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母と娘だけのフォトウェディング

レス28
（トピ主 3 ）
041
みかん
恋愛
30代で昨年結婚した者です(女性)。 皆様にご意見を聞かせて頂きたくご相談させて頂きます。 昨年入籍し、結婚式は海外で家族で行い、帰国後披露宴の予定だったのですが、入籍後に夫が交際中に二股をしていたことがわかり、式と披露宴をキャンセル致しました。(この段階では披露宴等のことは会社の人や友人には伝えておらず、お互いの家族にのみ伝えていたので、家族以外には迷惑かけておりません) その後何度も話し合い、結婚したのもご縁なので、今回のことは乗り越え2人でやっていこうということになりました。 ここからが質問なのですが、私の母がどうしてもウェディングドレス姿がみたいとのことなのです。父は既に他界しており、一人娘になりますので、母の気持ちもとてもよくわかり、私も親孝行として母にウェディングドレス姿を見せたいという気持ちもあります。 この場合、母と私の2人だけ(新郎抜き)でフォトウェディングというのはおかしいでしょうか？ 夫婦だけのフォトウェディングはよく聞きますが、母娘だけは聞かないので。。。 式や披露宴を今後行う予定はありません。 キャンセル料もかなりかかってしまいましたし、結婚式の準備をしていると当時の辛かったことを思い出しますので。。。 もちろん本来はきちんと式を行い、新郎新婦揃ってのウェディング姿を見せられれば1番の親孝行になるとは思うのですが、母娘のフォトウェディングでも親孝行になるか、またもっと他に良い案があれば教えて頂きたいと思います。

トピ内ID：9242868454

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何の問題もない

041
灰色の瞳
なんなら、新郎もしくは新婦1人のフォトウェディングでもいいんですよ。 私は10年前にフォトウェディングをしましたが、そこのスタッフさんによると 若い時に披露宴でドレスや打掛を着たけど何年か（10年？10何年？）経って もう一度一人で写真を撮りたいという人もいるそうですよ。 結婚しなかったから一度だけドレスや打掛を着たいという人も。 だからあなたが甥や姪と行こうとも、ご近所さんと行こうとも 1人で行こうとも何の問題もありません。 「結婚したのもご縁なので」とやり直す方がすごいと思います。

トピ内ID：2598678084

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夫は？

🙂
ねね
今回のことは二人で乗り越えてやっていく、と決めたなら、写真も旦那さんを入れないと意味なくないですか？ 夫婦の結婚記念なのに、そこで夫を爪弾きにして、一生思い出として残すんですか？ 辛いことを思い出す気持ちはわかります。 それで一緒に写真も撮れないなら、再構築は無理では？

トピ内ID：5748545825

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フォトウェディングというよりは

🐱
五黄の寅
「ウェディングフォト」ですよね フォトウェディングは式の代わりに夫婦になりましたって言うのを残すことだと思うので （ドレスをきて新郎ナシならウェディングのフォト） 無しだとは思いませんけど そこに新郎が居ないのは何故? まだ乗り越え切れてない? ドレス姿が見たいのは勿論 夫婦揃っての晴れ姿が見たいのでは? それなら新郎も居て夫婦で撮った写真と母娘で撮った写真両方をプレゼントする方が親孝行な気がします。 別にちゃんとしたスタジオとかでなくても ロケ撮を自分達でやればお金もかからないですし ドレスも豪華じゃなくたって シンプルなものであれば費用も抑えられます これから乗り越えて仲良くやっていくという安心感を持たせるにも新郎同席の方が良いとは思います

トピ内ID：8475390974

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ごめん

041
くま
おかしいと思う。 写真を取る前にすることはあるはず。 全て終わったらで良いのでは？

トピ内ID：3513025753

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いいじゃないですか！！

😑
匿名
とっても素敵です。 ぜひしてほしいと思います。 お母様も喜ばれますね。

トピ内ID：9269762217

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母とフォトウェディングって

⚡
稲妻
トピ主さんは母親と結婚するのですか？ 意味わかりません。 夫と一緒に撮るのでなければ、トピ主さん一人で衣装を身に着けて写真を撮ってもらえば良いのでは？ 母親は娘とウェディングしたいわけではなく、娘のウェディングドレス姿が見たいだけですよね？ 一人で写真館で好きな衣装を選んで撮ってもらえば良いと思います。

