家事への参加

レス19

（トピ主 1 ）

😨

新米主夫

2020年02月03日 16:06

話題

初めて投稿させて頂きます。結婚を前提に昨年9月に同棲し、10月に入籍しました。共働きで、現在は妻の実家を譲り受ける形で一緒に暮らしています。妻の両親は別の持ち家に引越し同居ではありません。私は共働きということもあり、妻ができるだけ負担にならないよう家事に参加したいと思い、風呂掃除、お皿洗い、トイレ掃除、朝ごはんの支度…など分担して家事を行なっています。お互い結婚以前は実家暮らしでこの結婚を機に家事を始めたため、お互いに慣れない部分はありますがなんとかやっています。ところが先日私がお皿洗いをしていたとき、誤ってお皿を滑らせ割ってしまいました。私はすぐに妻にごめん…と謝罪しましたが、以前にも同じようにお皿を割ったことがあり、その前例も含めて怒られました。怒られること事態は私に非があるので納得していますが、つづけて『次はないからね』というふうに言われています。この言葉にたいして『注意して洗うことはできるけど、またやらないという確証はないからそこまで言われるならもうお皿洗いはできない』と思い、それを伝えました。まだ数日ですが、今はお皿洗いは妻がしています。他の家事を出来るだけやろうという気持ちはありますが、今までやっていた家事を妻に任せていまっている罪悪感があります。また、今後他の家事についても同じように言われるのではないかという不安もあります。新婚夫婦のみなさんや、熟練夫婦のみなさんはこのような状況にどのように向き合っていますか？ご教示いただきたいです。よろしくお願いします。

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奥様の言葉は怖いです

🙂

魚心あれば水心

2020年02月03日 17:30

まるで脅迫めいてますよ。私なら言えないセリフです。新生活が始まったばかりで、二人共肩に力が入ってるのかもしれませんね。長い人生ですから、少しずつ余裕を持って過ごせるようになれば良いですね。トピ主は罪悪感など感じなくても構いませんよ。奥様も自分で言った言葉に責任を持つなら、自ら食器洗いをし続けるしかありません。奥様の方から、この前は言いすぎた。ごめんなさいと言うまで、放っておけば良いです。もしその代わりの家事が有れば、さりげなくそれをやれば良いじゃないですか。うちの旦那の家事スキルは小学生並みで、完成度は低いのですが、それでも努力の跡が見える時は、やり直す事はあっても黙っています。トピ主の奥様が完成度にこだわりダメ出しが増え、トピ主がそれに対して努力しようがない状況であれば、家事代行を利用すると提案してはどうですか？トピ主は自分を精神的に追い詰めないように、

トピ内ID：5275144023

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私も怖いと思った

🙂

さやか

2020年02月03日 18:59

>『次はないからね』お皿は割れるものですよ・・・もちろん注意はするべきですが、次はなかったらどうだというのか。割れるのが嫌なら、割れる心配のない紙製・木製・金属製に統一することを提案してみては？ >また、今後他の家事についても同じように言われるのではないかという不安もあります。むしろ言ってもらった方がいいですよ。モラハラの気配があるなら、おどおどして暮らすよりも、はっきりさせて、自由になった方がいいと思います。

トピ内ID：2218979286

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食洗機を買いましょう

匿名

2020年02月03日 20:57

共働きならあったほうが絶対にいいし、取り敢えず、皿を割ったためのケンカはなくなります。原因を探り、取り除けば再発はない。仕事で不具合があった時も、同じようなことしてるでしょ？私が大切にしていたグラスを夫が使うので、「それは大切なものだから、使わないで」と伝えたあと、しばらくは使わないでいてくれたのですが、ある日「あ、使ってる」と思いながら他の物から洗っていたら、手が当たって倒れて割れてしまいました。使わないでと言ってたのに使った夫と、割ってしまった自分と、「だから使わないでと言ったのに！」と、壁に向かって叫ぶしかなかったです。

