小3娘、気の合わない子と無理矢理仲良くさせるべき？

相手のお母様もなかなか激しそうな方ですね ある意味こちらも遠慮せず済みそうです 既にご立腹されている為それ以上怒られた所で 痛くも痒くもありません まずは一緒に遊べなかった事への謝罪 そしてそれには理由があり もっと皆で仲良く遊べる様、そちらでも指導して下さいね。 と伝えますね しかし子どもというものは 自分の都合の悪いことは決していいませんから それで相手の親が激怒するなら 意地悪をしてくることを具体的にあげ 改善させてくれるなら、勿論間には入るが 今の状況なら、我が子の気持ちを尊重します とビシッといいます

いちいち、親が出てくる方がどうかしてるよ。 毎回断られるなら、まず自分の子が何かしてるんじゃないか？って疑うはずが、それが無い母親なんですよ？ 子供は保身の為に嘘つきますからね ＞私はその都度、その母親にはお詫びの返事をし、娘には仲間外れにされた子は悲しがってるよ。 自分がされて嫌な事は人にしてはいけない。 みんなで一緒に遊んだら楽しいこともあるかもよ。自慢話されたり嫌な事言われても聞き流せばいい。と、何度も言い聞かせ叱ってきました。 最悪ですね。謝るのも何故謝るんですか？ 何もしてないのに謝る必要ないじゃないですか、、謝る=仲間外れにしてるって認めてるみたいなものですよ？ 聞き流すって、、それ小学3年で出来るほどお子さんは大人なんですか？ トピ主、、大丈夫ですか？ そんなLINEもらっても、子供が誰と遊ぶとか強制出来ないし、私からはお宅のお子さんが寂しがってるから遊べそうなら一緒に誘ってあげてねって声掛けしか出来ないと言えば良いのですよ あとは、担任か地域担当に話をしておく 仲間はずれと言うより、仕方ない外すしかない状況ですよね？ お子さんや友達は、自分達を守っての行動です、その問題の子が改心しない限り無理ですよ、嫌なんだもん無理 問題が大きくなって、いじめっ子と言われる前に担任にも話をして、子供同士の解決を目指して下さい あなたに来たLINEも担任に見せましょう 親としては、一方的にではあるが、一緒に遊ばない理由を聞いてる。これでは確かに一緒に遊ぶのは難しい、しかし相手の母親からこんなLINEが来て困ってる。出来たら子供同士の解決を望みます。相手の親御さんにも話し合いの結果の報告を先生からお願いします と言いましょう

うちの子も小３です。 息子だけど。 親の方から「誰と遊べ」「誰と遊ぶな」は言っていません。 本人に任せています。 男の子なので「誰とけんかした」「ケガさせた、させられた」 なんてことが多々ありますが、 子供同士、数日経てば、何もなかったかのように、 また勝手に一緒に遊んでますので、親がどうこう言うことではないかなと。 誘いに行っても、毎回に近いくらい断ってくる子もいるようですが、 過度に気に病むこともなく、「じゃあ、〇〇君にしよ」って感じで、 子供自身で臨機応変に動いている感じです。 「毎回、断られるから、お母さんどうにかして！」なんて 泣きついては来ません。 同じ小３とはいえ、女の子はそうはいかないのかな・・・。 トピを読んだ感想としては、 もう、子供に任せたらいいのでは？ つまり、遊びたくなければもう遊ばなくてもよいのでは、と思いました。 だって、これまでに何度か、向こうの希望受け入れ、 あなたは「仲良くしなきゃ」と指導し、 娘さん自身「仲良く遊ぶ努力」をしてみたんだから。 既にやるべきことはやったわけですよ。 「嫌いな子は、最初から仲間はずれでいいんだよ、それが当然」 あなたはそんな指導してもいないし、 お宅のお子さんだって思ってないわけで。 今度は向こうが考え、学ぶべき番。 「入れてもらえないのはなぜか」 「入れてもらえるようになるには、自分がどう変わるべきか」 また、「あのグループが無理なら他もある」 そういう思考、切り替え術を身につけることも大切でしょう。 そして、他のグループにも入れてもらえなかったら。 その時はさすがに気づくんじゃない？ 相手じゃなくて、自分（自分の子）が悪いって。 本当にひどい人は、それでも相手を責めるかもだけど、 そんな救いようのない人、誰にも救えない。 あなたにも、娘さんにも。 だから、もういいと思います。

