友だちができない中1娘

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（トピ主 2 ）

🙂

ひまわり

2022年04月14日 12:08

ひと

小学生の頃から仲の良い友だちができず仲良くなっても長続きしません。小学生の頃は授業でよく手をあげ、宿泊学習の際はリーダーに立候補するなどしていました。しかし、自分は嫌われているからと思うことがあるようで、遊びたくても断られるからと輪の中に入るのに躊躇しているのだと思います。小学校卒業前は一緒に過ごしていた子が休むようになり「ぼっちが嫌やし、休み時間は図書室へ行ってた」と言い娘も学校を休むようになりました。先生に相談するとクラスメートから嫌われたり仲間はずれになっているということではなかったようです。いろんな子の気持ちに気づいてしまうので、自分と考えが違う友達とどのように過ごすか、考え方が大人なのでワイワイ、キャーキャーと言っている子達とは空気が違うなと思っているのではとおっしゃっていました。自己肯定感が低く敏感な子で空気をよんで、家族にも気を遣っているところがあります。しかしプイッと拗ねることも度々あり、例えば服を買う際も「似合ってる？」と聞くので正直にこたえると拗ねる空気を醸し出し嫌な雰囲気になります。こういった事が度々あり、こういう所が友だちと長続きしない一つの要因なのでは…とも思います。かと思えば、仕事で疲れていると進んで手伝いをしてくれたり甘えてきたりもします。昨日は姉に「陽キャの子と話したんやけど自分が陽キャの子と話していいんかと思って」と話していました。友だちがいない事が辛いようで泣いていることもあるので親として辛いです。家では安心してくつろげるようにしてあげようと思っています。私自身も学生時代友だちが少なく辛い思いをしてきました。娘には楽しい学生時代を送って欲しいと思っていたのに私の娘に生まれてしまって申し訳なく思います。どうしたら自己肯定感が高くなり、友だちにもなれるのでしょうか？

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#４０代

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お気持ちわかります

🙂

コニー

2022年04月14日 14:25

我が家の3子、女の子ですが、子供っぽくない子供でした。人見知りするし、仲良くなるのに時間かかる、幼稚園の時には仲の良かった友達と別のクラスになり、なかなか友達出来ず幼稚園行きたくないって言われたときは親として、心がしんどかったです。そんな娘も大学四回生。それなりに友達いてるようです。ただ、自分から話しかけたり積極的に行動するように心がけてきたみたいです。待ってても、人は寄ってこないと幼い頃からの生活でわかったようです。だから、成人式の時でも、あー、部活以外の人とももっと交流しとけばよかったと後悔してました。自分が変わらないとダメだって事です。そりゃアイドル並みの容姿があるとかなら、始めは寄って来てくれるかもしれません。そうじゃなければ、それなりの身なりして、少しはニッコリして、聞き上手になって。あきらかに無理な人とは別に関わり持たなくてもいいですが、ボッチがイヤなら自分が変わらないと前進しないと思いますよ。仲間と一緒に高みをめざす部活に入ってみてはどうでしょうか。気の合う子がいるかもわかりませんから。

トピ内ID：e4199fbaf980dec9

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辛いですね

🙂

ごん

2022年04月14日 15:02

親も心配になりますね。私の娘も中学生でシャイなので、新学期の時期は毎年ちょっと心配します。でもこればかりは、親が代わってあげることも、助けることもできませんね。あれこれ聞かずに、見守るしかないのかな....と思います。せめて家では、楽しく、好きなことしたり、姉妹で遊んだり、ゆったりさせてあげたらいいと思います。中学なら部活がありますよね？何か入りますか？割と部活で仲良くなるパターンもあると思います。クラス以外にも居場所を作ることもいいかな。親が、あまり心配な様子を見せたり、学校の様子をうかがったり、問い詰めたりしないことが、子供にとってはいいのかなーと思います。

