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そんなに怒るほどのことでしょうか？

レス71
（トピ主 3 ）
🙂
ぴょこみ
ひと
その日主人は体調が悪く、夜に宅配便がくるから出てと頼まれていました。 荷物はこどものものです。 体調は、平熱だが体がダルいという感じでした。ドラクエウォークには行けていました。 そして私は頼まれていたのを忘れていて、揚げ物をしていたところインターホンがなったので、 『揚げ物をしとるんやけど出やなあかんやろか?』と聞いたら、 『出てって頼んだやん！』とキレられました。 結局主人が出ました。 私は頼まれていたのを忘れていました。 揚げ物をしていたため、主人に出て欲しかった、でも体調不良だし、でもさっき外出してたしなどと色々考えてしまったうえでの発言でした。 主人いわく、 ・事前に頼んでたのになぜ出てくれない ・『出やなあかんやろか』は上から目線だ ・『出てもらえやんやろか』と言うものだ と言われました。 頼まれていたのを忘れていたのは伝えました。 どちらかというと、『出やなあかんやろか』に怒っていました。 正確にお伝えしたく、方言で書いています。 普段宅配便がきたら、誰のものでも基本私が出ていますが、トイレ、揚げ物の時は主人が出てくれます。 皆様が主人なら上から目線に感じますか？

トピ内ID：4403045111

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どっちもどっち

🐱
@リン
事前に頼まれていても 揚げ物してるなら ごめん！揚げ物してるし 出られない と言えば済むし ご主人も不在ならともかく 頼んだ以上 出てもらえて当たり前というのも 変です 方言のニュアンスは 分かりませんけれど 互いに 自分のことばかりを頭の中で 優先していると 小さな事で すれ違いが起こりやすいです

トピ内ID：3211333639

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方言がわからないので

🙂
なお
違ってたらごめんなさい。 『出やなあかんやろか』って、私が出なきゃいけないの？って言う風に感じられます。 手が離せなくて出られないなら、「手が離せないから出てくれないかな？」「手が空いてるなら出てください」等お願いした方が良いのでは？ ご主人の気持ちわかります。 何だか嫌味っぽいですよ、主さんの言い方。 意味が違っていたら、頓珍漢な事言ってるかもですが。 頼まれていたのを忘れたとかご主人の購入したものとか関係なく、自分が出られないなら「手が離せないから出てくれる？」等が普通の言い方だと思います。

トピ内ID：4105762262

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出てって頼めば良かった

🙂
Welcome
旦那さんはその日に受け取りたかったから トピ主に頼んだのでしょう。 なのに、『出ないといけないのか』 て言われたらねえ。 どうでもよかったらそもそも頼まないんじゃない？ 外出してたやん、て気持ちはわかります。 でも、なんか受け取りたい思いを蔑ろにされた感じ。 しかしこのトピの１番の謎は、 家族の一人が体調不良なのに 揚げ物をしてるとこです。 体調不良の程度が例え大したことなくても もっと身体に優しいご飯にしてあげなよ。 なんというか、そういうとこなんだろうな、 とは思います

トピ内ID：6173359287

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機嫌がわるかったのかなあ

🐤
しま
ご主人、えらい微妙なところにひっかかっちゃったんですね。体調が悪いとのことで機嫌も悪かったのかな。がんばって行ったドラクエウォークもあまりおもしろくなかったのかも。キレられていやな気持ちでしょうが、そんな日もありますよ。ごきげんなおしてね。

トピ内ID：5573521319

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方言なので意味を間違えてるかもしれませんが

🙂
まーちゃん
「出やなあかんやろか」 だと、出なくてはだめかしら？（居留守使ってもいいかしら？）に聞こえます。 もしくは、一人言。 その後に 「出てもらえんやろか」と夫さんにお願いすれば良かったのかなー。 それにしても夫さんは、めっちゃお子さまですね。 おこさんと一緒に育ててあげてください。 もしくは、揚げ物をしている火を止めて、インターフォンに出るしかないですね。 上からではなく、気を利かして欲しかったけど、あなたにそれを求めることは、まだまだねと言ってみては？火に油かしら？

