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甥を養子にしたい。

レス71
（トピ主 2 ）
🙂
ポンズ
ひと
はじめまして。28歳、独身の男です。 昨年末から姉の息子である5歳の甥を自宅で預かっています。 事の発端ですが、甥が2歳の時に姉が事故で急死し、義兄が1人で育てておりましたが昨年11月に心筋梗塞で急死してしまいました。 義兄の親族はおらず、私の両親が引き取りましたが年末の大掃除の際に母がギックリ腰になってしまい、父は料理などできないため一時的に私が預かっている、という流れです。 甥との二人暮らしは大変なこともありますが毎日楽しく過ごしておりました。 現在は母の腰も良くなりましたので2月からまた実家で暮らす予定となっておりました。 ですが、このまま甥を養子にしたいと考えております。 理由は様々ですが、甥自身が私とここで暮らしたいと言っているのが第一です。うちに来る前は「おばあちゃん痛いの治る？俺が一緒にいるよ」と実家を離れたくない様子だったのですが、よっぽどこの一か月が楽しかったのだと思います。 このまま一緒に暮らすならば親としてしっかり育てていきたく、甥を養子に取りたいと思った次第です。 私には3月に入籍予定の婚約者がおりますが、事情があり子を持つ予定が無かったため彼女も賛成してくれております。 ただ、甥に「お父さんになってもいい？」と聞いてみたところ「ポンズはこどもだからまだお父さんになれないよ？」と言われました。 言葉の真意は不明ですが恐らく義兄と歳がかなり離れておりましたので私のことをまだ子供だと思っているのかもしれません。 名字も変わるので甥の賛同なく養子にするわけにはいかんと思い悩んでいます。 このまま後見人として育てるのもいいのですが小学校に上がると保護者と名字が違うといじめられてしまわないかと不安です。 きちんと説明したいのですが、甥にとって私が養親になることでデメリットになることはあるのでしょうか？

トピ内ID：3625284746

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凄いですね！

🐤
もそもそ
トピからはデメリットは感じませんね。 むしろ親子になるべく条件が整ってると思います。 義兄家族もいない 婚約者も納得済み 子供を持つ予定はない 養子であることを打ち明ける必要がない 一番ネックになるところが、クリアですね。 トピ主両親も体力も低下しますし、実の息子に養子にしてもらうのは、心強いと思います！ あと甥っ子くんも自分の両親が亡くなってることは、理解してるかは別にして知っている。利発そうなので、親子になることや名前のこと等、ちゃんと話しをしたら、理解するのではないですかね。 名前は同じがほうがいいのかと思います。 色んな手続きの際に、親子証明の書類が必要になり大変ですよ。 （女性は結婚すると姓がかわり、実親の手続きをするのと同じ、いやそれ以上かも知れないですね。結婚して姓が変わるのは普通なので。） それにどれだけの人が、温かく理解を示してくれるか未知数です。また環境が変わる度に、その都度説明が必要になります。 いじめるやつも出でてくるかも知れません。 でしたら、その可能性を排除しておくのが、いいですね。 甥っ子くんが、同じ名前になってくれるといいですね。

トピ内ID：3387076618

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急がなくても

🙂
みりん
義兄さんが亡くなられてまだ数ヶ月ですよね？それだと甥っ子さんは「新しいお父さん」はまだ受け入れるのは難しいように思うのですが 名字の件は今は学校で保護者の名が周囲にわかることはまずないかなと思います。電話連絡網などがたとえあってもお子さんの名字に合わせておいても差し支えないです。担任には話しておいた方がいいですが子供同士のいじめには発展しないかと思います余程の地域でなければ。実際そういう人はいましたし 保護者会の自己紹介も「〇〇の母です」という感じです まだ彼女さんとも一緒には暮らしておられないようですし養子となると「やはり無理だからやめたい」とかはできないと思いますからしばらく三人で暮らしてから甥っ子さんの気持ちに合わせてはいかがでしょうか

