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彼氏と結婚式をどうするかで揉めています

レス44
（トピ主 1 ）
😱
梨沙子
恋愛
27歳女性です。30歳の彼と来年入籍予定で両家への挨拶も無事済ませました。 しかし、結婚式の形式を巡って彼と意見が真っ二つに割れており、話し合いが平行線のままです。 私（神前式・披露宴はやりたくない） ウェディングドレスを着ることに抵抗があり、昔から憧れがなかったこと。 また両親が昔神前式を挙げており、写真で見せてもらった母の白無垢姿がとても美しかったことから、自分も和装で式を挙げたいと思っています。 また、親戚や友人づきあいがほとんどなく、披露宴で招待する人がいないため、身内だけの小さな式で十分だと思っています。 目立つ事には昔から軽いトラウマがあり、花嫁主体の催しにも抵抗を感じます。 あとは披露宴にお金をかけるよりも新婚旅行や生活費に充てたいとも思ってしまいます。 彼（チャペル式・披露宴はやりたい） 「華やかでゲストが喜ぶ」「彼女のウェディングドレス姿が見たい」と言っていますが、神前式については否定的です。 披露宴はぜひやりたいそうで、友人や親戚、職場の人など招待したい人がたくさんいるとのことです。 「感謝の場だからやらないのは失礼」と主張しており、妥協するつもりはなさそう。 …というように、結婚式の形式や披露宴の有無を巡ってお互いに譲れない状況です。普段は大きなケンカもなくお互い協力してきただけに、今回はどう折り合いをつけたら良いのか分からず困っています。 「お世話になった人たちへの感謝を伝える場」という彼の主張はごもっともで、私があれは嫌だこれも嫌だと我儘を言っているのは承知しているつもりですが、目立つのが苦手だと知っているのにパートナーが嫌がる形式を強要するのはどうなのかとも思ってしまいます。 お互いが納得できる折衷案を考える方法についてアドバイスをいただけますでしょうか？

トピ内ID：7f3a954c9d0e624b

#３０代
#結婚
#結婚式

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両方盛り込む

🙂
専業主婦よ
式は神前式で、披露宴の入場はウェディングドレス姿でする。乾杯が終わったら、退場して、お色直しは控えめなカクテルドレスとか、着物姿で。新郎もそれに合わせる。 トピ主さん側の親戚やゲストが極端に少なくても文句を言わない。 トピ主さんは目立つのが嫌なので、レストラン披露宴にして、高砂などは特に作らず、ゲストより一段落高いテーブルにもしない、ビュッフェ形式で、椅子とテーブルは人数分用意するけど、移動も自由にして、トピ主さんそれぞれが、ゲストをおもてなししながら、皆んなで食事と会話を楽しむ形式で。余興も特になく、新郎からゲストへの感謝の言葉で締める。 こんな感じは？

トピ内ID：62d30840878ce3a3

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譲歩

🙂
花
神前式はあなたがお金を払う。 披露宴でウェディングドレスを着るがお金は彼持ち。(彼の方がゲストが多いでしょう？) で、だめかしらね。 彼のご親族や友人たちにご挨拶はしといた方がいいんじゃないかな。 どうせ披露宴なんて終わったら誰も気にしません。 ただ非日常が1日あるだけ。 ウェディングドレスもドレスショップの人に似合うの選んでもらえばいいし。

トピ内ID：cbb3b6a56b10e0a2

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どこにお住まいでしょうか？

🙂
頂上決戦
有名な神社に二人で行ってみると結婚式を挙げている場面に出会えることがあります。 もうシーズンは過ぎたかなぁ。 アレを見たら結構説得力があるのですけどね。 そしてその神社での披露宴ならこじんまりと身内だけで済ますことが可能です。 一度二人で行ってみては如何ですか？ そして説明を聞いてみるのがいいと思います。 聞くのはタダですからね。 それもダメだといわれるならその彼氏、ちょっと待った！です。