トピ内ID：7843612318

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出てもらえないかと言えるなら自分が出ることは可能

❤
ぎんねこ
私は電話応対の仕事をしていますが、「電話に出てください」と言える人は 電話に出る口はふさがっていないのだから出るのは可能。よって命令になり上から目線だと、皆は激怒する内容です。 出てもらえないかというなら、自分が出ることは可能、よって上から目線だとご主人は言うのでしょう。 ただ、てんぷらを揚げるという作業が絡んでいるから、ここは素直にお願いできますかとお願いするのが一番良い対応だったと思います。 礼儀にうるさい方なんでしょう。確かに失礼ではあります。 家族でも難しいですね。親しき中にも礼儀ありなんでしょう。

トピ内ID：8429450323

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上からって言うか

🙂
匿名
私ならすっごく嫌味な言い方するなとカチンときます。 「でやなあかんやろか」って「出なきゃいけない？」ですよね？ そんなふうに言われたら、言葉の後ろに（私揚げ物してるのに？なんで動いてくれないの？）っていう無言の圧力を感じる。 普通に手離せないから出てって言えばいいじゃんって思います。 ご主人も同じように感じたから、お願いを忘れていたことより言い方に怒ってらっしゃるのではないでしょうか。

トピ内ID：5878643083

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感じます。

❤
匿名
方言なのかな？？でも、出てもらえる？と言う言葉も使うのならこっちの方が良かったと思います。 旦那さんに謝りましたか？

トピ内ID：8289076547

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上から目線というより言い方を間違えた。

🙂
ねこちゃん
インターフォンで頼まれごとを思い出したわけですから、 「すっかり忘れて揚げ物してしまった。手が離せないので出てもらえないだろうか」 実際はもっと砕けた感じに言うけど、このような返事になるんじゃない？ それを「出なきゃいけないか」と言われたら、「出なきゃだめでしょう。居留守使うの？前もって言ってあったよね？」等々、ご主人が色々思うことがあった上でのキレ発言だったと思います。 体調が悪いのにドラクエウォークができる元気があったご主人も悪いとは思うけど、ちょっと分が悪いかな・・

トピ内ID：7888663782

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シンプルに

🙂
関西人
ドラクエウォークに行けていたのは関係ありません。 トピ主さんが、頼まれていたことを了承していたのに忘れていた、 ということだけ。 ドラクエウォークに出かけていたぐらいだから、 そんなにしんどくないはず。私は悪くないですよね、皆さん。 というのが透けて見えて、とても嫌な感じです。 トピ主さんは自分に甘く他人に厳しい感じです。 自分が頼まれて了承したことを忘れていた、というのは 全く反省していないようで。 旦那さんに謝ったんですか？ 旦那さんからすると、「出て、って頼んどったのに、出やなあかんやろうか？って どういうことやねん。せやったら、出る、言わんと最初から断れや。」 と言う感じでしょうか。 私も方言で書いてみました。

トピ内ID：3027062230

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アンタが出てよ、という意味だから

♨
かなた
忘れていたと、あっさり開き直るのもびっくりですが。 頼まれていなくて、夫の荷物で、私が揚げ物中だとしても、頼む時は『出てもらえやんやろか』です。 『出やなあかんやろか』は、『出なきゃダメななの？アナタが出ればいいでしょ』という意味なので、上から目線でなければ、思いやりがないとか、配慮にかけるとか、目の前で大きなオナラをして平気でいるようなというか、とにかく残念な感じです。 うちは下手に出て頼んで、御礼を言って、褒めて、それで気を良くさせて、いろんな事をやらせているので、確かにその発言だと上から目線という表現になるかもしれませんね。

トピ内ID：6835417154

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色々と残念な妻、、、

🙂
自覚した方が
ご主人が具合が悪いから頼んだのに、妻はあっさり忘れている。会社でそれをしたらできない社員ですね。 ご主人が具合が悪いことをわかっていながら、なぜか夕食として揚げ物を作っている。嫌がらせなのでしょうか。子供さんの具合が悪い時でも揚げ物をつくるのだろうか。 残念です。