トピ内ID：7258657417

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時間が大切

🙂
みのり
まだ甥子さんと暮らして一月足らずですよね。義兄さんが亡くなって間もないですし、祖父母の家から一時的にでも離れて不安でしょうし、トピ主さんと離れたくないと言うのは自分の居場所の不安定さもあると思います。ましてや婚約者さんとは一緒に暮らしていないのに養子の話は早すぎます。 甥子さんはトピ主のご両親にとって娘さんの忘れ形見ですよね。ご両親も甥子さんと離れるのは辛い決断になるでしょうし、トピ主さんが育てるにしても婚約者さん含め受け入れる時間が必要ではないでしょうか。 私は養子の立場です。また両親は里子も育ててました。両親は愛情深く里子と養子も区別なく育ててくれましたが、生育環境の不安定さは自分自身に影響があったと思います。親戚や近所の方で養子だと口にする人はいませんでしたが、両親は里子な対しては対応に苦慮することがあったのは知っています。大人になった今では実際に暮らしたら受け入れる側にも時間は必要だったと思えるのですが。 トピ主さんが本当に甥子さんと暮らしたいのなら、甥子さんにとってどうするのが一番幸せなのか、婚約者さんと生活の基盤を整えてからでも遅くはないと思います。まずは婚約者さんと幸せな家庭を築くのが先ではないですか。 甥子さんにとってどうするのが幸せなのか、受け入れる準備を整えてからでも遅くはないと思います。

トピ内ID：5895777976

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結論を急ぎすぎない方が良いと思います。

😨
遠くから応援してます
私は他国で、血縁関係のないお子様を育てています。 諸事情から養子縁組せず、実親の変わりに養育だけ、実親が近くにいなくても尊重し養育しています。 この国は、例え親族でも養育者になる時は子の福祉、お子様の心身の発達等を学ばなければいけません。その上、経済力、犯罪歴、性的嗜好、夫婦仲（頻回に夫婦喧嘩を聞かせる事も虐待）等…お子様に危険はないか入念にチェックされます。 審査される側は疑われている様で気持ちの良い内容ではありませんが、お子様の安全を考えたら当然だと思い、かなり私的な質問でも素直に赤裸々に答えました。 子の心身（特に精神面）の発達には、安定した成育環境と養育者が必要です。 頻回な養育者変更は絶対に避けるべきと、皆で努力・協力している事の1つです。 甥っ子君は生まれて5年で ＞甥が2歳の時に姉が事故で急死 ＞義兄が1人で育てておりましたが昨年11月に心筋梗塞で急死 ＞私の両親が引き取りましたが年末の大掃除の際に母がギックリ腰 ＞父は料理などできないため一時的に私が預かっている 既に実両親→父親単身→主様御両親→主様と、複数回の生活環境＋養育者の変更を経験しています。 主様は ＞3月に入籍予定 主様と婚約者様にとっても新生活。 他人同士が一緒に生活したら、恋人同士の時とは異なり多少価値観の違いを実感する時もあると思います。 甥っ子君に ＞「ポンズはこどもだからまだお父さんになれないよ？」と言われ たなら今は結論を急がず、ゆっくりと信頼・愛着関係構築し、甥っ子君に考える時間＋意思を尊重してあげて欲しいと私は思います。 主様の善意だと思いますが… ＞「お父さんになってもいい？」 甥っ子君は、どう受け止めたでしょう？ 甥っ子君には亡くなった方が【お父さん】。誰かが代わりになれる訳ではなく、今はその時期でもないと私は思います。 主様達に、まずグリーフケアをお勧めしたいです。

トピ内ID：4274942903

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応援したいけど

041
匿名
色んな意味で時間が必要だと思うのは確かだな。 ハッキリ言うとさ、トピ主さんがお父さんになってよいか？の問いへの返答が 言葉の真意は意味不明といっているけどね… そこをもっと深く考えていくのが大事じゃないのかな？ 甥っ子さんはさ、記憶があるかないかの頃に母親の死に向きあい、 ５歳で父親の死に向きあったんだよね。 単なる５歳の子じゃなくてさ、恐らくトピ主さんも向きあえていない 親を亡くしたことに幼いなりに向きあったんだ。 周囲の見守り、可愛がってくれる大人たちを見て来てさ、 幼児なりに達観した部分があるんじゃないのかな？ 我儘とか駄々をこねるとかといった小さい子が抱く普通の気持ち。 そういった本心よりもさ、自分の居場所だったり世話してくれる祖母だったり 他人に気を遣う部分が多いと思うんだ。 姓の問題なんかも甥っ子さんは後々でも受け入れてくれそうだけどね。 多分だけど、トピ主さんが思っている以上に色々と考えていそうだ。 少なくてもトピ主さんは婚約者さんとの生活が安定してさ、 トピ主さんが父親になるんじゃなくてさ、 婚約者さんと一緒に両親になれるか、両親にして貰えるかじゃないのかな？

