生活発表会に母を呼ぶのを夫が不満そうです。

レス48

（トピ主 0 ）

🙂

さくかな

2020年01月22日 12:00

子供

2月に年中の息子の生活発表会を控えている母です。いつも幼稚園の行事は義両親にだけ来てもらっており、実の母は一度も来たことがありません。何故なら夫の意見で義両親とうちの母が一緒では気を遣うからという理由です。幼稚園の行事のみならずすべての行事において今まで全て義両親が来ていただいていました。なので今回初めて生活発表会に呼びたいと思っているのですが、え、うちの親が来るんだよ？子供が良いって言ったらいいんじゃない？と言います。子供からすればいつも来てもらっている義両親がいいと言うに決まっています。本当に冷たいなと思いました。逆に私が同じことを言えば傷付くのではないかと気付かないものかなと思います。これからも夫の言う通り義両親に譲り続けるべきですか？

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呼んで上げましょうよ

🙂

アラブの偉いさん

2020年01月22日 16:04

トピ主母が来たいなら、お呼びしましょうよ。誰が誰に気を遣うんですか？トピ主だって、義両親には気を遣うでしょう？親族付き合いなんだから、気を遣って当たり前なんです。子供に祖父母を選ばせるのですか？何のために？他の子は祖父母が４人くらいいるんだから、トピ主息子だって多い方がいいに決まってるでしょう？冷たいと言うより、ワガママなおっさんですよ。トピ主が遠慮しすぎ。トピ主母が来たいというなら呼んで上げましょう。気を遣うのはお互い様。嫌なら別行動にしましょうって言ってやりましょう。今のままではトピ主母さんが可哀想です。

トピ内ID：9392851358

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皆着てくれたら嬉しいと思う

ワーママ

2020年01月22日 16:43

遠慮したら負けですお子さんは、両方の祖父母に囲まれたら嬉しいと思いますぜひ、貴方側のばあばに来てほしいと言わせましょう

トピ内ID：0756444679

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意味が分からない

🙂

プレミアムビール

2020年01月22日 18:02

ご主人の言っていることの。どうして、双方の両親を呼んではいけないの? 両家の孫でしょう？何かトピ主さんのお母さんに問題がある訳でもないのなら。気を使うなんて、お互い様でしょうに。我が家は双方の実家が近いというのもあり、子供の運動会も発表会も両方平等に声をかけてましたよ。孫の成長を両家で喜び合ってましたし、子供も嬉しそうでした。別の原因がなければ、ご主人の意見はおかしいです。良く話し合ってね。

トピ内ID：9049565598

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その程度の気も遣えないなら結婚する資格なし

🐧

雨

2020年01月22日 22:26

まず、他のかたも書いてらっしゃいますが、「誰が誰に気を遣う」とご主人は仰ってるのですか？ご主人の両親がトピ主母に気を遣うってこと？ご主人がトピ主母に気を遣うってこと？もし「ご主人が」であれば、タイトルの言葉を言って差し上げたいです。もちろん義理の親は気を遣う存在ではあるでしょう。ですが、ほんの数時間のことでしょ？旅行に行って同室に泊まるわけでもないでしょ？もし「ご主人の両親が」であれば、「その程度の気も遣えないなら息子を他人様の娘と結婚させる甲斐性なし」です。義理の父母になる器なし。うちは、こどもの行事には両家親とも仲良く来てくれましたよ。「どちらかしか来てはいけない」なんていう習慣は存在しないと思います。

トピ内ID：6066819452

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レスします

🐧

バナナチップス

2020年01月22日 23:32

思いやりのないご主人ですねえ。自分のパパママは来てほしいけど、妻の親は他人だしめんどくさいから関わりたくないんでしょう。実両親ばっかり呼んで、あなたの親は来させたくないなんて言う（言っているも同然ですよね）なんて、よく言えるよね。どちらも実の祖父母なのだから、気を遣って大変なら、交代で呼ぶのが、平等ですよ。そう言ったら？そんなに気を遣うなら、これからは交代で呼びましょう。孫を見たい気持ちは、どちらも同じなんだから。今まで、義両親ばっかりだったから、これからしばらくはうちの親の番ね！

トピ内ID：9818234699

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配慮のない義理親と旦那だね

❤

かんかん

2020年01月22日 23:32

うちも始めは遠慮してたけど、ある時から義理親から「やはりお互いに孫を見たいですよね」と言ってくれて家の親も何度か来ましたよ。やはり、気は遣うようでしたが。旦那さんも酷いね。私なら「家の親も孫をみたい気持ちは同じだよ。蔑ろにしすぎじゃない？」て言います。

