本文へ

発達障害の子育てが辛いです

レス21
（トピ主 4 ）
😢
mi
子供
小学４年、１年、もうすぐ１歳の３人の娘がいます。小学４年の上の娘は発達障害グレーです。限りなく黒に近いと思いますが、診断は下りていません。 夏休みの平日は放課後デイサービスを利用しているのですが、その前後の態度がひどいです。 妹が横に座っただけで、「お前、あっち行けよ！」とキレる。 朝ごはんに出したパンの量が多いとキレて暴れる。 着たい服がないと暴れる。 お風呂に入らず、大股開いてぐーぐー寝てる。起こすとキレる。 とにかく、何をしててもイライラ不機嫌で、何かにつけて文句ばかり。 気に入らないことがあるとキレて暴れて、いすを蹴り窓を蹴り、親に向かっても暴言の嵐。 娘がいない平日の日中は、本当に本当に平和です。 友達と遊びに行って怒って帰って来ることもないし、仲良く遊んでるのだろうかとヒヤヒヤすることもありません。 娘の態度に心がざわざわします。 私の事を何だと思ってるのでしょうか。 娘には、何をやっても、褒めても、愛情注いでも、ざるのように流れ出て行きます。何も返ってきません。 なんでこんなに育てにくい子なんだろう。。 心が疲れました。これから先の事を思うと、いつか娘に手を上げてしまいそうな自分も怖いです。 辛い。一人になりたい。 辛くて誰かにコメントをいただければと思い、投稿しました。

トピ内ID：128be38dc75dc5df

#３０代
#子ども
#子育て
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お疲れなんですね

🙂
藤棚の思い出
トピ主さま、お疲れなんですね。 小学４年といえば、もう中学年。だんだんと友達関係も複雑になっていく時期。 親に暴言を吐いたり、乱暴な態度を取ったりしたとき、本当にどう対処すればいいのか、迷います。 通われている放課後デイサービスの先生などにそちらでの様子を聞きつつ、相談するのがよいかもしれません。 うちの子も一番上の子が育てづらい子でした。 保育園時代から奇異な行動をするので、先生も困り切り、面談のときに「ご家庭で様子を見てください」と言うのです。 母親としては愛情不足、と言われたように感じて、戸惑いました。 でも、どんなに愛情深く接しても、残念ながらその子の特質が変わるわけではないのです。 登園時には、みんな明るく元気に挨拶してくれるのに、目を合わせようともしない。 一人のお友達にだけ執着して、その子の行動をじっと待つ。相手の子から拒否されるとしょげかえる。 などなど、トラブルの毎日でした。 そんなある日、保育園の帰り道、自転車で後部座席に乗せていたら、 「なんでいっつもこうなのか」と泣き出してしまったことがありました。 何が悔しかったのかわかりませんが、友達関係で何かあったんでしょうね。 ああ、一番大変なのは本人なのかな……と思ったとき、私の中でフッと力が抜けちゃいました。 育てづらい子でも、ここまで大きくなったんだから、どうにかなるさ、生きているだけありがたい、と思えたんです。 お母様に「こんな子いないほうがいい」って、思われたら、それだけでお子さんはつらいと思いますよ。 暴言や乱暴な態度は何としても直してやる一方で、お母さん一人でがんばるより、周りの人に 「こう思うんだけど、間違っていないよね」と気持ちを吐き出してください。 疲れた時は離れたくなるのは当たり前。でも、子育て中って、それが一番難しいんですよね。 良い展開になることを願ってます。

