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今までかつて見たことのない無言の微笑みは本心?

レス14
(トピ主 0
🙂
すずき
ひと
一人っ子で育ったこともあり、親からの期待が大きかったのでしょう。大人になっても親からの過干渉が長く続き、就職も例外ではありませんでした。 大学卒業後、私が思う企業へ先に応募すると、「相談もせずにそんなことして」と咎められたほか、相談すると「この企業は〇〇さん(親にとっての知人)がいるからちょっと」というようなことをよく口に出したり、当時住んでいた地域は交通の便が不便だったため面接時も車の運転を必須としましたが、その送迎を勝手に親がしてくるなど、就職時には親が出てくることで大変苦労してきました。 あまり言いたくないですが、私に就職してほしくなかったのかなと思っていました。 その後私は家を出てしまい、希望する企業で働くようになり、親ともほとんど会うことも無いまま何年も過ぎ、今月の初めに親と久しぶりに会う機会がありました。 そして私から「仕事を辞めて実家に帰ってずっとそばにいようか?」と言ったところ、親は肯定も否定もせず、今までに見たこともない無言の微笑みを見せてきたのです。その表情は、私が難関大学や資格に合格した、結婚したなど喜ばしいとされるようなときでさえ見せたこともない満面の笑顔でした。 昔から私が友達と旅行など何かをしようとすると無言でスルーされることが多く、私から「反対なの?」と聞くと、「反対だよ。本当のことを言うと怒るから無視していた」など、都合が悪くなると黙りこくる=それが本心ということが多々あったため、この満面の微笑みも、本心として仕事を辞めてずっとそばにいてほしい。でもそれを口にすると怒るから。そうしてくれると本当にうれしいなんだなと思います。 私としては私の人生を進みたいですが一人っ子のためそうはいかない部分もあります。 それにあの表情を見てから仕事も手につかなくなりました。 やはりあの表情は本心なんでしょうか? もし本心なら私はどうすべきでしょう。

トピ内ID:93d1adfdb82365f4

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あなたの本心は?

🙂
ぱんだパンチ
なぜトピ主さんの方から 「仕事を辞めて実家に帰ってずっとそばにいようか?」 なんて言ったんですか? 本当にそうする気があるのでしょうか? 一人っ子だからといってそばにいなければいけないという事もないです。 トピ主さんは自分自身の幸せを追求して良いと思います。 でも親としてはそれは子供がずっとそばにいてくれるのは単純に嬉しいと思いますよ。 だからそんな気もないのに親に期待を持たせてしまうような発言はお互いのために控えた方が良いと思います。

トピ内ID:31c35ae68663dce8

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絶対に辞めてはダメ

🙂
がんばれ
あなたは親のオモチャですか?違いますよね。 私が好きに生きることが使命だと強く念じて下さい。

トピ内ID:49ab9b97362d6a28

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親思いは分かるが

🙂
甚平
あなたの幸せは、あなたがどのような人生を送るかに掛かっている。 親はいずれ、あなたより先にあの世へ旅立ちます。 あなたの人生は、他でもない、あなただけのものです。 当方はあなたの親御さんより年輩だと思うけど、 自分の子どもには、親よりも自分の人生を優先させて欲しいと思います。

トピ内ID:e573b57bfe1a1a3c

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041
むむ
>「仕事を辞めて実家に帰ってずっとそばにいようか?」 主様こそこれ本心なんですか? 本心なら『仕事の段取りもあるからいついつまでに返事ちょうだい。期限までに返事がなかったらこの話はなかったことにする』と言えばいいだけなのでは? 回答が欲しいことに対してなぜ期限を設けないのですか? 笑顔がどうとか意味のないことに固執してうやむやにしているのは、主様の方だと思います。 これは私の私見ですが、1人っ子だからといって実家に住む必要なんてないと思います。 「親は親でなんとかしてもらう」とある程度割り切らないと。 出来るところまでは父親母親にお互いの面倒は見てもらい(夫婦なんだから)、 いよいよ身体が不自由になれば施設に入ってもらうという手もあります。 でないと、親がいなくなった後の主様は1人ぼっちで人生の割りを食う形になりますよ。 トピ文は、主様は結婚しているともしていないとも取れる書き方ですが、 最優先にすべきは自分と、自分が作った家族だと思います。