トピ内ID：2eb883988280cbde

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そうですね

🙂
ぶろっくま
個人的には主さんに同意で、そういう形なら負担もなくて良いと思います。でも、主さんが彼の言い分に納得してるのなら、この場合は主さんが折れるしかないと思いますよ。 世の中、嫌でもなんでもやらなければならないことってあるのでは。せっかくだから、滅多にない主役？になる時間を楽しまれては？ 主さんが折れなければ婚約破棄になると思いますよ。一般的には彼の方が正当な主張をしてるように見えますから。

トピ内ID：d3da87aa6646ab22

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やりたい人がカネも出す。

🙂
グループセッション
わー、懐かしいトピ！ 30年前に全く同じ問題を抱え、乗り越えました。（私は結婚30年のアラフィフおばちゃんです） 初めての本格的な喧嘩で今はストレスMAXだと思いますけど、だからこそ「結婚式を挙げたカップル」は「挙げてないカップル」よりも離婚率が低いってご存知ですか？ つまり結婚式という（それぞれ異なるニーズを抱える）「家と家との（主張の）ぶつかり合い」ガチンコ勝負に折り合いをつけて→挙式まで到達できた時点で、お2人は「ふるい」にかけられ→残ったということになるんですよ！ 逆にいうと結婚式を挙げてないカップルは「異なる価値観とのぶつかり合い」を乗り越えていないので、関係性が脆いんですって。 だから応援します。頑張れ！ なおオバチャンからのアドバイスとしては （1）やりたい方がカネを出せ。やりたくない方は、カネは出さないで良いから当日2時間だけ相手のために耐えてやれ。 （2）それでも令和なんだから、まだマシ。昭和のバブルの時代は「ゴンドラに乗って登場」とか（もっと恥ずかしいことを）させられたんだぞ（笑）！ （3）譲るときは、ただ譲るんじゃなくて「貸し1」「貸し2」にする。そんでもって書面に記録しとく。それを貯金として貯めておく。…で、結婚後に今度は貴女がワガママ言いたくなったら「あのとき私は1つ譲ったよね？その分の貯金を引き出させて」と言う。 これでなんとか乗り切ってください。個人的には（3）は積み立てておいた方が、将来あなたにとって有利になると思うので、ここで恩を着せるのはソンにならないよーー！ お幸せに！

トピ内ID：3c7c08b9c974e259

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あらまあ

041
ジェノベーゼ
>普段は大きなケンカもなくお互い協力してきた それは結婚が本決まりになる前だから、お互い気を遣ってたんじゃないですか？ 結婚が具体的に決まったとたん、お互いが自己主張し始めてこの有り様なのかなと思っちゃいました。 この先何度もこういう感じでぶつかるんだろうな… で、本題ですが「お互いが納得できる折衷案」は無いに等しいと思います。 だってハッキリ『お互い譲れない』って書いちゃってるんだもの。 今の時点で２人だけでは解決出来ないってことでしょ？ もう和も洋も両方やるか・両方やらないか。 100か０かしかないんじゃないですか？ だって、話し合ったのに中間が見つけられない２人なんだもん。 だったらお互いの理想を両方やる、もしくは平等に両方やらない。

トピ内ID：d2afb2c634810712

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なるほど

🙂
おじさん
男です。 普通は男女逆の主張なだけに、やっかいかもしれませんね。 神前式はそれはそれでいいものですが、彼氏さんと話がすれ違う以上、妥協案は必要でしょう。 白無垢、派手なのは嫌ということであれば、小さめの披露宴でウェディングドレスと白無垢という手もあると思いますが。 今どきは、けっこう多様な要望に式場も応えてくれると思いますので、まずはリサーチからですかね。 ＞目立つのが苦手だと知っているのにパートナーが嫌がる形式を強要するのはどうなのかとも思ってしまいます。 まあそうなんですけど、主さんの主張を取り入れるのは彼氏さんも嫌でしょうから、お互い様だと思いますよ。 なんでも最初は自分の要望を並べるところからですから、話し合いはここからが本番でしょう。