なんで気の合わない子（というかむしろ意地悪な子）との交友を無理強いするかな、と思いました。 相手の親御さんからＬＩＮＥきても「気が合わないみたいで。悪気はないかもしれないけど○○ちゃんも周囲の嫌がる事言ってしまうみたいですよ？これ以上は担任の先生にお話ししておきますね」とかなんとか言ってお断りすれば？そして、謝らない！ 書いてあること見れば、お子さん達が一緒に遊ばないのもわかりますよね。 なんかトピ主がお子さんにしている注意や説得は、相手のお母さんからの攻撃をかわすために、お子さんに犠牲を強いているように思えます。はっきり言って、トピ主のお子さんには理不尽じゃありませんか？ トピ主は「自己中で自慢ばかりし周囲をけなしいじめるマウント女」と仲良くしたいですか？遊びたいですか？そのうち楽しくなるかもと念仏のように唱えながら相手の言葉を聞き流しつつ修行のような時間を送りたいですか？ あなたが娘さんを叱っているのは、それを強要している事ではありませんか？ 私なら娘さんに「そりゃ嫌だよね。いいんじゃない？距離とって」と言っておきますけど。 とりあえず担任の先生にはお話しておいた方がいいですよ。

もっと大きいですが、娘2人育ててます。 私ならば、嫌な子とは無理に付き合わないように言います。むしろ危険人物と認定した子は、なるべく接触しないように言ってきました。 女子は高学年から中学生までが、ホント面倒くさいです。なので、遊びたくないとか物を貸したくないとか、そう言った事はアッサリサッパリ断る用に助言してきましたよ。 だって、主さんがしようとしてる事は、娘が嫌がる事を率先してやろうとしているんだから、変じゃない？ だいたいラインで文句言ってくる辺りが、既にそのお母さんも危険人物認定ですよ。なぜ、自分から娘が嫌われてしまうのか、仲間に入らせてもらえないのか？そこを分かってない。わかろうともしないで相手だけを責める。我が家の娘をちびブスと言って、娘はずっと気にしてます。また意地悪な事を言われると思って、怖いみたいですと、真実を伝えても良いんじゃないかな。 親子両方とも、スルーで良いと思います。きっと学年が上がるごとに周りの反応は顕著になると思いすよ。もうすぐクラス替えでしょ。次は同じクラスにならないように、担任にお願いしておきましょう。

息子が小５の時に、トピ主さんと同じ状況になりました。ウチに息子ほか数名で遊んでいる時、お母さんが泣いているお子さんを連れてやって来て、なぜ遊べないのか、入れてやるべきではないのか、とおっしゃいました（それまでの付き合いもあり激怒ではなく困惑の様子で）。 息子からは何故遊ばなくなったかを聞いていた（トピ主さんのお嬢さんとほぼ同じ理由）ため、良い機会と思い『○○君のこれこれこういう言動でこの子達は傷つく事、イヤな気持ちになる事が続いたので、一緒に遊びたくないのも無理はない。改めてもらえないならこれからも遊べないのは仕方ないと思うが、どうでしょうか』と母子に問いました。 その場で、もうしない、させないとおっしゃるので、遊んでいた子供達を玄関に呼び、○○君はこう言っているがどうするか決めてもらいました。 娘さんに落ち度がないのに我慢させるのは理不尽。そして別に相手に変わってもらう必要もない。ただ相手に客観的な事実は知ってほしい。 ちなみにウチの場合、小学生の間は見かけ上は仲良さそうにしていましたが、中学からの付き合いはなくなりました。

その子が我がままで、かつ悪口も言うからでしょ。 誰だってそういう子嫌でしょ。 こんどその子のママから言われたら、 「それが、うちの子のことちびデブなんて悪口を言っているみたいで、ものすごく傷ついているんです。お子さんに確かめていただいて、出来れば注意していただけませんか？他の子にも嫌がることをしているそうで、皆困っているみたいですよ。」 って。 何もしていないのにただ外しているって訳じゃないみたいでし、どうして真実を話さないんでしょう？ 向こうのママだって、自分の子は何も非が無いと思って言ってきているんだろうから、そのくらい話したほうがいいと思うよ。じゃないと主さんのお子さんが悪くなってしまいますよ。可哀想よ。

その子の母親が五月蠅くて、あなたが面倒で嫌だから、娘さんに我慢させてるだけじゃない。守ってあげなきゃいけない娘を盾にしてるなぁって見えるよ。 確かに「みんな仲良く」が理想だけど、どうしたって気の合う子合わない子はいるわけだし、いつも断るわけじゃない。そもそも違うメンツで遊ぶのに「今日はゴメンネ」が伝わらない辺りがもうね。 苦情が来たら、のらりくらり、「みんなで遊びなーっていってるんだけど。もう小学3年だし、子供には子供の付き合いがあるみたいだし～」とか、たまに返信すればいいでしょう。 あとお詫びはしちゃだめ「ごめんなさい」「すみません」って書いてあったら、向こうは「ああやっぱりうちの子は悪くないんだ！そっちの子が悪いのね！」って思うからね、そういう図々しい人は。