トピ内ID：9102970242

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この際思い切って

🙂
はな
ご主人様も一緒に撮影しては? せっかく再構築と決めたのならば、その決意表明みたいに心決めてご夫婦できちんとウェディングフォト撮ればいいのに。 その方が、お母様も喜ばれると思いますよ。 夫とウェディングフォトさえ撮りたくないと思うのならば、この結婚はやめるべきだと思う。

トピ内ID：2616719638

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良いと思います。お母様もドレス着ちゃえば？

🙂
藁子
なんなら、お母様もドレスを着て、お父様の遺影と写真を撮られては？ 今しか出来ない事ですから、どうぞ記念に残してくださいませ。

トピ内ID：4703952470

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記念写真とわりきれば

🙂
KM
記念写真とわりきれば何の問題もありませんよ。 縁起がどうとかいうこともありませんし。 でもせっかくだから式だけでも挙げたらいかがですか？ 平日の式場で家族だけあげればいくらもかかりませんよ。 ドレス代はかかりますが写真用に着るわけだし。 式場で写真撮るオプションとかいくらでもありそうですよ。

トピ内ID：9843313668

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念のためにフォトウェディングスタジオに確認してください

041
灰色の瞳
母娘のフォトウェディングで問題ないとレスした者です。 私はフォトウェディングのみでしたが、 前以て「撮影日○日前までレディースシェービングをしてきて下さい」 と言われました。 当日はスタジオのメイクさんからメイクしてもらいました。 プロのカメラマンさんにお母さんと一緒に撮影してもらいたいなら レディースシェービングをした方がいいし、 お母さんが入る料金（メイク含め）が必要かと思います。 プロに撮ってもらうんですから。 プロのメイクのあなたと自分でメイクしたお母さんでは 写りが全然違って強く後悔すると思いますよ。 その旨、スタジオと事前に話し合って下さい。 私が行ったスタジオで言われたのは「見学者は何人来てもOK。 プロの撮影でないなら、自分たちのカメラやスマホで見学者と 時間内なら撮影してもらって構わない」とのことでした。

トピ内ID：2598678084

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それは

🐱
猫舌
一般的には新郎・新婦の写真でしょうが、そういう決まりではないので個々の自由だと思います。結婚前にご主人の二股があったとのこと。結婚前だったし二人で乗り越えると決めたのなら、母と娘だけのフォトウエディングには疑問があります。 せっかくだからご主人とお母さまと行って母と娘だけはもちろん、新郎・新婦としても写真を撮ることを強くお勧めします。将来お子さんが出来たら聞かれますよ。何と答えるのですか。わざわざご主人を蚊帳の外に出すような写真を何故撮ろうと思うのですか。結婚したのか、していないのか何だかわからない状態ですよ。再出発という意味でご主人も誘ってあげるべきです。

トピ内ID：7432816644

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うん

041
黒旋風
別にいいんじゃない？ フォトウエディングって畏まっちゃうと、何となく違和感が出ちゃうから 普通に記念写真と考えれば良いと思います。 多分、そういう写真館（貸衣装等がある）でも対応してると思いますよ。 やり直そうとしているなら、ご主人も新郎として一緒に写れば良いと 思うけど、ごたごたを思い出すから嫌なのですかね？ お母さんの希望であるなら、そういう撮影で良いと思いますよ。

トピ内ID：5868656077

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新郎なしの写真は

041
マット
ウェディングフォトというより、記念写真ではないですか？ 例えが変かもしれないけど、七五三などの家族写真みたいな。 記念写真としてお母さんと二人で撮るのはいいのではないでしょうか？

トピ内ID：3742674433

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新郎抜きのフォトウェディング

🙂
はな
やっぱり、変です。 花嫁だけのフォトウェディングなんて、本人は大真面目かも知れないが、申し訳ないけれどただのコスプレにしか見えない。 結婚に至るまでのプロセスやストレスを乗り越えて婚礼という慶びの日を迎えるのだもの。 あなたも乗り越えたからこそ、再構築を決めたのでしょう？心新たに旦那様と良いお写真を撮ってみてはいががでしょうか。 いつの日か、あなた方の再構築が実を結んだ暁には、旦那様と一緒にフォトウェディングを撮っておいて良かった!と思える日が来るかも知れませんよ。