トピ内ID：25f3344868a069db

...本文を表示

一人一人違うので

🙂
通りすがり
まだ正式診断は下りてないとの 事ですが。 診断の予約は取れてますか？ 一番先決は他のお子さんの為にも ご両親の為にも覚悟を決めて 厳しい言い方ですが しっかりと診断を受けることです とにかくそれが最優先。 それがないと専門家の対処の 枠もハウツーも何もかもなく あなた方家族全体が 一番損をするのです ここは厳しく 嘆いている場合ではないと 思います。 そして、歯をくいしばって ここをいち早く乗り越えた人と すったもんだしている人とでは まづ格差が開きます。 発達障害と言っても 本当に色々。知能的に通常と 遜色無い子から、行動知能会話と 全てに渡りドンドン隔たりの 出る子まで。 親としてお子さんのハンデを 受容するには時間もかかるでしょう。 しかしながらこの受容を 親が出来るのと否とは この先家族のあり方も 雲泥の差が出るのは 明らかです。 誠に大変ですかどうか 頑張って下さい。 加えて、ご主人のたいおうが どうも薄いのも 気になります。 外で働く男性はどうしても お子さんのハンデに敏感な 方が多いのです。 正直一番の抵抗勢力です。 そのあたりも専門家の 指導を早めにあおぐのが 一番賢い親だと思います

トピ内ID：c0d691de4e3b0cdd

...本文を表示

無題

🙂
琳
当事者ですが、娘さん本人も苦しいと思います。 4年生なら、難しい年頃に差し掛かりましたよね。 私は20代後半なのですが、私が子どもの頃は発達障害がそこまで認知されていなかったので、余計に親は大変だったと思います。 大人になってから診断され、障害者手帳3級を取得しましたが、一般枠で働いています。 現在の会社は面接時に障害の事を伝えましたが、隠して働いてきたこれまでの会社では大変でした。 残念ながら、大人になっても社会人になっても、物や人に当たりまくっていました。 20代後半になり、ようやく落ち着きました。 娘さん、トピ主様が言う通り限りなく黒でしょうね。 様々な医療機関を回った方が良いと思います。

トピ内ID：7dbe9d5106c049bf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夏休みにまで

🙂
肉球マン
放課後デイに行くのが相当嫌なんじゃないですか？ 本人結構無理して通ってるんじゃないですかね？ おいくつから通ってますか？ 夏休み中は週何日通っているんですしょうか？ 学童なんかも4年ともなると行きたがらなくなる子が多いですよね？ 好きな時に好きなことが出来ないのが嫌だそうですよ。 娘さんはグレーですよね？ 放課後デイには当然診断されたお子さんが多いでしょうから、そのお子さん達ちょっと合わなくなってきたり、飽きてきたりとか、あと妹さんはうちにいるのにどうして私だけって思いがあるとか。 グレーのお子さんって、健常のお子さんにちゃんと付いていくのは難しい。かと言って結構いろいろ理解出来るから思いは複雑なんじゃないですかね？ かと言ってそれをうまく言葉に出来ないんじゃないでしょうか？ 私は放課後デイに勤めていたことがありますが、来る度に荒れてるグレーのお子さんがいました。 デイには重めのお子さんもいますから、どうして自分がここにいないといけないんだみたいな思いや、やっぱり家にいたり家族と遊びたいみたいな気持ちがあったようでしばらくしたら辞めましたよ。そのお子さんにはよかったと思います。 トピ主さんは娘さんの気持ちを聞いたことがありますか？ 荒れてる時ではなく、お風呂に入ってる時や寝る前なんかに、「デイに行く前にいつもイライラしてるけど、行くのが嫌なのかな？」みたいな感じで。 スラスラ答えられるかは分かりませんが、何か分かるかも知れませんよ。