トピ内ID：8554931008

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法的にはデメリットなし

🙂
クルミ
まずは、義理のお兄さまが急逝されたことにお悔やみ申し上げます。 トピ主さまは未成年後見人とのことなので、養子縁組をしても、変わるのは甥っ子さんの氏と相続の取り分くらいで、法的に甥っ子さんにマイナスとなるようなことはないです。 (ちなみに、一旦養子縁組をしても、離縁してもとの親戚関係や氏に戻ることも可能です) 入籍後、養子縁組となると、甥っ子さんは養親(トピ主さま、婚約者さま)と養子縁組する必要があるので、婚約者さまのご両親とも相談が必要かと思います。 個人的には、トピ主さんは後見人でいらっしゃるし、甥っ子さんとは親戚関係にあるので、養子縁組を急がなくてもよいと思います。 あと、両親が離婚した場合など、親と子の氏が違うことは間々ありますので、それほど心配なさらなくても大丈夫です。

トピ内ID：0651126222

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事情がありって何？

🙂
坂口
＞私には3月に入籍予定の婚約者がおりますが、事情があり子を持つ予定が無かった＞ため彼女も賛成してくれております。 失礼ですが、事情がありって何かがポイントだと思います。 だって普通は嫌だと思いますよ、新婚なのに5歳の甥と 一緒に暮らすなんて。 子供嫌いでもないのに、自分の子が欲しくないって 変ではないですか。身体的な問題ならば、まだ分かりますが、 それでもちょっと考えますよね。。。

トピ内ID：8966129231

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素晴らしいと思いますが

🎶
はなこ
婚約者の方とはもっとよく話あうべきです。 婚約者がOKを出していても相手の両親がいい顔をしないかもしれないですし、幼い甥っ子さんの世話にあけくれて自分の子供が持てない…なんてことがありませんように

トピ内ID：5050522492

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家族としての、と　手続き上の保護者と

☀
あさひ
家族になるなら、何も「お父さん」じゃなくてもいいんじゃないでしょうか。 甥っ子さんはまだ新しいお父さんは必要ないのかも知れません。でも５歳児に信頼できる家族は必要です。 「叔父さんの名前に苗字を変えてもいいか？」の承諾だけでいいんじゃないですかね。 しばらくこのまま同居を続けて、事実上は保護者となって、トピ主さんが結婚してからその後も一緒に住んで家族になれるかをお互い確認する事も必要だと思います。婚約者さんもいきなり「ママ」じゃなくていいでしょう。 今のままの関係性で戸籍上は養子で、ゆっくり親子になればいいと思います。

トピ内ID：8619346404

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甥っ子の存在

🙂
ジェーン
トピ主さんの気持ちすごくわかります。 私も養子縁組こそしていませんが 甥っ子が小さい頃から面倒見て、 大学に通う仕送りも現在しています。 それだけ特別な存在でした。 トピ主さんも甥っ子ちゃんが可愛くてたまらないと思います。 彼女さんが甥っ子ちゃんを拒否することなく 前向きに考えているのは、とてもありがたいことですね。 私は「鉄は熱いうちに打て」の理屈で 早い養子縁組は賛成です。 だって甥っ子ちゃんには保護者が必要ですから。 養子縁組は、両親のいない甥っ子ちゃんを不安定な立場から変えることになります。 ただ、養子縁組したからと言って「パパ」「ママ」を呼ばせるのが自然に任せた方がいいと思います。

トピ内ID：5992086641

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彼女さんは本当に賛成していますか？

🙂
ねこ
あなたの心のどこかに、彼女は子供ができないから甥を養子に迎えてあげたら喜ぶだろうと思っていませんか？ あなたにとっては血のつながった可愛い甥でも、彼女さんからはあかの他人。そこら辺の子供と一緒です。日々のお世話やら何やら、心から喜んでできますか？これから反抗期だったり、学校で問題を起こしたり、病気になったりということが起こった場合、心から向き合えますが？ あなたに嫌われたくない一心で、養子に迎えることに賛成している振りをしている可能性もあります。普通、新婚気分を味わいたいところにいきなりよその子供がいて嬉しいわけはありません。きちんと本音を聞いてあげましょう。