トピ内ID：cda61b3f876987a8

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マイペースではないということ

🙂

ぎんねこ

2022年04月14日 15:02

娘さん、微妙に空気を読みすぎる、敏感なお子さんなんだと思います。ただ先で困ることは、他人に左右されすぎて、自分がない人間になる恐れがあります。寧ろ今は、本をじっくり読んで読書し、教養を高める、自分がとことん突き詰めたいテーマや目標を持ち、じっくり勉強していく姿勢を持つ、自分を拡充し、充実させることのほうが大事だと思います。ほかの人はこう思うかもしれないけれど、自分はこう思う、またそれは自分の意見は大事で、その考えを大切にしたい、そういう意思を持つことです。相対的な自分でなく、絶対的な自分を持つ。デカルトの「吾思うゆえに吾あり」という言葉は、中一で習うデカルト軸の中心に自分が位置することにあります。ここに原点があるということを教えましょう。所詮、他人は他人で一番大切なのは、自分自身です。娘さんは、人生哲学の最初の部分に来ているんだと思います。お友達も大切で、仲良くすることは大切だけれど、一番大切なのは、絶対的な自分。どうか自分拡充の旅に出るように、心を大事にすることを教えてあげてください。また自分がしっかりして、初めて他人との間に協調関係ができることも教えてあげてください。賢いお子さんだと思います。大事にしてあげてください。

トピ内ID：3c7dee98a0f7f9f7

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共感

🙂

もっさん

2022年04月14日 15:21

友情は共感から生まれます。既にクラスメイトとは最低限の共感は得られているようなので、もう一押しです。一般的な友達は好きな物で共感します。つまり共感し易い趣味を持つと友達もでき易いと言えます。具体的には流行り物やメジャーな趣味ですね。子供の嗜好がそういった物に向くよう抑圧を緩めたり、多少のワガママは聞いてあげると良いかもしれません。後は同じ目標を持つ事です。共に行動し、同じ考え方をするので強い共感が得られます。具体的には部活ですね。好きな物なら更に効果的です。そうやって共感できる人を増やして周囲に肯定してもらえるようになれば、娘さんも少しは自分を認められるようになるのではないでしょうか。

トピ内ID：dc4b9a61c31cd728

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友達に固執しないほうがいい

🙂

くじら

2022年04月14日 15:31

こういうタイプは自分の生活第一で、友達という存在は二次的なものだと考えた方がうまくいくと思います。お子さんの能力を伸ばしてあげて、出来ることを増やしてあげると自信が付き、色々変わってくると思います。＝自己肯定感が高くなり、友達のことももう少し軽く考えられると思う現在中1。中2の終わりから中3くらいになると、得意分野ができればガラっと変わると思います。良い意味で吹っ切れると言うか、自分が今何をやったほうがいいのか明確になると学校での位置づけも気持ちも違ってくると思います。素がリーダーになりたいという強い気持ちを持っているとしたら、正義感があり頭も良いと思うので、その資質を活かしたらいいかな。部活で活躍したり（未来は部長に選ばれるようにとか）成績を良くしたり（検定を受けてみたりなど）、友達よりも先生とたくさん話をしたりして（手伝いを率先してやるとかですね）好感度を上げるとプラスになると思います。勉強や部活を頑張って頭角を表していくと、友達というものはそれに付随してついてくると思います。本番は高校からかも。今は修行の時期だと思って、色々な分野に挑戦し、各能力を上げていけたら未来が明るくなると思います。繰り返しますが、うまくいかない友達関係に固執しても、良い事は一つもありません。気持ちが疲弊するだけです。ですからぜひ、能力の開発と向上を。そこに気づくと一気に色々解決しますよ。

