いわゆる毒親ってやつですかね？

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（トピ主 0 ）

🙂

まーち

2025年03月21日 22:47

ひと

アラサー女です。大学入学時に親元を離れ、ずっと一人暮らしをしています。最近、自分の自己肯定感の低さを実感することが多いので原因を考えてみたところ、もしかしてうちの親って毒親かも？と思うことが増えました。親元を離れて大学まで行かせてもらい目に見える虐待などはなかったのですが…。以下、思い当たるエピソードです。 (父親) ・夕食時に子供番組を見ていたら、「こんなくだらない番組はやめろ」と父親の見たい番組に変えられる。・テストで95点を取ったら、5点落としたことを咎められる。・私の部活の試合(バレー部でした)は下手すぎてつまらないから見に行かないと言われる。・センター試験であまり良い点数を取れなかったら「こんな問題俺でも分かる、こんなのもわからなかったのか」と責められる。 (母親) ・お裁縫をやっていたら、不器用下手くそと言われる。・家事をやろうとして失敗したら「普段やらないから失敗するんだ」と言われる。・親戚のあつまりで楽しく話していたら、帰宅後に「私はそんな暇なかったのに」と言われる。・大人になったら二重整形しなさいと言われる。・母親の誕生日に兄弟喧嘩したら「今日喧嘩のせいで最悪の誕生日になった」と言われる。まだまだありますが、こうやって羅列していると気分が落ち込んできました。おそらくこれって、毒親ってやつですよね？ずっと気づかず過ごしていました。自己肯定感が低く、自分を守るために他者に攻撃的になってしまうことがあるのですが、育った環境が少なからず影響してるのかなと思います。こんな状況を抜け出す方法はありますか。

トピ内ID：96b47aebe0696d5d

#３０代

#心の悩み

#父親・母親

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「毒になる親」の本を読んで判断して

🙂

とくめい

2025年03月22日 11:59

トピ主さんは、「毒になる親」という本をご存知ありませんか？たぶん図書館で借りられるので読んでみて下さい。そしてご自分で判断し、どうすればいいか考えてみてはいかがでしょう。この本を読まずに「毒親」という言葉だけで、テキトーな意見を出す方もいますなら。

トピ内ID：eadbdcb7db712cd8

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『毒になる親』を（toxic parents）読んでみる

🙂

毒親育ち

2025年03月22日 11:59

時々「うちの親は毒親か」という相談を目にしますが、スーザン・フォワード著の「毒になる親」が、毒親の語源です。なので、自分の事を知りたかったり、毒親に対する認識を持ちたかったら、一読をお勧めします。途中で苦しくなる場合もありますが、（私もそうでした）、半分でも途中でも得られるものはあると思います。

トピ内ID：acef565ee54cc24a

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お気持ちわかります

🙂

まめ

2025年03月22日 11:59

私もぼっちアラサーです。友達も彼氏もいなくて結婚できないのは毒親と毒兄弟の影響だと感じています。父はリモコンを手にテレビの前を占領していて、私が地元の大学しか受からなかった時には「もっと良い大学に行けるはずだ」と言われました。母と一緒に台所に立つと、「その野菜の切り方は何？センスがない」と言われることが多いです。弟からは「二重にしないとモテないし、結婚できない。ブスだ」とよくからかわれます。こうした家族の言動が私の自己肯定感を低下させ、過度なダイエットや激しい運動をして体調を崩すこともありました。いつも鏡の前で見た目を気にして、この容姿が悪いと自己嫌悪に陥っています。その結果、社会性に欠けた人間になってしまったと思っています。生きづらさの原因は、すべて家族にあると感じています。

