私の中にいつまでも子供の時の私がいます。

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（トピ主 9 ）

yuki

2013年03月30日 09:56

ひと

３０代後半、既婚女性です。
子供の頃に感じた寂しかった感情が、ふとした時に思い出され、その感情がよみがえってきてつらくなります。

私は平均的な家庭の姉弟がいる中間子として育ちました。
両親は兄弟平等に育てているとよく公言していました。
でもなぜか私、いつも寂しかったんです。
1持久走大会で優勝し、すごく嬉しかったのですが母は完走した弟ばかりをべた褒め。「私の方が順位が上なのにどうして褒めてくれないの？」と言うと「弟は喘息なのに本当に頑張ったから。」と。私だって頑張ったんだよ、と言いたかったな～
2姉が勉強で学年１０番以内になり、母「姉はすごい。」とべた褒め。私「私も頑張ってるよ。」母「成績悪いじゃない。」私「勉強より運動が得意だから、運動で頑張ってるよ。この間の持久走も１位とれたし部活もスタメンになってるよ。」母「運動と比べたら勉強のほうがすごいでしょ。」私「なんで？１位は学年で一人だよ。」母「食べていける運動選手なんて一握りだし、そうなれないなら意味ないでしょ。勉強は将来の選択肢が増えるもの。」と。今の私なら理解できますが、当時中学生。悲しかったな～
3学校の先生に唐突に「yukiは真ん中でしょ？」と言われ、私「はい。なんでわかったんですか？」先生「真ん中は手をかけられてない雰囲気だからすぐわかる。」と。ショックだったな～。

こういうエピソード、山ほどあるのですが、もう全部忘れたいんです。
現在、私は実家の母や姉と離れたいという気持ち、本当は愛されたいという気持ちがごっちゃになっています。
私の中に子供の私がいて、泣いてるみたいです。
こういうのってどうすればいいんでしょうか？
どうすれば解決するのでしょうか？
支離滅裂な文章ですみません。
よろしくお願いします。

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多かれ少なかれ皆そうです。

lemon

2013年03月30日 15:44

誰でも子供の頃に抱いた不満と、それを超える為理想の人生を求めて努力して生きているものです。それを越えていないと、主さんのようにいつまでも不満のまま昇華していない大人になるのです。今の人生、立場、社会的地位に満足していますか？自分の力と努力を他者に求められ、頼られ、信頼されていますか？仕事でも専業主婦でも、それはそれで自分が満足していればいいですが、自信のなさから今の状況に落ち着いている場合はそこから出る努力をしない限り解消しません。こういう事は自分で学び、自分で解消の為の道を探します。人に聞いても道はできません。

トピ内ID：0889604110

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当方も、姉、自分、弟の三兄弟です

ハッシュ

2013年03月30日 15:44

真ん中はいろいろと割を食いますよね多分、成績は関係ないです。私の場合、勉強も運動も姉弟で一番できましたけど、いつもとても寂しかったです。姉は父方、母方両方にとっての初孫、歳の離れた弟は一族の王子。成績として見える部分だけではなく、極力いい子にしているなど、努力しないと居場所はありませんでしたね。人付き合いでも常に気を張って「この人は自分に何を要求しているだろう」と考えてしまいます。そんな女は男性にとって都合がいいのでしょう、声をかけられること多数。しかし、当方が満足できませんでした。仕切ってばかりの人にはうんざりしたし、仕切られたい人は鬱陶しかった。結局、結婚したのは、兄、夫、妹の三兄弟で育った真ん中っこの夫です。女子を切望していた家庭の次男だった彼は、私よりもずっと酷い孤独を抱えていました（高校時代に放置され一人暮らしするなど）。彼と一緒にいると、互いの空白が埋まっていくのがわかります。仕切り仕切られの按配もちょうどいいです。結婚までいかなくても、付き合うだけでかなり癒されました。月並みですがおすすめの方法です