トピ内ID：7126560345

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しばらくは保護者で

🐧
詩音
お姉さん夫婦のこと、まずはお悔やみ申し上げます。 トピ主さんの志は素晴らしく、甥子さんも心強いと思います。 ですが昨年の11月に父親を喪ってしまった甥子さんにとっては、理解が追いついていないし展開が早過ぎます。 甥子さんは、そもそもお父さんとの死別すら本当の意味で分かっていない恐れもあります。 ゆくゆくはトピ主さんと特別養子縁組して親子になるのは良いかと思いますが、甥子さんが自分で判断できるようになってからでも遅くはない。 それに義兄の親族はいないということは、義兄の直系は甥子さんだけということでは？供養や諸々のことを含めて今判断するのは早計だと思います。

トピ内ID：8163539552

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レスします

✨
lalala
何よりも甥っ子さんもトピ主さんに懐いているし、入籍予定の方も賛成なら問題はないのでは。ただ結婚する女性と甥っ子さんの二人だけの時間もどんどんとって慣らした方がいいと思います。いきなり5歳の男の子のお母さんになるのですから。 >「ポンズはこどもだからまだお父さんになれないよ？」と言われました この辺はまだまだ子供ですから、質問の真意に対しての真面目な答えだと思わなくてもよいです。でも可愛いですね。トピ主さんはお父さんというより大きなお兄さんだと思っているのですよ。私の息子も4歳くらいの頃、よく遊びにきていた私の母を友達と言っていましたから。 お姉さまと義理のお兄さまについては本当にお気の毒です。相次いで両親を亡くしてしまった甥っ子さんですが、こういう形で親子になるのもその様な縁がトピ主さんとあったのですね。どうぞこの縁を大事にして下さい。

トピ内ID：8399593680

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遺族年金

🙂
高齢者
年金事務所で相談されましたか。 遺族年金は直系血族以外の養子になれば失権します。 祖父母ならＯＫですが、あなたは該当しません。 高校卒業までもらえます。 デメリットといえるでしょう。

トピ内ID：7484611664

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まだ早い

💡
匿名
婚約者さんがいいと言っていても、実際に暮らして様子を見てみることは必要です。 養子縁組はその後で。 もう一つは、婚約者さんのご両親、親族の問題です。 賛成されているのでしょうか？お人柄はどうでしょうか？ 婚約者さんに、ご兄弟がいて実の孫がいるならば、対応の差はどうしても出てくると思います。 そういうときはどうお考えでしょうか？ まだ、甥と暮らして半年も経ってないですよね？ ちょっと急ぎ過ぎだと思います。 年単位で時間をかけて見極めてください、甥っ子さんのために。

トピ内ID：2356842156

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デメリットはほとんど見当たらない

🙂
クルリ
甥っ子さんの立場からの視点で考えていくと、 メリットしかありません。 仮に養子縁組をしなかった場合、甥っ子はどうなりますかね？ トピ主さんの両親（甥っ子からしたら祖父母）に育てられ、 苗字は違うまま大人になるわけですよね？ 甥っ子が成長するにつれ、両親もどんどん老いていくわけで、 傍から見てそういう育て方が良いのか？考え物です。 いずれご両親も老いて、他界します。 甥っ子さんのその時の年齢次第でしょうけど、 ここでまた一人っきりになってしまいます。 本人から見て叔父叔母（伯父伯母）もおらず、 祖父母と生活しなきゃならない家庭だってありますが、 もし選択出来るのであれば、叔父のトピ主さんが引き取るのが 「長い目で見て」正解なんだろうと思います。 苗字が変ることは子供にとってはショックもあるでしょうけど、 それも時間が経てば理解出来ることだと思います。 養子縁組（という手続き）に関しては、今すぐでなければ ならないこともないし、もうしばらく一緒に生活して、 婚約者さんとも近くなってから決めた方が良いと思います。 婚約者さんの『事情があり子を持つ予定が無かった』に関して、 私達がその理由を根ほり聞く必要もないし、言及はしません。 しかしいずれにしても義務教育の間は「法的につながった親子関係」は 必要だろうと思うし、甥っ子さんにとっては養子縁組に達するのは デメリットよりもメリットの方がはるかに上回るでしょう。 こういう言い方はどうかとは思いますが、あえて書くとすれば 甥っ子はとても「ラッキー」なわけです。 先にも書いたように自分の両親のきょうだいがおらず祖父母に 育てられる人だっているし、祖父母だって高齢過ぎるとか すでに他界していて施設で共同生活・・だって有り得るわけで、 養子縁組を婚約者さん含め３人で合意出来るならしてあげた方が 良いと思います。

