バツイチ子持ち男性とのお付き合いについて、、、

2人もお子さんがいるなら、養育費の相場は月6～8万円くらいだそうです。 22歳の大学まで払ったらかなりの出費ですね。 そして、二人で貯金したお金も、もしも彼が亡くなったらお子さんに相続しなければなりません。 お金だけでなく、定期的に会う時間もお子さんにかかります。 もし母親が亡くなったら突然2人の子を引き取らねばならなくなります。 彼が相当な資産家でなければ、お金で苦労しますね。

私はバツイチ子持ちと結婚して幸せですし後悔はしていません。 ただ、やはり初婚同士で結婚するよりも我慢しなければいけないところは沢山あります。 それでも一緒になる覚悟がないのであればそもそもお付き合い自体やめといた方がいいと思います。 子供がいるにも関わらずバツイチというからにはそれなりに事情があります。前妻からの意見は聞けない訳ですから、彼の言うことだけを信じるしかないです。それが真実かは誰も分かりません。 また、養育費の問題。もしご縁があり結婚したからといって養育費の減額は一切考えないこと。彼に万が一のことがあった時にきちんと相続させること。 前妻との子供のことに関して絶対に口を挟まないことが一番重要です。子供に関しては彼と前妻との問題であってトピ主は部外者だからです。 もし自分の子供が欲しいと思った時に金銭面で苦労する覚悟も必要です。場合によっては諦めないといけません。 それでも付き合いたいと思える相手ですか？

はつさんのレスに追加して、その男性は一生2人の子供の父親です。 なので子供が結婚する時、子供が親になった時、マイホームを買った時、孫を持った時にもお祝いをします。 養育費だけがかかるお金ではありません。 子供の件で連絡を取り続ける必要があるので前妻との縁も切れません。 バツイチ子持ち男性との結婚に良いところを求める思考自体が甘いです。 苦労しかないと思っておくのが賢明です。 私の夫はバツイチ（子供なし）です。 それでも大変なことが多いですよ。 70歳代になった夫の両親は記憶違いなのかよく前妻の話をしますし、 始めの頃は私を前妻の名前で呼んでいましたし（よく似た名前だったのもありますが）。 ちなみに、夫の離婚理由は前妻の浮気ですし、私は夫の両親にとても気に入ってもらえているので私のことが嫌いでわざとそうしているということはありません。 彼の親戚、彼の友人にも前妻と子供の記憶や情報があるので、彼らが私を見る視線の端に良くも悪くも前妻さんと比べるものがあります。 もしあなたがその男性と交際するのなら、せめてあなたの母親にはそのことを伝えておいた方がいいです。 親にとって子供がバツイチ子持ち男性と交際し結婚するというのはショックなものです。 暫くの交際後に「結婚します」とバツイチ子持ち男性を紹介するよりは事前に伝えておいた方がいい。 バツイチ子持ち男性との交際を応援する親もそういないと思いますが、あなたが考えている将来は前途多難なものです。 それくらいは覚悟して事前に母親にだけでも話した方がいい。

あまりおすすめはしませんね。 タイミングによっては、あなたのご両親が子や孫の為に一生懸命築いた財産が何故か会った事も無い前妻さんの子供のものになる可能性もあります。 あなたにご兄弟が居たとして、兄弟で生まれ育った場所を全く知らない人に「此処は私が相続しました」と言われたらどう思われるでしょう？ 結婚というのはそういった面も有ります。あなただけが「好きだから全てok」で済ませて良いのか考えみた方が良いです。

コメントありがとうございます。 確かに経済面は苦労しそうですよね。 彼は年齢からみて、一般的なサラリーマンよりは多めにもらっていると思いますが（年収800万程度）子供2人を大学までいかせると考えると それでも足りないくらいだと思います。 彼とお付き合いして、ゆくゆくは結婚して、 ずっと2人でいられたらいいなと甘い考えを持ってしまっておりましたが、 急に前の奥様が居なくなってしまった場合のことも考えなければいけないと 今更ながら気付かされました。

実際に結婚された方からコメント貰えて凄く嬉しいです。 とりあえず付き合ってみて、そこから考えるでも遅くないのかなと思っていましたが、 やっぱり甘いですよね。。 離婚の理由についても、片方だけが悪いなんて ことはないと思ったので、彼に色々質問もして 自分的には納得しております。 でもそれすら本当かどうかなんて、確かめようがないですしね。そこもモヤモヤするところではあります。 養育費について、ちょっと冷たい言い方になるかもしれないですが 私とは全く関係のない、別の家庭のことだと 考えてます。 現状、あまり子供が欲しい願望がないので 二人で仲良く暮らせたらいいなと思っておりましたが、最後の、それでも付き合いたいと思える相手ですか？の質問がこころにズシッときました。

コメントありがとうございます。 まだお付き合いもしていない段階なので すぐに結婚という話にはならないかとは思いますが、真剣にお付き合いをしていれば、自然とそういう流れになりますよね。 おっしゃる通り、今は小さい子供2人もいずれかは結婚して、子供が生まれるかもしれません。 そこまで考えられておらず、養育費や元奥さんとの関わりなど、目先のことだけに囚われておりました。 周りの皆さんも、悪気は無くても元奥さんと比べるでしょうし、初婚の男性となら無かったはずの問題が沢山出てくることが改めて分かりました。 母親とは仲が良く、この話も知っています。 が、付き合っても何もあなたに良いことがない。 最悪、付き合うのは良いけど結婚はやめておきなさい、と言われてしまいました。 20代後半の、世間一般では結婚適齢期と言われている時期に、親から結婚を反対されているような方とお付き合いをしている場合ではないのかな、、と思ってきました。