トピ内ID：2616719638

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トピ主です

041
みかん トピ主
皆さまたくさんのご意見ありがとうございます！ 様々なご意見がありますが、ウェディングドレスを着て母と撮る「記念写真」というのであればおかしくないのだなと感じました。フォトウェディングだと、母と結婚するみたいですもんね。 また、母のメイクや事前準備などは盲点でしたので、実際に記念写真を撮ることにしたらそこもきちんと確認したいと思います。 夫も一緒にと、何人かの方からもコメント頂きましたが、夫は二股相手と婚約していて、すでに前撮りを終えている状態でした。私はその写真を見てしまったので、比べられる気がして嫌なのです。 2人目のウェディングドレス姿は、初めて見る元彼女のウェディングドレス姿より感動しないというか、、、夫が初めて元彼女のウェディングドレス姿を見た時のことを思い出されても嫌だし、自分がその件で揉めていた時期のことを思い出すのも嫌なのです。。。 子供っぽいですかね。。。嫉妬であることも理解しています。 夫が私と付き合いはじめたのは、お相手の方とうまくいかず、破断で揉めている最中だったそうです。私はその時夫に２年くらい彼女がいないと言われて付き合ったので、その嘘が許せませんでした。

トピ内ID：9242868454

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私は違和感を持ちます

💤
砂肝
今年25歳になる未婚娘がいる48歳母です。 いろいろあってそれでもご主人との人生を考えるならば、だからこそ二人での写真を撮るほうがいいと思います。 もし私の娘が今回のような出来事になった場合、自分が写真に納まろうなんて考えもしないし打診されても嫌です。（手持ちカメラでのスナップ写真は別です） 娘と添い遂げるのは娘婿さんです。私じゃありません。 大きな心配をした後、この先への確約らしきものが親としては欲しいのです。 自分が先にいきますから。 婿さんが反省して娘ときちんと歩んでくれるのが一番なんです。 その決意みたいなものとして結婚写真を残したほうがいいと、個人的には思います。

トピ内ID：2112648240

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いやいやいや。ものすごく変ですよ？

😑
ダイヤ
無責任な意見見て、おかしくないんですね！って、ホッとしてるみたいですけど、どう見てもおかしいでしょう？ こんな人実際周りにいたら絶対変だし、スタジオのスタッフなら「変なの～わたしなら嫌だ～」って話で持ち切りですってば。 一緒に撮るのお母さんて一体・・・。 自分でもおかしいってわかってるからトピ上げたんですよね？ そうまでしてこの人と結婚しなければ、他に見つからなそうだったんですか？ 心底不思議です。 一緒に写真撮りたい、撮ってほしいって言えないような関係の人。 自分じゃない他の女と直前にウェディングフォトまで撮ったような男。 そこまでして結婚がしたかったですか？ もうしちゃったならしょうがないけど、やめましょうよこんな結婚…。 ご自分をもっと大切にしてくださいよ。 あなたがお母さんだったら、娘とこんな形で写真撮って、本当にうれしいですか？ 実際お母さん、本当にうれしいんでしょうか。 もしそうなら、自己評価低すぎ親子ですよ…。 他の方のレスにもあったけど、写真撮る前にやることあるでしょうが。

トピ内ID：1418612335

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いよいよ分からない

041
灰色の瞳
ご主人は二股をかけていた。 二股相手とは婚約までしていた。 つまり、二股相手の方が本命だったのですよね。 でもその女性と上手く行かなかったから破談かどうかでもめている時にあなたと付き合いだした。 よくそんな男性と付き合って結婚しようと思いましたね。 「2年間彼女がいない」という嘘をつく男ですよ。 そしてその嘘を許せていないのに結婚したんですか。 結婚するならその嘘を許せた時でないといけなかったのではないですか。 そして一度結婚したなら、もう過去のことは水に流さないと。 まぁ、外野がいろいろ言っても仕方ないですが、 そういう状態なら尚更ご主人とフォトウェディングをした方がいいと思いますよ。 婚約者と洋装でフォトウェディングをしたのなら、あなたは和装も追加すればいい。 でもこんなに不満が溜まっている状態であなたは幸せなのでしょうか。