トピ内ID：81b649d8efa7bd6f

...本文を表示

言い方、伝え方

🙂
教育関係者
お疲れさまです。うちの子も酷かったし、そういう子を何人も見てきたので、辛いお気持ちは少し理解できるつもりです。 ただ、きれやすいことに関しては、障害のせいとは言い切れないかもしれません。小4はギャングエイジと言って、難しい年頃ですし、下に二人も妹がいるお姉ちゃんなのですよね。妹達に嫉妬したり我慢することも多くて辛いと思いますよ。それで母親にも疎まれては怒りの行き場がありません。 まず、障害抜きにして「きれるのは何故か」を考えてみませんか。焼きもちやイライラ、自分はどうしたいのか、上手な伝え方が分からないだけかもしれません。眠いなら、キレずにそう言いなさい。お母さんも、ただ起こすのではなくお風呂さえ入れば寝てもいいと伝えているでしょうか。パンの量が気に入らないならどのぐらいがいいか言わせる、自分で取らせるか、少しずつあげる。お気に入りの服にこだわるのはなぜか。洗濯の仕組みとか教えていますか？ 友達とうまくやっているなら障害はないかもしれません。 障害だと決めつけて諦めていませんか？診断がおりても魔法の薬はありません。今までと何も変わりませせん。 これだけは心にとどめてください。子供は「好きな大人なら言うことを聞く、優しくなる」のではありません。好きだからこそ甘えたり嫉妬したり、悪い行動に繋がることもあります。私の事を何だと、分かりますよ。うちの子もパパや先生には反抗せず、母親の私にだけ当たります。そういう子供もよくいます。分かっていても辛くて涙が出る時もあります。 それでも、愛情を持って接していれば、いつか見返りがある可能性は残ります。避ければ、見返りは期待できません。うちの子は年々良くなっています。語彙力が増えれば理解力も増えます。 ただし、愛情って我慢じゃないですよ。ママも嫌なことをされたら怒っていいんですよ。大事なのはお互いの気持ちを伝えあうことです。

トピ内ID：1d17f3272941745c

...本文を表示

放課後デイが合ってないのでは？

🙂
フクロウ
大変な子育てお疲れさまです。 読ませて頂いて単純に放課後デイが合ってないのでは？と思ったのですが。 お子さんにとってストレスになっていて、家庭でも困るなら行く必要あるのかな？と考えます。 うちの子はしっかりと診断が付いた子供で、診断前は外の世界へ触れ合わさなきゃと考えていましたが、診断後はそれがストレスだと理解して、なるべくゆったりと過ごさせるようにしました。 なるべくお友達を家に呼んで、仲良く遊べるようにフォローしたり、兄弟間で仲良く出来るように対話で解決する方法を探りました。 例えばわざとおやつは割り切れない数を出し、話し合いで解決するように持っていきます。力技で有無を言わせずに取り上げたら次のおやつは貰えない前提で、お互いの思いを話し合う。 「俺は大きいからその分沢山食べないと」と兄が言えば 「俺は小さい分成長に必要だ」と弟が言う。 平行線でジャンケンで決めようとすると負けたくない弟がぐずる。 ぐずるのは卑怯ではないか？と話し合う…。などなどなかなか話は纏まらないのですが、纏まらないなら纏まらないなりに、めんどくさい！でどちらかが諦めたり、お互いの落とし所を見つけたり、子供なりに色々と考えてくれます。 考えるくせや力がつくと少しは理論的に行動出来るようになってくる。 すっごく大変でしたが、ある程度対話で解決出来るようになってくると兄弟喧嘩は無くなり後が楽でした。 放課後デイなどはここ数年でたくさん出来て、その力量がこれから問われる時期かと思います。 親の会などでも普通っぽく見せる技術ばかり注視して、子供が何で困っていてストレスを抱えているか？そのストレスを軽減することには注視されていないのではないか？との意見も聞いています。過信せずお子さんの状況をよく見て、本当に何が必要なのか見極める力量が必要かと思います。

トピ内ID：35e801f597d476c1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

理由があります

🙂
とんこつ
理由なくキレる人はいません。 「親ともっと一緒に遊びたいけど、正直に伝えられない」みたいなジレンマに陥ってる可能性がありますよ。 パッと見た感じまずこれが第一ですね。試しに１歳の子と同じような感じで接してみてください。落ち着く気がします。 起こった時は必ず理由と対処方法を考える癖をつけてください。旦那さんがいるなら一緒に考えると尚良いです。例を示します。 妹が横に座っただけで... - 横に座られたくないor近づいて欲しくない理由があります。 - 例えば「集中」という札を作って、それを提示してる場合は誰も近づかないようにする パンの量が多いと... - ビュッフェ形式にする。自分で食べれる分だけ取ってもらうようにしましょう。パン屋さんみたいにトングとか大きめのトレーとか置いたら楽しいかも。 着たい服がないと... - 乾燥機ないなら買って、毎日同じ服が着れる体勢を整えてください。 - また子供が自由に服を選べるようにする お風呂に入らず... - 翌日の朝入ることを許容する - 起こさないで布団をかけてあげる。添い寝してあげる。 「私の事を何だと思ってるのでしょうか。」 こういう感想が出る時点で、発達凸凹への理解が出来てない可能性が高いです。襲いかかるサメに対して「こんなに痛がってるのになんで噛むんだよ！」って言ってるようなものです。いくつかありますが「ガキのためいき」という漫画オススメですよ。一度読んで見てください。 凹凸がなくても子育ては、 傾向分析と対策、仮説と検証の繰り返しです。 積み重ねていけばどんどん良くなりますよ。 「普通は〇〇出来る」みたいな考え方はやめて、 「彼女は〇〇が出来る」というように考えましょう。

