夫婦仲でアドバイスをお願いします。

レス19

（トピ主 1 ）

🙂

らいと

2020年01月23日 18:53

ひと

はじめまして、50代の夫婦です。タイトル通りなのですが、特に喧嘩する訳でもなくよくある会話のない夫婦です。一番の原因は昔、韓国へ家族旅行の計画を立てていた時、やっぱり行けない、子供と2人で行って来てと言われた事です。当時子供はまだ小学校の低学年です、信じられない言葉でした。そして中止になり、その事が私の中で溝になり、ずっと引きずってしまい、それからの私の態度は、あまり話しがしたくなくなってしまいました。そして夫婦仲を冷ましてしまったのだと思います。 1人娘がいるのですが、前に仲の良い家族が羨ましいと言われた事がありました。それから2年くらい経った今、やっぱりそんな家にいるより外が良いとアパート暮らしを始めてしまいました。もう成人しているので1人暮らしは良いと思いますが、そんな思いをさせていたと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。娘との仲は悪くなかったです、食事や買物、旅行など一緒に行ったりしていました。また、落ち着ける家にしたいです。昔、夫婦で今の状態はおかしい。でも、あの時の言葉は忘れられないと、旦那に言った事があります。その時、旦那はあれは本当に悪かったと思うと言っていました。やり直そうと2人で話した事もありましたが、なかなか改善出来ません。旦那は優しいです、特にこれと言った欠点もないです。必要な事は話しますが、何年もこんな状態なので今更楽しくワイワイって、出来ない自分がいます。昔のように普通に会話がしたいです、私が殻に閉じこもっているんですよねきっと。同じような夫婦仲から改善されてた方、良い方法お持ちの方、アドバイスお願いします。

トピ内ID：2414248781

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そのくらいの年齢の夫婦って

❤

匿名

2020年01月24日 10:38

そんなものじゃないですか？？御主人まだ、おとなしそうで喧嘩にもならないならいい方ですよ。うちの親とか義理親とか男の人が声荒げて怒り出してて本当に聞くのもイヤです。買い物に出れば、他の夫婦も「トマトの苗買ってくるわね」と普通に言ってるだけなのに旦那さんらしき人が「俺行くよーそんなんあかなぁ」と切れだし。ジジィの切れどこが？？でした。静かなら良しとしましょう。

トピ内ID：7271901209

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仲直り旅行に行けば？

🙂

マルコ

2020年01月24日 10:38

貴女が楽しみにしていた家族旅行、夫にドタキャンされてショックでしたね。夫が「行けない」と言った理由は何だったのでしょう？元々行先に興味が無かった？或いは子どもが小さい頃なら夫も働き盛り、仕事が忙しく旅行に行く気持ちの余裕が無かった？納得出来る理由は話してもらえましたか？もし「本当は夫は心の余裕が無く行きたくなかった、でも貴女があまりに行きたがっているのでそう言い出す機会が無いまま計画が進み、でもやはり結局行けないということになり、期待させた分、貴女には酷い思いをさせることになった」ということなら、「結果は本当に腹立たしいが、夫も夫なりに悩んでいたのね」などと時を経て許す気持ちになれたらいいのだけど。子どもも巣立ち、これから夫婦二人で仲良くやって行きたいところ、落ち着けないなら辛いですよね。ただ、夫のキャラによっては「楽しくワイワイ」は合わないのかも？「楽しくワイワイ」じゃなく、言葉少なくても互いに居心地よく落ち着ける存在ならそれはそれでよいのではと。そういうのを目指してもいいのかもと。娘さんの「仲の良い家族が羨ましい」という言葉は気にしなくていいですよ。隣の芝生は青いだけ。世のどこの家庭もが、娘さんの夢見るような家庭なわけじゃない。父がちゃんとお金を入れてくれ、母とも仲良く、父母も別に喧嘩し合ってるわけじゃない、十分恵まれた家庭だと思います。娘さんの理想の家庭は娘さん自身が結婚した家庭で築けばよい。夫婦で今さらながら韓国旅行に行けばどうですか？外国に行って見るもの食べるもの珍しければ自然に会話も弾むでしょう。「ほんとは○十年前に来れたはずなのに」とチラッと恨み言を言いつつ、「でも、子ども抜きで夫婦二人で来れたから行動に制約なくじっくり楽しめるかも」とフォローしつつ、来る老後の仲良い夫婦の幕開けにしてください。