トピ内ID：98e6602649d4e302

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毒親かもしれません。でも

🙂

しろ

2025年03月22日 11:55

50代の私にとっては別に取り立てて騒ぐほどでもないと思ってしまいますが。部活の試合を見に行くなんて初めから頭にない、チャンネル件はもともとない。家事を失敗して怒られるのは普通。不器用も二重整形も言われたことあります。ただ成績については何も言われたことはなかったですね。トピ主さんのエピソードは30〜40年前の子育てでは普通にあったかと。確かに言われたことに腹は立つし、自己肯定感を低くさせられたのかもしれません。でもそれを親のせいにしたところでなんの解決があるのかと思います。周囲の人に「私が攻撃的なのは親が悪い」と言って回るのですか？そんな自分が嫌なのなら成人してから10年もの間やれることはあったはず。私も母親の立場ですが、子育てを経験して実感したのは、結局は持って生まれた性格が一番その人を作り上げるということ。持って生まれた性格7割、しつけ2割、環境1割、という感じ。今の子育てはとにかく子供の自己肯定感を高めるように配慮されていることが多いです。でも果たしてそれが良いのかどうか。たまに理不尽なめにあったり、嫌な思いをする経験も必要だと思いますよ。トピ主さんがやれることは、親のせいにして嫌な性格のまま生きるか、誰のせいでも関係ない、こんな性格変えてやると思って、変わる努力をするか、の2択ではないでしょうか。

トピ内ID：e7a21d6dfc523dbb

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自分次第

🙂

猫

2025年03月22日 12:13

うちの親はトピ主さんよりもっと酷かったですけど私は自己肯定感がかなり高いです。親のせいにしてないで自分が変わりたいと思わないと無理でしょうね。トピに書いてあるくらいの親なら珍しくもない、よくいますよ。

トピ内ID：3ee6b388fb26f78d

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読書

🙂

みま

2025年03月22日 12:27

「毒になる親」という本がおススメです。毒親という言葉はこの本から派生しました。図書館にもあると思うよ。

トピ内ID：151914b345cc0b0a

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考え方

🙂

水色

2025年03月22日 12:27

今、まーちさんは何か悩み事があってこのような事を考えているのですか？ご両親も人間なので完璧ではありませんご両親との楽しい思い出はありませんか？嫌な思い出は増幅され、良い思い出は忘れがちです今思い通りにならない事があって「毒親」のせいにしているのなら、自分の人生は自分の責任です過去の変えられない事をクヨクヨ考えるより、未来の自分を自分の力で切り開いてください

トピ内ID：8fcddd13e63d0706

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流行ってますね

🙂

むー

2025年03月22日 12:27

毒親じゃないです毒親ってのはね、あざができるほど殴ったり、性的虐待したり、学校に行かせなかったり、食事やお風呂に入らせなかったり…そういうのを言いますよ上記のエピソード、ひとつでもありますか？ちゃんと大学まで行かせてくれたんですよね？親だって人間、完全じゃないそれだけのことです。みんなそうです。自己肯定感って言葉流行ってますよね。そして、それが低いのは親のせいって考え方もね。あなたの自己肯定感が低いのは、親だけのせいでしょうか？生まれつき気の強い人、弱い人もいますよ。あと、努力している人は、結果がどうであれ、自己肯定感高いです。「なんでも人のせいにする」これこそが、人生うまくゆかない原因では？

トピ内ID：dec1697c98161eb1

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え？

🙂

あ

2025年03月22日 12:22

同情する部分と出来ない部分がありますね。あなただって自分の誕生日に親が夫婦喧嘩したら気分悪くないですか？家事だって普段からしてなかったんですよね？親に頼ってたのでは？ま、もうアラサーのいい大人ですし子ども時代のことなんてどうでも良くないですか。今現在親に何かされてるんでしょうか。親に対して満足してなくても自己肯定感が高い人は居ますから。親に愛されてても自己肯定感が低い人は居ます。

トピ内ID：12b8131cb69d9cde

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毒親ではない

🙂

キャサリン

2025年03月22日 12:31

ご両親とも口が悪いというか、思ったままお話になる性格なんでしょう。どこの家にもある話です。親子だからこそズバッと容赦ない指摘をするものです。それを理由に自己肯定感が低いというのはこじつけであり、実家を出ておとなになってから一人暮らし歴がながいあなたは、ご自身のせいだと思います。誰しも人のせいにしたら楽ですが、原因が自分だと認識して改善するべきと思います。