トピ内ID：26c3ac2094f6e3cd

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トピ主です

🙂

ひまわりトピ主

2022年04月16日 09:55

皆さまありがとうございます。私自身が娘の友だち関係ばかりにとらわれないで、娘の能力を伸ばしてあげられるようくつろげる家庭にしていきたいと思います。皆様のレスを読んで気持ちが楽になりました。ずっと娘の友だち関係ばかりを心配し気にしていたので、娘のいいところに気持ちや目がいっていなかったことも多々あったのでは思いました。何回もレスを繰り返し読み気持ちが楽になり、こらからも不安になる度に読み返すのだと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2a36e1b294a470ae

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まさにそれ

🙂

深呼吸だよおじさん

2022年04月16日 18:44

社会人の娘がいます。まさに、我が家の娘が、ひまわりさんのお嬢さんのようなタイプ、状況に置かれていました。やはり、心配しました。健気で不憫で、いたたまれないときもありました。それで気になって、ひまわりさんへの皆さんのアドバイスや感想も読みました。そして、まさに、くじらさんのアドバイスのような結果になりました。というよりは、ひまわりさんのお話を読んで、いろいろ思い出しながら、「でも大丈夫だよ、同じような状況だった娘は今じゃこんな感じだよ。」とか、「心配だろうけれど大丈夫。優しく応援していけば、明るい未来を自分でつかんでくるから。」とか、漠然と思ったことをどう書き表そうかと考えていたら、くじらさんがそのまんま、判りやすくお書きになっていました。まさにその通り。実際の例がありますから。きっと大丈夫です。今も娘は小学生や中学生の頃の話はもちろん、高校生の頃の話もあまりしません。いろいろ思い出してもつまらなくなるだけだそうです。しかし、高校時代苦労を分かち合った、たった一人の友人とは、社会人になった今でも交流があります。その後、大学四年間を通じて、ずいぶん、明るく、逞しくなりました。同じ志を持った、同じ方向を向いた人たちと知り合い、切磋琢磨し、いろいろと経験したことが自信につながっているようです。その経験や交流を通して、他人を尊重できるようになり、優しくもなりました。大学時代の友人も、高校からの友人も、娘にとっては大切な財産のようです。また、会社でも上司、同僚に恵まれていると感じているようです。きっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：4b4b127e72501d4c

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じゃあ陰キャラと

🙂

匿名

2022年04月17日 12:25

別に沢山の友達に囲まれて、ワイワイ青春しなくても良いじゃないですか。私の姪は中学校で浮いていて、不登校気味でした。でも、担任の先生が同じ様なタイプの子とマッチングしてくれて、その子と同じ家庭科部に入って、それから学校が大好きになって通い始めましたよ。陽キャラと話すタイプじゃないのなら、陰キャラの子と仲良くなれば良い。それも、一人だけとかでも全然良い。親友みたいにくっつかなくても、とりあえず自分と一緒に行動してくれる子がいるだけで、だいぶ違いますよ。それと、最近の流行りで、よく自己肯定感という言葉が出ますね。道行く人に、あなたは自己肯定感が高いですか？と質問したら、半分以上は低いと答えるでしょう。日本人の多くは、自己肯定感が高くないんじゃないですか？特に、思春期で悩みがあり、まだアイデンティティが確立していない少年少女は、自分の嫌いなところばかり目について、どうにもできなくて、心の中ではモヤモヤしているものです。果たして中学生の何割が、自己肯定感が高いのでしょうか。つまり、低くてもそれが当たり前じゃないのかな？と私は思います。一部のスーパー中学生とか、英才教育を受けてる子や、プロスポーツ選手の卵とかなら話は別ですが。あんまり自己肯定感、自己肯定感、とか心配しても、日本人は気質的にもみんな案外低いものですよ。