トピ内ID：9bdc07dfa6a63f2d

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神前式で披露宴あり

🙂
おめでとうございます
トピ主さん希望の神前式をする代わりに、新郎希望の披露宴もするという形です。 チャペル式の結婚式に出席したことがあっても神前式に招待されたことはないという人もいるのではないでしょうか。 いまは神前式で友人に出席してもらえる所もあるようですし、新郎がチャペル式を希望する理由が「喜んでもらえる」だとしたら、神前式を新鮮に感じる人もいると思います。 披露宴も、私は和風をおすすめします。 和婚の演出を調べてみたら、升タワーとか、折鶴シャワー、水引シャワーなんていうのもありました。 ケーキ入刀ならぬちらし寿司入刀とか。 水合わせの儀なんて、知らない人もいるのではないでしょうか。 餅つきもありますね。 挙式可能な式場の和風の演出を先に調べておいて、新郎に見せてみてはいかがでしょうか。 正直、チャペル式の結婚式や洋装の披露宴は招待して頂く機会が多いので、だいたいの演出が想像できちゃうんですよね。 もちろん招待して頂いたら嬉しいですけど。

トピ内ID：9c01cca667ec773e

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神前式で披露宴無し、食事会有り

🙂
通りすがり
神前式で披露宴無し、食事会有りはいかがですか？ うちがまさしくそうでした。 神前式の良い所は、シニアのゲストが参加しやすいということ。チャペルだと人前でキスしなければいけないので、シニアのゲストは神前式を好みます。

トピ内ID：28d36996f8366bf2

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提案

🙂
電源ON
彼氏料金負担で海外でやるのを条件にすれば？ 必然的に参加人数を絞るしかなくなります。トピ主も海外なら、海外ドラマみたいで恥ずかしさが薄れるのでは。パーッとブーケトスでもやった後は観光でもすればいい。 もう一つの提案は、東京ディズニーランドでやることで、これも海外と同様ですが国内で出来て、値段が高く人数は限定される。なによりトピ主自身が夢の国だからまあいいかぁと思えそう。周りのアシストキャラの方が目立ってますからね。 そして、参加者の満足度は非常に高いそうです。一般的な披露宴はマジつまんないですけど、こっちは参加者を飽きさせないさすが一流の工夫があるそうで。 高いだけに細かい要望調節がきくようですよ。 私はテーマパークで遊ぶこと自体は好きではないのですが、ディズニーの結婚式は非日常を受け入れるためのパワーが十分にあって良いと思います。

トピ内ID：6e425b8781e7a008

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両方は？

🙂
ぽよん
式はあなたの希望通り白無垢で少人数、費用もあなたが出す。 披露宴は彼の希望通りでウェディングドレスで、費用も彼が出す。 これじゃダメ？

トピ内ID：2fed9f4c9a6efe57

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取り敢えず見学してみては？

🙂
おめでとうございます
式の形式もスタイルも色々あるので、これ！と決めてから探さずに、取り敢えずデートがてら、チャペルも神前式の式場も両方見学してみるのはいかがでしょうか。 無料の結婚式相談カウンターに行ってみるのも良いかもしれません。 こういう式場もありますよと提案してもらえます。 見学の手配もしてくれますよ。 実際に式場を見てみたり、どんな演出があるのか聞いてみたりすると、イメージと違った！ということもあると思います。 見学してみたら、もしかしたら新郎が和装も良いと思うかもしれませんし、トピ主さんがこれならドレスでもいいと思えるかもしれません。