トピ内ID：2598678084

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トピ主です

041
みかん トピ主
おかしいと思われる方もいらっしゃいますよね。おかしくないという意見も多かったので、賛否両論ある問題なのだと思いました。 夫は式も披露宴もやりたいと言っています。私の母にウェディングドレス姿を見せたいと言ってくれています。 前回も前の彼女がやりたいと言ったから撮ってそうで、そんなに拘りがないのだと思います。 ですので、問題は私の気持ちだけなのです。 許せていないのですね。 入籍前に二股が分かっていたら、結婚はしていないと思います。 やるべきこと、皆様が思うやるべきこととは何か教えて頂けますでしょうか。 夫婦の信頼関係の構築、どうすれば良いのでしょうか。。。

トピ内ID：9242868454

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見比べられるのが嫌っていうけど

🐱
五黄の寅
ご主人それどころではないのでは? 婚約中に浮気してその浮気相手とそのまま結婚したっていう状況でしょう? 正直そんな浮かれた結婚でもないような・・・ というか婚約までしていてなんでトピ主と?って思います出来ちゃったとかなんでしょうか? 正直ドレス来て母娘しかいないってスタジオで浮くと思います。 出来るなら自宅で撮るとか 個人でカメラやってる人とかに撮ってもらう方がいいでしょう そもそもお母様はその状況を喜ばれるかどうかです。 新郎なしで二人で写真を撮りにって言われてもいやいや、私と撮りたいわけじゃないとなるかもしれませんし 別に今すぐ見せないといけないわけでもないでしょう 今はご主人との関係修復が先なんじゃないかと思います。 1年後までに関係が修復出来たら 改めて海外で家族内で挙式と食事会だけでもしたらいいんじゃないですか?

トピ内ID：8475390974

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私の個人的な感想ではありますが

😀
菜々子
少し違う話になってしまうかもしれないのですが、私の夫はバツイチで一度結婚式をした経験があります。 元の奥さんはかなり美人で、私はごく普通です。かなり差があったものと思われますが、でも主人はとても嬉しそうにしてくれました。 やはり夫と二人でやっていくという決意のもとでウェディングフォトを撮った方がお母様も安心なのではないでしょうか。 結局のところ元彼女とは結婚しなかったのですから、私なら気にしないです。2年間彼女がいないと嘘をついたことも、ご主人の立場からすれば言いたくなりそうな嘘です。私ならまあ許すかなあという感じです。 なにはともあれ結婚は式がゴールではありませんので、今後どのように二人で生活していくかではないでしょうか。 私も10年前に結婚して主人がバツイチであることで色々悩んだり結婚後生活のことでもめたりしたことも多々ありましたが、今はごく平穏に暮らしています。 いろんなことを乗り越えた今では、 主人が2回目のためお客さんも呼ばず二人っきりで挙げた結婚式は懐かしい良い思い出です。 もしひっかかることがまだあるのでしたら徹底的にご主人と今からでも話し合って、やっぱり許せないのであればまた考えるべきです。 別に無理にもやもやしながら不本意な結婚生活を送る必要はありません。 問題がクリアになり気持ちが晴れてご主人と式をやる気になればやればいいのではないでしょうか。今のままでは中途半端のようです。

トピ内ID：5115981618

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今なら

💄
世間様
　やっぱり親にとっては「ウエディングドレス姿を見たい」＝「結婚式、あるいは披露宴をして欲しい」だと思います。 　交際中の二股はギリギリ許してあげてもいい範囲です。もちろん結婚後の浮気は一度でもアウトでいいかと思います。再構築されるのをお祈りします。

トピ内ID：3083607276

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海外挙式では？

🙂
みんこ
ウエディングドレス着なかったのでしょうか？ うちは、旦那はバツイチで、結婚式をしたくないと言うので、海外挙式を選択しました 写真は、何のために残すのか？ですが、わたしは将来子供たちに見せたいと思っていました 夫婦で撮らないと意味がないのではないでしょうか？ お母さまも、そう思っているのでは？

