辛い 自己否定が止まらない

トピ主さん、考えすぎ。 考えすぎると、袋小路に入ってしまいますよ。 こういう時は、自分の好きなことをトコトンしてみる。 食べ物には走らないようにしましょうね。 一息ついて、笑ってみましょう。 「はははは～」って、思いっきり笑いましょう。 馬鹿にしていると言い放つ人間などに振り回されないで。 コントロールされないで。 馬鹿という人間が馬鹿と聞いたことありませんか？ そういう事です。 そういう人間の言葉を真に受けて、どうするんですか。

わたがしさんの「こうあるべき」という完璧主義が、自分を苦しめていませんか？ 今わたがしさんが生きている「社会」はとても狭いので、学校で嫌な態度を取ってくる人もいるでしょう。 でもそんな人と一緒に過ごす時間は、長い人生のうちどのくらいでしょうか？ 大人になったらたくさんの自由があります。 決められた学校に入れられ、決められたクラスに縛られ、その小さな箱の中から友達を選ぶような生活。 決められた土地に住み、決められた食事を食べ、勉強を強いられ、門限を決められるような生活。 大人になればこの全てから解放されます。 自分で決めた会社で働くのもいい、起業だってできる。 得たお金でどこにだって行ける。 海外でもいいでしょう。 自分の住みたいところに住みましょう。 都会でも田舎でも、決めるのは自分。 完璧な人など存在しません。 自分はこうあるべき、と決めず、ありのままの自分を個性として受け入れると楽になりますよ。 昔私は太っていることがコンプレックスで、拒食症でした。 自殺未遂をしたこともあります。 今は太っている自分を受け入れられるようになりました。 太っている私がダメだったんじゃなく、太っていることを気にしすぎて卑屈な私が良くなかったのだと気付いたからです。 何で見下されているのか文面からはわからなかったですが、好かれなきゃいけないんですか？ わたがしさんを見下しているとわざわざ伝える（人を傷つける）選択をするようなお友達、私はいらないです。 もう１５年くらい前ですが、あの時死ななくてよかったと心から思っています。 だから自信を持って言います。 死ぬ選択は絶対にしない方が良いです。

まず、トピ主さんにダメ出し（？）してきたお友達だって そんな完璧な人間じゃないでしょう？ 友達であるトピ主さんに対して「見下してる」なんて言っちゃう そのお友達だって、コミュ力全然ないじゃないですか笑 もしかして、機嫌悪くて八つ当たりされた可能性だってあるし。 なんであれ、完璧じゃない同士、喧嘩することがあっても 一方（トピ主さん）だけが追い詰められることないです。 トピ主さんは改善しようと頑張った、で、ある程度頑張ったなら トピ主さんに出来ることは、もう終わりました。 あとはお友達なり、周りの人が判断することです。 そして、トピ主さんも、周りの人を判断する権利を持ってますよ。 バカにした態度取ってくる人がいたら トピ主さんもそのままの態度をお返しすると良いです。 あからさまにするのはきっと勇気がいるけど、心の中ででも。 人の言葉で落ち込んで学校に行けなくなって不利益被っても 人は責任とってくれませんよね。だから気にしすぎないように。 時には「人の話きかない」とか「適当にスルーする」とかも あると良いスキルかと思いますよ。 多分トピ主さんは真面目すぎるんだと思うので。

結局は元友人に「下に見ている」と言われたのがきっかけ。 じゃあ聞くけど「何が下なわけ」？？ トピ主さんは「私の悪いところが～」と言うけれど、人なんて「無くて七癖」です。 まずはあなたの強みは何ですか？形がなくてもかまいません。 私は自己肯定力も自尊心も高いので、元ご友人に言われた時点で「うん？何が下？言ってみて」と直です。 ファッションだったり実家の経済力、メイク、学力など、色々あるでしょうが、そこは一旦横に置きましょう。 まずは「下に見ている」発言は、具体性もないし、これはもう終わってます。 いつの間にかただのマウンティングさんになりました。さようなら。 私なら「は？だから？」と思うし「何こいついきなり。超失礼。大丈夫？感覚マヒしてない？」 と引きます。 下に見ているだなんていきなり言う権利あるの？ で、あなたはその元ご友人の感覚に合わせるべく勉強するんだ？ それじゃあ身に入らないよ。 だって貴女は「元友人に近くなれるように勉強」してるに過ぎないもの。 あなたは、あなた。 終わった友人なんてもう関係ないよ。 自分の本当に楽しいこと、嬉しいことを目一杯さがして、どんどん楽しんだら？ 他人からの評価は社会に出て実務に対して上司からハンコつかれますから。 友人がダメ。マウンティング好きなだけ。薄っぺらいし、もう潮時ですね。