トピ内ID：1920746370

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熟練ではありませんが

🐤

もそもそ

2020年02月03日 22:27

食器は割れるもの、仕方ないですよ。気をつけても滑りやすいです。だったら、全部割れないプラスチックの食器に変えればいいですね。割れにくいお皿もあります。奥さんの気持ちも分からなくはないけど、言い方きついですね。もう皿洗いは奥さんに任せたらどうでしょうか？その代わりに、休日に作りおきおかずを作っておくとか。そうすれば奥さんも平日料理の手間が省けて助かりますよ。下味つけて焼くや揚げる手前まで処理して、冷凍庫に入れる、袋調理もありますよ。つまり、料理担当ですね。お買い物は週末に二人で行くのと、生協や宅配もあります。足りないときだけ、平日にスーパーとかネットスーパーを活用したら、楽ですよ。

トピ内ID：3425535378

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え！

🙂

まめこ

2020年02月04日 10:06

お皿が割れたら　まずは洗っていた人に対し「大丈夫？　ケガはなかった？」と、ケガの有無の確認をし「ありがとう、ケガ、ないよ」「そっか！よかった！ホウキ持ってくるね♪」など一緒に片付けを始めるものだと思いますが・・・。「次はないからね」ですか。第三者ですが、読んでいてなんだか悲しくなりました。「次はないからね」と言われたら私だったら、「じゃあ、あなたは　皿を割ったことがないの？」「これからも絶対に皿を割ることはない！と言い切れるの？」と言いそうです。

トピ内ID：6016225203

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積み重ね

🙂

あらら

2020年02月04日 10:06

割れにくい食器を買えばいいだけでしょう。怒られたからもうしないは子供っぽいです。メラミン製、プラスチック、バンブー食器、錫（すず）とかありますよ。デュラレックスのような割れにくいガラス製品もあります。奥様は脅迫のような言い方はダメです。将来の子供の教育にもよくない（子供も委縮して怒られるからしたくないとなる）です。うちは新婚のころはお互いにそういう言い方は傷つくとか辞めようと都度話し合ってきました。奥様が今は皿洗いをしてくれているということ。自分の負担を増やしてでもやってくれているのですから、キツイばかりではなく良いところもあるのでしょう。もしかしたら食器に愛着があるタイプの女性なのかもしれません。トピ主にとってはたかが食器でも奥様にとっては大切な物なのかも。大切な物だから大切に扱って欲しいだけなのかもしれません。日常用に割れにくい食器を買いたいと、洗える物だけでも自分が洗って負担を分担したいと提案してみたらどうでしょうか。これから夏を迎えるので結露しないタンブラーとかどうですか。問題が起きればその都度解決していく、情報収集と提案と話し合いの繰り返しで折り合いをつけていくのが結婚生活です。小さな話し合いの積み重ねです。奥様の言い方も悪いけど、問題を起こした（食器を割った）本人が工夫せずに「なら俺はやらない」というのも最悪です。今回はお互い様でしょう。

トピ内ID：4907703704

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参加とは何ぞや

🙂

たら

2020年02月04日 10:06

「参加」ってどういう意味でしょうか。本来は奥さんの仕事なのに「お手伝い」ということでしょうか。仮に「家事」が「炊事・掃除・洗濯」だとすると(広義ではもう少しいろいろありますが)食べる主体はあなた自身、部屋にいるのはあなた自身、洗った衣服やその他を使用するのはあなた自身で、あなた自身の仕事です。収入に差があるのかもしれませんが、今のお住まいは実質奥さんの持ち出しですよね。仮にあなたの収入が月50万円位、おくさんの収入が月10万円位でかつほとんど奥さんのお小遣いとかいうのであれば多少わかりますが。奥さんの発言は多少偏ってはいますが、そこまで怒らせる何かがあなたにはあるのでは。人としてあまりに情けないトピックには部外者の私ですらイラつくものを感じます。とりあえず今できることとして、奥さんがどうしても割られたくない食器だけ奥さんが洗うとして、あなたがあなたの生活をするための自分の世話位できるようになってください。

トピ内ID：1209283229

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兼業なら参加ではなく分担でしょ

情けない

2020年02月04日 10:44

食器を割ってしまった後片付けをしましたか？割れると小さい破片が飛び散り、本当に後片付けが大変です。お皿洗いができないのなら、お皿は使えませんね。トピ主さんは紙皿で食べたら良いのではありませんか？洗えないんだから。ということです。割ったら全てを完璧に片付ける。兼業なら自分も責任を持って家事をするしかありません。できるだけするのではなく、完璧に分担するべきです。完璧に分担ができないのであれば、妻の分まで稼いで安心した専業主婦生活を送らせてあげてください。残念ですが子供のままだと、一人暮らしが待っていると思います。