トピ内ID：2375066620

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頑張らなくていいんだよ

🙂

にゃんこ

2013年03月30日 15:44

yukiさんお疲れ様でした。状況は違うけど私もずっと母親の愛情を求めていました。母は私が６歳の時に病気で亡くなりました。成長の段階で母の愛情を感じられなかったせいか30過ぎてもベッドに入ってから母を想って泣くことも度々あって自分自身とてもしんどかったです。アダルトチルドレンの本を読んだり、夜はベッドの中で今の自分が子供の頃の自分を抱き締めてあげたり、話を聞いてあげたりしました。時間はかかったけどもう泣くことはなくなりました。どうかご自身を大切に。幸せになってくださいね。

トピ内ID：7366623948

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私も同じです。

ぽけ

2013年03月30日 16:44

姉弟のいる真ん中次女です。あなたのお気持ちが分かりすぎて出てきました。解決策は私もまだ模索中でわかりません。40歳になるのにいつも心はいじけてます。自己肯定感が持てず生きづらいです。母は姉や弟ばかり贔屓していました。お互いにこれを乗り越えて素敵な人生を歩きたいですね！

トピ内ID：1593237645

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お母さんに足るほど甘えて褒めてもらう

おかあさん

2013年03月30日 16:44

正直にお母さんに話してください。目の前で泣くのもいい。お母さんがお元気なうちに、気持ちを話してお母さんに子供のように十分甘えてください。子供の時のように接してたくさんほめてもらってください。頭を撫でてもらい、だっこしてもらい面白い話をしてプレゼントもらって yukiちゃんyukiちゃんと優しく呼んでもらって yukiちゃん大好き～と繰り返し言ってもらいましょう。ほっぺにチュッチュッとしてもらって、せっせっせ～とか手遊びとか触れ合いましょう。髪をといてもらったり～もういや～っていうくらい愛情をそそいでもらいましょう。お母さんに苦しい思いを恥ずかしがらずにちゃんと話してね。でないと一生続いて、お母さんが気付かないうちに年とってしまう。お元気なうちにね。思い立った時がその時。

トピ内ID：7149270507

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う～ん

voice

2013年03月30日 16:44

私自身は4人きょうだいの第一子として育ちました。そして現在は二人の子どもを持つ母親です。子育てして思うのは、子どもは際限なく愛情を欲する存在だという事です。そして親は愛情を与え続けるのですが、親とて人の子、万能ではありません。私にも覚えがあります。私の時は○○だったのに、妹弟はこうしてもらえた、とか。けどそれは多かれ少なかれ、誰しも通る道だと思います。幼い頃は特に子ども最優先に生活します。それは皆さん同じだと思います。勿論、yukiさんの御両親も。もし、yukiさんがご両親から育児放棄され、例えば虫歯だらけだったり、ケガや病気を放置されていたのなら、話は別です。そうではなく、健康に生育され教育を受けられたのなら、もうご自分の不調の原因を、全てママのせいパパのせいにするのは止めた方が良いと思います。

トピ内ID：5682727452

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痛いほどわかります

志

2013年03月30日 16:44

今の私はその気持ちの私を乗り越えました。辛いですね。でもきっと楽になる時がきますよ！しかし、一度はどん底に落ちるというか、今までの自分ととことん対峙しなければいけないです。辛かった時の自分を自分で癒すのです。私は専門家の力を借りました。今でもカウンセリングには通っています。しかし暗いトンネルから抜けたような、憑き物が取れたような清々しい気持ちです！暗い気持ちを抱えて15年、鬱歴4年でやっと未来が開けました。主様も変わる時が来たのでしょう！ゆっくりでいいので頑張ってください。

トピ内ID：9626813040

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わかります

隣のおばちゃん

2013年03月30日 16:44

私もそうでした。心の中の隅っこに体育座りして小さくなっている私がいました。 30歳を過ぎてから、その小さな私の存在に気がついて、訳の分からなかった寂しさの原因はこれだったのかと思いました。私があなたの側にいたら「あなたは頑張り屋さんだね！偉かったよ！」とハグしてあげたいです。まず、心の中のあなたに対して「今まで寂しかったね。でも私はあなたが頑張ってきたことを知っているよ。あなたのことを誇りに思ってるよ」と話しかけてください。涙が出てくるかもしれないけど、それが普通です。涙は心の浄化です。泣きたかったら泣いてください。 1回で効果が出てくるかどうかは分かりませんが、ご自分の中の彼女を肯定することで、小さな頃の傷が癒えてくると思います。傷口にはかさぶたが付いてますよね。少しずつかさぶたが小さくなってあなたとあなたの中の子供の成長になります。自分で自分を「良い子、良い子」と褒めてあげてくださいね。