トピ内ID：5027489122

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かなりビックリ

葉子

2020年01月24日 10:38

トピ主さんの忘れられない事が、そんな事だとは・・・お口ポカンです。その程度で仲が冷えるなら、もともとさほど愛してなかったのかしら。「？」マークを何個も並べたいくらいに理解不能です。私は結婚して25年目の者です。夫とは恋愛結婚で、今まで何度か本気で離婚を考えた事があります。ネット掲示板のトピックでもよく見るでしょう、夫婦の離婚危機。あのレベルの出来事が何度かありました。今でも思い返すと辛い気持ちが甦って泣きそうになる夜もあります。でも家族の前では、特に子供の前ではそういう素振りは出しません。離婚騒動の渦中に居たときは、流石に子供にも伝わりましたが、再構築を選んだ時点で子供の前では元の雰囲気に戻す努力をしています。トピ主さんは何のために夫婦でいるのですか？世間体ですか？お金ですか？娘さんも気の毒ですが、旦那さんも犠牲者ですよね。ご自分の身勝手で家族を傷付けた事を心から反省して謝罪してみてはいかがでしょうか。それをしないと、次に進めないと思いますよ。

トピ内ID：7115969690

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う～ん

わかめ

2020年01月24日 11:04

お疲れ様です。私の両親も不仲で、現在両方要介護なのに不仲過ぎて子供である私たちはこの年齢になっても親に苦しめられています。ですから主さんが｢夫婦円満｣を目指すのは、是非応援したい。改善提案としては、共通の話題があると話しやすいと思います。私は自分で言うのもなんですが、主人とは(息子とも)仲が良い方で、それは話題があるからだと思います。なんでも良いのですが、例えば共通の趣味。ペットを飼うのも良いかもしれません。私も昔主人から、｢疲れているのに、その話、今聞かなきゃダメ？｣と言われた時は、一生口を聞いてやるもんか！と決意しました。そのくせ自分(主人)は、私の反応が薄いと怒ったり。若い頃の話ですし、主さんのように引きずることはありませんでしたが、今でも話かける時は気をつけています。疲れているときは話しかけません。それと娘さんですが、自立したのですから喜ぶところだと思います。前述の通り私の両親も不仲だったので、私たち姉弟はさっさと家を出ました。ずっとずっと実家に残るより、自立を喜んでください。そして、介護が必要になった時、娘さんを悲しませないように、夫婦円満になってください。お願いします。

トピ内ID：0767843553

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吉野弘さんの祝婚歌

🙂

チキンライス

2020年01月24日 11:04

ネットで検索すると出てきますので、ご覧になってみてください。初めて読んだ時、なるほどなぁと思い、時折実践しています。必要に応じてキャラを演じるのも大事だと思っています。夫婦2人だと笑い合う事も少なく、毎日お通夜みたいですから、くだらない事を口走しるとか、音痴なのに歌ってみるなど、大袈裟に騒いでみることもあります。空気を変えるには努力が必要だと思います。とりあえず、気分転換に旅行でもしてみてはどうですか？温泉で卓球するとか、ゲームセンターで遊んでみるとか、きっかけを作ってはどうでしょう。