トピ内ID：ece3e68a582a8c0f

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そうですね

🙂

ooba

2025年03月22日 12:31

トピ主さんが毒だと思うのなら毒なんでしょう別に他人の意見を募る必要もないのでは？

トピ内ID：521b8da5a2fb32f8

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いわゆる他責思考

🙂

自省

2025年03月22日 12:31

＞自己肯定感の低さって、選りすぐりの思い当たるエピソード全てが事実。それなのに他責であろうことか今の自分は親の責任とは。10代思春期ならともかく、30代。＞自己保身で他者に攻撃的人のせいにしない。親でも社会でも指摘・指導されているうちがまだ救いがあるけど、自分の行いに胡座をかいて全ては親のせいなんて本気で思っているなら、近い将来は裁判沙汰なのでは？＞抜け出す方法両親に感謝し、今まで攻撃的になり傷つけた他者に対し自省。

トピ内ID：baddf3aa545dfc5c

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違いますよ

😉

うさ

2025年03月22日 12:53

アラサーとのことですので、もう社会に出て働いていらっしゃるかと思います。あなたがまだ未成年でしたら、もしかしたら、とも思うのですが違うと思います。大変失礼ですが、あまり教養は感じられませんが例を上げられた会話くらいならまぁ普通です。毒親ではないですね、多分。もちろん、前後もあるでしょうし、表情や言い方も関係するので絶対違う、とは言えませんが、サラッと読んだ感じはそういう感想です。その後社会に出て、ご自分が仕事をしていく上で、小さな成功体験や成果を積み上げて自信が着いてくるものです。わからないことは調べ、勉強し、出来るようにする。その積み重ねが大切です。その頃には親も親の言葉も、関係なくなるはずです。見当違いでしたらごめんなさい。でももし、今、親から離れているのでしたら、頑張って成長して下さい。本や新聞、音楽、美術に触れて教養を高めて下さい。デジタルでもOK。自分のために、自分で頑張りましょうよ。今更、親のせいにしても恨んでも、良いことはないですからね。

トピ内ID：693e1a069fe6259b

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エピソードだけでは微妙な所ですが

🙂

まみや

2025年03月22日 12:53

＞自己肯定感が低く、自分を守るために他者に攻撃的になってしまうことがあるのですが、育った環境が少なからず影響してるのかなと思います。要は、昔、両親から色々言われた時に、「子供」の立場では反論や反抗、要は反撃が出来なかったので、友人や同僚など、立場的に対等だと思える関係性の人には、攻撃的になってしまうという事ですよね。親に反抗すると、腕力的に負けたり（特に父親）、扶養状況が悪化するので（特に母親からの世話がなくなる）、家の中では大人しくするしかなかったけど。他人には、反撃したくなる。まず、他人から不当な扱いを受けたら、反撃しても良いんですよ。それは、自尊心や自己肯定感を守るために大切な事です。自分の心を守れるのは、自分だけですから。ただ、過剰な反撃や攻撃性が有るなら、認知行動療法など改善させるための方法は有りますよ。実際、過剰な攻撃は、親御さんのマネ（コピー）でしかないですから、他人から見れば「あー、親子で同じ事をしているね。親子間か、友人間かの違いだけじゃん」と思う訳です。親子なので気質が似ているから、イラっとするスイッチも似ますからね。ハードルの低さも似て来るし。立場が違うので、「親と同じ」と感じないかも知れませんが。されて嫌な事を他人にするので、同じに見えるんですよ。過去はなかった事に出来ないので、トピ主さんが「何」を変えたいのかな？と思います。気質は変えられなくても、振る舞いは変えられますよ。振舞いが変わると、周囲の反応も変わるので、色々上手く変わる可能性は有ります。