トピ内ID：d75b8c8fe55d3d7b

...本文を表示

反抗期かな

🙂
今日は休み
うちは、中1と小2の息子達がいます。 小2のほうが発達グレーで、デイに行ってます。 デイの様子は聞いていますか？合わない子と揉めたりしていませんか？そういうストレスもありますよ。よく聞いてきたほうがいいですよ。 うちは中1の子が今は、娘さんのような態度を取ります。元々、癇癪が酷かったので、たまに、お風呂入る、入らないでバトルになります。 まあ、うちは椅子や窓を蹴る事はないですが、屁理屈ばかり言います。 ただ、うちは中学生までは比較的素直な子だったので、自分を主張してみたくなったのでしょう。身近にいる母親に主張しているのですよ。親だから、どんな態度も受け止めてくれると、甘えなんです。 下の子はまだ、素直にデイに行ってますが、先生にも懐いて、友達と揉めると連絡は入ってくるので、本人なりに辛かった事など話してくれます。（内容把握できるまでの語彙力がないので、連絡ありきの内容把握ですけどね） 結局、うまく気持ちを伝えられないのが、ジレンマというか、ただ、言い方がわからないというような事はありませんか？ 妹に「あっち行け」と言っていたら、妹さんだけをフォローしてませんか？ 私なら、「お姉ちゃんは今は、隣にいてほしくないみたいだから向こうへ行ってね」と妹には言いますかね。 朝のパンだって、自分で出させたらいいし、着たい服は、、、「この中から決めなさい」くらいですかね。 まあ、親への暴言が始まったら、耳栓（娘さんにわからないように髪で隠す）など、まともに相手をしない事ですかね。 親がビクビクしていたり、不満そうにしているのも、子供としては面白くないのだと思います。 椅子を蹴るのはよくないので、お腹から声を低く出して、反省するくらいまで、静かに足を抑えて、「椅子は蹴らない」と、諭すしかないと思います。 上の子で苦労すると下の子は楽になりますよね。頑張って下さい。

トピ内ID：277f0de7c53426de

...本文を表示

トピ主です

🙂
mi トピ主
皆さんありがとうございます。 医療機関にて発達検査は受けています。IQは平均値、言語理解と処理速度の凹凸が30程ありました。（言語理解88、処理速度121）その他の項目は平均値真ん中です。 発達障害の特性はあるのですが、基準項目以上に当てはまらないという事でグレーという診断で終わっています。学校の成績は問題ありません。家庭学習は相当大変ですが。。 放デイは、つい最近通い始めました。小学4年の6月からです。娘のことを幼少期からよく知る先生が4月に開所しました。ここなら、と思い娘も見学の上納得して通っていると思っています。放デイのお友達は未診断の子も多く、普通級に在籍している子も多いです。一方で身体障害の子も通っているので、娘の中で消化し切れない思いもあるのかもしれません。娘には、自分の言葉で話したり相手の気持ちを理解したり、苦手なことにチャレンジしに行く場所だよ、と伝えて納得していると思っています。 心理士の先生に相談したり、市の福祉課に行ったり、もちろん学校の担任、スクールカウンセラーさんにも相談しています。学校で何か問題の指摘はありませんが、お友達関係で昨年トラブルがあり、4月からは特定のお友達がいない状態です。。 発達障害支援センターにも相談しました。家庭内だけでは無理だと判断して頼れる所は頼っているつもりです。放デイの先生にも家庭の様子は伝えて相談しています。放デイでは落ち着いて過ごしている（我慢している？）ようです。 娘もストレスが溜まっているのは分かっているのですが、癇癪・パニック・暴言が始まると、また？もういい加減にして。。と思ってしまうのです。ずっと上の子優先で対応してきて、癇癪にも根気強く対応してきたつもりです。もうやめてよ。。言葉で言ってよ、というのが正直な気持ちですし、実際そう口にしています。パニック中は何言っても聴こえてませんが