トピ内ID：2089841386

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何だかもったいない？

🙂

小春日和

2020年01月24日 11:04

長い結婚生活の中を順風満帆に過ぎてきた夫婦波乱万丈でお互いをけなし合いでまたより絆を結んだ夫婦その他いろんな結婚生活のを送った送ってる夫婦がいますが？主さんはどうですか？私は結婚生活33年子ども2人恵まれ今は娘も息子も結婚して孫2人この先息子の孫も抱けるでしょう？！夫婦2人に犬と生活送ってます！結婚していろんな事ありました。娘が高校に入学し息子は中学へと順風満帆にここまで来たと思った矢先突然娘が病気に闘病生活を送り家族結束して乗り越え姉弟仲夫婦仲そして家族仲が強くなりました。そして私の母の介護にお見送り！そして今度は私の病気で私を励まし支えてくれた夫に子どもたち今も少し麻痺が残り８年ずーっとリハビリを続けて日常生活も家事もできるようになり主人も手伝ってくれてます！主さんのご主人も優しいとですが私の主人も優しいです！その優しさにかけて主人と結婚しました。でもそんな優しさに主人にも何度も腹立つ事直して欲しい事あり喧嘩もしましたでも自分も悪いところは直そうと心がけてきました！主人も変わってきました根に持つ事もありましたが今では笑い話にしてます！主さんも韓国旅行は笑い話ししませんか？優しいご主人と縁を結んで娘さんにも恵まれ主さんの考え方一つで変わるんですよ！子どもたちが独立し夫婦2人の生活を心配したけど犬のお陰で会話をあり孫の事でも会話もありある時主人が「よう喋るなぁー？」と「棺桶に入ったら喋らないから！」と言うとそれは困る！と言われました！主さん娘さんの為にもそして貴女の為にも当時の恨み？怒りは水に流して仲良し夫婦で居ませんか？娘さんの笑顔を想像してみては！？こんな私還暦過ぎた主婦です。

トピ内ID：3713227826

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夫に尽くすことにした

同世代主婦

2020年01月24日 12:36

うちもありました。そのような時期。それまで外から見て、「夫婦仲が良い」ってなくらいに、自分でもよい関係を築いていると思っていましたが、いろんなことが積み重なり、だんだんと夫との距離が離れ、口も聞かなくなった・・・という感じでした。私はそのとき、離婚は考えられないし、何ができるか考えて、それまで義務感で家事などをしていた気がしますが、尽くすことにしました。夫の居やすい環境を作ることにしました。もともとそういう性格ではなかったし、どちらかというとぼーっとしている性格でしたが、自分でも感心するくらいに変わったと思います。少し時間はかかりましたが、それまで以上に夫婦の距離感が縮まりましたよ。会話も戻りました。

トピ内ID：1632513067

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同世代既婚女です

🐤

pou

2020年01月24日 13:00

普通の夫婦でもそれくらいになるとなにか心配事や懸案事項がないとなかなか会話もないですよね。または共通の趣味とか。でも主さんにはきっかけとなる出来事があった。まずは韓国旅行のわだかまりを解消すべきでしょう。レスでは詳しく書かれていませんが夫さんには行きたくない何らかの理由があったのでしょうか？それに小学校低学年と２人で韓国旅行。私ならありですが主さんがいやだった理由もわからない。そこを明らかにすると自ずと解決すべき原因（夫さんが仕事ばかりで家族に興味ない、主さんが依存高い、など）が見えてくるのでは？

トピ内ID：4987081159

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韓国旅行リトライ

🙂

グータラ母さん

2020年01月24日 15:31

旅行を取り止めた理由が気になるところです。仕事だったら仕方ない気もするけど、トピ主さんがそこまで根に持ってるって事は違う理由なのかな…。もう一度、家族で韓国旅行を考えてみては？そして今度は実行しましょ。行き先は違う所でもいいですね。とにかく、夫婦で行動してみるのです。手でも繋ぎながら。