トピ内ID：5ca7d80d397413d3

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点と点が線で繋がる

🙂

匿名

2025年03月22日 12:53

否定されるのが当たり前の環境だったのですね大変辛かっただろうなとお察ししますトピ主さんがご両親に違和感を感じたなら、きっとそれが答えなのだと思います私も大学時代、心理学の授業で自分の置かれていた環境に初めて気づき、自分の生きづらさと親からされ続けた事、点と点が線で繋がっていくような感じがしましたでもそれに気づいたのも親が学費を払ってくれている大学で..というジレンマで苦しかったです私の場合は親から過剰な自立と気遣いを求められていたので、限界でも休めない(ドクターストップかかってもやめられない)、誰といても気遣いすぎてヘトヘトに疲れるなど、親からの厳しい躾でこうなっていた事に気づきました自分を追い込み何度も入院するほどだったので、カウンセリングを受け、自分の考え方を変えることができましたこれは私の場合なので、トピ主さんは日常的な困り度合で対策は考えればいいと思いますまずは気づけたこと、本当に良かったです毒親だ、ずっと否定されて辛かった、など自分の思うままの気持ちを肯定してあげて欲しいですアダルトチルドレンなどの本を読むこともおすすめします自分を守るために攻撃的になる、これは今のトピ主さんには必要な事だと思います怪我してる時は、過剰に患部を守りますよね、それと同じです治っていけば自然とそういう反応も和らいでいくので、自分を責めなくても大丈夫ですよきっと親御さんに気持ちを言ってもまた否定されると思うので、今は距離を置くのでいいと思います否定されない環境を大事にして、そういう時間を多く過ごすだけでも意義があります健康な家庭なら、幼少期から親が認めてくれたり守ってくれたりするのですが、それをこれから自分自身でしていく必要がありますそういう方法は専門の本を読んで、少しずつ実践できればいいなと思います大変な事も多いと思いますが応援していますね

トピ内ID：d81595c0553a0719

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違います

🙂

うどん

2025年03月22日 12:50

トピ主さんの親御さんはごくごく普通のご両親ですね。毒親と言うのはもっと子供の人生を乗っ取るような親のことです。 30歳近くになってまで自分の不出来を親のせいにするのは幼稚です。他責とも言えます。自分の人生のハンドルを握っているのは自分しかいないのです。自分自身を幸せにするにはどうすれば良いのかを自分の頭で考えましょう、

トピ内ID：b61588b697af7f0b

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毒親がどんどん軽くなってる

🙂

さばとら

2025年03月22日 12:50

まあ言葉の定義なんて雑なもんですけど、私が思う「毒親」よりずっと軽いとは思います。親も人なので、そんなこともあるさ、と言える範囲かと。トピ主は仮に親が95点の育児をしても、5点落としたことを咎めるのでしょうか。 60点ならマイナス40点をみて毒と言うのでしょうか。自分がそれをされて嫌だったなら、親のしてくれた「良いこと」「嬉しかったこと」を挙げ列ねてみてはどうでしょう。トピ文の感じならたくさんありそうですが。だってトピ主は自己肯定感は低くても、自己愛はとっても強いみたいですし。毒だとしても少量摂取してしまったら、さっさと解毒して今後の対処法を学んでおけばいいやつですね。

トピ内ID：8c27c246229a1e76

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親を公然と非難すること

🙂

うりぼう

2025年03月22日 15:58

この短いトピで、毒かどうかの判断は難しいですね！でも、こういう態度が継続していたのならそうかもしれませんよ。気づくのはいいことです。ところで、親を公然と非難することは、一般社会の理解が得づらいです。怪我するほど殴る、性的虐待、などがない、いわゆるソフト毒親と、普通の親の線引きは難しいです。ソフト毒親は毎日執拗に子供を攻撃して楽しみます。悪口は趣味であり、生きがいなんですよね。一方、普通の親は疲れなどからポロッと子供を傷つけることを言ってしまいます。両者の違いは明らかなんですけど、かつての被害を訴えると、「それくらい私もされたよ」「それくらい自分もしたよ」という層が「そんなの毒じゃないよ！あなたがワガママ！」とこちらが攻撃されちゃうんです。毒親の話は、一般の人には理解しづらいんです。