トピ内ID：128be38dc75dc5df

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🙂
mi トピ主
続きです。 娘の癇癪が嫌で、癇癪を起こさないようにしてきました。 お菓子は必ず1人ずつ、何か1つ残ったら半分こ。そういう場で話し合いにもっていければ良いのですが。。必ず言い合いになって妹が負けるので、可哀想で。お互いの言い分に耳を傾けられる心の広さが私にあればいいのですが。 旦那も育児に無関心ですし、旦那の不機嫌な態度に私も引きずられてしまっている所もあります。そこは改めたいと思います。 日中、一緒に遊ぶのも宿題を見るのも、お風呂や歯磨きの仕上げ、爪切り耳掃除、癇癪の対応まで全て私です。２人で育児したいと何度も訴えてきましたが、あまり変わる様子はありません。 私が疲弊しているのが良くないんだと思っています。何でも笑い飛ばせる肝っ玉母ちゃんになれたらどんなに良いか。。私も旦那も娘も性格は変えられませんが、少しでも皆が歩み寄れたらいいなと思います。

トピ内ID：128be38dc75dc5df

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お子さんはわかっていますか

🙂
tit
お子さんは自分が発達障害グレーであることや苦手なことがあることを知っていますか。 お子さんは今、周囲のお子さんとの差異をとても感じているのではないでしょうか。デイにしても納得はしていないのかも。どうしてうまくいかないのか、みんなとおなじようにやれないのか。友達とのトラブルもお子さんにとっては、理解できていないものではないでしょうか。お子さんが自分が周囲と比べて苦手があることを自覚していること、それをとぴ主さんが見守ってあげていればよいのではないかと思います。 小4だと反抗期入口で、友達との人間関係も難しくなってきます。どうして自分だけが。。という気持ちも大きいでしょう。また、家庭内での暴言などについてとぴ主さんは諭していませんか。諭しても、説得しようとしても無理ではないでしょうか。普通だとわかるよねは通用しない。ダメなものはダメ。理由なんてないんです。暴言はだめなんです。癇癪も場所を選んで、自分でコントロールできないとトラブルのもとですから。毅然とした態度をとるべきだと思います。また、癇癪を起さないように、機嫌をとるようなことをしていませんか。甘やかしているようにみえます。いけないことはいけないと言わないとわからないと思いますけど。

トピ内ID：c727e5276b96964f

...本文を表示

役割を与えてあげては？

🙂
匿名
夏休みの平日は放課後デイサービスを利用してい、その前後の態度がひどいなら そのデイがとてもストレスなのだとおもいますよ 人数比が多すぎるとか、ないですか？ 子がいじめで不調になったとき、変則で通級指導教室を利用させていただきましたが 私って、躾できてなかったなぁと猛省しました で、そのときに、通級教室は同じ学校にあると授業中に抜けていくので、他人の目が気になったり『なぜ自分は通級に通わなければならないのか』悩んだりして、通えなくなってしまう子も多いのだと担当の先生が話していらっしゃいました 自分は普通だ、と思いたい 自分は普通だ、と思われたい 群れを作りたい時期ですし、他の子と違うと目に見えてわかる形で示されるのは、とても辛い 心の中をタワシでゴシゴシ擦られているような痛みを感じる子もいるのではないかな？ 興奮しているときは何も耳に入らないので、危険なものがなければ、親は別室退避してクールダウンしてからお話してはどうでしょう 子供の学年に発火しやすい子も何人かいましたけど、命に 関わるときは数人がかりで止めますが、怒り出したら止まらないので、危険がないように配慮して、クールダウンしやすいように軽く隔離したりしてましたよ よく知らない先生が怒鳴って注意したりすると、とっても危険なことになってました 下のお子さんがいらっしゃるなら、下の子は上の子をみて学習しますから、 どの子も同じ条件で注意する お母さんだけは注意するときも声を荒げない 上の子に絵本を読んでもらう などしてみてください 絵本って本当に勉強になります EQ上がる気がします 何度も読んで最初『よくわからん』だった本に、こんな深い意味があったんだ！と50回くらい読んで初めて気づいたりします 発達障害対策の本は健常児育てにも役立ちますから、読めば「やってみたいな」「試してみよう」にきっと出会えます