トピ内ID：9c01cca667ec773e

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結婚をやめる

🙂
坊主
どちらもお互いに歩みよる気が無い。 価値観も合わない。 離婚原因1位は価値観の相違ですよ。

トピ内ID：81a4ce554ba0c938

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普通にやるのが無難

🙂
わー
よくある結婚式会場で 神前式の式を挙げて、披露宴をする お色直しでウエディングドレス なんて、よくあるパターンになると思います そう、よくあるパターンの方が、やりやすいのです お金をかけたくないのであれば 本格的な神社などでの結婚式は難しくなるわけで そこまでのこだわりはないと見た 私も結婚式はやりたくない派だったが、義母のたっての願いで 夫の地元で、親戚だけの結婚式に落ち着かせました 変なことしようとすると面倒でお金がかかることがわかりました これで、現在の居住地の都内で親戚やら取引先やらよんだらどうなったことか・・・ 考えるだけで気が遠くなりそう 義母、わかってないだろうな 主役は花嫁にはなるけど 式当日は、基本は座っているだけです 花嫁の手紙イベントもスルーすれば、おいしくご飯を食べるだけです ニコニコ座っているだけとわりきって、 やる気のありそうな夫に任せて あとは、標準仕様にのっとって、適当にしておけばそのうち終わります 大体、式の準備で悩む人って 花嫁のこだわりが強い、小物類を知人や自作でやろうとする それで興味のない夫が協力してくれないというパターンだと思います 私は遠方理由に、打ち合わせ等はまとめて プランナーさんも理解してくれたのか、それともこだわりがないのも幸いしたのか サクサク進めて手間をかけないようにしました

トピ内ID：0394a4d2ef74c775

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2回やれば

🙂
みさき
家族親族だけの結婚式と食事会。 友人、職場の方を着席の1.5次会、これをドレスでやる。 式は済ませてますので、お披露目会で。 彼の職場の人や友人は、彼に御酌しに来るだけで、花嫁なんて大してみてませんから。 私はいやがるのに、って、彼に対しても、披露宴なしは彼が嫌がるのに。完全にブーメラン、同じことですね。 結婚式含めて、折り合いつけられてこそ、結婚できるんじゃないかな。

トピ内ID：a9c0fa4c80f2649c

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プロに相談

🙂
蘭子
取り敢えず、あなたがここならやってみたいと思う式場、レストランなどに出向いて、二人の希望をうまく叶えることができそうかプロに相談してみては？ 今はいろんな形での結婚式、披露宴もあるでしょうから、素人があーだこーだ喧嘩してるよりもすっきり解決、なんてこともあると思います。 >目立つのが苦手だと知っているのにパートナーが嫌がる形式を強要するのはどうなのかとも思ってしまいます。 喧嘩腰でものを考えないことですよ。 披露宴が彼女への嫌がらせ目的なんて人はいないのですから、そうした歪んだいちゃもんはつけないこと。 あなたの要望を100%叶えないなら、それは私への嫌がらせ、と受け止めるなら、結婚相手はこの彼ではないのでは？ よく考えて丸く収めましょう。 慶事とは、そういうものですよ。 あなたのやりたい白無垢にも角隠しがあるでしょう？ 怒りを隠すという意味ですよ。(諸説あり) 何事も穏やかにね。

トピ内ID：7dc34dde45cffaf9

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折衷案はない

🙂
引きこもり
こういうのって結婚したい側が折れるしかない。私が好きなら私に合わせるべきって書いてるけど、彼氏は合わせてまであなたと結婚したくないんじゃない？ あなたはどう？本当に彼氏と結婚したいなら1日くらい我慢すればいいのに。結婚式をするくらいなら結婚しなくてもいいと思うなら別れておしまいなさい。 ちなみに私も友達が少ない陰キャなんですけど、自分にはない明るさをもつ陽キャの夫に惹かれたので結婚式という試練をこなすのは当たり前と思って受け入れましたけどね。

トピ内ID：5689d408122c8b3d

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結婚式って

🙂
専業主婦でございます
一般的に花嫁が主役だと思ってたけど、こだわる男性もいるんですね 結婚式したいのは彼なのですから、全額負担していただいて彼の案を飲むのは難しいですか？ 価値観のすり合わせが出来ない相手だと分かったなら結婚自体考え直すのもありです

