実母からの絶縁宣言

絶縁すると言ってきたのは相手です 大人ですし、それなりの覚悟を持って宣言したはず 修復するべきか、絶縁するべきかって・・何を言っているんです？ 既に縁は切られているんですよ？ もうトピ主さんにできる事はありません という事で、大人しく引き下がりましょう もし脅し文句として使われた言葉であっても、成功体験を積ませないために黙って受け入れた方がいいです 甘える人間はどこまでも甘えるし、勝手な親は子の家庭ぶっ壊してでも自分の幸せを最優先に考えます 絶縁宣言をした張本人がなぜか癇癪を起こしてきたら「絶縁されたのですからもう関係ありませんよね」と突き放して構いません 世間体が悪かろうが御近所に迷惑をかけようが相手をしてはいけません 通報して御近所には後でお詫びに回ればいいです 私にも似たような母がいますが、さすがに絶縁は言い出しませんでしたね 私が右往左往せず、これ幸いと黙って受け入れるとわかっているから。 結婚してから自分の家庭優先で(親の望む)親孝行を一つもしていませんが、一度疎遠にしてからは連絡が取れるだけで嬉しいようです 孫へのプレゼントはお金を引き出すための餌でしかなかったわけです ご主人のお金まで注ぎ込むことにならなくて良かったと思います 絶縁するしないに関わらず、お金の無心に応じたり借金の肩代わりをしてはいけません 祖母がいなくなり父親も頼れない今、その役目をあなたに求めているのは見えています 家庭が壊れますよ

トピ主さんの家族は夫と子供です。 親を嫌いになりきれないという気持ちは理解できませんが でもそうなのでしょう。 とはいえご主人やお子さんに迷惑をかけてまで修復したいですか？ たぶん絶縁宣言してトピ主さんから何らかのアクションを起こしたら 「しょうがないから撤回してあげる。その代り生活費よこせ」みたいな感じで言ってくるのでは？ もっと考えて下さい。 想像して下さい。 お母さんが言いそうな事、しそうな事。 それで夫や子供に害が及ばないかどうか。 トピ主さんが本当に大事なものをしっかり守る為に もっと強くなって下さい。

タイトル通りです。 トピ主さんが今、裕福な暮らしをしており貸せるお金があるのに 貸さない冷たい娘ならば、罪悪感を持っても仕方がない。 でも今は旦那様のお給料で暮らしてらっしゃるのですよね。 お母様は困ったら常に周りが助けてくれて当然と思ってらっしゃる。 実際、今まではそれでなんとかなってきたのでしょう。 でもトピ主さんには守るべき家庭があります。 自分の家庭を犠牲にしてまで親の無心に応える義務はありません。 絶縁と脅せば慌ててお金を用立ててくれると思われています。 第一、絶縁されて困る事ありますか？ 困るのはあなたではなくお母様のほうではないですか？ 脅しに負けてはいけません。 連絡が来たら「私は絶縁された身ですから」と言えばいいだけです。 （おそらくそのうち連絡は来ますよ・・）

それ、縁切る切る詐欺で、私の実母も よく使う手でした。他に「私ももうすぐ 死ぬ死ぬ詐欺」ってのもありましたね。 その後10年ピンピンしてますけど。 数年正面から関わって出た結論。 あっちがまともになるまでほっとく。 話せばわかるはその年齢になるともうありません。 育児も甘やかすとこどもがダメになるでしょ？高齢の親も同じです。 私も何年縁を切るで脅されたか。 あるとき、今度言ったらこちらから 縁を切る、本気だよと言ったら多少ましになりました。 あまりにひどいときは、こちらも腹をくくるしかありません。 こちらが隙を見せている限り挑発は続きます。 言っても無駄と思わせるしかありません。

通りすがりの変なおばあさん 仕事で関わる患者さん ↑と思えば腹もたたない。 親だと思うからモヤモヤしませんか？ 私は実母に人生を狂わされました。 ただ、いつまでも人に囚われるのは時間の、人生の無駄だと40歳で気付きました。 仕事で山のように病人と関わっていますので、そのうちの一人だと思うようにしています。 トピ主さんの家族は今のご家族。 実母とうまくいっていない人、結構いますよ。