遊んでもらえない理由をその子の親も考えるべきでしょう。 道理として、基本的なことはを子供に指導しても、実際に遊ぶのは子供達自身ですから、後追いして叱る必要はないと思います。 子供の小学校の時の担任が、二者面談の際に、低学年の頃は、みんなと仲良く遊ぶよう指導するけれど、学年が上がるにつれて、子供同士、合う合わない、好き嫌いが出てくるから、実際のところ、そんなことは無理ですよ、と仰っていました。 大人の本音と建前になってしまいますが、向こうの親がうるさく言ってくるから、という理由で、子供に仲良く遊んであげるよう促すのは本末転倒だと思います。 おそらく、その子の性格の問題は、高学年になれば自ずと表面化してくると思います。 また向こうの親がクレームしてきたら、言ってはいるんですけどねー、と、のらりくらりと返事だけして、実際はスルーでいいと思いますよ。

早々にレスくださった方ありがとうございます。 相手の母親から最初にLINEが来た時、しっかり誘いを断る理由、こちらがされてる事を伝えるべきでした。 その後も何度もお怒りのLINEがくるので、謝罪をし続けてしまっていた事、娘に無理矢理でも仲良くさせようとしてしまった事、反省したいと思います。 書ききれなかったのですが、先日、あまりに文句を言われてばかりなので私も我慢の限界がきて、なんでこちらだけ謝ってばかり？と思い、相手の母親へうちの娘も嫌な事をされ悲しい思いをしてることを伝え、だから遊びたくないと言ってしまう、なぜ誘いを断られるのかお子さんと話し合った事はありますか？と伝えました。 すると子供は自分に都合が良いこと、された事しか親に話さないですからね～と。娘をキズつけた事については一切謝罪はありませんでした。 最後に、それでも仲間外れは良くないことですから、これからもみんなで仲良く遊んでください！との返答。 親子揃って気の強い、自分の非を認めない人なんだなと思いました。今までひたすら謝っていた私が本当に情けないです。 これからは我が子を守るために、何か言われても適当に仲良く遊ぶように伝えてるんですけどね～と受け流していこうと思います。 あまりにしつこいようなら、担任にも相談します。 娘には悪口や無視、意地悪はダメだけど、無理矢理仲良くする必要はないよ、今まで我慢させちゃってごめんねと伝えようと思います。 皆さま貴重なご意見ありがとうございました。

うちは男の子なんですが、同じような事がありました。 初めは一緒に遊んでいたんですが、まぁ…わがままで他の子と上手くいかず、うちの子も合わせてあげるのに疲れて、断る、文句を言われる、って流れです。 違うのは私は謝らなかったです。 息子も付き合い方に悩んでいたし、気持ちをよく聞いていました。 嫌な気持ちである事は認めてあげて、無理に付き合う事はないけど、出来るだけ傷つけないように断ったら？と話していました。 なので相手の親御さんには 「難しい年頃ですからねぇ。合う合わないって事もありますからねぇ。上手く遊べるといいんですけどねぇ。うちの子も出来た子ではないので、傷つけるかもしれないから、他の子と遊んだ方が良くないですか？」とのらりくらりと話しました。 故意に意地悪するのは良くないですが 遊びたくないって気持ちを無理にねじ曲げて遊ばせても、相手の事を良く思えないと思うんです。 益々嫌いになっちゃいませんか？ 反対の立場だとしても、お情けで遊んでもらうのは対等じゃないし、他人にどうこう言って遊んでもらうのって子供も惨めにならないかな？そもそも友達の作り方として違わないか？って考えます。遊んでもらえないのは悲しい事だけど、他に気の合う子を探せば？とか習い事でもする？って特定の子に固執しないように私なら誘導しますね。だからあちらの親御さんの対応に…あぁこういう親御さんだから、こういうお子さんになるのか…。と妙に納得してました。 中学に入ったら人数も多くなりフェードアウト出来ました。 誰とでも仲良くしようとする大人は問題を抱える事になりませんか？色んな人がいるんですからトラブル回避が出来る大人になってもらいたくないですか？ だからこそ今のうちに苦手な人と上手く距離を置けるようなスキルを試行錯誤しながら身に付ける時期なんじゃないかな。