トピ内ID：5791244768

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平凡こそ

🙂

あらら

2020年01月24日 16:51

そういう時は何か特別なイベントをするよりむしろ何気ない日常を利用したほうがいいです。とにかく夫の近くに居るようにします。夫が特にすることもなくテレビを見てる時などがベストです。ただそこに一緒にいて、トピ主のほうから少しだけ言葉をかけるんです。テレビを見ているなら「これ面白いの？」とか「何を見ているの？」くらいでいいです。他には自分がお茶する時にただ黙って夫にもお茶を出すんです。食事中なら「これ作ってみたの」とか「最近野菜が安くて助かるの」とかなんでもいいです。そのあと会話が続かなくてもいいんです。トピ主から話しかける、それが重要なんです。１日１回でいいからトピ主から話しかけてみてください。その時は面白くなくても、きっと１年後５年後１０年後に良い変化があると思います。夫婦だから、一緒にいるからこそできる方法です。時間をかけて冷めていったものは時間をかけて回復させるんです。特効薬はありません。娘さんにもし孫ができたとき、娘さんが穏やかに帰省できるように今から少しずつ始めてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4223216657

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トピ主です

🙂

らいと

2020年01月24日 17:45

ご意見頂きありがとうございます。その韓国旅行は仕事の為だったのかも知れません。ただ、日にちをずらして行こうと言えばいいのに、家族旅行なのに2人で行って来てと言う気持ちに腹が立ちました。その他にも良く言えば、おっとりの、のんびりや。悪く言えば優柔不断のはっきりしない人。旦那は旅行の日にちを決めようとすると、その時にならないとわからない、まだはっきりわからない、と毎回言う人で、じゃいつ？予定立てられないじゃん！の繰り返しでモヤモヤ、ストレスも溜まっていたのが爆発したのだと思います。自営業（酪農）なので、段取りを立てれば行けるのです。ちなみにスキー家族（特に旦那が）だったのでスキーの予定はすぐに立っていました。それも腹が立っていたと思います。今となっては、バカな私だったと思いますが、当時は我慢できなかったのだと思います。その間によく言う倦怠期もあったのだと思います。みなさんの意見、アドバイスを読み涙が出ました。どうしてよいかわからない気持ちから、今はだいぶ気持ちが楽になりました。あの時の韓国旅行の嫌味も言えそうな気持ちに変わってきています。本当に有難うございます。

トピ内ID：5796264262

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ゴーゴー！韓国！

🐱

れん

2020年01月24日 17:45

私ももう一度計画を立て　二人で　行ってきたらよいと思います。子供はいつか旅立ちます。大切なのは二人のこれから。二人が仲が良くなれば自然と子供の心も開けます。三人で計画を立てると日にちが決定しにくいです。どうぞ二人で行ってきてください。５０代なら結婚されて折り返し地点。もったいないですよ。

トピ内ID：7740873239

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家も

🙂

アラフィフ主婦

2020年01月24日 18:36

軽く仲悪めな時期ありましたよ。夫は温厚で優しく、私は長らく専業主婦でしたが夫はそれでも、家事も育児も協力的でした。でも私があまり感謝もなく、夫に言いたいことを言ってた時期がありまして。それでも夫は、子供のことや家事は嫌な顔せずしてくれてましたが、段々私に対しては冷たい口調になり。私もその頃は夫を男としては見れなくてそれでいい、と過ごしていました。でも、子供もスクスク成長し、大きくなると共に、誠に勝手ではありますが、夫との仲が気になりだして、自分に感謝が足りないことに気付きまして。夫にもっと仲良くしていきたい、と伝えて、今まで口調がキツかったりしたことも素直に謝りました。夫は最初、夫婦のことに関してはちょっと拒否反応もあったようですが、時間と共にとても仲良くなりました。自分で言うのもなんですが、心から優しくしたくて、凄く夫に優しくしました。まさに鬼嫁から優しい嫁に。それでも、性格的に、私は言うときはハッキリ言ってしまいますが、夫も私の話を、前よりももっときちんと聞いてくれるようにもなり。それが40中盤ぐらいかな。夫は年上ですが。それで今はもう私はアラフィフですが、今でも夫とはまさにラブラブ。元々夫は優しいので、更に優しくなりました。でも私の口調がダメだったときは、やっぱり夫も今より冷めてたなー。旦那曰く、男は単純だから、ちょっとしたことで嬉しくなったり奮起できるんだよ、って言ってました。主も、まずは自分から変わることを頑張った方がいいと思う。元々は優しい人なら、今からでも仲良くなれると思うけどな。旅行は、今からでもいくらでも行けるのでは？