トピ内ID：d7c47a0cd29565b0

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主さんの投稿を「他責」であると定義するのは早計

😍

匿名

2025年03月22日 15:31

主さんね、この場で「そんな軽度は毒親じゃない」って言葉を集めることができても、あなたの気持ちの不安定さの改善にはつながらないですよ。いうまでもなく、人が人に与える負の影響に濃淡はあるわけで、ご自身のケースを「毒親じゃないよ」と判定されたとしても、あなたが辛いのならば・そして心当たりとして両親が思い浮かぶのならば、充分に検討されなければならない材料です。毒親か否かのジャッジというのは「犯人捜し」ではないんです。いまの自分を知るために避けて通れない検証と精査の通過点なんです。だから、主さんのこの投稿を「他責」であると定義するのは早計です。主さんはこのまま、自分の両親が自分に与えた影響を振り返って鑑みて、それを通じて今の自分を整理していく必要があります。【自分を守るために他者に攻撃的になってしまう】このような性質が「個人ひとりで」生成されるワケがないでしょ。「個人ひとりで」生成されるワケがないんですよ。何かや誰かが主さんに何らかの作用を及ぼした、それを整理すると同時に現れるのは「じゃあ、今後どうすればいいのか？」という問いですよ。その「作用」の倫理的責任を問うか否かは、また別の課題なの。そして、主さん。【自分を守るために他者に攻撃的になってしまう】この攻撃を受けた人間がどんなダメージを負うのか、もしかしたらその人の人生を変えてしまうかもしれないほど罪の重いものだということを「いまのアナタには絶対に理解できなくとも」、「言葉や文字でしっかりと記憶」しておきなさい。その罪の重さに気づくためにも、あなたは自分自身と両親に向き合わなければなりませんよ。

トピ内ID：01c3239e0d6b16d6

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今になって、遅れた反抗期が訪れたのでしょうか？

🙂

はーちゃん

2025年03月22日 21:05

子供の頃に感じた違和感を反抗期に親にぶつける形で表現されるものですが、なぜ今になって毒親だと感じるようになったのでしょう？現状に対する不満があり挫折を経験したでしょうか。「私がうまくいかないのは親のせいだ」という考えに陥っているようですね。最近、友人が8年付き合った彼氏と別れ、転職も失敗して自己肯定感が低下しているのですが、「親が、親が」と頻繁に親への不満を口にしていました。聞いている私には、親のせいで仕事や恋愛がうまくいかないと言ってるように思えてなりませんでした。大人になった今、親のせいにしている姿は子供のように見えます。長い付き合いの友人なので、「私の親もひどいことをしてきたけれど、自分のことは自分で改善する努力をしてきたよ」と率直に伝えました。過去を振り返るよりも、「自分がどうありたいか」を考え、現状に目を向けませんか？もし親の考えに影響されやすいと感じるなら、実家との距離を調整する工夫をしてみるのも良いかもしれません。少なくとも、トピ主さんが一人暮らしをしているなら、自分で働いて生活を支え、将来のために貯蓄をし、様々な困難を経験して自立しているのですよね。仮に毒親であったとしても、「親にも苦労があったのだ」と理解し、許すことができる年齢に達しているのではないでしょうか？このままでは、遅れた反抗期のまま30代に突入してしまいますよ。「親のせい」で自分の性格が歪んだと思いながらダメな人生を歩むのは悔しくないですか？自分と未来は変えられます。

トピ内ID：f149495198997e64

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他人の意見は聞かなくていい

🙂

あか

2025年03月23日 10:06

主さんが毒親と感じたら毒親なんです。まずは肯定する、傷つけられたことを認めることから回復は始まります。もっとひどい虐待を受けた人と比べる必要もありません。攻撃する人は、自分の嫉妬心に気づいていないだけです。その人の問題ですので受け取る必要はありません。