トピ内ID：1791882761

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普通にすればいいのにと思った

041
さくら
許せない気持ちなどはわかります。 それでも乗り越え二人でやろうと思ったのであれば、挙式はやめたとしても普通に夫もいれてのフォトにすればいいのにと思います。 逆に前の彼女との写真があるのに自分はなかったという後悔にはつながるかなと思うのですけど。 さらにいうと今回の趣旨は今や唯一の親であるお母さまに希望のウエディング姿をみせてあげたということですよね。 それならば素直に夫とのウエディング写真とお母さまとの写真とをみせてあげて喜ばせてあげればいいのにと思います。 夫ぬきで一人でたたずむ花嫁よりもお母さまんしたらより嬉しいことだと思いますし。 あと矛盾するようですが、もしも夫いれての写真がどうしてもいやでもやはりお母さんとの写真はとるべきと思います。 私の母はすでに他界していますが、母の遺影は私の結婚式のときにとった写真でした。母曰くは一番幸せな日だったからと。確かに娘の晴れの日、自身も着物を着てせいいっぱいめかしこんでいる母の写真は一番綺麗で本当に写真をとっておいてよかったと思いました。 私も今でも自宅に母と控室でとった写真を飾っています。

トピ内ID：1597625824

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元彼女と破たんした時に出会ったのなら

🐱
五黄の寅
二股と言えば聞こえは悪いですが 相手と別れきる前にトピ主と交際を始めたということ? それともそのドレス来て写真撮ってはトピ主と交際してからの話? 二股期間はどれくらい? 前者であればそこまで根にもつことなのかなと思ったりもします。 前の彼女とも結婚までしなかったけど トピ主とはしたんだから結局彼が選んだのはトピ主ということでは? 前回にも書きましたが急いで式とかしなくてもいいのでは? 先ずは2人の再構築に集中してそれからまた海外とかリゾート地で親戚だけで仕切り直せばいいと思います 気持ちもモヤモヤなままドレス着たってドレスがくすみます

トピ内ID：8475390974

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そんな男、やめなよー

🙂
なりたま
前カノの、婚約を破棄された理由は？ 結婚するつもりでいるのに揉めたら、理由にもよるけど、普通は必死に修復するんじゃないの？それを別の女性に走る男を、信じられる？ 仮にそうだとして、二人目の女性にちゃんと話しもしないで入籍するって、誠実さのかけらもないじゃない。 この先、60年近くを一緒に過ごせる？ 普通は最初くらいは誠実だよ…。子供ができる前に別れたほうがいいよ。お母さんを泣かせることになりそうだよ…。

トピ内ID：3604507444

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トピ主です

041
みかん トピ主
引き続きレスを頂きありがとうございます。 元々海外挙式→国内披露宴の予定で、それをキャンセルしておりますので、夫は今からでも結婚式だけでもしようと言ってくれていますが、私の中では今後式をあげるつもりはありません。 なので、せめて母がウェディングドレス姿の写真だけでも撮っておいて欲しいみたいなのです。少しでも若いうちに写真だけでも撮っておいてほしいというのが母の意見です。(もちろん夫と仲良くやっていくという前提で) 元彼女と婚約したころ、私と2人で遊びはじめ、婚約がうまくいかなくなったころ(破断の可能性が出てきた頃)に付き合いはじめていたみたいです。 夫は破断になった後に付き合いはじめたと言っていますが、正式に両家の間で破断になるまで3ヶ月くらいは被っていますし、別れた後も会っていたみたいです。 元彼女とのウェディング写真は、私と付き合う１週間くらい前に撮っています。元彼女の希望で、キャンセルしてもキャンセル料が返ってこないタイミングだったから、撮ったとのことでした。 破断理由は、元彼女の家の事情なのだそうです。 母のために写真だけでも撮ろうかと思いましたが、やはり少し離婚も視野に入れて考えた方が良いかなと思ってもきました。 夫を心から許せてない以上、写真だけもあっても仕方ないですもんね。

トピ内ID：9242868454

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本人のみで

🐤
瞳子
写真屋さんで、トピ主さんのみドレスで撮って頂き、 スーツのお母さんとは、スナップ写真で2人で何枚も 撮り、実家で2人で見て楽しむ　は、いかかでしょう。 夫に言う　や、見せるはなし。 お母さん、それで満足ではありませんか。 要は、娘のウエディングドレスの想い出にしたいのでは。

トピ内ID：2765112555

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