トピ内ID：8406146232

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遅くない。地味な会話でいいからなんでも話してみて

🙂

posuyumi

2020年01月24日 21:03

会話のない時間もいっぱいあるけれど仲はいいと思う私たち。あえて何話してるかなあと書き起こしてみると〇今日の体重（毎日量ってる）〇子どものいまの状況〇今日あったこと（で、多少オチもつくようなこと）〇夕飯の美味しいかどうか〇睡眠時間（最近旦那が不眠気味）〇今読んでる本の感想（旦那が毎週図書館で本を借りるのでその一部を私も読む）〇ときどきやる数独の勝った負けたたいしたこと話してません。わきあいあいと笑って、てこともそんなにない。ただ、黙ってても心に浮かべるようなことを口にしてるだけです。数独はネットで問題を検索してプリントして「勝負！」といって始めます。これは子どもも参加します。ドラマや映画は一緒に見に行きますがその感想を熱く語ることはまずないです。うちの両親は昔からものすごく会話が多いのですが、よく聞くと母が朝ドラのストーリーから参加しているコーラスサークルの練習内容からとにかく「説明」が詳細。父親はわりと何でも聞くほうなんですよね。つまり、大事なのは相手が口にする話をどんなにつまらなくても「聞く」ことかもしれません。親が夫婦で健康で頑張ってくれてると子どもは本当に気持ちが楽です。別にお金残してくれなくていいから夫婦でどうぞ旅行いって元気で楽しんで、と思います。今からどうぞ、娘さんを安心させてあげてください。

トピ内ID：5760498923

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トピ主さんがガチガチの殻の中にいるだけ

旅は楽しい

2020年01月25日 10:21

小学校の低学年なら、韓国母娘２人旅ってダメですか？私なら２人でも全然平気ですよ。十数年前なら韓国は全然心配することなく行かれましたよ。北海道（東京から）よりちょっと遠いだけです。私の周りはご主人は仕事だから～って言って、母娘で世界中どこでも行っている方が多いので、トピ主さんにびっくりしてしまいました。ご主人は優しいですね。謝る必要なんてないのにトピ主さんに寄り添っていますね。ガチガチの殻を破りましょうよ。ご主人がお気の毒です。昭和、平成みんなもっと飛び回っていましたよ。もう時代は令和ですよ～。いつの時代の話かと思いましたよ。私の方が年上です～。

トピ内ID：0710254803

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大丈夫？

🙂

アラフィフ

2020年01月25日 10:21

同世代夫婦です。 10年以上前の韓国旅行キャンセルのことが原因？ほんとに？かなりびっくりです。なぜ行けなかったのかわかりませんが、私なら子供と二人旅も楽しいし、二人の旅行が不安だったのかな？ならば次の年とか、いくらでも家族旅行やり直しの機会があったのではないでしょうか？うちはもっともっとツラい出来事、心無い夫の発言もあって、決して忘れませんし、恨みもあるけど別れていません。まあ普通に会話もします。全くラブラブじゃないけど、もう同志というか…別れてはいません。友達もそんなご夫婦多いですよ。あの時の一言、あの態度、ほんとにムカついたわ～一生忘れない。もう愛想尽きた…言いながら誰も別れてないですね。笑うちはまだ子供達がこれから受験ですから、社会に出て親元から離れていったあと、夫とどんな老後を過ごすのか今から模索中。とにかく健康でいること、身体を鍛えること、友達や趣味を持つ。少しずつだけど、自分が遊べる程度のお金は貯金できるように働いてます。とりあえずそんな感じです。いつまでも昔のことを引きずるより長い老後を見据えて明るく生きた方が良くないですか？