トピ内ID：ea0efd0f67f6f23c

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全てが要因

🙂

幼児教育者

2025年03月23日 10:09

人間の性格が確立されるのには遺伝的要素のほか、養育環境、家族構成、学校などの他者との人間関係、衝撃やきっかけになる事故や出来事などさまざまなことが折り重なってつくられると思うので、親の育て方だけではないと思います。またトピ主さんがアラサーということはおそらくご両親は60代あたりでしょうか。そのころの昭和と現代の令和では同じ日本でも随分と変わりました。当時は自分の家族を褒めたりせずダメだということが励ましだと思っている風潮がありましたよね。また、謙遜もありました。子供が1つ1つのエピソードを親に対してダメ出しするほど、トピ主さんは優秀な子供だったのでしょうか？失敗はしなかったのでしょうか？そうではないですよね？そしてちゃんと思い出せば、褒められたことも嬉しかったこともあったはずなんです。例えば、誕生日にケーキを買ってお祝いしてくれたとか、何かの賞を取って褒められたとか。でも今のあなたが思い出す出来事1つ1つは親に対する苦情なんです。それだけが大量に思い出されることなのです。このように親に対して厳しく追求し責めたい攻撃性が、今まで他者に対して攻撃してきたのではないでしょうか。紛れもなくそれは親のせいでもなく、あなた自身が作った性格だと思います。幼少期愛情を持って褒められる事はとても重要と幼児教育では言われています。なので昨今の教育現場や子育てでは褒める、自己肯定感を高める子育てが推奨されてますね。それは叱らないこととは全く違うことなのですが、ここを履き違えている親御さんもいないこともないです。トピ主さんがこれから性格を直したいと思うのであれば、自分のいいことをたくさん書き上げる。10でも20でもいい。それを声に出して読み上げる。そして「私はすごい」と10回言ってみてください。人を攻撃したら自分に返ってきます。人に優しくすればそれも自分に返ってきます。あなた次第です

トピ内ID：23d7eff203c6d81e

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いえいえ、毒親認定なんてしなくてもいいんですよ。

🙂

Ellie

2025年03月23日 11:00

したところでどうなりますか？毒親だから許しませんか？もう面倒はみませんか？会いに行きませんか？まーちさんの親は多分60代くらいかと思いますが、正直彼らはもう仕事の中でも第一人者ではなく、老兵去るのみ的な社会的位置付けになろうとしています。今まで直走って頑張ってこられました。確かに、貴女へのぞんざいな扱いもあったかもしれません。でも、彼らは親である以前にそれぞれの人間です。貴女に喜怒哀楽があり、体調の良い時悪い時、機嫌にいい時悪い時があるように、彼らにもそんな時もあり、貴女と一緒にいる時に子供に当たり散らすような理不尽なことも言ったりしたりしたかもしれない。。。でも、人間なので、正しいことばかりをしていることなんて誰にもないのですよ。神様じゃないんだから。多分、貴女は無意識のうちにそんな親と一定の距離を置こうとしてこられたのかもしれませんね。だから親元を今も離れておられる、そして、これからも良い距離感で接そう、としておられる、そう思います。それをそのまま続けたらどうでしょうか。そして、貴女も何か嫌なことがあった時は、親にぶちかましても良いと思いますし、良い意味でも親を利用しても良いわけですよ。そうできるのも家族、親子だからです。自分以外の他者に毒親だとか何かを求める前に、貴女自身は自分のために、自分に優しく、そしてケアしてあげながら落ち着いた生活を今後も続けられてはいかがでしょうか。それだけじゃダメですか？どうしても親を許さず、報復でもしたいのでしょうか？そんなことしても、結局自分を苦しめる、自分にブーメランになって帰ってくる、そう気がしますが。