トピ内ID：8163445627

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甘えんぼ夫

🛳
ワンマン電車
兵庫県民です。 私の感覚では「出やなあかんやろか？」は「出ないといけないかな？」って感じなので、別に上から目線ではないですね。 事前に頼んでたのに！ってのを前面に出してイチャモンつけてるとしか… 体調悪いって言ってる割に、好きな事はして、体調を治す努力をしないのね。 平熱で外出できるなら宅配便の受け取りくらいできるよね。 子供か。 失礼ですが、旦那さんは状況判断が苦手な甘えんぼうですね。

トピ内ID：8593319836

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トピ主です

🙂
ぴょこみ トピ主
皆様、早々のお返事ありがとうございます。 嫌な言い方だったのですね。 そこまで怒らなくても、私揚げ物してるのに、私個人のものじゃないのに、あなた外出してたのにと思ってしましました。 なので謝っていません。 方言がわかりにくくてすみません。 私の発言→『出なくちゃいけないかな?』 主人が望む発言→『出てもらえないかな?』 です。 出なくちゃいけないかな？と発言したのは 主人体調悪いから本当は私が出なくちゃいけないけど、出なくちゃいけないかな？という感情だったと思います。 体調不良でなければ、出てもらえないかなと頼んでいました。(今までも) これからは出てもらえないかな？とお願いするか、私が出ます。 主人体調不良+事前のお願い+私揚げ物、という状況はあまりないなと思われますが… 実際家に私１人なら火を止めて出てたので、私が出れば言い方で怒られることもなかったので、これからは気をつけます。

トピ内ID：4403045111

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トピ主さん雑すぎる

🙂
ほいっぷ
まず、当日に頼まれてたのに忘れるって…ご主人を軽視してる印象です。その時点でご主人可哀想。でも怒ったのは、言い方のほうなんですね。 宅配便自分がでれないかもだから出て、ってわざわざ言ってくる旦那さん、真面目で好感もてます。それに対してトピ主さん、出やなあかんのやろか？って…なんか冷たくきこえます(主人が大阪出身なのでニュアンスはわかります)。やはり言い方がよろしくないですよ。 たぶん私でもカチンときます。 もっと可愛らしく言えばいいのに。 トピ主さん人のことに無頓着だし、色々雑すぎ(笑)普段から旦那さんに対して、そうなのかな。良い旦那さんなのに可哀想と思いました。

トピ内ID：6411910061

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出なあかんやろか

🙂
かなこ
個人的には、「宅配便きたけど私は出たくない」と読めました なら、ご主人からしたら 宅配便受け取りしてねって頼んだよね！ となるでしょうね ドラなんとかが私には分からないけど（笑） 頼まれ事して、忘れてたなら 「ごめん！忘れてた。揚げ物してるから出て欲しい」で済んだ話だなーと 普段と言うか、ご主人も頼んでないなら手が離せない奥様を見て宅配便を受け取るぐらいは何とも思わないでしょうね 今回は、体調が悪い・悪くないにかかわらず 頼んだ→了承した→忘れたが原因ですよね？ 体調が悪いと言いつつ、ドラなんかには行けてたんだから出れるのでは？は 約束事には無関係ですよね 方言って難しいですねー ご主人にしたら上から目線だった訳だし これに関しても受け取り方次第なんでしょうねー イントネーションやその時の態度雰囲気など、、 まっ次は今回のようにならない様にお互いに気を付ければ済む話です 謝る謝らないに関しては、約束事を忘れた訳ですからねー 一応、忘れててごめんぐらいは、、と思います

トピ内ID：3750659052

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出れる人が出れば良いのにね。

💤
何だかね。
我が家は誰宛の荷物でも誰が出ると決まってなく、出れる人が出ると言う感じですが、トピ主さん宅はトピ主さんが出る前提なのですか？ しかし、トピ主さんの言い方に怒った旦那さんですが、確かに調子悪いと言う人が外出、しかもゲーム（遊び）での外出しているのですから、何処が調子悪いのでしょうかね？ 遊びで外出出来るなら玄関開けて宅配受け取る位数分の事ですよね。 私でしたら勝気の性格もあってか、トピ主さんの立場なら夫以上に怒るかもしれません。「遊べる体力あるよね？」ってね。 第一頼まれなくても起き上がれない位調子悪い旦那さんならトピ主さんが揚げ物の火を止めて出たでしょうし。 旦那さんも、トピ主さんの言葉が上から目線と言うより、さほど調子悪く無いのを見破れた感があって逆切れしたのではないですかね。 子供っぽい旦那さんに感じるのは私だけかな？