トピ主様、相手の親御さんの言うことを鵜呑みにしてここまできたわけでしょう？で、反省しました、と、言う割には、ここのレスをまた鵜呑みにしてますので、おそらくご理解されていないんだろうなと思いました。 もう少しじっくり考えることをお勧めします。 トピ主様の最大の反省点は、「他人のいうことを鵜呑みにして自分でよく考えないこと」だと思います。 例えば、 ＞仲間外れにされた子は悲しがってるよ。 この一言を掘り下げるだけでも、今回の解決の糸口は掴めたことでしょう。お子様に我慢を強いることもなければ、相手のお母さんに謝罪一辺倒の姿勢も取らなかったでしょう。他の言葉も同じです。それら一つ一つが大きな重みを持った言葉です。トピ主様は教育書か何かでこれらの言葉を鵜呑みにしただけだからポンポン口から出はしたものの、活用できなかったのだと思います。 え？どうして？この言葉からそう言えるの？と僅かでも思ったなら、その貴重な問いを掘り下げてみましょう。この言葉は、仲間外れにされた子を悲しませないために仲間にしろ、という言葉ではない、ということに気づくまでには相当かかるとは思いますが、その途中で得た視点や考え方は、きっとトピ主様の育児の役に立つことでしょう。 最後に。 このレスを読んで「そうか！私は鵜呑みにしてしまっていたのか！」ではなく、「鵜呑みかなぁ？鵜呑みだとしたらどの点が鵜呑みなんだろう？」と思ってくださいね。

小学生のころ、特に女の子の場合、よくあることだと思います。 相手のお母さんも、たぶん自分の娘さんの友人関係で、悩まれているのでしょう。母娘は似た性格の人も多いので、その方も人間関係が得意な方ではないのかもしれません。 そういう場合、私は、「お友達が寂しい思いをしているなら、仲良くしなさい」で、通してきました。 大人になると、気が合う人とだけつきあえばよいわけではありません。仕事をしたって、もっと言うと家族だって、本当に気が合う人とばかりじゃないから。 悲しい思いをしている、その子の気持ちも考える。子供の時から、そういうことを学ぶのも、大切なこと。というか、その方が、自分の子供の心が育つように、私は思ってきました。 親が、子供と同じ立ち位置に立つ必要はないでしょう？ 我が子の十年先、二十年先のことを考えて育ててあげた方が、子供のためになることもあるように思います。 今もたまに子供たちに、お母さんに言われたからどうのこうのと言われる時があります。だから、あくまで、私なら…、です。

とりあえず学校に知らせておきましょう。 相手のお母さんが、言った者勝ちで、自分の子がいじめの被害者であるかのように申し立て、学校の先生を抱き込んでしまう可能性があります。 その前に、学校側の耳に入れておくべきです。 大人になって、変な人、気の合わない人と付き合わねばならない事もありますが、その場合でも相手の気持ちに迎合するのが正解ではないことが多いです。 きっぱり断る、あるいは穏便に距離を置く、相手の言いなりにならない術を覚える必要があります。 ある意味、相手の言いなりになることが、短期的には一番楽だったりしますので、きちんとお断りしているお嬢さんは立派です。 応援してあげて下さい。

あちらが先手をうって 我が子が仲間外れにあってるあちこちにいいますよ？ 既に言っているかも。 トラブルになっていること困っていること 学校にはきちんと報告しておくことです 後手後手になってしまっては不利ですよ 子どもには言ってるんですけど～ は私なら言いません それは我が子を悪者にしていることになりますから 仲間外れという認識は一切ありません まずは意地悪をなくすことが先決ですよね？ 意地悪する子とまで我慢して自分を犠牲にして付き合えとは 我が家では教えていませんので！と私なら強気にでます こちらへの謝罪もなしにこちらにどうしろと？ もっと娘さんと話し合ったらどうですか？ などなど。 あとは 他のお友達の親御さんにも伝え 情報を共有し、結束していた方が良いですよ

その後もレスくださった方ありがとうございます。 あれから担任へ状況を説明し、学校でも同様な仲間外れが起きてるのか、娘がメンバー決めを主導してるのかを確認したところ、学校ではそのようなトラブルは起きていないとの事でした。 先生からは今までの経験上、男女に限らず年齢的にみんなで仲良く遊ぶのも難しくなる年頃ですし、仲間に入れてもらえない子にもそれなりに原因がある事が多いです。 学校でちょうど道徳の時間に、約束してない友達から入れて！と言われ断ってしまった子、断られた子の気持ちを学ぶ授業をしてるので、まずは子供達に問いかけつつ様子を見ておきます。と言ってもらえました。 娘には今まで叱ってばかりでごめん！断りたくなる気持ちも分かるから無理しなくていいよ。と伝えたところ、じゃあ友達と約束があるからっていう理由以外で、うまく断る方法ないの？と聞かれ、う～ん…そうだねぇ…と返答に困ってしまいましたが、これから一緒にどうしたらいいか考えていこうと話しました。 人の意見を鵜呑みにしがちの私ですが、皆様のご意見アドバイス、自分が気付かなかったこと、色々とご指摘や経験談も教えていただき本当に参考になりました。 改めてお礼申し上げます。ありがとうございました。