トピ内ID：8067c9ebf7ba2440

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他の子も同じように思っている

🙂

なな

2022年04月17日 17:06

くじらさんのレスで書き尽くされている感がありますけど…… 巻き込まれやすく、いじめられやすかった子に小中は地域括り高校は受験でふるいにかけられ似たり寄ったり子が集まるだから本当に仲のよい友人は高校大学で出会う子も多いと話してきました中学３年になると、より周囲の成績が気になり同じ塾・同じ志望先・同レベルの子で寄り集まり、仲良くなった子に紹介されて友達も増えました成績順の立ち位置が大きく変わったわけではなく、実はそこそこ成績が良いことが明らかになって、周囲の見方がガラッと変わった印象です本人も親も面と向かって『馬鹿だと思っていたけど実は成績良かったんだね』と数人から言われました高校ではある人のことを「向こうは私のことを嫌いだから声かけにくい」と話したら共通の友人に「彼女も同じことを言っていたよ」と言われビックリした！と話していたことがありますちなみに陽キャラ陰キャラで言えば我が子と回りの子ははおバカなことをしている陽キャラで相手の子は固い書物の似合う陰キャラですこういうことは、以外と多いようです来るもの拒まず去るものは追わず最低限の付き合いはこなし友達は学校外でつくるとか学校ではクールで孤高で通すとか縛りが強くなりすぎないようにする子もいます

トピ内ID：89fb82700e0536c8

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トピ主です

🙂

ひまわりトピ主

2022年04月21日 12:07

皆さまありがとうございます。大丈夫です、と言って頂けることがこれほど安心するとは。自己肯定感についてもどれほどの人が自分は自己肯定感が高いと言えるのか。私自身が子どもの友だちについて吹っ切れそうです。しかしすぐに心配が増してしまうので、その時は皆様のレスを読み返して心強くなろうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2a36e1b294a470ae

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自分で折り合いを付けていくしかない

🙂

neko

2022年04月21日 14:46

『プイッと拗ねることも度々あり、拗ねる空気を醸し出し嫌な雰囲気になります』こういう処が偶に距離をとられる要因になっていると思います。それが自分は嫌われているからと思うようになっているのでは？そして『小学生の頃は授業でよく手をあげ、宿泊学習の際はリーダーに立候補する』のは主様が思う程は自己肯定感が低い訳ではないのだと思います。ただ自分が評価するほどには認められていないのでしょう。自分の正義や頑張りが認められない事で不満が周りにもれて、それが面倒臭いと思われがちなんだと思います。こればかりは自分で折り合いを付けていくしかありません。『陽キャの子』が何でも表に出してストレスなく暮らしている訳でもなく、「陰キャの子」の子がストレスを抱えて我慢している訳ではないのです。『陽キャの子』は皆で楽しく仲良くする為に努力していることも沢山あります。「陰キャの子」がしていない努力です。少なくとも『プイッと拗ねることも度々あり』はしない筈です。この辺りが見えてくると友達も出来ると思いますよ。ただ沢山は出来ない。それは娘さんがダメだからとかではなく、沢山の色々な友達と合わせるにはそれだけ努力と我慢が必要で、容易にその努力と我慢が出来る人も居ればなかなか出来ない人がいるだけの話なんです。数少なくても友達の考えを尊重して大事にする人に成長すれば問題ないですよ。

トピ内ID：716ab94250cee9fc

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自分を認める。自分は自分である。

💔

ｃｈａｍｅ

2022年05月28日 10:43

子供のころ親に認められず否定され続けていると自己肯定感が低くなります。お子さんには「よくやったね、よく頑張ったね」等褒めてやることが大切です。トピ主さんも幼少時褒められたことがなかったのでしょう。自分は自分。人は人。服を買うときも正直に答えると言うよりも「あなたが良いと思うものを買えばよいのでは」と言えばよいのです。トピ主さんが正直に言うイコールお子さんを否定する言葉をかけていたという事なのでしょう。トピ主さんもお子さんも親の顔色ばかり気にして育った結果が今なのです。親からされて嫌だったことをノートに書きだしてみるのも良い方法だと思います。お子さんを素直にほめてあげましょう。きっと素直な良い子になりますよ。

トピ内ID：edbb5ae8c35cdfee

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