トピ内ID：6067205897

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気にせず呼びましょう

🙂

うろこ雲

2020年01月23日 10:34

被るのが嫌なら貴方が義両親を断ってねで、良いも思うちょっと嫌な顔した程度で遠慮してたら我慢する一方よ

トピ内ID：1492746065

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意味がわからない

🎶

ばんび

2020年01月23日 10:34

私は、主さんの言ってる意味がわかりません。なんで「譲り続けるべきか？」になるんですか。お子さんは、どちらにとっても同じ「可愛い孫」であって、その成長を見てもらうことに優先順位はないはずです。なんで今までずっとむこうだけ、で、これからも譲り続けるべきなのですか？こっちが「なんで？」と主さんに聞きたいです。私にはたったひとりの娘がいて、娘の行事は全て、どちらにも声をかけてきました。一緒が続くと親同士気づまりというのはあるので、今回はこちら、次回はあちら、というのもあります。でも、必ずこっちだけ、というのはないですよ。主さん、怠慢すぎませんか。お母様、可哀相です。言うなりになるのは簡単ですもんね。でも、私が老後、娘から、ただの一度も孫の行事に呼ばれなかったら、たとえそれで娘が婚家でうまくやっていたとしても、悲しいですね。それが娘の幸せなのだとしたら、そんな結婚が娘の望んだ唯一の幸せなんだとしたら、本当に悲しくなると思います。主さんのお子さんは男の子だから、あんまりわからないのでしょうかね。。。自分は夫母の立場だから。そういう差別的な見方はしたくありませんが。

トピ内ID：5552568276

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結婚相手を間違えましたね

🐤

すっとこ

2020年01月23日 10:34

何それ？って感じです。トピ主の親が可哀想。子供にとってはどちらも同じ祖父母、どちらも同じ血縁で、同じ親等です。家長制度は廃止されていますから、どっちの孫とかないですからね。これからは、来る来ないに関わらず、必ず平等に声をかけ段取りしてください。旦那も最低だけど、今まで呼んでなかったなんて、トピ主も酷い娘だなって思います。

トピ内ID：9771476142

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読んだけど、

🙂

かく

2020年01月23日 10:34

簡単に言ってはいけないけど。こんな人聞いたことない。いつか介護になったら、お前の親は、どっかに入れろうちの親には心を込めて介護しろって言いそう、主さんお金貯めておいた方がいいよすごく腹たちました

トピ内ID：3964256524

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私だって貴方の親に気を遣ってる

🙂

あらかんです

2020年01月23日 12:03

もの凄い気を遣っているんですけど? 私には気を遣かわせても貴方の親を呼び、貴方は気を遣いたくないから私の親には孫は見せないと? それとも、私の親が来ると貴方の親が気を遣うので、私の親には孫を見るなと? 気を遣いたくないならそっちの親が来なくて良いわよ。自分達だけの孫だと思ってる訳? 両家の孫だし、跡取りなんて関係無いわ。私が腹を痛めて産んだ子よ。まあ、この位言わないと、男なんてものは妻が何考えてるか想像することは無理なので。普通に言っても分からないのにオブラートに包んでいたら全く感じもしません。ズバリ、グサッと言われてやっと気付いたくせに、そんな言い方するなんて、とか言うんでホント困ります。今まで何回もやんわり言ったら全く話になんないから、キツく言ったのよ。ってチャンと付け加えて言いましょうね。

トピ内ID：3480914802

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夫も義両親も悪い

ランラン

2020年01月23日 12:03

百歩譲って気を使うなら、交互にすればいい。気を使うが聞いて呆れる。そんな夫には「あなたに親がいるのと一緒で、わたしにも親がいるの」とハッキリ言わないと分からないですよ。何を勘違いしているのか、ご主人は。ここでひるんだら、ずっと同じ扱いで成人式、結婚式まで行きますよ！頑張って！！

トピ内ID：8606004345

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どういう人なの

✨

starrysky

2020年01月23日 12:03

ご主人は自分が気を遣いたくないだけでしょうね！両方の親が来たら気を遣うからというならせめて交互に呼ぶとかするはずなのにいつも自分の親ばかりでトピ主さんの親を呼ぼうとしないなんてあまりにも冷たいし配慮も気遣いも思いやりもない。キツクてすみません。だけどやっぱり酷いです。お母さん呼びましょう。「子供が良いって言ったら」はどちらかを選ばせるって事なの？「○○のおばあちゃんにも見て欲しいよね？皆に見て欲しいよね？」なんて誘導しちゃっては？

トピ内ID：1538112865

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お母さんに見せてあげて

🙂

まー

2020年01月23日 15:16

夫の意見に従う必要は無いんじゃない？私にだって親はいるんだ！うちは1回も見た事が無い！って怒ってもいいくらいだよ。ぜひお母さんを呼んであげて。おれからは、両家平等にすると宣言していいと思う。なんか腹立つご主人だわ。