　子供の頃は親に自分の心の弱さを助けてもらう立場でした。しかし親が歳をとり自分が大人になれば立場が変わります。あなたは、母親より強い立場、母親を精神的に支える立場に変わってきています。一時的な感情からでる言葉に振り回されてはいけませんよ。親子げんかでの子供の減らず口を真に受けて行動する親はいませんでしたよね。 　はずみの一言で望まぬ離婚が決定してしまう不幸な人もいる様ですが、縁を切るという言葉に一度でも同意をしてしまうと、元に戻す方法がなくなってしまいます。「やり直すチャンスも永遠に捨てる」というのが絶縁の意味ですよ。「一方的な絶交」なら本人の気持ちが変わればやり直すチャンスがありますが、「同意した絶縁」は気持ちが変わっても仲直りの提案は出来ません。それ以前に相手の気持ちを確認することも出来ません。両方が後悔して苦しんでいても元に戻すことが出来ませんよ。 　ましてあなたの母親は、お子様にとっての「おばあちゃん」です。あなたは子供から大切な人を奪うことになるのですよ。その重さをしっかりと考え行動して下さい。あなたは「まだ子供」でもなく「もう年寄り」でもありません。冷静な判断ができる筈の年齢であり、責任のある行動が求められる大人です。子供の将来に責任がある親ですし、子供と親との関係の「かなめ」となる立場です。 　経済関係と人間関係は分けて考えましょう。 　できる援助はしてあげればいいし、出来なければ仕方ありません。 　しかし人間関係を壊す口実にする必要はありませんよ。 　相手から「一方的な絶交」をされたとしても「同意した絶縁」にはしないであげて下さい。子供の為にもです。 「歳をとった親」「大人のあなた」「幼い子供」・・この中で「一番強い立場」で「一番しっかりとする立場」はあなたです。 　大切なものは、大切にして下さい。

しかし、おかしなお母さんですね。絶縁大いに結構、大歓迎じゃないですか。 金輪際、喜んで絶縁してください。他の方も言ってるようにあなたは自分の家庭を優先することです。

皆様アドバイスありがとうございます。 母について追記します。 母は農家出身。4人きょうだいの末っ子で、貧乏ながらお嬢様のように甘やかされて育ってきたと自分で言っていました。 母の姉の援助で大学を出してもらい、教職につき結婚までバリバリ働いていたそうです。昔から欲しいものは何でも気が済むまで買い、買ったものを大して使わず、無駄にしてきたそうです(無駄遣いは現在も)。 そして姉たちに負けたくなく、実力以上に実家にかなりの資金援助をしたそうで、自分の貯金はすっからかんだといつも自慢げに語っていました。 ですので、子どもは親に資金援助をして当たり前と思っているのです。 私は実家にいる頃は母から異常なまでの過保護にされ、育ってきました。 欲しいもの、というか母の欲しいものを何でも買い与えられてきました。 小学校時代は母は友人のお母さんとトラブルを起こし、次の日登校したら誰も遊んでくれなかったなんてことも。 大学時代は、近所に就活のスーツを買いに行き、どれにしようか迷っているうちに少し遅くなったら(といっても18時台)店に電話してくる有様。 でも母親として不器用なりに頑張ってくれたとも思うのです。高校時代は毎日お弁当を作ってくれたり、いつも帰ると笑顔で出迎えてくれたり。 孫へのプレゼントも、この先の生活費を計算せず思いつきで、良心で送ってくるのだと思ってしまうのです。 こんな母と病気の父が、生活費がなくなり食べるものにも困ってると思うと、援助したい。 でも母の行動でここまでの状況になったのに、癇癪を起こすわいまだに無駄遣いをあらためられないわとなると、言われたとおり絶縁したい。 絶縁に関して私は皆様のレスに背中を押してほしくて投稿したのだと思います。 でも、いまだに絶縁を受け入れられない私がいます。母に、金づるとしか思われていないのか、悲しいのです。本当は娘として愛されたい。

絶縁しないと、トピ主さん夫婦が離婚になるよ。 どれも大切だけど、トピ主さんには選択が必要なんです。 優先順位を決めなさい。 子供、旦那様、母親、何を優先するか、全部は無理だから

レスありがとうございます。 私も生活保護を受けてほしいのですが、プライドが高く断固拒否されています。親戚に連絡がいくのが嫌なのだとか。 金策のため父のリハビリも母が勝手に辞めていました。 困り果てて両親の住んでいる市に相談しましたが、本人達に生活保護を受ける意思がないと手続きできないそうです。 市の職員やケアセンターが協力して、母を説得するために動くそうです。

自分の家庭を大切にしてほしいです。 親に援助するお金を、子供の為に使ってあげてほしいです。 生活保護申請でいいと思います。 お金を援助したって無駄遣いで終わると思います。 援助したらされる方はお金貰って当たり前の生活になってしまいます。 私なら、絶縁か父親だけ面倒みます。

経済的にひっ迫しているけれど、無駄遣いの治らないお母様に困惑しているのですね。 まだできることはある気がします。 まずお父様はおいくつですか？ 75歳以上でしたら介護認定を受けましょう。 75歳以下でも介護認定を受けられる可能性もあります、調べて下さい。 お父様の治療については全て保険内でとお願いして、もし高額になりそうならば高額医療費制度を利用する。 ご両親の収入は年金ですよね、お父様が40歳過ぎまで大手企業勤務ですので、年金額はかなり多いはずです。 生活保護は無理でしょう。 トピ主さんは実際の年金額を知っていますか？ 安易に生活費を渡す前に確認しましょう。 それから >今は育児休職中で、夫の給料のみで生活をしています 育児休業給付金は貰っていないのですか？ もし貰っていないのならば、会社に問い合わせましょう、お給料より少ないですが貰えるはずです。