トピ内ID：4313252672

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焦る必要はないと思います。

🐤
コールドブラッド
あなたの両親の養子にしてもらい、「弟」として可愛がるという考え方もありますから。 どなたかのレスにありましたけど、私もあなたと婚約者の「子を持たない事情」が気になります。 その理由があなた由来なら、まずは結婚して夫婦としての絆を強めてから、養子の件を検討するのは決して遅くないと考えます。

トピ内ID：0096952570

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遺族年金　訂正

🙂
高齢者
直系血族としましたが、直系姻族とすべきでした。 直系血族同様、直系姻族以外との養子縁組も失権します。 トビ主さんは直系には当たらないと思料します。 年金事務所で確認いただきたい。

トピ内ID：7484611664

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直ぐには難しいかと

041
ナナ
親子の絆を作るのは親子として過ごす時間といいます。 急がず甥っ子さんと家族になる時間を持ってください。 保護者などの問題で養子縁組する必要があるならすぐでもいいと思いますが小学生になるまでにと思っているのでしたら１年くらい一緒に暮らしてからで良いのではないでしょうか？ 血縁関係があるので。

トピ内ID：7373938698

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主様達は、児相や専門家に相談した事はありますか？

🙂
遠くから応援してます
＞うちに来る前は「おばあちゃん痛いの治る？俺が一緒にいるよ」と実家を離れたくない様子だった ＞よっぽどこの一か月が楽しかった のは何故だと思いますか？ 以前、私はレスパイト（週・月単位の一時預かり）もしていましたが、大抵、楽しい時間で終わります。お互い、気を使って過ごしますから…。 主様も他お子様も「ホームステイ」先では、自宅と全く同じ言動ではないと思います。 甥っ子君は父親を亡くしたばかりでショック期（受容の過程）＋主様親子との関係はハネムーン期の様なものでは？と、私は感じます。 他の方もご指摘の通り、2歳で母親を亡くし父親と過ごして来たなら、我慢が得意で人に甘える事は得意でない可能性は高く、一般的な5歳児よりも精神的に早熟する必要があったと思われます。 そのお子様が言った ＞ポンズはこどもだからまだお父さんになれないよ は、重要な意味があると思います。 長期になると試し行動等が出てくる可能性が高い…と言うか、養育者が変われば出るのは普通です。 主様カップルは試し行動とは何か、どの様な対応をしたら良いか等、ご存じですか？ 在住国では、お子様の年齢に関係なく親になった時、夫婦のどちらかが仕事をセーブ（可能であれば育休取得）し、暫くの間、子を最優先で過ごして欲しいと言われます。 主様＋婚約者様の雇用主は、甥っ子君の為に遅刻・早退等を快く許してくれそうですか？ 何かあった時＝子が親を必要としている時に、他の方に任せると信頼・愛着関係構築は反って難しくなります。 既にご指摘の方がいますが…主様御両親には血縁関係のあるお孫様で受け入れは容易ですが、婚約者様御両親は同じではありません。 甥っ子君の様な経験をしているお子様は、自分が歓迎されているか否か非常に敏感です。歓迎されない＝自己肯定感低下に繋がる可能性有なので、会わせる前に「お子様抜き」での話合いをお勧めします。