トピ内ID：e7763c1d0b7afea1

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否定的な親だとは思う

🙂

冬子

2025年03月23日 11:00

コミュニケーションの仕方が否定語の親で、トピ主さんはの自己肯定感が低い理由は確かに親御さんのせいもあるかも。でもいわゆる毒親とまでの苛烈さはないかなと思います。どうしてもいうならマイルド毒親かな。生活の面倒は見つつ、部活も学校もさせてくれてるし、進路も狭められなかったのだとそこまで当てはまらない気もします。ただ、自己肯定感が低いのはつらいことですね。トピ主さんは毒親という言葉に囚われずに、自己肯定感を上げることを課題にした方がいいかも。大人になってから、自己肯定感を上げたいと思った場合、キーになるのは親ではないんですよ。良い人たちと良いお付き合いをして、自分でも自分を褒めましょう。原因は親でも親が変わってくれることを望んでも意味ないです。その努力は無駄です。変わらないですし。親との距離感は保ちつつ、自分に良いことを積み重ねて明るい変化を待ちましょう。

トピ内ID：462f92f21724356e

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それで？

🙂

ミルク

2025年03月23日 11:00

毒親だったとして自己肯定感って何なのでしょうね「これじゃダメだ！」と思いつつ頑張る事の結果と「このままでいいや」と手を抜く事の結果が同じだったとして結局主観ですよね自分しかどうにも出来ない怒らない子育てとか流行ってたけど全員がのびのびと育ったわけでもなく礼儀を欠いた人間に育つ事もあるわけで人間関係なんて親子だろうと友達だろうと学校だろうと正解はないし脳ってそんなに万能じゃないからさ自分が感じたように記憶を書き換えるしネガティブな事の方が刺激的だから覚えてるんだってお父さんやお母さんが手を握ってくれたとか、一緒に遊んだとか多分、毎日当たり前の出来事って覚えてないんだと思うのよそれを全て捨てても「毒親」だと、思うのならそれでいいし親元離れて、30になってもまだそれに囚われてるのは本当にお気の毒としか言えないあなたが攻撃的に、なることで他人が傷つき鬱になったりしても毒親とか関係ないよねよく犯罪者の家庭環境が悪いって話あるけど被害者からしたら関係がないし同情なんて誰もしない、被害者はね無関係な人だけが一時的に同情するけどでも親身にはならないよね私はプロじゃないからわからないけど好きな物をもっともっと増やしてみたら？脳内が好きな物でいっぱいになるようにスポーツしたり、観戦したり推しをみつけたり、好きな曲をきいたり美味しい食事と美味しいお酒飲んだり好き場所を増やしたり他人と関わる事だけが人生じゃない 1人でいられる事をもっと楽しんでみては

トピ内ID：443ef4f2b1761b44

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反省しないのですか？

🙂

かみなりぐも

2025年03月24日 17:49

・家事をやろうとして失敗したら「普段やらないから失敗するんだ」と言われる。普段からお手伝いしない子だったんですよね？それに対する反省はなしですか？・親戚のあつまりで楽しく話していたら、帰宅後に「私はそんな暇なかったのに」と言われる。親戚の集まりで、お母さんばかりに動かせて、あなたは手伝いもしなかったんですか？小学生なら、お茶くらい運べましたよね？・母親の誕生日に兄弟喧嘩したら「今日喧嘩のせいで最悪の誕生日になった」と言われる。せっかくのお母さんの誕生日を、兄弟喧嘩で雰囲気を悪くして、お母さんを不快な気分にさせた事に対する反省はないのですか？もう30才のいい大人なのに他責ばかりで、自責はないのですか？あなたも、実は相当やらかしてたのではありませんか？自覚がないだけで… 反省するところは反省して気の利く人間になれば自分に対する自信もつき自己肯定感も高まりますよ頑張ってください