あなたがどんな人間だろうと面と向かって見下していると言うのは良くないことだと思います。誰しも内心見下してる人はいると思うし、無理に見下さないようにするのはそれはそれで大変だと思いますが、だからって態度に出していいことではないです。その点においては友達のほうが悪いでしょう。 無理に自己肯定感をあげようとする→できない→自分はだめだと感じる→より自己肯定感が下がるのループになっているのではないでしょうか。 今のあなたはゆっくり休んでいいと思います。無理にエンジンかけようとしてもかかりません。かからなかったら、そのことがまた辛くて余計焦っちゃいます。そういうことをしてると、結果的にゆっくり休んでゆっくり始めるより時間がかかってしまう可能性が高いので、やめたほうがいいです。 。私自身中学生くらいまで他人を人間だと認識できない自己中で、それが原因で嫌われていました。しかもコミュ障で初対面の人間に対して奇怪な行動をとってしまいよく不審に思われていました。でも今はちゃんと人間と分かって、配慮もできるようになったので嫌われることも減りました（100％嫌われないのはたぶん一生無理）。初対面の相手にどうすれば印象がよく思われるかも少しわかります。 こればっかりは沢山経験するしかないと思います。学校の失敗は他校の人は知らないです。東京での失敗は大阪の人は知らないです。なので、学校以外の失敗してもいい場所でコミュニケーションの経験を積めるといいんじゃないでしょうか。 後学校だけじゃなくて色々な人を見てください。世の中は結構自由です。どこまでの行いが許されるのか考察することもできます。 休んでから、ゆっくり歩き出してください。余命半年のおばあちゃんじゃないから、時間は沢山あります。

学生さんなのですね。 まだまだ、先の人生が長いです。 人間は誰でも、長所や欠点があります。その欠点ばかりに、目を向けていたら、トピ主さんのように、疲れてしまいます。 「自分は欠点だらけの人間よ。でもそれでもいいじゃない」と 自分のすべてを、認めてあげるんです。 他人から、見下された？「あ～、ごめんね。そうなのよ。私は 今はそうかもしれないね」と気楽に認めるんです。 今、トピ主に大切なことは、勉強することですね。 いろんな学習することで、だんだん自分が成長し、自分の良さが 創られてきます。 今はまだ成長途中なので、気楽に生きましょうね。

私がいじめぬかれ、自分に自信がなく、自分が大嫌いで、自分がみじめで情けなく非常に辛かったときは、自己肯定感なんて考えもしませんでした。 なぜか、自分がばかすぎて肯定するなんて思いつきもしなかったし、何一つ満足に出来ない私を肯定するなんておかしいですし。 だから、自己肯定感という言葉があるのは、自分には自信はあるが、まわりが自分を認めてくれない辛さが、辛いということだと思います。 あなたを見下すような友人とは離れましょう。見下すことで、友人たちは友人たちの方が上と思えるし、思われたいのです。 成績をあげたりなどで上に上がろうとはしない安易な考えしかできない子どもですね。 そんな子どもに振り回されるなんて、馬鹿らしいと思いませんか？ 学生時代なんてあっというまです。あなたを見下す人が将来あなたより稼ぎが低いとかありえます。 卒業したら二度と合いません。 だから、あなたはまわりの目は無視し、自分の将来に向けて頑張ってください。 悩むあなたの方が賢明なのはあきらかですから。 自分は将来こんな仕事をしたいから、この学校に進学したい。勉強を頑張ろうと考えなおしましょう。