トピ内ID：4314639406

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もしかして．．．

在米50代

2020年02月04日 11:13

もし違ってたらごめんなさい。想像ですが、もしかしたらトピ主さん、やり方が雑というか食器などの扱い方が荒いんじゃありませんか。ガチャガチャ音を立てて洗っていたり、やりたくないな～なんて思いながら洗っていると、どうしても雑になりますよね。そういう場合、割ったりすれば側から見ててイライラしたり怒りたくなるのも無理ないかも、と思います。（うちの子供がそうなので）掃除でもそうですが、なるべく丁寧に、音を立てずに、できれば顔もムッとした顔じゃなくて楽しんでる風に心がけると、奥様の反応も変わってくるかも、と思いました。そんなこととっくにやっていて、余計なお世話だったらすみません。

トピ内ID：0908777734

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形あるものはいつか壊れる

⛄

ゆきんこ

2020年02月04日 11:13

トピ主さんは優しい人ですね。その優しい気持ちは時間がたつほど奥様にも伝わりますし、心配しなくて大丈夫です。それに今は新婚の奥様も何年かしたら、物が壊れることに鈍くなっていきますよ。自分も割ることがあるでしょうし、小さい子供は汚すし割るし壊すます。小学生ならお手伝いをさせれば割ったりもします。失敗することも子供の教育には必要なんで、それを怒っても仕方がない。親になると思い通りにならない日常を受け入れる、という成長もしていくんですね。ところで私も夫の実家の食器洗いで割ってしまったことがこれまで2回あるのですが、いつも義母義父に<形あるものはいつか壊れる>とお約束のように言われます。物が壊れるのは仕方ないんです。それで信頼関係まで壊す必要はないこと、奥様も気づくはずです。

トピ内ID：7676078547

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家事の参加？当事者意識がなさすぎる

😡

兼業主婦

2020年02月04日 11:13

家事は生きていくのに必要なことですよ？家事の参加て当事者意識がなさすぎるから言われるんじゃない？実家にいてママがしてくれてたから、結婚したら妻が引き継いでお世話してくれるとでも？妻はママじゃないですよ！家事は貴方が家にいるならやるべき仕事の一つです。子供が生まれたら、子育ても貴方もやるのが当たり前なの。ぼーとお皿洗いやってるから割るんでしょ？実家では、ママがやってくれてたのに、、、とか思いながらやってない？しっかり、お皿洗いに集中したら滅多に割らないです。食洗機を買って、時短したら？結婚は、自分の世話をしてくれる人がママから妻に移ったわけじゃないの。貴方も家事を参加するじゃなくて二人で家庭を維持していくためにするべき事の１つと思わないとね。親世代みたいに、専業主婦、兼業主婦でも家事、育児は女がやる時代は終わりました。 2人で頑張る時代ですよ！頑張って！！

トピ内ID：5150928391

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次割ったらどうするつもりなんだろう‥

😝

うーむ

2020年02月04日 11:40

怖くて聞けないですねあと奥さん自身が割っちゃった場合、これまたどうするつもりなんだろう。。悪いけどそんな脅迫めいた緊張感のある家庭は嫌ですね。話し合っても分かってくれなければ子供がいないうちにパートナーチェンジもアリかもしれません。

トピ内ID：3718596924

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それは「わざとやったこと」に対して言う言葉

🙂

にゃっふー

2020年02月04日 12:07

「次はないからね」という言葉は、例えば子供がわざといたずらをして皿を割った、とか前にも言ったのにテレビを見ながら作業して手元をおろそかにして割った、とかとにかく、わざとやった、とか、悪意があった、とか改善できるはずのことを改善せずに、悪い結果が待ち受けてることが明らかなのにまたやってしまった、とかそういうときに使う言葉です。気を付けて作業してるのに手がすべってしまう、これは残念ながら不可抗力です。器用不器用もあるでしょうし。なので、奥様のこの言葉は、トピ文を読む限りではですが過剰な非難だと思います。ただ、他の方も書いておられた通り、奥様はお皿が大事な人なのかもしれませんし、皿洗いをやってくださっている。なら、作る方で努力するとか、奥様が皿洗い以外の家事をしていたらじゃあ僕がこっちはやるよ！と引き取るとか、そういう方向で努力したらいいと思います。実家暮らしから新婚のトピ主様、これで委縮せずどんどん家事力を磨き上げ、家事は2人で一緒にやっていくものだ、という気持ちを忘れずに、いいご家庭を築いてくださいね！