トピ内ID：9529520972

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上から目線というか

041
あら汁
嫌味っぽい言い方ですよね （私忙しいんだけど）出なきゃだめなの？（外に出る元気があるんだから自分で出てよ） と言う感じでしょうか 夫にしてみたら事前に頼んでいたこともあってイラっとしたんでしょう まあ寝込んでいるのならともかく 遊びには出られるくらいの体調なら自分で受け取らせるのは良いと思います あとは言い方ですよね 揚げ物して手が離せないから出てくれる？ と言えば問題なかったんじゃないかと思います

トピ内ID：8633159185

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「出やなあかんやろか」が上から目線とは思わないが嫌味っぽい

🐴
野次馬
>その日主人は体調が悪く、夜に宅配便がくるから出てと頼まれて まぁ依頼されていることはされているけど・・・。 ゲームをする程度の元気はある状態で、 キッチンから声をかけたのだから夫はそのへんにいたのでしょ？ 別室で寝込んでいたわけではなく。 それなら事前に約束していようが何だろうが、 「出てくれる？」と一言かければ普通は対応するんじゃないかなぁ。 だって揚げ物だよ。一人きりならともかく火は止めたくないし、 だからって消火せずその場を離れたら危険だし。 そもそも下記が意味不明。 >普段宅配便がきたら、誰のものでも基本私が出ています なんで？　普通は玄関近くにいる人か手が空いている人でしょ・・・。

トピ内ID：7829182125

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なんなん、そのダンナ

🙂
お子ちゃまダンナだね
「発言が上からだ」とか「約束してたんだから」とかのレスがありますが、トピさんはテレビを見てたりゴロゴロしてたわけじゃないですよ。「揚げ物をしてる最中」だったんですよ。 そんな状況だったら、他の人(この場合はダンナさん)が出るのが当然でしょ！ しかも、宅配便の受け取り。 買い物に行ってくれ、と頼んだ訳じゃないですよ。 玄関に行って判押して荷物受けとるだけじゃないですか。 頼み方がどうだとか、本当にくっっだらない。 それって家族としてどうなん、と思います。

トピ内ID：1231816820

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自分で出るよ

🐱
五黄の寅
だって自分が受け取ると約束したんだもの。 忘れて揚げ物してたって火を止めて対応するよ それともご主人が怒るまで受け取る約束を忘れてたの? ＞私揚げ物してるのに 約束忘れて自分が始めたんでしょう? ＞私個人の物ではない でもお子さんの物でしょう? ＞あなた外出してた でも受け取ると承諾してたんでしょう? そんなに怒らなくてもって思う気持ちも無くもないけど ご主人が体調悪いと言っても 「外出てたんだから悪くないんだろ」って勝手に決めつけて約束を反故にしようとしたわけだし 「出やなあかんやろか?」って 「私がしなくちゃいけないの?」っていう感じにも取れます。 そうなると「あなたが出ればいいのに」「あなたが出てよ」と言ってるようになってしまうのでは? まぁ承諾したのなら緊急の用事でもないしきちんとトピ主が対応すべきだったんじゃないかなって思います。

トピ内ID：9096211903

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何ですかそれ

😑
いるんですね
＞『出てって頼んだやん！』とキレられました。 結局主人が出ました。 キレる元気あるし結局出てるじゃん。 ドラクエウォーク(知りませんが)もしてたんでしょ。 例え頼んでいたとしても奥さんが揚げ物している状況なら出れば良くない？ 融通が効かない人って嫌だなーと思います。 言い方とか何だなんてどうでも良いです。 キレた時点で私なら「くだらないなー」と相手にしません。 ごめんなさい、そういう人本当に苦手です。 今度は「宅配便出るから揚げ物しておいて！」と言ってトピ主さんが出られたら？ 大体から平熱だけど体がダルイくらいなら普通の大人なら普通に過ごすと思いますけど。 本当にごめんなさいね。ご主人みたいな人苦手だし理解出来ません。