回答ありがとうございます。 父は75歳以下で、要介護1の認定を受けています。 あまね様の仰るとおり両親の年金受給額は少なくない(以前確認したことがあり、正確な額は忘れてしまいましたが額面上は切り詰めれば生活できる額でした)ため、生活保護の受給資格はないかもしれません。 以前持ち家が競売にかかった際、母の見栄でマイホームに見えるように借家に引っ越したため、家賃が9万円で月の支出のかなりのウエイトを占めていると思います。自分の希望が通るまで騒ぐので、いつも母の希望通りにせざるを得なく、ここまできてしまいました。 家賃を下げるため社会福祉協議会に相談し、引越費用を借りればと提案したのですが、ゴミ屋敷のため出る時にお金がかかるだの、恥ずかしくて他人に見せられないだの言ったため、特殊清掃費を私が出しました。出したくありませんでしたが、騒いで手がつけられなくなったので根負けしてしまいました。しかし、手続きをすることなくゴミ屋敷に戻ったので、もう呆れ二度とお金は出したくありません。 「誰かが5～60万くれればこの状況を脱却できる」 「銀行から借りたお金を貯金しようかしら」 などと他力本願か借金を踏み倒すことしか考えていないようです。書いてて呆れます。 育児休業給付金は、まだ育休に入り2ヶ月のためこれから書類が送られてくるとのことを確認済です。

絶縁したはずの母から案の定連絡があり、 「孫の面倒を毎日みてあげるから手数料ちょうだい」 とのことです。 開いた口がふさがりません。

貴方が母を、金の無心する疫病神と思うように 夫は貴方を、家計のお金を実家へ援助する疫病神と思うようになるのは時間の問題。 夫は、貴方の家の借金まで背負いたくはないですから、限度が来れば 離婚という形で、泥舟から脱却する。 夫が不満を抱けば、夫親に愚痴るでしょうし、夫親は息子が 嫁親の借金背負わされる前に離婚を進め、孫の将来考えた時、親権は夫側でとったほうが 孫は幸せだと判断するでしょう。 親と一線を引いて距離を取る 金銭援助をしない等しないと 貴方は離婚して、実家へ戻って 実家の家計を支えないといけなくなる。 そういうリスク考えるべきです。 まず、お金は渡さない 分不相応な孫のプレゼントを買って着たら、人の褌で相撲をとるなと叱る。 今後は一切援助できない 孫の面倒はみさせない 孫の面倒見る暇があれば働けと言う。 お金要求された場合は まずは、現状の収支の 資産状況の開示を要求する。 金を出す前に口を出す。 癇癪起こしてゴネれば 貴方は引っ込むのは長年の経験で貴方を操る方法と知ってるから、ゴネには応じない。 癇癪起こした時点で、話にならない 人に金銭援助頼む態度じゃない。 興奮してるようだから 今日はこれまで。と言って何もしない。 財政状況がはっきり分かったら、 自己破産させるか 貧乏を受け入れるか 生活保護か 本人に選ばせる。 あなたからの援助はしない。 (今後 入院等介護等ででどうしても必要なお金などは出てくるから、日々の生活までは面倒見切れない) 絶縁宣言してきたなら 絶縁する。 自分の家庭守らないと 夫と子供失いますよ。

レスが遅くなり申し訳ありません。 今日も塩飯様のレスを読み、夫も子どもも失う可能性があることにハッとしました。 仰るとおり、今後父や母の身に何かあったときに発生するお金は、どうしても私が支払わざるを得ないため、日常的に支援なんかしていられません。 父のことは心配なため、市と連携をとり、介護認定の更新の時に私の名前は出さずに色々な案を持っていってくれるということになりました。 また、母からメールがあり(絶縁したはずなのに)、反省したような文面ではありませんでしたが仕事を探すような内容が書いてありました。どうせ続かないとは思いますが。 いつも癇癪や脅しに負けてお金を渡してしまっておりましたが、無視を続けたことが良かったようです。 また市からの回答がありましたら報告させて頂きます。

いや、ほんと、色々な家庭があるんですね。 ドラマのようで驚きました。 私の場合、義母が癇癪持ちで、夫に対して過保護な人なのですが、前に1度夫に「もう、お母さんの元に帰ったら？」と言ったことがあります。 以前よりは、夫婦関係が良くなりましたが、義母との関係は平行線のまま。でも、それでいいやと思うようになりました。 トピ主さんの状況に比べれば、雲泥の差ですが、 旦那さんとお子さんのことを考えるのであれば、私もお母さんと連絡を取らないのが、いい方法ではないかと思います。実のお母さんでお辛いと思いますが、強き母となって、自分のご家庭を1番優先的に考えてもらいたいです。ずっと隣にいてくれるのは、お母さんでなく、ご主人だと思うので。大事なものを見失わず、頑張りすぎないで下さい。