トピ内ID：b88ba4d1c28f8288

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毒親だったらどうするの？

🙂

キャラメルプリン

2025年03月24日 20:23

トピを立ててれば一定数の方か゚同情してくれると思いますよ。で、それでどうしますか？「大学入学時に親元を離れ、ずっと一人暮らしをしています。」なら、もう親なんて関係ないじゃありませんか。別に「帰って来い」コールか゚激しい訳でもないのでしょう？別に普通に「親元を離れて大学まで行かせてもらい目に見える虐待などはなかったのですが…。」という状態なら、自由に自分の人生を楽しめばいいのですよ。もっと思いやりのある温かい家庭で育ちたかったとでもおっしゃいますか？親だって完璧じゃないし、親子になったのだって、偶然の結果です。過去に拘って、何か良いことがありますか？

トピ内ID：25d9b4c56f96d1e3

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トピ主さん擁護派

🙂

お米

2025年03月24日 20:23

厳しい意見が多いですね。。毒親とまでは言えないと思いますが、落ち込む気持ち分かりますよ。私は30代後半ですが、子どもに否定的な発言を平気でする親は私達世代って結構多い気がします。私の友人も全く同じようなことですごく悩んでました。そこまで悪い親ではないけど自分を否定された思い出が消えなくて辛い、って言ってました。彼氏にキツい言い方をしてしまうって悩んでてて。その子がどうやって乗り越えたのか具体的には聞いてませんが、その話をして数年後に結婚、出産しました。たぶん完全に克服するとかは難しいけど上手く折り合いをつけてやってるんだと思います。トピ主さん、今の帰省の頻度が分かりませんがとりあえずご両親と少し距離をおいてみては？それで状況がガラッと変わることはないですけど、自分の育った環境のこととかあまり考えずに、他に夢中になれることを見つけてはどうでしょうか

トピ内ID：9b19e368113b4d7b

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貴方が自分自身で上手く消化できていなかっただけ

🙂

れいまま

2025年03月25日 09:53

貴方の欠点を呪いのように、都度、貴方に言い続けるような親御さんだったのでしたら、貴方の自己肯定感の低さも親御さんのせいかも知れない。でも、トピ文を読む限り「親って、こういう結構、子供が傷つくことを平気で口にするよね」程度の内容ばかり。そもそも貴方の頑張りが足りなかったゆえに、言い方はきつかったのかも知れないが、叱咤激励しているような内容ばかりかと。言われて悔しくて、親を見返すべく頑張ることのしなかったゆえに、親の発言だけが心に残ってしまっているのだと思いますしね。貴方自身が言われたことをキチンと自分自身の中で消化できなかった為に、自分に自信も持てずに自己肯定感なるものも低くなってしまっただけ。子供のやることなすこと、褒めて育てる・・・みたいな親御さんもいますが、逆に自己肯定感が高過ぎるのも、社会に出てから苦労したりするのよ。

トピ内ID：e1bd4d39d587f1d6

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地味に効いてきますね

🙂

匿名

2025年03月25日 09:53

ボディブロー半端ないですね。でも、気がついてよかったですね。家族という狭い社会だと、それが当たり前になってしまって、自分の感情に鈍感になります。自分が傷ついてきたんだと自覚できてよかったです。書いていて辛くなるのは、それが原因で間違いない証拠です。トピ主は、自分の守り方を知ったらいいと思います。今は、親御さんしかモデルがいないから、守り方を間違えています。トピ主が他者を攻撃するのは、親御さんがしてきた事と同じ事です。だから、トピ主が欲しかった言葉、して欲しかった事、自身に寄り添ってくれる優しい言葉を他者に向けたら、トピ主も幸せになれるのではないですか？ 95点事件→95点すごいね！試合事件→試合頑張ってね！センター試験→残念だったねなどなど、寄り添う言葉や愛情を感じたかったんではないですか。辛いけど、こうやって親御さんの言葉を掘り下げて、自分はどうして欲しかったのか考えると、自分が見えてきます。本当に辛い作業なんですが、自分を知らないと改善しないんです。

トピ内ID：f06e0dc92575b404

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