トピ内ID：4163439472

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まあね

🙂
しじみ
そんな一瞬で済むことを「体調不良」を理由に人に頼む旦那も旦那だけど、引き受けた以上はあなたも忘れたらダメでしょ 方言がよく分からないけど、あなたは「出なゃダメ？」みたいなニュアンスで言ったのかな だとしたらあなたに非があるよ、だって引き受けちゃったんだもん そこは「悪いけど手が離せないからあなたが出て」ってお願いする立場では？ 旦那が本当に体調不良なのかどうかは関係なく、引き受けた以上責任はあるよねってことです そのうえで旦那に代わりをお願いできなかったあなたが悪い

トピ内ID：1519975741

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ご主人が小さいと思うけどなぁ

✨
starrysky
トピ主さんが揚げ物をしながら話しかけられる位置に居たって事は ご主人はリビングのソファで横になってたとかではないの？ 寝室の布団で寝てたとかならわざわざ出てもらうのも・・・と思うとは思うけど 遊びで外出できるくらいなんですから 黙って出てくれても良いじゃん、と私なら思いますね。 頼まれたら何が何でも宅配を受け取らなきゃいけないわけ？ ＞『出てもらえやんやろか』と言うものだ こちらの方が余程上からだし何様だよと思ってしまいました。 とはいえこういうご主人なんですから 言い方は気を付けた方が良いんでしょうね。 どんなに他人が「上からじゃないよ！」って言ったって 当のご主人が「上から目線だ！」と言えばそうなんですから。

トピ内ID：4571359886

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頼まれてたのに

🙂
あったか麦茶
嫌味っぽいかなと思いました。ご主人も、動けるなら自分で出ればいいのにとは思います。とはいえ、頼まれて了承したのにそれが出来なかった、という状況は私なら謝ります。相手がどういう状況であれ約束を守れなかったのは事実ですから。

トピ内ID：3288659936

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事態を好転させる妙法

🙂
無常の風
先ずは忘れていたことを詫びることです。 それが関係を修復するための第一歩です。 夫婦関係で、 自分が悪い時には悪いことを認めなければ、 相手の心に許そうとする気持ちが生まれません。 そうなると修羅場になるだけです。 そうならないようにするためには とにかく相手に詫びてから、グチグチ言うことです。

トピ内ID：4739211895

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というより、抗議に聞こえたわ

🙂
蓄
数年間ですが、関西に住んでいましたし。 今も関西の人と交流があります。 標準語に直しても同じです。 「なんで、私が出なきゃならないの？」 に聞こえます。 そんな喧嘩腰にもの言わんでも…と。 私揚げ物してるのに、私個人のものじゃないのに、あなた外出してたのに、 この思いが根底にあるからか、言葉が強いな～感じます。 ドラクエ何とか～に行ってどういう遊び方をするのか私も解りませんが… 寝込む程の病気では無さそうですし、疲れたら自由に帰れますよね？ 慣れた場所なら、そんなに気を遣わずに済むように思います。 宅配便の受け取りは… いつ届くか判らないから気分的にも寛げませんし、具合が悪い時に普段会わない人との会話は億劫でしょう。 荷物のやり取りをする、たった数分間が面倒。 平熱だが体がダルい 自分でも鬱陶しさを感じる体調だと思います。 そういう時だから、余計に言葉に敏感になったのかと思いました。 体調不明でも揚げ物が食べられる夫さんなら、トピ主さんも若いですよね？ 私の年齢になると、気持ち悪り～としか言われませんが… 男の人なんてプライドの生き物。 ごめ～ん♪お願～い♪を枕詞に下手に出て煽てとけばいいのに。 いちいち張り合うの、面倒くさくないですか？