トピ内ID：8459789358d3680a

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原因は何でしょうか

🐤
ちいー
>ウェディングドレスを着ることに抵抗があり、昔から憧れがなかった これには何か理由があるのでしょうか。ドレスが好きか嫌いかは好みの問題ですが、抵抗があるとは。 ウエディングドレスを着た誰かに、こんなきれいなドレス、きっとあなたなんかには似合わないわね、と大失礼なことを言われたトラウマがあるとか? そこが明らかになれば皆さんもアドバイスしやすい気がします。 そして白無垢は人によっては似合わないことがあります。カツラが大きく、さらにその上に綿帽子。昔の白布をかけただけのものとは違い、今は中に針金等が入るなどで顔が見えるようになっているため、頭がさらに大きく見えてしまいます。体格はどうですか?かなり着ぶくれするのでやせ型ではない場合、迫力ある花嫁さんになりやすい。彼氏はあなたが白無垢を着て並んだ時、同等レベルの身長差でしょうか。彼氏より大きくなり過ぎたら写真撮る時は座るので違和感無くても、並んで歩く時に印象大になるかもです。 私も別の方が書いていたように、神前式で結婚式。ドレスで披露宴がいいと思います。ドレスに抵抗がある理由によりますが。

トピ内ID：4c9815c4caaa2d1f

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こんな式もありますよ

041
くま嫌い
私もトピ主と同じく、よくある日本の結婚式・披露宴への憧れが皆無でした。 なんというかテンプレートな進行だったり、いかにもな演出だったり、 私自身これまで友人の式にさんざん参加してきたので、そういう式に飽き飽きしていたのです。 とはいえ「改まった場で身内に結婚の報告をする」「晴れ姿を見てもらう」ことにはそこまで抵抗はなく、 両親や夫に背中を押されるかたちで「私たちに合った結婚式」を模索することに。 こういうふうに、お互いに歩み寄り、時には妥協も必要な場面って、この先いくつもあります。 お互いが自分の要求ばかりで解決できない・・っていう今の状況はまずいので、 この先の練習だと思ってまずはトピ主から歩み寄れるよう、私の経験が参考になればと思いレスします。 さて、私の結婚式の話ですが、そこは一見式場とは思えないおしゃれな古民家で、 コンセプトはあくまで「主役は新郎新婦！」ではなく「特別だけど何気ない日々をみんなで祝う」。 いかにもな演出ではなく、まるでホームパーティーのような雰囲気で、 衣装も和装からドレスまで選べますし、ドレスもザ・ウェディングドレスではなく、 お気に入りのワンピースだったり、あえて暗い色をチョイスする人もいますよ、と言ってました。 私は挙式は親族のみ和室で白無垢、友人を呼んでの披露宴は袖のあるシンプルなワンピースを着ました。 参列者も親族だけの少人数から大人数まで好きに設定できます。 ちなみに、鎌倉　古民家　結婚式　で検索すれば出てきますが、他にも似たような式場はあるよ。 トピを読む限り、お二人の意見ってまぁ割れているは割れているけども、 お互いの意見を取り入れるかたちでまーるく収まりそう。 ・衣装は白無垢（または私のように着分けるけど、トピ主好みのドレスをチョイス） ・いかにもな演出はせず、アットホームな披露宴 ・披露宴は夫の希望する人を呼ぶ とかね。

トピ内ID：680b54e6826ae9eb

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どうだろう？

041
くま2
こういうのって折衷案は無いかも。 両方が我慢をして痛み分けのような発想になるとは思えない。 なので、時間をかけて話し合ってお互いに納得する道を探るしかないかも。 または結婚したい側が折れることそ考えないといけないのかもしれない。 この状況って思ったより深刻で、結婚が決まった状況で結婚式や結婚生活に向けての準備で意見が割れてそこから溝が出来てお別れをする人たちは多いんだよね。 お互いに結婚するまでは色んなものを容認するけど結婚が決まると中途半端に主張を引っ込めて後で大変な思いをしたくないからか主張を通そうとするので。 それが喧嘩に発展して破談または早期の離婚に繋がる人たちは本当に多いんだよ。 申し訳ないけど、 個人的にはトピ主さんが全面的に折れて彼の意向を受け入れるか結婚を断念するのかの二択になるんじゃないかな？ 折衷案を出すなら先ずは彼の意向を聞いてからになると思うので。 >パートナーが嫌がる形式を強要するのはどうなのかとも思ってしまいます。 このような発想が生じている時点でこの結婚は無理なんじゃないかな？ これ残念だけど問題のすり替えなので、自分の意向が受け入れられないことをお相手の愛情問題にすり替えるという発想は正直今後の恋愛や結婚には無理がある。 トピ主さんはあんまり結婚に向いていないのかもしれない。 このような考えがある人は一人の方が幸せなんじゃないかな？

