産後の娘との接し方

そろそろ、自宅に戻って水入らずで生活したら？ と、帰宅を促しましょう。 居心地よすぎて、帰るタイミングを失したのでしょう。 滞在費(お産扱いのお礼)などの申し出もないのでは？ いや、滞在費など、親は受け取らない必要ないと伝えるのかなとは思いますが、お世話になる側は礼儀としてそういう言葉が有っても良いかなぁと思います。 お正月も過ぎたし、もう良いんじゃないかな？ トピ主さんお疲れさまでした。 孫は来て良し帰って良し 可愛いけれど、やっぱり疲れる存在です。 娘さんはホルモンバランスを崩して、 カルシウムも不足して 苛々母親に甘え当たってしまっているのでしょうけれどね いくつになっても、わが子への教え躾はせねばならないね もう、いつまでも娘気分でいてはいけない 人の子の親に成ったのだから、頑張らないといけないよと諭しましょう

娘さん夫婦とトピ主さんとで話し合いをしましょう。 産後１ヶ月健診が問題なかったら一般的には家族での生活をスタートさせるものだから、だらだら実家の世話になるのではなく、いつ自宅に帰るかちゃんと夫婦で話し合って決めなさい、と。　 　 娘さんと一対一の話し合いだと娘さんが感情的になるかもしれないので、お婿さんにも必ずいてもらって。 実家で長期間、妻と赤ちゃんのお世話をしてもらっている事に通常なら申し訳ないな、という気持ちがあるものです。 娘さんの住んでいる家は通える距離ですか？ それなら、手助けが必要な時があったら可能な限り行ってあげるから、まずは自分達で頑張ってみなさい、と言ってあげて下さい。 30代の娘さんなら、トピ主さんもそこそこの年齢では？ 数ヶ月間お世話してきたが、キレて暴言まで吐かれてこちらも体力的精神的にきつくなっていると言えば、少なくともお婿さんは分かってくれないかな？

＞非情でしょうか？ いやいや。 ズルズル居続けさせる方が非情。 夫とうまくいかなくなって別れることになりかねない。 帰らせて自分等で苦労しながら家族の形を構築していかせる方がまっとう。

アラフォー一児の母です。 私も里帰り出産をして生後3ケ月までお世話になりました。実家と自宅は近いのですが同居する義母が留守にしがちな為と初子で心配だからと主人の希望でお世話になっていました。 食事、お洗濯、子供の入浴後の着替え等は実母に頼りました。ですが、日中のお世話、夜間等は自分でやりました。帰宅してからはほぼ一人ですることになるので。母も口には出しませんでしたが後になって「子供が夜中寝ない時とか助けてあげたかったけど、後々は自分でやらなきゃだから手を出さなかった」　と言っていました。 娘さんも実のお母さんだから甘えでついつい愚痴やワガママが出てるのかなという感じはします。 でもトピさんも疲れたんですよね。 正直に娘さんに伝えたらどうですか？それにいつかは自宅に帰らなければいけないですよね？自宅に帰れば自力でやらなければいけなくなりますし、このままではできなくなるよ　と。 少しずつ帰宅できるように手伝うところと自力でしてもらう事をわけていったらいかがでしょうか？

人様の娘さんに失礼ですが、とんだ甘ったれですね。 3カ月もいたらもう十分でしょう。 帰ってもらっていいと思います。 家事だけならまだしも赤ちゃんのお世話までですか？ いつまで産褥期のつもりなんでしょうねぇ。

お気持ちとてもよく分かります。 娘が、ひどい悪阻で帰ってきた時の状況にそっくりです。 トピ主さんはもう十分過ぎるくらい面倒を見たと思います。 自分の家に帰ってもらって、夫と協力して子供を育てる事を学んでもらいましょう。

お仕事に加え、娘さん、お孫さんの世話にと毎日お疲れ様です。 私も３０代の里帰り経験娘ですので、コメントさせて下さい。 私の場合、産後１ヵ月半実家にお世話になりました。私の実家も共働きでしたが、夜ご飯を作ってもらい、洗濯をしてもらえるだけでとても有り難かったのを覚えています。 ただ、「有り難かった」と思えるようになったのは、自宅に帰ってからの話です。 産後、特に一人目出産後の産後はとてもナーバスになりますよね。私も産後は毎日スマホと睨めっこしながら子供の発育の心配をしたり、赤ちゃんの夜泣きでほぼ徹夜で過ごし、昼間に寝て、また夜になって、眠たいけどオシメ替えて授乳して、不安になってスマホ見て、夜泣きして、、、と、とにかく一杯一杯でした。 そして、その生活を続けていくと、段々と実家で世話になっているという感覚が無くなっていくのです。目の前の赤ちゃんに精一杯で。 感覚的には、結婚前のお母さんに頼ることが当たり前だった学生の頃に戻った感覚でした。 質問者様が手を出せば、娘さんは当たり前の事と思ってそれに甘えます。続けていれば、それが当たり前になっていきます。 娘さんも、悪気はないんだと思います。 子供の頃のように、ストレスを親にぶつけてるんでしょうね。 でも、娘さんはもう母親。 そろそろ気付いて良い頃ですね。 居心地の良い実家は、あくまで実家。 娘さんの帰るべき場所ではありません。 普段の会話の途中に、サラッと言ってみてはどうでしょう？ 「それで？いつ自分の家に帰る予定？家族３人で暮らし始まる記念すべき門出の日だもの、母さんその日はうんとご馳走作るからね。」 出て行って欲しいわけじゃない。 自分達の力でしっかりと歩んで行って欲しい。 そういう気持ちが伝われば、娘さんも悪い気はしないのではないでしょうか。

里帰りは1ヶ月までです。それ以上は、娘の甘えだと思います。 このままだと、娘さんの親としての自覚が芽生えませんよ。そろそろ旦那さんと3人でやりなさいで帰してよいとおもう。 そうすれば、娘もあなたのありがたみがわかるでしょう。いまは、やってもらって当たり前みたいになってるんだと思う。もっと手伝い頻度を減らしたらどうですか？

そろそろ自宅に帰りなさい。 たった、それだけのことです。 お風呂をパパに入れてもらいなさい。って。 産前は切迫とのこと、産前の里帰りが長めなのは仕方がないかも知れませんが、産後は無事に生まれて1ヶ月検診も済んだのなら、長く実家にいることは新米パパさんのためにもよくないです。 二人で助け合って「赤ちゃんを迎えた家族」になる。