トピ内ID：0325304593

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わ、ごめ～ん！

🙂
マロ
私なら頼まれていたのに忘れていたなら 「あ、ごめ～ん、宅配便のこと忘れて揚げ物してた！ 悪いけど出てもらえる？ダメ？」 と慌てて叫ぶと思います。 それで「頼んでたじゃないか！君が出てよ」 と言われたら、 「じゃ、途中で火を止めて揚げ物がちょっとベトッとするかもしれないけどごめんね」とか言いながら自分で出ます。 もし夫が「仕方ないな！頼んでいたのに！」と怒りながらも出てくれたなら「ごめんね、ありがとう！」と言います。 「頼んでたのに忘れていて悪かった」と思うか、「平熱だし外にも出掛けられてるんだから夫が出てくれたらいいでしょう？」と思うかどっちかの問題では。 方言のニュアンスはよくわからないけど、夫としては「引き受けた以上、妻は自分の仕事だと認識すべき」という認識なのに、貴女がまるで「他人ごとみたいに言う」から気分が悪かったのではと思います。 「ごめん、忘れてたから出てくれないかな？｝ならわかるけど、一旦引き受けておきながら「出ないといけないかな？」と独り言みたいに言うなんて。引き受けたなら出るのが筋だろう。 で、出て欲しいなら「出てくれない？」と言えばいいのに、「出ないといけないかな」って何独り言、言ってるんだ。 独り言みたいな体を取って、頼みもせずに勝手に「察して動けよ」とは傲慢なという印象だったのではと。 私が夫の立場なら「何他人事みたいに言ってるの、頼みたいならハッキリ言うべき」と怒ります。そして私の夫が貴女の立場なら、後で「ごめん」と言ってくれると思う。

トピ内ID：7645559002

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負けず嫌いですね

🙂
karaage
「忘れていた、やばい」、を隠すために瞬時に問題をすり替え、「火を消してまで自分がいかなかきゃいけない？」と、事情を知らない人が聞いたら「火を使って目を離せないのに相手の配慮がなくて可哀そうな私」、ととられるような言葉を選んだ。（それも結構慇懃無礼な言い方。）それで旦那様が怒った、ということだと思います。 「あ、頼まれてたの忘れてて揚げ物始めちゃった、ごめん、代わりに出て」といえばいいのに。問題がすり替わってます。 絶対謝りたくないから、相手が悪者になるような言葉を言葉をぱっと使えるんだと思います。

トピ内ID：9576484867

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色々、気になってしまう内容です。

😨
老婆心ながら…
旦那様の ＞体調は、平熱だが体がダルいという感じ 主様は ＞揚げ物をしていた 我が家は家族に体調不良の人がいる時は、比較的消化し易いメニューにします。揚げ物は、加熱した油からの影響で揚げている人・周囲にいる人も食欲を無くす等、体調に影響する事があります。 主様宅では旦那様が体調不良の日に揚げ物をするんだなぁと…と気になりました。 ＞頼まれていたのを忘れて いても、お届け物が来たら思い出しません？ ＞揚げ物をしとるんやけど出やなあかんやろか? 主様には、【出ない】と言う選択肢もあるのですか？ 成人2人在宅なのに ＞出やなあかんやろか? ＞『出てって頼んだやん！』とキレ ＞結局主人が出 たとしても、その間、外で待たされている宅配の方は大変・お気の毒だなぁ…と思います。 ＞揚げ物をしていたため、主人に出て欲しかった なら、素直にそう言えば良いのでは？ ＞出やなあかんやろか? は ＞揚げ物をしていたため、主人に出て欲しかった、でも体調不良だし、でもさっき外出してたし の思考内容とは全く異なる発言では？ ＞『出てもらえやんやろか』と言うものだ ＞どちらかというと、『出やなあかんやろか』に怒っていました 私も旦那様に近い考えです。 周囲に時々、…だしなぁと出来ない理由を散々述べ、～しない方が良いかな？と言う人がいるので、私は敢えて本人の意思を明確にする為に「じゃぁ止めれば？」と言います。大抵「え～」と反応されますが ・自分がやりたいならやる、やりたくないならやらない ・人に何かして貰いたいなら、相手が気を使って「じゃぁ私が～しようか？」と言うのを期待する、言う様に仕向けるのではなく、ハッキリ言った方が良い と私は考えます。 今回は旦那様相手でしたが、相手が子の場合はかなり混乱させる・頻回だと成長にも影響するので、お子様相手の時は意識した思考の言語化をお勧めします。

トピ内ID：6267880349

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