トピ内ID：4274942903

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まだ三人で暮らしてない

🙂
インコし
一か月だけ二人で暮らしただけですよね。 トピ主はその女性と長く同棲した経緯などがあるようにも見えません。 名字で焦る気持ちはわかりますし、入学、入籍のタイミングでと言う思いもあるのでしょうが、 急ぎすぎだと思います。 何より、3人で暮らしてもいないのに、一発勝負のような形で養子に進んで良いのでしょうか。 一番のデメリットは、夫婦、母と子、父と子、通学、という関係を同時にスタートさせることです。 3人家族で頑張ってほしいなと、とても思います。もう少し時間をかけて進めてください。 親の苗字って、わざわざ学校で伝わったりしないと思いますし、直接的ないじめにつながるとは思えません。

トピ内ID：4949493380

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里親で

041
サナエモン
甥も含めて扶養義務のない親族の子供を、里子として扶養する親族には、親族里親の手当が支給されたはずです。 里子として扶養して、貰えるものは子供の将来のために、もらって貯めておいてもいいかも。

トピ内ID：2697596654

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デメリットについて考えてみて

🐷
とんこつ
もっとたくさんデメリットについて考えてみてください。 姓が変わること以外に、です。 デメリットを考えず、楽しいとか、〇〇が賛成してくれているとか、メリットしか考えられないなら、やめたほうがいいと思います。 トピ主さんに結婚予定がないならそこまで反対しないのですが、好むと好まざるとにかかわらず婚約者さんと実家を巻き込むことになる状況ですから、慎重に。 まずは、婚約破棄になってもやむを得ない（婚約者を責められない）選択をしようとしていることをもっと明確に自覚した方がいいと思います。

トピ内ID：3926941078

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その子にとってのお父さんは、なくなっている

🙂
もち
お父さん　という言葉の使い方に慎重になった方が良いと思います。 我が家にも2歳、6歳の娘がおりますが、その子の境遇を考えると、非常に胸が傷みます。 その子はまだお父さんを亡くしたばかり。 あなたと暮らし始めてまだ1ヶ月。 本音などまだまだ、出せないはずです。 5歳なら突然感情的になり泣いたりもしそうですが、今はショックで感情を出せず、環境も次々変わり、ただ呆然としているだけのような気がします。 お父さんという単語を聞くだけで、泣きそうになるのを堪えているのかもしれません。 だって、お父さんって言っただけで、思い出しちゃいますもの。亡くなったお父さんのこと。 必ず時間をかけて、寄り添ってあげないといけません。5歳の子って、見た目は大きくなってきても、まだまだ甘えん坊ですよ。大人が思っているよりもはるかに傷ついています。 その子の本音を聞けるようになるまで、甘えられるようになるまで、長い時間をかけて、共に過ごす時間を増やしていくしかありません。 また、婚約者さんやその親御さんときちんと話し合いをしておかないと、のちのち離婚という形になりかねません。 まずは意志確認後に実際に3人で住み始め、生活をととのえてから検討することが大事です。 小学校では、保護者の戸籍上の名字は明かされません。担任の先生に事情を話しておき、便宜的に子供の名字を使用させて欲しい、と相談しておけば大丈夫だと思います。 保護者の署名の必要な提出物は封筒に入れ糊付けして提出すれば問題なしかと。 あらかじめ先生に話しておけば配慮してくれるはずです。 まずは、そのお子さんの心のケアを大事に。 そして婚約者さん、義両親となるかたとも入念に話し合いをしておきましょう。

トピ内ID：7682382084

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甥が突然介護が必要になっても

🙂
まゆゆ
たとえば突然の病気で介護が必要になった場合でも 放り出さずに介護できますか？ その際に彼女さんも本当に協力できますか？ 義両親の介護はどこかで終わりがきます、最悪離婚して投げ出すこともできます わが子の場合、そうはいきませんよね 身内であっても投げ出したくなるのが現実です 投げ出さずにいられるのは目に見えない血の力がどこかにあるのかな、と思います 5歳、大変なこととと言ってもたかが知れてるでしょう 彼が20歳になっても30歳になっても 毎日毎日、仕事をしながら下の世話できますか？ 彼女さんは年頃になった甥っ子さんの体を抵抗なく我が子だからと拭いたりできますか？ 痰の吸引、片付けもできますか？ その年齢であれば体も大きくなりますから、大人1人では寝返りを打たせるのにもかなりつかれますよ 治療に毎年500万かかります、と言われて終わりのない治療に彼女も賛同できますか？ かりに彼が健康だったとしても問題を起こして、賠償金が数億でも、わが子のした事だからと受け入れられることはできますか？ ぜひ彼女ともこの現実話し合ったほうがいいですよ

