自立した）」と実感させてあげてください。

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１．自分を肯定し…

キャラメルアイス

2006年06月23日 11:03

親孝行したい、親のために･･･とあまり強く思わず自分がこうしたいと思う道を歩んでください。親の願いに対しての呪縛が強いといずれなんらかの形で自分をやってるのが辛くなってしまい、種々様々な価値観の中で自分を見失いかねません。かつて私がそうでしたから･･･50歳を目前に、やっと自分の目で選び、失敗をも受け入れ日々心穏やかに過ごせるようになりました。下記の文章に出会った時に共感したので、見てもらいたいので複写します。無理をせず自分を肯定し生きて行けたら幸せだなぁと思います。応援してます。オーストリア精神科医アドラー博士が提唱した「アドラー心理学」を取り入れた子育て論・・・こういうおとなになってほしい・自己肯定感を持てる人、(自分が好きである人）・他人を信頼できる人、・社会に貢献できる人おうちで手伝いをする。自分が役に立っているという喜びを味わう。手伝いをしない子供が増えている。

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２．自分を肯定し…

キャラメルアイス

2006年06月23日 11:03

因みに、子育てというのは、小学生までで、それ以上は、対等に接する子つきあいにかわる。小学生はみんなで遊ぶ時間が多いが、中、高生になると一人で考える時間も大事になるので、あまり家族としゃべらなくなることもある。理想は理想で持ち、現実のわが子をよく見て、その子の努力、よい行いを、誉める。魔法の言葉かけ１）「頑張ったね。」おかあさんうれしいよ。と、ありのままをほめる。さらに頑張れというと、これ以上頑張れない、と無気力になる。２）「いつも・・・だね。」と永久言語を使うとよい行動がふえる。３）「やれたね。」と行動をほめる。いい子ねと人格をほめないで行動に関心を示す・・・いい子になろうとすると危険。「ありがとう、お母さんうれしいよ」と行動に対してほめる。４）「こうしたら、、、」子供をしかるとき、のろま、ぐずと人格を叱らず、行動を叱る。だめな人間だと思い、無気力になる。５）「私はこう思うよ」と。あなたはこうだ、と断定しないで、考えさせる。自分で決めたらる・・・習い事をやめたいというときも、次にその時間に何をするのか、決めさせる。

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親が自慢したいだけのブランド看板

なち

2006年06月23日 11:49

うちの親、特に父がそうでした。高校も、短大卒業しても、挙げさせる名前は一流ばかり、プレッシャーに負けて、自己卑下する私は、そんな親に育てられました。結局は、親が人に話すとき、体裁のいい学校に行ってて欲しい、会社に入ってて欲しい、会社の場合安定も求めていると思いますが　そんなの上手く入れるわけはなし。自分で受けた企業は、一部上場ばかり。ことごとく落とされ、最後、学校の就職担当者に照会してもらい社員4人の会社で事務に落ち着きました。その頃は、親もあきらめてくれてようやく3月末ぎりぎりに決まりました。学校からは2年は辞めないでほしいということを言い渡され、2年頑張りました。後はやめて、転職しました。2度目の就職先は半年後に自分で頑張って入りましたが、入ってから2部上場して今は大きな会社になっています。自分のことから考えて、親の期待にこたえることは親の思い通りに動くことであって　ただ　ただ　親のいいなり　うちの親は特にいい会社名を上げないと不機嫌な顔で私をにらむので　今考えても腹が立つ。自分の子供には　仕事は　一人で生活していける収入が入れば　好きなことさせてやりたい。

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自分を信じることから１

BELL

2006年06月23日 12:08

私は３人の幼い子どもがあります。子供たちに期待するのは、大人になるまでの間に自分をコントロールする術を身につけることと、判断力を養い、自分が選択した道の途中で不本意なことがあっても、他人に責任転嫁しない人であって欲しい、それだけです。就職の事じゃないのですが、私自身が親の期待に報いることが出来なくて、そんな自分は死んでしまったほうがいいと小学校高学年の頃からずっと思っていました。親は面倒見てくれているんだから、親が産んでくれたんだから自分が折れるのがあたりまえで、期待にこたえられない自分が悪いって思い込んでいたんですね。自分が親になって思うことは、もっと自分を好きになって、自分を信じて欲しい。そして、失敗することはあってもその後の立ち回り次第でいかようにも挽回できる事を知ってほしいのです。

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