母に優しくしたいのですが、できなくて苦しいです

母の日や誕生日にありがとうとメッセージつきで、花でもプレゼントしたらどうですか いつか親は死ぬし、後悔しますよ。 親も歳をとります。 ありがとうを伝えよう。

ほんとに損です！！ 二番目は損！　 人それぞれに言い分はあるし　 親によっては違うとは思いますが。 トピ主さんの場合、 アトピーだったから 拭き掃除が大変だと言われて 「大変だったねありがとう」なんて普通 言えないと思いますよ！　 そんなの言われたら恩着せがましくて　 たまったもんやない！！ なんで私にだけそうなの！！って思うのが当然ですよ。 黙って聞いてあげるだけでも親孝行です！ 大したもんですよ！！ あなたは悪くない！！ 親は、老いていくのであまり 変わらないことが多い。 老いて幼くなるのは大なり小なりあるので スルーしかない。 だけど 親に目をかけてもらえなかったので 親がしたように 接したらいいかな と思うとこれからさきの、 介護が楽になりそう。 真ん中の、二番目の子は優しいし、 控えめで誇り高く博愛だから 気づかれにくい だからこそ真ん中の二番目の子には 特別目をかけるといい。

真ん中は損だという人は沢山います。「真ん中の子は親の目が届きにくいよね」なんて普通の当たり前のことですよ。そんなに言って後悔するほどの事ではありません。 私の父親も中間子で、子供好きでしたが苦労する真ん中は作らない方針で、私たちは二人きょうだいになりました。『中の子は損をするから』って話は嫌って程聞きましたよ。私の友達も中間子で、そのお母様も中間子だそうで『どうしても中の子は損をするから、あなただけ特別ね』と言って、偶にきょうだいに黙って物をくれたりお出かけしたりしたそうですよ。 一回お母様にぶつけちゃったらいいですよ。『私だってお母さんに甘えられなくて辛かった！』って。昔甘えられなかった分、今、甘えちゃえ！ そして私が思うに中間子って本当に親孝行な子供が多いんです。何でこの人はこんなに親孝行なんだと思ったらもれなく中間子だったりします。私はこの事を『中の子の献身』って呼んでいるんですが、あまり親に構ってもらえなかった中間子なのにどうしてそんなに親孝行なのかととっても不思議なんです。私の父親もそうだし、私の友達もそうです。 だからあなたもきっと親孝行な娘になりますよ。親御さんが助けを欲しくなるのはもう少し先の事かなと思いますので、その前にちょっとだけ親御さんに甘えたら？

育児お疲れさまです。 私は姉妹で育ち 自身は息子を二人育てました。 今　母が８０歳です。 母はまだ一人で何でもでき、一人暮らしですが 近い記憶ほどあやしくなり 興味が薄い話の時は目が泳ぎます。 少し意見を言われると叱られていると思うようです。 なので　日々、同居のタイミングを計っています。 つい３年程前までは 私の長い愚痴にも一通り付き合ってくれて まだ『私のお母さん』のポジションでした。 私は姉妹の姉の立場です。 トピ主さんのような不満が 母の世話を通して妹に対して時々おこり 妹には甘い母に対して アラカンの今でも不満な思いが湧く時があります。 でも、３年前に、悲しい顔で 『二人っきりの姉妹なんだから仲良くして』と言われて 私のお母さんはいなくなったんだ、と思いました。 もう、私の愚痴の意味が今一つ伝わらないのです。 並んで買い物に行くと 不安定なところを歩いたり、大きな音がした時、 私の腕につかまります。 小さな女の子がお母さんの後ろに隠れるように。 老いてしまいました。 主さんのおかあさんはまだ私の母よりお若いですよね。 まだ主さんの思いが正確に伝わりますよね。 お母さんに対する抗議ではなくて しんみりと あの頃、私　さみしかったんだよ。 お母さんの大変さも子どものいる今なら良くわかるけど でも、私　さみしかったんだよ。 と、今ならまだ、ゆっくりと伝えてみてもいいのではないでしょうか。 私は息子を授かりましたが、娘がいません。 だんだんと幼子のようなことしか言わなくなった母を 一人　娘を授かったと思い 今は　こちらが話を聞くばかりです。そうだね、そうだね、と。 主さん、自分をいじめないで。 あなたを必要としている人がたくさんいます。