トピ内ID：0264216323

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何時でも泊まれる叔父さん

🙂
おはぎ
犬や猫とは違います。 トピ主さんに嫌われたら行き先がないと子どもなり理解しています。五歳でもワガママとか言わないで必死に頑張っているんです。 子どもの癇癪、病気、ワガママ、教育費、全てを引き受けるのはトピ主さんはまだまだ若いです。 何時でも遊びにいける叔父さんのスタンスで、休みにどこか連れていってあげるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：8047377871

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もう少しゆっくり

🐱
neko
すぐには難しいかもしれませんね。私の感覚だと5歳児は死が分からない子も多いと思いますが、明らかに感覚として自分が無条件に頼れる人を失ったというのはわかると思います。それが今度あなたを無条件に頼れる人するのかどうかは分かりません。今は優しい叔父さんと楽しいキャンプの延長ではないかと思いますよ。 もうちょっと様子を見ながらでもいいのではないかしら。学校の方は通称名で大丈夫かと思います。『義兄の親族はおらず、私の両親が引き取りました』ならばあなたが養子縁組をしなくても、もう向こうの親御さんの苗字を使う事が少なくなるのではないかと。取りあえずご両親の養子にして、あなたの養子にするかどうかは後々考えるのもいいと思います。ご実家が資産家なら相続人の頭数を増やすのも節税対策になりますからね。 人の親になるのはたかだか一か月で決められるものではありません。もう少しゆっくりでいいと思いますよ。

トピ内ID：1432222172

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一ヶ月で

041
もっくん
この部分で、貴方にはまだ早いということがわかります。 養護施設で働いてました。 安易な選択は辞めてください。

トピ内ID：9543006956

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お父さんはただ一人

🙂
保育士です
５歳の子への「お父さんになれない」の問いは、養父としてととられていないと思います。おそらく「そろそろポンズも自分の子が欲しい」と受け止め「まだ子供（若い）」と言ったのではないかと。 ポンズさんが、お父さんと呼んでほしいのかどうか分かりかねますが、どんな事情の子供でも、親がそこにいなくても、実親が変わることはありません。 ですから「君のお父さんになりたい」と問えば、子供の感覚で答えれば「なれない」です。 ５歳に養子の意味を理解させたいなら「家族として一緒に住もう。僕には父親のように、嫁には母親のように甘えてくれればいい。僕たちのことは、今までどおりポンズでもお父さんでも君が好きに呼べばいい。ただ家族になるってことは、僕の苗字になるけど、いいかな？」と聞いてみてはどうでしょうか。 祖父母と会えなくなるのではと心配するようなら、これまで通り会えると安心させてあげてください。 デメリットはないと思いますが、子供は急な環境の変化を嫌がります。ご両親を突然亡くした甥にとっては、特に保護者が急にいなくなるということに敏感になっているかも。 引っ越し後に祖父母を恋しがったり少し荒れたりということもあるかもしれません。例えば養子は後にしてまず引っ越ししてみるとか、養子にはするけど祖父母と交代で見るとか、甥の希望に合わせて少しずつ環境を変えていくと良いと思います。 お嫁さんも賛成しているようですが、お嫁さんともよく相談してね。結婚していきなり子持ちより、少しぐらい新婚気分を楽しんでもいいのではと思います。

トピ内ID：7445400721

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時間をかけた先に全員が望むなら

💋
最強の嫁
養子になりたいと甥が望むまで時間をかけましょう。 婚約者が了解しても、婚約者の家族も認めているのでしょうか？ 養子とは言え娘の子として孫だと受け入れてくれるでしょうか？ 貴方の自宅での数か月での暮らしでは、甥の環境に貴方が合わせられるかは分かりません。 入学式やお弁当、教育費や親としての活動も他の親とともにして行かなくてはなりません。 実の親子でも難しい問題はあるのです、それを叔父とその妻が背負って行けるかは実際に暮して見ないとわかりません。 甥を養子にしたいと言う気持ちが本物なら時間をかけてあげて下さい。 周囲の人たちも迎えてもらえるように、貴方も婚約者も努力を。 焦らない事、ただただそれだけです。

トピ内ID：5547941712

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