トピ内ID：62e79440879e7a91

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トピ主です

🙂
梨沙子 トピ主
皆様、早速のご回答をいただきありがとうございます！個別に返信するのが難しいですが、皆様からのアドバイスやご意見を一件一件、真剣に読ませていただいております。 多くの方が「神前式・披露宴はやる」という案を挙げてくださり、確かにこの案は魅力的だと私も感じており、実は以前に彼に提案したこともありました。 ただ、一度彼にこの案を提案したことがあるのですが、その時の彼の反応は今ひとつでした。特に神前式について、彼は「地味で面白みがない」と感じているようで、「参拝客に見られるのが恥ずかしい」とまで言われてしまいました。しかしチャペル式は誓いのキスが恥ずかしいとかやっぱドレスは着たくない（昔からドレスが似合わないと言われてきた＋老け顔なので…）と考えてしまうので、挙式の形式については未だに平行線です。ひとまずは式場の見学をしたりプランナーさんに相談してみたりして、落としどころを探っている段階です。 披露宴に関しては、彼の希望をできるだけ叶えてあげたいとは思う反面、私自身の過去の経験から大勢の前で注目される催しにはどうしても抵抗があります。学生時代に人前で大恥をかいた経験があり、その記憶が未だにフラッシュバックすることがあるため、ケーキ入刀や両親への手紙といったプログラムを行うのは正直気が重いです。そのため、アドバイスを基に「披露宴をやるとしたら催し物を省いて、食事と歓談を中心にする」「レストランウェディングのような形式にする」といった提案をしてみようかと考えています。 一生に一度の晴れ舞台であるだけに、彼にもこだわりがあることは理解していますし、大切にしたいとも思っています。今はまだ平行線の部分もありますが、少しずつ譲歩できる部分を見つけながら、お互いが納得できる形を模索していく段階です。皆様のご意見を参考に、もう一度彼とじっくり話し合っていきたいと思います。

トピ内ID：7f3b024c9d0f1b82

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わたしの叔父の場合

🙂
かな
叔父が結婚したときのこと。 ケチな叔父は「披露宴は安いところで、安くあげたい」と希望。 新婦は、「きちんとしたホテルで披露宴をしたい」と希望。 結局叔父が折れず、新婦は「そんな貧乏臭い披露宴なら、わたし側は友人も親戚も呼ばない」と言って、招待客はすべて新郎側の友人と親族だけで、新婦側は両親と弟のみの出席でした。 「呼ぶ友人も親族もいない」という場合、上記のようにすることもできなくはないです。 もっとも、叔父夫婦はあっという間に離婚しましたけどね。

トピ内ID：ba9fd943964a358a

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披露宴は自己満足。招待はお身内だけでいいです

🙂
ヨーコ
「お世話になった人たちへの感謝を伝える場」ですか・・・若いなぁ・・彼。 披露宴に招待されたら、それ相応のご祝儀をつつみ、それ相応の恰好をして、いろいろ大変なんですよ。 だから招待されて心から喜ぶ人って、ご両親と祖父母だけじゃないかしら。 ネットでも友人・同僚の立場で披露宴に招待された件の愚痴を書き込むひとは大勢いるので、そういうのを探してまとめて、彼に教えてあげればいいんじゃない？ 探せばわんさか出てくるから。 友人や職場の人が心から喜ぶことではないことを彼に説明したらどうでしょう。 彼の自己満足に付き合う必要はありませんよ。

トピ内ID：1aa23b3630e99632

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ホテルなら

🙂
KM
式・披露宴を多くしているようなホテルならホテル内チャペル同様にホテル内で神前式の式を挙げられると思いますよ。 もちろんクローズドスペースになりますので一般の方の目には触れませんよ。