トピ内ID：3f2832cd46215720

...本文を表示

怒ればよい！

🙂
はなこ
癇癪を起こしたら、別の部屋にいく 落ちついたら、話す 悪い事は機嫌をとらず　怒る 子供はずるいです。 自分の意見を通す為　色々します。 ダメな事を一貫して怒る　でいいと思います。妹さんが　心を壊します

トピ内ID：1008e4d4f4a37f3f

...本文を表示

大変ですね

🙂
ひなりん
反抗期ですよね？ うちにも発達障害＋知的障害グレーの息子がいます。 特別支援級です。 でも今回は反抗期なのかなという印象です。 外ヅラよくするようになり疲れて家庭で荒れだします。 自分と人との違いに何となく気づくのもこのくらいですよね。 一度病院に相談し、攻撃性を和らげる薬を処方してもらうのもいいと思います。 一番苦しんでるのは抑えることのできない本人なのかもしれません。 暴力や自傷行為などある場合は薬は有効だと思います。 もちろん医師がそう判断したらですが。

トピ内ID：4fdb431f48a33308

...本文を表示

トピ主です

🙂
mi トピ主
皆さん色々なご意見をありがとうございます。じっくり読ませていただきました。納得したり心にグサリときたりするものばかりでした。 娘のキレる理由、確かにきちんと聞いてなかったと思います。五感が敏感なので、触られる事にも過剰に反応する事があります。イライラしている時にすぐ近くに座ってくる妹にも原因はありますよね。怒る姉の方だけに目を向けてしまっていました。 私も旦那も、末っ子に手をかけていたところもあります。年が離れたこともあり、可愛くてしょうがない存在です。長女も同じように末っ子の事を可愛がっていたので、そこに不満があるとはあまり考えていませんでした。。長女だけに向き合う時間も増やしていきたいと思います。 放課後デイサービスに関しては、毎日活動内容が違うため娘が行きたい日を選択して行かせています。ですが初めての夏休みの放デイ。活動内容も参加者も毎回違うため不安もあったのだと思います。言葉にしてうまく不安な気持ちを伝えられなかったのかもしれません。 あと、私自身もいつも不機嫌だったと思います。あぁ、またイライラしてるよ・・と娘にばかり思っていました。 私の考えも反省して改めようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：128be38dc75dc5df

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

癇癪が多いのは言語理解が進んでいないから

041
えー
　癇癪が多いのは言語理解が進んでいないからです。となると、当然、自分の気持ちを適切な形で表現できていないわけです。 　言語理解は多少の差はあれど学校の勉強頑張ればそこそこ上がるんだよね。その数値だと学校の勉強に支障がないとは到底思えませんが…学校の単元テスト、90点以上とれてないなら学年相応の理解ができていないとみなしたほうがいいです。もちろん、その辺も癇癪の原因となりうるでしょう。 　あとは、気持ちを言語化して、気持ちを沈める方法を教える。 　この辺は気の長い療育や特別支援学級での配慮によってうちの子は少しずつ獲得していきました。 　お菓子の分配でもめるならあらかじめ見えないところで分ける配慮はするものですよね？わざわざもめる話を作るのはいかがなものでしょう？あえて癇癪させたいようにしか見えません。 　また、放課後デイサービスの使い方が雑です。目的は？本人の希望ばかりじゃなくて、ある程度親もこういうところを伸ばしてほしいという指針を子どもに伝えて判断させないといけないと思いますが？4年生くらいからはそういうことができないと今後の自立や就労に障りますよ。なお、時間はバラバラではなく曜日は固定したほうが見通しはつきやすく安定することが多いです。 　癇癪を少しでもコントロールしたいなら、親もそのように指針をたてないといつまでもそのままですよ。つまるところ、不適切な環境にわざわざ置いて、癇癪起こされて、なんでなんだと親がキレるという間抜けきわまりない事態のようですが。