トピ内ID：9419659571

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堂々と呼んでよし！

⛄

ゆきんこ

2020年01月23日 15:40

ご主人や義両親のことなんて知ったこっちゃない。気を遣うってたった1日数時間のことじゃない。同じ孫なんだから今回も、今後も遠慮なく呼んであげて下さい。

トピ内ID：8571222683

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呼びましょう！

🙂

ラフランス

2020年01月23日 17:10

思いやりがないご主人だと思います。息子さんが結婚して相手の親しか呼ばなかったらどう思う？と聞いてみてはいかがでしょうか。相手の気持ちをわかってないですね

トピ内ID：6962078794

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呼んでもいいです。

💍

おばちゃん５

2020年01月24日 11:47

ご主人に親がいるようにトピ主さんにだっています。どなたかも書いておられましたが、「私だってあなたの親に気を遣ってる！」と言ってもいいと思います。私も夫の親優先で実家側を誘ったことがありませんでした。でも親と私が遠慮しているうちに母はこの世を去り、一度も孫の行事に参加することはありませんでした。かたや夫の親は皆勤賞です。後悔しますよ。トピ主さんのお母さまがとんでもない人でない限りは、大人なら気を遣うなんてお互い様です。せひ招待してあげて下さい。

トピ内ID：7586739332

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孫って・・・

🙂

小春日和

2020年01月24日 12:36

気になったのはご主人の言葉自分の両親と主さんのお母様が一緒では気を使う？て誰が？自分の両親？主さんのお母様？ご主人？主さん？ご主人の親の事を言ってるのでしょうか？ご主人は結婚しても親は自分のりょうしんだけなんですね？主さんのお母様は義理といえ義母さんなんです！自分の親よりも主さんのお母様に気を使って主さんの夫として義息子婿さんとして配慮も思いやりも優しさの欠片もないのですね？主さんには嫁だから自分の親の事を考えて・・・気を使うだろう！親が！私はも結婚した娘がいます！幼稚園と保育園に通わせてる孫がいます娘は地元離れて暮らし孫に会えるのも年に2度程で義実家近くに住んで居て孫たちに関わる事も私たちよりはるかに多いですが婿さんは私たちにも配慮してくれ思いやってかれてます！義両親も娘家族や娘が2人の子ども連れて地元に帰るときは娘や孫に「ゆっくりしておいで甘えておいで！」と娘に婿さんも気持ちよく送り出してくれてます。先日保育園の孫も生活発表会ありましたよ娘からLINEビデオ送られてきました！去年は幼稚園の運動会等にお誘いもらいましたが泊まりがけのになり働いてる娘に負担もとまた私の都合もあり断りしましたがやっぱり実際見てたい誉めてやりたいと思いましたが一番可愛い子の年頃の孫を！主さん私の母にとっても孫！気を使うのは義両親でなく貴方が私の母に！私は貴方の義両親に普段から気を使ってますけど！何か？強気で！親同士気を使って当たり前遠慮や気を使わない付き合い方の方がおかしいのでは？大なり小なり親同士相手様を気遣いは必要なのでは？

トピ内ID：8633383583

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変なご主人ですね

🙂

するめいか

2020年01月24日 13:00

そもそも実家同士の仲はどうなんでしょう？例えばうちの場合はお互いに離れた関東圏なので基本、会うことはありません。ですが孫の運動会や七五三などでこちらから声をかけて、双方の親が久々に会うとすごい盛り上がってますけどね。＞夫の意見で義両親とうちの母が一緒では気を遣うからという理由って誰が気を遣うのでしょう？さくかなさんのお母様だってお孫さんの成長は見たいですよね。なんでいつもご主人の両親だけ呼ぶのでしょうか？まずそこが解せない。正直言って、全然理解できません！結婚って対等ですよね？二人で生活が成り立ってるわけですよね？なんだかご主人の言いなりになってませんか？

トピ内ID：0436787228

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何じゃそれ？

ファイト！

2020年01月24日 13:00

「じゃあ、今回は家の母だけ呼びましょう。」で、いいと思います。酷い旦那もいたもんだ。トピ主さん、我慢し過ぎですよ。

トピ内ID：2159247501

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じゃあ次から交互ね、ってことにしたら

🙂

菫

2020年01月24日 15:31

何言ってんの旦那さん・・・。自分が気を遣いたくないからでしょう。というか義両親だって気づかないものかしら。相手のご両親はいいのかなって普通思うと思うんだけど。もしかしたら旦那さんがなんか適当なこと言ってるのかも。あっちの親はあんまり関心ないんだとか、いつも会ってるから平気なんだとか。そんなに両家が一緒になるのが嫌なら次からは交互にしましょうよ。義両親が参加できる回数が半分になるけど、でも一緒じゃないんだから文句ないでしょう？あなたの意見を取り入れた結果よ！って言っちゃえば？子供が良いならいいって何それ。懐く余地も与えなかったくせに。