トピ内ID：9b8c811ab18495da

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両方やる

🙂
ざと
神前式、小さな神社で朝のうちにやると人が少ないので婚約者さんも恥ずかしくないと思いますよ。 もちろん、式費用は主様負担。 で、レストランで数十人程度の小規模披露宴をやって、主様の好きなものを着ればいい。ケーキ入刀もファースバイトも生い立ちビデオもなし。親への感謝状は、やりたきゃ新郎がしたらいい。花嫁は襟が高く袖の長いロングドレスや振袖を着れば、ただの食事会っぽくなって緊張も少ないですから。 費用は招待客に応じて折半、衣装代は各自持ち。 で、新婚旅行で二人きりのチャペル式やればいいでしょ。ウエディングドレスどーんと着ても、見るのは夫と神父、聖歌隊、カメラマンくらいのもの。皆、仕事で参加してるだけですから恥ずかしくはないはずです。 ハワイ、グアム、沖縄、軽井沢、蓼科、北海道などインスタ映えばっちりのチャペルは国内外にたくさんある。SNS、ホテルHPに素敵なプランや投稿がたくさんあるから、これで婚約者さんを説得できないでしょうか。新婚旅行を兼ねてなら、主様も満足とは言わないまでも我慢はできる範疇かと。 いい落としどころが見つかるといいですね。

トピ内ID：c4d4aa84a9a38d1c

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結婚式でわかることってあるんですよね

🙂
かんこ
トピとレスから、彼はちょっと見栄っ張りなところがあるんじゃないかな？と思いました。 結婚式と聞いてイメージするものを踏襲しないと、人並みな式も挙げられないみじめな俺、と思ってしまいそうな。 ただ、お葬式を除いて、一生に一度、自分が主人公になれる場なことは確かです。 なりたくなくてもね。 そこへの意気込みが二人の間で大きく違うんでしょうね。 プライドや苦手なこと、それぞれの性質があぶりだされた感じ。 ただ、ウエディングドレスって、試着したときよりも、本番の方がずっと美しく着られるものですよ。 ヘアメイクも違うし、花嫁というのは何を着ても美しいですからね。 自信持ってください。

トピ内ID：12d1564213b7e893

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チャペルで白無垢

🙂
mii
和装を着て、チャペルで挙式というのはいかがですか？ 今はそういう和洋ミックスで行う方もいるみたいです。 また、誓いのキスもほっぺやおでこにする、誓いのハグに代えるという方法もあるみたいです。 お互いの希望が叶う方法が見つかると良いですね。

トピ内ID：b37c653d3ba4bc89

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ストレートに「私は白無垢が着たい」と主張すればOK！

🙂
おめでとうございます
最初にトピを読んだときから「チャペル式なら華やかでゲストに喜んでもらえる」について、えーそうかなー？と思っていました。 ぶっちゃけ、招待される側はチャペルだろうと神前式だろうと、どちらでも構わないと思っている人が大半だと思うんですよね。 友人の晴れ姿が嬉しいのであって、ポイントはそこじゃない。 例えば、同じ友人なのに片方は式から招待されていて自分だけ披露宴から、なんて事になったら、モヤモヤするかもしれません。 でも神前式で親族だけ出席となったとしても、友人同僚はみんな披露宴から出席ですよね。 それなら何か思う人はいないと思います。 結局は新郎新婦の好みの問題ではないかと思います。 トピ主さんは白無垢が着たいのですから、「地味でも何でも私は白無垢が着たいの！」とストレートに主張すれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：9c01cca667ec773e

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そもそも結婚式とは

041
クラフトコーヒー
披露宴も含め、招待客にお披露目して普段の感謝と今後もよろしくお願いします的な意味合いがあるものであり、友人や親戚、職場の人など招待したい人がたくさんいる彼に対し、トピ主は目立つのが苦手だとか、何か勘違いしているのでは。 と言うか・・・普通は男女逆で、多いのは結婚式などしたくない男性と、派手にやりたい女性。通常女性の言い分を通してきたのだから、今回は彼の案を優先で何ら問題ないと思いますが。

トピ内ID：483cdbb3ccc22a4d

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