こんにちは。幼少期の記憶は残ってないようで案外鮮明に残っていますよね。嬉しかった、幸せだった記憶が残っている事は少なく、特に他の兄弟と比べられて育ったり、寂しい思いばかりしていたり、怒られるばかりの環境で過ごしていると余計に嫌だったことばかり思い出してしまいます。 トピ主さんも子育ての大変さを経験されていく中、お母さんに感謝の思いや苦労など、色んな感情が湧き上がる日々だと思います。 あまりそばにいてくれなくて、私を最優先してくれることはなかったとの事ですが、トピ主さんは小さな頃からお母さん孝行をしていたんですね。一番、お母さんがそばにいてほしい時に一人で頑張って来られたのだと感じました。自分の子供がそんな風に思っていたらと想像すると、他人事ながら涙が出てきます。 お母さんも、きっもそばにいてあげれなくてごめんねという気持ちが今もあって、口には出さないけれど後悔の気持ちがあると思いますよ。アレルギーもちで掃除が大変だったとの事ですが、お母さんの愛情じゃないですか？間接的ではありますが、トピ主さんの事しっかり大切にされていた証拠です。大切な我が子ですから、放っておいた訳ではないと思います。お母さんも意地っぱりな所があるのでしょうか？どちらかが一言、言い方をかえればもっと歩みよれる気がします。 私は事情があり両親とは疎遠です。自分が家庭をもち、普通に生活をしていく事がどれだけ大変か。お互い意地っぱりで、言葉下手で。もっと歩みよれていれば今どんな人生だっただろうと、毎日後悔しています。過去の事なんてどうでもよかった。これからの人生、一緒に過ごしていきたかったと誰にも言えず心の中で思うだけです。すみません、余談でしたが。 辛い過去は変えれません。お母さんやお姉さんに対する怒り、寂しさ、羨ましさばかりにとらわれず、どうか、これからの日々を大切にしてもらいたいです。

皆様、レスありがとうございます。 皆様の優しいお言葉に涙が出ました。 思えば姉のイヤイヤ期に私が生まれて、 姉が小学校に入るとき 私がイヤイヤ期であるはずの時期に 弟が生まれました。 でも、私にはイヤイヤ期がなかったそうです。 うっすら覚えているのは、小さいときから 「これは言っちゃだめ、欲しがっちゃだめ」 となぜか我慢をしていました。 最近両親と小さい頃の話をして 私の記憶と照らし合わせると ちょうど弟が生まれた 私が３歳前後のときのことで 母には 「あなたはわがまま一つ言わず、とても助かった。 あなたが生まれて初めて自分の要求を口に出したのは 小学校４年のときだったのよ」と言われました。 幼心にも空気を読んでいたんだと思います。 家庭のことに非協力的な父と 私にとっての祖父母にも手伝ってもらえなかった 母は本当に大変だったと思います。 でも、私の辛かった思いもわかってほしい。 イヤイヤ期のない子供も わがままを初めて言うのが１０歳だというのは 本当はおかしいことで 褒めるようなことじゃない どうしてそれがわからないの、と 母親になった今だから思ってしまうんです。 でも、皆様のおっしゃるように 順番から言えば母のほうが先に亡くなります。 少しずつ私の気持ちを伝えながら 感謝も表していこうと思います。

二人姉妹の長女です 似たような感情を抱えて生きて来ましたが 最近諦めがつきました 母が口にする私の思い出話はネガティブな表現ばかりで 心底疲れます まさしく「大変だった」の連呼です まるで大変な思いをさせられたから愛さなくてもよかったんだと言わんばかり・・・ 同じように病気をしても妹のほうは「可哀想だった」と言われます それにね、向こうも別に可愛がらなかった方の娘から 感謝されたいとか、大事にされたいとか思ってないんですよね・・・ だからあまり行き来もありませんが その点について罪悪感を抱いたことはありません 私達のような娘と私達の母のような母親の間に 円満な解決は来ないのではないでしょうか 不満や悲しみを表明したところで「デモデモダッテ」が帰ってくるだけです 幼少時の不公平が是正されることはありません 多分、母親の記憶が強く蘇るのは自分の子供が小さい時だけですよ 動物は自分が育てられたときの記憶を使って子育てをするのでしょうけど その記憶が辛い人間もいるのです 自分の子供は寂しい子にしないように頑張れば 人生後半は母親に囚われずに生きられると思います