トピ内ID：a7cec17c7bdaf4aa

...本文を表示

毎日大変ですよね

🙂
えいみ
我が家にも小学生の発達障害児がいるのでわかるのですが、毎日本当に大変ですよね。 特に癇癪やパニックの対応がしんどい。 うちの子の場合、薬を服用し始めたら癇癪やパニックの頻度が大分減りました。 診断を受けて投薬を行うのも１つ方法だと思います。 本人も、癇癪を起こすと周囲が困るとわかっている。困らせたくない。でも癇癪を止められないのが辛いと言ってます。薬を飲むと多少落ち着いて考えられるようになるそうです。 本人が一番辛いのはわかっている。 でも四六時中それに付き合う母親だって辛い。 他人事で母親まかせな夫にも腹が立つ。 癇癪の理由も、こだわり、感覚過敏、疲れ、ストレス等様々なので、すぐには改善が難しいので終わりが見えないのも辛いですよね。 とにかく母親としては福祉サービスや医療を頼るなどして一人で抱え込まないようにするしかないですね。 お互い頑張ってますね。仲間がここにおります。

トピ内ID：06f288fe5bc0847b

...本文を表示

大変ですよね。

🙂
フクロウ
大変な子育てお疲れ様です。 お嬢さんにとって 妹さんが横に座る事やパンの量が多い事などは「嫌がらせ行為」として受け取っていると思います。 私の事が嫌いだから、そんな事をする。そんな思いが強いのかと。 私はキレたり、問題行動があったら、ちょっと落ち着いたところで、何故キレたのか？どのような気持ちだったのか？それは客観的にみて妥当か？他に表現方法はなかったのか？を時間をかけて話し合ってきました。 発達障害児は場の雰囲気や因果関係を読み取る事が苦手な子が多い。 「弟が僕の事が嫌いだから嫌がらせしてきた」と全く弟の意図とは違った解釈をしてる事が多かったです。 その都度 「お母さんはそうは思わなかったけど。弟は貴方の事が好きで嫌がらせするつもりはなく、全く違うこういう事で、このような行動をしたと感じたのだけれど、弟君は実際どう考えていたのかな？」 「僕は母さんが言った通りで、兄さんがそんな風に捉えるとは思ってなかった。反対に僕の事が嫌いでそんな反応なのかと思っていた。」 「では、お互いが勘違いしないように、お互いが気分良くいられるように、今度からはどうしたらいいと思う？」そんな風に子供だけで話し合いをさせるのではなく、こちらが言語化して整理する様にしてきました。 また、発達障害児は自分の心が相手には言わなくても分かっていると勘違いしている所もあります。 「貴方の気持ちは言語化しないと私には分からない。貴方の気持ちを知って、出来るだけ貴方を理解して不快にならないようにしたいから、気持ちを言葉にする努力をしてちょうだい。」 と何度も話してきました。 表現が難しい息子に、推測しながら3択ぐらい候補をだして選ぶような事から少しずつ気持ちを聞き出すようにしたら、伝えようとしたら暴れなくても聞いてくれる、と理解し落ち着いてきました。

トピ内ID：35e801f597d476c1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お疲れ様です