トピ内ID：0123219546

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やはり感謝かな

🙂

バブル入社組

2020年01月25日 12:33

うちも夫婦仲が険悪な時期が長くありました。夫は30代なかばに病気を発症。入退院を繰り返し、仕事も休みがち。休日は体を休めるのが精一杯で、家族で遊びに行くことも少なかったです。当時私は専業主婦でしたが、そんな生活に不満を抱え、こんなはずじゃなかった、この結婚は失敗？と悶々としていました。社宅のママ友との人間関係や、ＰＴＡの活動にも疲れきっていました。夫に対して、病気に逃げていると非難し、口論になることもしばしば。辛さを思いやるどころではありませんでした。その後私は家計の足しにと40すぎからパート勤めを始めました。やっと働く夫の大変さがわかりました。今まで自分勝手で世間知らずでした。持病がありながらも、毎日満員電車に揺られて仕事に行く夫…ありがたいことなんだなぁと、感謝の気持ちがわいてきました。そして子供が家を出て夫婦2人の生活になり。子供という緩衝材がなくなり、衝突しないようにお互い気をつかうようになりました。これ以上言ったらケンカになる、とわかるようになったので言葉を選ぶ。とことんまで追いつめない。絶対譲れない事以外は譲歩する。何かやってもらったら、ありがとうと添える。我ながら昔とはずいぶん変わったな～と思います。年齢と共に細かい事にこだわりがなくなりました、忘れっぽくなったせいかも笑。あと男性は単純なので、こちらがニコニコしていれば向こうも機嫌が良い。夫婦は合せ鏡とはよく言ったものです。会話は多くはなく、各自別室で好きなことしてますが、休日は一緒に出かけたりして、まあまあ穏やかな日常を送っていると思います。夫婦2人だと楽しくワイワイとはそうそうならないんじゃないかな。トピ主さんも韓国旅行のわだかまりは置いといて、毎日を気持ちよく過ごすことを考えてみてはいかがですか。

トピ内ID：1537528402

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トピ主です

🙂

らいとトピ主

2020年01月25日 20:18

沢山のご意見、本当に有難うございます。一昨日から頑張って会話してます。クイズ番組見ては、あーじゃない？こーかな？など。旦那は普通に返事してきます。たいして話す事も有りませんが、改善していこうという思いは今まで以上に有ります。頑張り過ぎずやっていこうと思います。みなさんのご意見には涙が出ました、感謝しています。

トピ内ID：2414248781

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夫婦仲良くね

🙂

マルコ

2020年01月28日 12:28

今は昔と違って離婚のハードルが低くなっている時代だけど、やはり長年連れ添うことの良さはあると思います。何だかんだ言っても2人の子どもを得て巣立たせ、喧嘩したり冷戦を挟みつつも家族で時を刻んで来たのですから。トピ主さんも何だかんだ言っても夫のことを愛しているのではと思います。色々期待したり裏切られた思いをしたりしている点も、いわば夫に甘えているように見受けられる。夫もそういうトピ主さんに少し戸惑いつつも、家庭をしっかり支えて来て娘さんも立派に育ててくれたトピ主さんのことを愛おしく思い、感謝しているように思えます。娘さんも今後新しい家庭を持ちよい距離感になって行くのだし、夫婦二人で充実した時を過ごせるようになるといいと思います。トピ主さんは自分ペース、自分規準で夫に期待して、その通りにならなかったら勝手に裏切られた思いになってしまうという、少し独りよがり空回り的なところもあるのでは？これからも夫に自分規準で変に期待し過ぎると、失望したり悲観的になったりしそうな不安が。「自分がこうありたいと思う夫婦のあり方」を絶対と思わずそれに縛られ過ぎず、夫のペースも尊重しながら「2人の自然な夫婦のあり方」を模索するのがいいと思います。ほとんど会話の無い、夫婦がバラバラのことをしている家庭でも、それはそれで互いに思い遣って互いに仲が良いという夫婦のあり方もあると思う。娘さんに「仲の良い家族が羨ましい」と言われたことがあるとのことですが、「未熟者ね、家族の在り方は家族の数だけあるのよ、ホームドラマみたいなのだけが仲の良い家族じゃない、私も夫も貴女を慈しみ育てた我が家は立派に仲の良い家族よ」と余裕で言える夫婦になってください。

トピ内ID：5027489122

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