具体的な言葉はわかりませんが、あなたのことを見下しているということを言う意味わかりますか？ その真意は「あなたは私にとって利益がない」だけです。 もっといえば、「あなたって顔をあげて生き生きされてると私がむかつく。あなたがみじめだと小さくなってくれれば気持ちいいしそうなってくれて初めて私にとってあなたって価値あるものになる。私が気持ち良くなれるよう泣き顔でいて」です。 あなたが思うべきことは「なら反省し成長しよう」ではなく、 「は？知ったこっちゃないし」です。 辛い悲しいという姿を見せて誰かの気持ちを上げる道具にされるなんて全然意味ない。 あなたは誰かの役に立つために生きてるんじゃない。 コンサートのチケットを手に入れた人は誰にも文句言われずにその席に座っていいのと同じ。「本当は私が行きたいのに」とか「隣の席には別の人に座ってほしかったのに」と言われてもそんなの知ったこっちゃないでしょう？ あなたは両親がたまたまあるときある場所で出会い、たまたま交際し、数多ある精子の一つが運よく卵子に到達し、運よく着床し、運よく無事に生まれたわけで。 この世に生まれてこの世の素晴らしい景色を見たり美味しいものを食べたり感動的な映画をみたりすごい演出のライブをみたり心を打つ小説を読んだり面白い漫才をみるプラチナチケットを手に入れたんです。 はっきり言って、いまは消費社会です。 消費する人がいて成り立つ社会。 おせんべいぼりぼり食べてるだけで役立ってるって言っていい。 映画みてライブいってごはんたべてスーパー銭湯行って。なんとこれでプラチナチケット有効利用してる上に消費者として社会貢献ですよ？ 役に立つな。楽しめ。 こう自分に言ってください。

最初の状況がよく分からないのですが、友達から「私（友達）は主様のことを見下している」と宣言されたのですか？ なんて傲慢な友人でしょう。 ひどい目に合いましたね。 友達づきあいで無理はしない方が良いですよ。 そんな高飛車で失礼な態度をとる人からの発言にも真面目に応えようとする主様はとても素直で向上心のある人なのですね。 でも、そこは怒って良いところではないでしょうか。面と向かって侮辱されたんですから。 でも、それが原因で日常生活が上手くまわらなくなってしまったのですね。 本当に気の毒です。 軽いうつ状態かな、とも思うので、心療内科の受診をお勧めしたいです。 軽いお薬で気分の落ち込みや不眠などは改善する可能性が高いと思います。 受診に抵抗があるなら、まずは保健室の先生に相談してみてはどうでしょう。 今まで一人でよく頑張ってきましたね。 誰か大人の力を借りてください。 大人になるということは、一人で何でもできるようになることでなく、誰かに力を借りたり、誰かに力を貸したりして、自分らしく過ごせるようになることだと思います。 主様の身近にあるリアルな世界で力を貸してくれる人に出会えますように。

主さんはいまちょっとうつ気味かもしれませんね。 そういう時は、一切の努力をちょっとやめてみませんか。 ダメ人間でどこが悪い、と開き直るのです。 そしてたっぷり休養してください。 人は、全員に好かれたり、褒められるのは無理です。 どんなに素敵な人でも、必ず誰かには嫌われます。 またどんなに気を付けて言葉を発しても、どうしても人を不快にさせて しまったりします。 なぜなら、会話とは、そういうものだからです。 同じ言葉を発しても、聞き手によって「褒められた」と感じることもあれ ば、「侮辱された」と思うことすらあります。 受け取る側によって、発した意味が変化してしまうことがあるのが会話で す。 だから、絶対人を傷つけない言葉や行動なんてないのです。 主さんも、全員に好かれることは無理です。 でも、逆に、助けてくれる人も必ずいます。 もしも主さんが多少不出来でも、受け入れてくれる人はいます。 そういう人がいることを信じてみませんか。 まずは不出来でもいいじゃないですか。 人と比べず、自分の理想とも自分を比べず、 不出来のまま一生懸命生きて行きましょうよ。 応援してくれる人は必ずいますよ。 ゆっくりいきましょう。

どういう意味でその友達は言ったのでしょうね？？自分より下に見てる？という意味なのか。ものごとに対して軽蔑してるという意味なのか？一人に言われただけで友達は他にも居るんですよね？ 貴女の方が間違えてるかもわからないのだし、気にしないこと。 これだけは絶対誰にも負けない何か見つけてね。それが自信になるし。 ごめん。悩むよね。でも、今悩んでることも経験だし無駄にはならないと思うので悩むとこまで悩んだら見た目からイメチェンしたり違う趣味を始めたりしてみよう！！ 人に何をいわれようがどう思われようとかじゃなくて、人生は自分のものなのでどう生きたかなので。自分が１番味方になろう。