トピ内ID：2664890861

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ご意見ありがとうございます

🙂

新米主夫トピ主

2020年02月04日 12:44

トピ主です。たくさんのご意見をいただきましてありがとうございます。ご指摘頂いた内容について説明と今後について回答させていただければと思います。 1トピックタイトルについて『家事への参加』というタイトルで投稿をさせていただきましたが、このようなご指摘を受けるとは考えておらず、言葉選びを誤ったと反省しております。申し訳ございません。家事については私たちの家庭を成立させる上で必要なことであり、2人でこなすべきことと考えております。 2妻の発言について妻の今回の発言については自身がこだわって選んだ食器が家庭内にあるということに関わります。今回割ってしまったものは幸いにも違いましたが、今後大切にしているものまで割られてしまうかもしれないという不安から強い言葉を選んだということでした。 3割れにくい食器、食洗機についてご提案いただいた食器ついては日常使いのお皿として導入する方向で話てみようと思います。食洗機については妻がお皿洗いを行う中で負担が大きいと感じるようであれば導入を検討したいと思います。ご提案いただきありがとうございました。 4自身についてレス内でご指摘がありましたが、私自身のやり方にどこか問題があったのではないかとインターネットなどで調べたりしています。これまでのやり方に問題があったのかもしれないので、こちらについてはもう一度見つめなおしてみようと思います。 5その他割れたお皿の処理や後片付けについてはすべて私自身で行っています。また今回お皿洗いをしていた際に妻は外出していたため、メールでの第一報でした。今後の家事の分担やお互いの話し方などについてはまた妻と話し合ってみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6187925162

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笑った

🐧

5ST

2020年02月04日 16:46

男性です。専業主婦、専業主夫なら家事は全部やって当たり前でしょ(笑)

トピ内ID：9966284181

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レスします

🙂

why

2020年02月05日 12:06

何が不満なんですか？「できない」と宣言してそれ以降やってもらってるんだったらいいんじゃないですか？「できない」と言ってるのに脅されて無理にやらされてるならかわいそうだと思いますけど。 >妻ができるだけ負担にならないよう家事共働きなら夫が家事をやるのは普通のことであり誰かの負担軽減を目的とするものではないですが「妻の負担を軽減してあげている優しい夫」というスタンスを繰り出しているのはなぜですか？本来家事は妻がやるべきものだからですか？

トピ内ID：5242475029

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分担という言葉の意味

🙂

あのー

2020年02月06日 12:59

できない宣言→妻がやっています→罪悪感に苛まれる俺の苦悩～では何も改善しないので具体的にほかのタスクとのトレードを提案すれば良いのでは？分担ってそういうことですよね？

トピ内ID：2353742772

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私も参加という言葉は、違和感です

こひ

2020年02月07日 11:01

よく、父親の育児参加と言う人がいて、うんざりです。部外者が、主催者側に申し込む時に使う言葉ですよね。母親の育児参加っていわないし。差別的な表現だと思います。無神経ですよね。お皿洗いも気を付けてたら、何度もこわしませんよ。どこかに、これは妻の仕事で、自分は関係ない。外部から、参加してやってるんだと、いう思いからかも知れませんね。

トピ内ID：0083614900

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妻に甘えないこと

😑

ろろろ

2020年02月09日 10:49

あー出た出た、男の甘え！また失敗しそうだから皿洗いしたくない？したくないなら、自分でお金出して食洗機を買うくらいしなさいよ。家事は「するもの」なんです。放棄なんか出来ないの。上手く出来ないなら、出来る方法を探すこと。そして妻に負担をかけないこと。家事分担する「フリ」なんか要らない。そうやって甘えて逃げ回ってると、どんどん嫌われて最終的には捨てられるからねマジで。

トピ内ID：0686577684

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