トピ内ID:f0f4deb5cdfbdda1

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せっかく鳥籠から出たのに

🙂
実家なんか戻らねえ
ずっと足に輪っかをつけられて、籠の中と結んで自由に飛んでいけない小鳥いるじゃないですか。 あなたは、そのような時代があったのでは? だから、縛りつけていた者がふと見せた闇からの微笑みが あなたにはオアシスに見えたのでは? 縛りつけられていた人が自由になると、再び縛られることを渇望するのかもしれません。 足が抜けない底なし沼のように。 あなたが、親のために生きていきたいならそうすればいいし 自分の人生は自分で決めたい、誰の顔色も見たくないなら 戻らないほうがいいでしょうね。 元の木阿弥。

トピ内ID:3ec6ce7084a6f3f3

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仕事を辞めたいトピ主に反対すれば、トピ主が怒るから

🐤
スピカ
普通に捉えれば、就職の面接時に送迎してくれたことは就職活動の応援だと思うのですが、就職してほしくなかったと思うことが不思議です。 > 私から「仕事を辞めて実家に帰ってずっとそばにいようか?」と言ったところ なぜそんなことを言ったのですか? > 親は肯定も否定もせず、今までに見たこともない無言の微笑みを見せてきたのです。 たぶん、「ああ、仕事は続かなかったか…」という諦めの顔だったのでは。 > 「反対だよ。本当のことを言うと怒るから無視していた」 それなら今回も反対ってことでしょう? なぜ「仕事を辞めてずっとそばにいて欲しい」が本心になるの? なんか、すごく歪んでいますよ。

トピ内ID:f4bb836834d0ad07

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え、そうなの?

🙂
めんどくさがり
一人っ子と、親に縛られる人生は、イコールなのですか? ごめんなさい、私はきょうだいもいるので一人っ子であることを理解していないのかもしれませんが、親は親の人生、子は子の人生ではないのでしょうか? 一人っ子だから、1人だけ親から頼りにされることはあるでしょう。 だからって、親の希望は通すべきで、そのために子の希望は我慢するべき、なんてことはありません。 法律上でも、親は未成年の子を扶養する義務がありますが、子の親への扶養はそれと同程度の強い義務ではないそうです。 極端な話かもしれませんが、生活保護申請時の援助の問い合わせにも、子はまずは自分の生活があって、その上で余裕があれば、で構わないんですよ。 親の本心よりも、トピ主様ご自身の本心はどこにあるのかを、先に考えましょう。 トピ主様ご自身の人生なのですから、親の希望通りでなくても罪悪感を抱く必要はありません。 そして、その上で実現可能なことなら提案しましょう。 その気もないのに期待させるようなことは言わないことです。 いつまでも親の思惑や無言の圧に振り回されなくてもいいんですよ。

トピ内ID:35c34ef5eb00dc46

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作り笑いでしょ

🙂
真実は一つ
今まで観たことのない満面の笑顔は作り笑いでしょ。 だから肯定も否定もしなかったのです。 真意はどこにあるか会話していた本人なら分るでしょ? 笑顔の意味なんて聞く必要あるかな? その前にどうしたいのか自分の親にハッキリ聞きなよ。 推測ばっかりだよ、あなた。

トピ内ID:1d40647fe117a1d7

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結局あなたは

🙂
りーず
どうしたいの? 親の期待に答えたい人生なのか、 やりたい事をやる為に家を出たが 辞めてしまうのか、辞める口実が欲しいのか あなたがどういう人生を歩みたいかが 重要なのではないのかな。

トピ内ID:2b3d39cc0d42a610

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なんでそんなことを言ったの?