コメントありがとうございます。 本当におっしゃる通りです。 結婚や、それを見据えてのお付き合いというのは 自分と相手だけではなく、家族も巻き込むことになると言うことが凄くよく分かりました。 自分の気持ちだけで進み、 周りの人達へ迷惑をかけることになる前に 皆さんのご意見を聞けて本当に良かったです。 返信を打っていくうちに、段々と気持ちの整理が出来てきた気がします。

初めまして。 私にはバツイチ子持ち(子供2人共小学生低学年　前妻が育てている)彼氏がいます。 同棲して2年程になります。 交際をし始めた頃は私が20代前半。別居期間に知り合い、彼の離婚後すぐの交際でした。 養育費、定期面会、持ち家、全てありです。 子供の事(習い事のお金や面会日を決める為)で彼が前妻と定期的に直接連絡を取っています。 私の場合は自身の年齢的なこともあり、初めは全て受け入れられませんでした。 子供に会いにいく時は毎回泣いていました。 前妻との連絡、必要最低限と分かっていても嫌でした。 養育費に加え、次々と増える習い事。 彼の意思で今のところ全額負担です。 他にも少し問題があり、金銭的に余裕は全くありません。 それでも好きという気持ちと若さだけで付き合いを続けてきました。 正直もう駄目だ、限界だと何度も思いましたが 1年、2年と経ってくると、不思議と気持ちが落ち着くようになってきました。 慣れてきたこと、諦めてしまったこと、理解できたこと、色々ありますが、 今のところ後悔はありません。 今は彼と結婚に向けて少しずつですが進んでいます。 バツイチ子持ち男性とのお付き合いには 忍耐力、広い心、多少の諦めが必要不可欠だと思います。そして大事なのが、これがあなた1人ではなくお互いに。という事です。 私が今この彼と一緒にいる事が出来るのは、バツイチ子持ち男性を選んだのは自分だから、この人といるならこれは理解してあげないと、と私が思えた事と、そう思える様になるまで、彼が待っていてくれたからだと思います。 今のように思えるまでは彼に酷いことも沢山言いましたし、してきましたから。 お互いに乗り越える覚悟が必要です。 そして最後にひとつ、幸せでいたいなら、お金は絶対必要。金銭的な余裕は心の余裕に繋がります。

ふと思い立って久しぶりにサイトを開いて、このレスを見ました。だいぶ前の投稿なのに、見つけていただきありがとうございます。 あれからだいぶたちますが、実はまだ私の決心がつかずウダウダしておりました。 彼も待ち疲れ、私のせいで傷付けてしまいました。 しかし、あなたが書いてくださったコメントを読んで、いつまでもこのまま中途半端はお互いに良くない。きちんと彼に気持ちを伝えようと決心し、自分の言葉で、今の気持ちや今後の不安を彼に伝える事ができました。 これから私達の関係がどうなるかは分かりませんが、 お互いにとって良い道を探して行けたらと思います。 あなたのおかげで、彼に伝える決心が出来ました。 また、同じ状況でも幸せにされている方がいると分かり勇気が出ました。 本当に、ありがとうございました。

デメリット ・彼の子供たちに相続権があること ・彼が自分と将来的に自分の子以外の家庭に時間を取られること ・元嫁が病気や、もしくは亡くなった場合、引き取って育てることになる可能性 ・子供を産んだ場合、彼は経験者なので「2人で初めての育児を頑張る」っていうのがない(こういう場合はこうするといいよ、など、元嫁との子育て経験からの発言があったりなど) メリット ・子育てを経験しているため頼れる(育児参加していた場合に限りる) 実際バツイチ子あり男性とお付き合いしたこともありますが、やはり遺産の問題と、母親に何かあった場合引き取る可能性があるので、別れました。 そこまでの覚悟は持てないので… ちなみに遺産は、例え彼が妻と、妻との子にのみ相続すると書いても、元嫁との子たちには相続の権利があり遺留分があるので、必ず持っていかれます。 その結果、例えば極端な話ですが、相続する資産が、 ・100万の現金 ・資産価値3000万の家 のみだったとすると、家を売って元嫁との子たちに配分しなければなりません。 なので、自分の身内以外に相続対象がいるような人とは結婚は考えられないのです。

デメリットはみなさんお書きの通りだろうと思います。 メリットは大変少ない、、というかご自身の気持ち次第ですよ。 「彼がバツ１であろうが２であろうが、前妻との間に何人子供が いようが」”ご自身にとって彼以外はあり得ない”と思えるのであれば、 それが「最大のメリット」なわけです。 この「感情」の部分しかないメリットと、養育費負担だとか相続だとか 前妻が生存している以上子供を通じて前妻の存在は消えないだとかといった 「具体的な目に見える」デメリットを同列には並べられないでしょ？ 自分の感情とこれから待ち受けるであろう具体的な課題を メリット・デメリットという言葉を使うのにかなり違和感を覚えます。 感情なんてプライスレスでしょ？ そう言う言葉を使うあたりトピ主さんの「したたかさ」も感じます。 もし同列にして「検討」するのであれば、それはこの結婚は 向かないを意味しています。そりゃデメリットだらけですから。 子なし、あるいは初婚の人と結婚する方が良いんでしょうけど、 そこは二の次で「彼しかいない」のであれば、それで良いんじゃ ないですかね？