🙂
なな
五感が敏感なので、触られる事にも過剰に反応する事があるなら 隣にちょこんとお尻が触れ合うように座られたら、激怒します 長女さんの取説を作りましょう 長女さんだけでなく、家族全員分つくってみるのもいいです 自分で無理なら関わりのある方たちの協力を得てもいいですし まず、なんで？を常に考える（問いかける）だけでも違うとおもいます で、お互いに相手が嫌がることはしない できないこと、苦手なことは、手順を分解したりして簡単なレベルからする 家族全員で嫌なことがあっても声を荒げない、何が嫌かなるべく言葉で伝える 最初は難しくても、少しずつできるようになるとおもいます 放課後デイがどういうところかわかりませんけど、 苦手なことをどうしたらできるようになるか、共に考えて共働できるところを探してみてはどうでしょう 取説は、学年が上がり担任が替わったら、最初の面談などで伝えるか写しを渡して説明するといいとおもいます うちは『いじめ』以後苦手になったことが複数あったので、 その経過と苦手になったことを１枚の紙にまとめて提出できるようにしました（様子で渡す年と口頭でちょっと触れる年がありました）

トピ内ID：3f2832cd46215720

...本文を表示

なるほど

😮
mi トピ主
ありがとうございます。 言語理解の数値は低いのですが、不思議なことに学校の国語の成績は良いのです。1学期のテストは全て90点以上でした。間違っている内容を見ると、文章から抜き出す問題ではなく主人公の気持ちを考えて答えるような問題なので、気持ちを想像し言語化することが苦手ではあるようです。 娘は初めての人の前ではほとんど話をしません。検査時、口頭質問で娘が何も答えないので、言語理解の検査自体ができず1番最後にずらしたようです。このような事が検査結果に影響するのでしょうか？ 放デイは通常は曜日固定です。夏休みだけは他の曜日でも空きがある場合には入ってもいいという事で、活動内容を娘と見ながら希望した活動内容に参加しています。どの活動内容でもスモールステップと成功体験を大切に活動していただいているので、あまり深く考えず参加させていました。。放デイに行く目的（自分の気持ちを言葉にすること、お友達の気持ちを考え仲良くすること。）については娘に伝えた上で参加させています。今日は○○って自分で言えたよ、等報告してくれます。 娘が癇癪を起こしている時、母親である私が冷静になる事が大事だと改めて気付きました。そうは思っていてもなかなか難しいのですが。。皆さん冷静に言語化したり寄り添ったりされていて尊敬します。私はまだ未熟で娘の気持ちに振り回されてばかりです。娘用に買った、気持ちを落ち着かせるサプリ、私が飲んで冷静に対応するのが1番の近道かもしれません。 娘が少しでも過ごしやすくなるように、原因分析・効果検証していきたいです。 同じように頑張っている方からのコメントありがとうございます。1人じゃないと思うと頑張れそうです。

トピ内ID：128be38dc75dc5df

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

息子も初めての人は話せません

🙂
フクロウ
相手がどのような人か分からない。 初めての人、場所は不安で頭がいっぱい。 に加えて 相手の感情や意図を読み取りにくい。 自分の受け取り方と相手の受け取り方に大きな違いがある。 などがあって、なかなか言葉は出ないかと思います。 息子をはじめ当事者の方々と話していると受け取り方が一般的でない事をよく感じます。 段々と私の方もご近所さんとの会話でさえ、一般的にはこういう意味だと思うけど、こっちの意味で言ってるのか、それともあっちの意味なのか？思案する事が増えました。あちらが発達障害っぽい思考なのかどうなのか判断かつかないので、色んな可能性を考えてしまうのです。 「こういう意味で言ってます？それともこっち？」と確認する事が多々あります。 なのでそういう特性も鑑みて、検査では話せなかった事も含めて結果になっているかと思います。 癇癪を起こしている時は距離を置いてもいいと思います。問題行動を起こしても、その前の状態と変わらないのが望ましいと思います。過剰に反応するとその反応を期待して起こしやすくなる事がありますので。 話し合うのは落ち着いてから。 アンガーマネージメントの手法が参考になるかも。 私たちは親の会で、 余裕のない人には支援は出来ない。 支援する為に、まず自分を大切にしよう。 と言い合っています。 たまには自分を大切に息抜きをして、リフレッシュして下さいね。

トピ内ID：35e801f597d476c1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