🙂
R-e
>仕事を辞めて実家に帰ってずっとそばにいようか?」 と、言ったのは何故? >私としては私の人生を進みたいですが一人っ子のためそうはいかない部分もあります。 でも、実家に帰る提案を自らしたのよね? 意味がわからないんだけど?

トピ内ID:74d710102f82cbed

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今が 踏ん張りどころ。。

041
一人っ子の親
トピ主さんが、 御両親の無言の微笑みの本心を知りたい理由は何か、 考えてみました。。 一人っ子で生まれ育った事から、 子供に与えられるべき自由を 与えてもらえなかった。 常に束縛されているように感じていたし、 自分で決めることも させてもらえなかった。 ある時、 親元を離れ、親と距離を置く事で、 勇気と決断力から、一人立ちできるようになった。 親からの 監視も 束縛もなく、自立できるようになって、 親なんて、居ない方が楽... とも感じられた。 ところが、 仕事もプライベートも、上手くいかなくなった。 これは きっと、 自分が 一人っ子であり、 親から束縛されながら 育ったから。。に違いない。 今さら... かもしれないけれど、 ひょっとしたら、 実家に 一緒に住まわせてもらえるかもしれない。。 今さら... かもしれないけれど、 ひょっとしたら、 自分の我が儘も、一人っ子だからと、許してもらえるかもしれない。。 トピ主さん、 今が 踏ん張りどころ。。ではないですか? 今まで頑張れたんだから、何かの 解決策があると思います。 御両親に頼らなくても、解決法は きっとあると思います。

トピ内ID:8690dc893994400d

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「そうよ!そうよ!その通りよ!」

🙂
太陽サンサン
難関大学卒で難しい資格も持つ自慢の子。世間から「優秀なお子さんですね」と賞賛されてきて嬉しかったでしょうに。まるで自分「も」難関大学出身のように錯覚してきたと思います。親御さんは我が子の自主性よりもまずは世間体が一番、見栄が一番。「トロフィーワイフ」の子供バージョンですよ、トピ主さんは。もしも我が子が不登校やメンタルの病気になったら、もう世間に恥ずかしくて外も歩けないほどの人です。 満面の笑みの真意は「私が自分から言いたかった願いを娘の方から自主的に言ってくれたわ!そうよ、そうよ、その通りよ!」でしょう。 結婚を諦め、一緒に同居して、近場のやりたくもない仕事をしつつ、休日は家事や親とべったりで外出。恋人どころか友人もできませんよ。そんな生活がしたいですか?あなたの親御さんが望む生活はまさにこれです。

トピ内ID:f729c2bcc802cec7

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作り笑いに1票

🙂
人生
「そんなの無理に決まってるじゃない、娘無職じゃ困るし、でも心配してくれるのもありがたい、どういうのが正解かわからない、なのでとりあえず笑顔」、って感じじゃないでしょうか。どうせ実家に帰るのは無理なんでしょ?

トピ内ID:7d4238168060044c

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無題

🙂
タオ
常々思うんだけど、一人っ子に産まれたのは、親の都合でしょう? 経済的、身体的な都合はあるとしても、親の都合ではないの? そしてたいがい20になるまでは、育ててもらったなんだろうけど、20越えたらずっと親の面倒みなきゃいけないの? 育ててもらったより、はるかに長い時間を、一人っ子は親に尽くさないといけないの? 親のための人生? トピ主さんは、それでいいの? あなたが産まれたのは、ほぼ運というか奇跡。 二度と同じ人としては、産まれない。 せっかくのチャンスを、親の顔色みて暮らして、おばあになって一人ぼっちでも、後悔しない? それでいいなら、別にいいけど。

トピ内ID:a9ae9c2f8a1bd51b

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