トピ内ID：0465189273

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おかしくない

🙂

大魔王

2020年01月24日 15:31

現状多くの家庭でこの種の子供の発表会などでは、妻の母親などしか呼ばない例の方が多いと思います。それに対して特に皆さんからの批判の声はない。であるとすれば逆のケースであっても、それはそれとして批判の対象にはならないと思います。

トピ内ID：1649175836

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夫婦なんだから

んんん

2020年01月24日 15:51

言いたい事はきちんと言いなさいあなたもおかしいと思うのでしょう？きちんと説明してもごねる夫ならうちは喧嘩勃発ですがあなただって自分の親に子の成長を見てもらいたいでしょうバランスで考えるなら今後はあなたの親を優先しても良いくらいです

トピ内ID：6252124649

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「え、うちの親が来るんだよ」

ひまわり

2020年01月24日 15:51

「子供が良いと言ったらいいんじゃない？」という意味が理解できません。だからどうなのとご主人に言いたいですよ。　結論から言えばご主人の言動がおかしいと思います。お子さんはトピ主さんとご主人の愛の結晶です。だから孫が可愛いのはトピ主両親もご主人両親も一緒です。自分の親だけ幼稚園行事に呼ぶのはご主人少し尊大な態度と言えます。　男女は平等です。結婚しても旧姓をそのまま使えるようになるのは最早時間の問題だと思いいます。ご主人古臭い男ですね。でもそのような古臭い男を夫に・子供の父親に選んだのは他ならぬトピ主さんです。それでも言うべきだと思いますよ。父親の血統が優先されるべきではないと。私の親にとっても可愛い孫なのだと。頑張って言いましょうよ。

トピ内ID：9706168373

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レスします

😠

怒

2020年01月24日 16:30

夫婦そろって何を言っているんでしょうか。自分の親しか呼ばないご主人も、譲り続けるべきかと言うあなたも。私なら、そんなことを言う旦那は絶対に許せません。「え、うちの親が来るんだよ？」と言われたら、「うちの親も来るから、嫌ならあなたの両親は来てくれなくていいよ。」と言ってやります。＞義両親とうちの母が一緒では気を遣うからこれについては、「そっかあぁ。それじゃあ、うちの母に来てもらうから、あなたのご両親は呼べないね。」と言ってやります。他人事ながら、非常に腹が立ちました。

トピ内ID：0280385798

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私なら

🙂

もうすぐ50代

2020年01月24日 16:30

「ふーん。じゃあ、交互に親を呼ぶことにしようよ。それなら貴方も気を使わないからいいじゃない。今度はうちの番ね」で、いいと思います。思いやりもへったくれもない旦那さんですね。

トピ内ID：9261592910

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あらまぁ

🙂

kiki

2020年01月24日 17:54

私なら「じゃあ義両親が来たら私が気を遣うから来させないでね(ニッコリ)」って最初に言い返しちゃいますよ。うちの親に気を使わなくて良いって言われたら、「私の親にも気を遣わなくていいわよ」でしれっと呼ぶ。そんな一方的な理屈で、自分側の要望だけ通させるような真似するからつけ上がるのよ。おかしい事は喧嘩を避けずにちゃんと意見を言わないと。

トピ内ID：1682271410

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いや、なぜ言い返さないの？

❤

気まぐれ暮らし

2020年01月25日 12:33

っていうかなぜ今までずっと文句も言わず、譲ってきたの？幼稚園まで数年間譲り続け言い返さないできたのはなぜ？そりゃ夫も思いやりっていうかバランス感覚が薄いなと思うけど数年間、これで良いと思い込ませてきた主さんにも半分の責任はあると思うそれにさだいたい夫婦なのに、こんなとこで他人に夫の陰口を言っているのは、良い妻なの？そんなことしてないでちゃんと夫婦で話し合うべきでしょ？

トピ内ID：0522093377

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ここら辺で

😢

素粒子

2020年01月25日 18:08

気持ちを言っておかないと、先は長いですよ。家は両家の親と娘家族で食事をして、そこで解散しています。全てに参加ではありませんが。義両親様はそんなこと思ってないかもですね。　

トピ内ID：0259725295

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べき・・・の前に

😀

う～ん

2020年01月25日 20:18

＞夫の意見で義両親とうちの母が一緒では気を遣うからという理由です。　これがそもそもオカシナ理屈なんだけど、最初に構築出来ていないからこれが当たり前になっているんでしょうね。　思いやりとか以前の問題。　それぞれが住んでる場所も解らないから何とも言えないけど。　きっとトピ主側はもうあきらめてるでしょうけどね。　

トピ内ID：6352142460

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