私も昔自己否定が強かったです。 五年前にそれに気がついて変えたいと思い、あれこれ気持ちを切り替えながら、やっと最近自己肯定が身についてきました。 自分を肯定しようとしても最初はできませんでした。だって理想像が高いから今の自分を人として良いと心底思えなかった、何となくダメ自分と思ってて、それを今のままでも良いのよ！と置き換えられず。 色々考えた結果、「今の自分、生きてるから大丈夫だーよ」と、ちょっと脱力系のほっこりした感じで自分に言ったらふにおちました。 ダメな自分を肯定するとダメなのに良いっておかしくない？と余計な事考えて肯定できなかったり、今の自分で良いじゃない？と思うとコレで良いのかな？などまた余計な事考え始めたら、 「生きてるから大丈夫よー」 と自分で自分に思うと何だか　ま、いっかー となって落ち着きました。 長く染み付いてきた自己否定感はなかなか消えないですよ。そして今主さんは、努力したのに変わらない自分をまた嫌になって、色々考えすぎて責めてませんか？それが自己否定ってヤツです。厄介な思考ですよ。 大丈夫、主さんは最初より変わりましたよ、色々やってみたでしょう？変わってきてますよ。 結果はすぐに出なくても、じわじわ変わってきますから大丈夫ですよ。 パッ！とある日突然自己肯定できる神業が理想かもしれませんが、そうはいきません。それで良いのです。 貴方はあなたのペースで変わって行っていますから大丈夫ですよー。

今は苦しくて頑張りすぎて鬱ぎみになってる気がします。お体大事にしてくださいね。 あと、大事な事言い忘れたので補足を。 自分を肯定できないのは、肯定できる経験が少ない場合もあります。まだお若い様ですので、継続は力なりの経験が少ないのかもしれません。 今苦しんでる経験から逃げ出さず自分なりに頑張ってる主さん。いずれは苦しみを乗り切った大きな経験になって自分の肯定感に繋がりますよ！ カッコいい立派な経験が出来なくても、苦しみ悲しみ疲労を自分の力で乗り切れば、それは貴方の経験という宝になります。無理せずゆっくり焦らずにです。

こんなに多くのレスが返ってくるとは思っていませんでした。みなさんの一つ一つの言葉が心に染みて、ふんわりとあたたかくなりました。本当にありがとうございました 私はまだまだ先が長いです。 焦らずゆっくり楽しみながらでいいのだということを忘れていました。 また、自己肯定感の負のループに入っているという話がしっくり来ました。 確かに私は完璧主義で、真面目なところがあります。 今すぐにそれをやめるというのは無理ですが、上手く付き合いつつまた暗い気分になってしまったらこのトピに戻って元気を貰いたいです。

自己肯定感が低いから高めようと解決策を分析できていて、更にそれに対する他の人のアドバイスを受け入れた上で上手く付き合っていこうと答えを出せてる。 原因を見出せずに悩み続ける人や、アドバイスを素直に受け入れられない人もいると思うんです。でもわたがしさんはすでにそれを全てクリアしてますよー。 そして気分が温かくなったと効果まで出てる。 ポジティブシンキングはストレス耐性が高い人の共通点らしいので、わたがしさんの根は強いと思いますよ。しかも問題を解決しようとする前向きな姿勢も持ってますしね。 私はわたがしさんと友だちになりたいぐらいに、わたがしさんは素敵です！

あなたのように一度立ち止まれる人は誰よりも自分に厳しく優しい人が多いです。 思考は癖なんですよ。 小さい頃からの考え方の癖なんです。 なので治そうと思えば治せます。 まず、自己否定やめましょう。やるならば反省だけで十分です。 起こった結果に対してどう対処すれば良かったか考えても、自分の行動や気持ちを否定するのは止めることです。 あと、誰にでも良い顔は詐欺師でないかぎりできません。 大事にしたい人と誠実に向き合えば良いと割り切るのがいい。 案外他人はあなたのことを深く考えてませんから。外野はほっとくのが一番。 もう少し友達を頼ってもいいかもね。 自分の性格や行動を引き算する癖止めましょう。 やるなら、「あれした」「これした」「こうもした」と、足し算思考になりましょう。 そうすれば、「あれもしたかった」、「やってみればよかった」と、行動に関することで反省できるから。「できなかった」でなく「やりたかった」になれればいいの。 結果は変わらないけど、次に対するとっかかりができなかったとやりたかったでは違うと思うで。 しっかりご飯を食べて、睡眠をとって、学校生活で楽しいことを楽しむ。 今しかできないことを楽しみながらやれるように思考の癖を変えてみてください。 できることが増えると人生楽しいからね。