トピ内ID：1803310826

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同じです

ひよ

2013年03月30日 23:10

私も姉と弟の３兄弟構成なので、同じですね。こういう中間子の心情を綴った文をみると反射的に涙が流れてきます。私は自分とはまったく反対のタイプの人(自然に笑顔になれる人）と結婚し、子供を３人もうけました。女、男、女です。性別は望まないと思いつつも、中間子の性別が唯一の男となってほっとした自分もいます。それぞれに対して、大好きだよ、すごいね、あなたが生まれた時にどれだけ嬉しかったか、何度も話しています。自分がして欲しかった事を自分の子供に与える事で昇華しているのかな…。

トピ内ID：0624712359

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お気持ち分かります。

nonoka

2013年03月30日 23:10

たぶん、これは生まれた順番は関係なく、親が誰を贔屓したいか？で違うと思います。まぁそのこと自体も親が無意識でやってしまっているので、今、親に過去のことを言っても「何言ってんの？」って言われる可能性大です。そうなると、傷がさらに深くなるので危険です親に甘えなさい。と言われた方には申し訳ないですが私が救われた言葉は「子供を愛せない親だっている」です親だってきっと、十分に愛されて育っていないのだと思います。だから、十分には愛せない子供と自分は違うと分かっていても、嫉妬もしてしまうんですそれも、全て無意識でやってしまうんです解決法は、もう親に何も求めないことですそして、泣きたかったら泣いてください。甘えたかったら、自分で自分を甘えさせてあげてください。やりたいことをやって、自分を愛してあげてください。誰も悪くないし、貴方も悪くないんですから。傷ついた心は、癒す。それだけです！愛はあなたの中にも、お友達やパートナー、街行く人の中にもいっぱいありますよ親だけじゃない、貴方を愛している人はいます。それを、見つけましょう！

トピ内ID：4608875920

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春の心　１／２

たけのこ

2013年03月31日 10:40

こんにちは　トピ主さん私も兄、私、弟、妹、妹の次男として生まれました。我が家は長男を大切にして食べるもの、座る場所、服装も別でした。兄は甘やかされて我が儘に育ち私たち弟、妹を下に見て謂われのない差別をし両親も黙認していました。その兄も５０代で人生を終えました。トピ文からあなたは子供の頃は活発で元気なお嬢さんだったように感じられます。それでご両親は手のかからない子として余りあなたを構わなかったのではないでしょうか。それゆえ自律性が鍛錬されたのではないでしょうか。

トピ内ID：4349892852

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春の心　２／２

たけのこ

2013年03月31日 10:40

＞現在、私は実家の母や姉と離れたいという気持ち、本当は愛されたいという気持ちがごっちゃになっています。＞私の中に子供の私がいて、泣いてるみたいです。私もそうですが、当時の先生が言われたように本当に中間子の心は屈折しています。複雑骨折のようです。私の場合は僻みぽっさかな。また一面、人の心を忖度（そんたく）する気持ちもあるように思います。気遣いに繋がります。子供の私を慰めてあげてください。寂しかったよね、よくいきてきたね。心が落ち着いたら寂しがっている周りの人を癒してあげて下さい。その時、本当にあなたの心は癒されます。そして例えば、夢の中であの泣いていた子供が笑っていたらどんなによいでしょう。

トピ内ID：4349892852

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トピ主です

yuki トピ主

2013年03月31日 11:17

文字数制限のために書ききれなかったので追記です。私は現在は本当に大好きな夫と可愛い子供がいます。仕事も好きですし、良い友人もいます。自信も人並みにあると思います。でも「家」が関わると、劣等感の塊になってしまいます。トピの質問を自分で読んで思いますが、私は僻み根性が強いのでしょうね。私の両親はちゃんと育ててくれました。愛してくれてました。それは本当に分かっているんです。でもなぜか家族から連絡が来ると、いつも心が動揺してしまうんです。私は、子供の頃の記憶のせいで生きづらいとかいうのではなく、ちゃんと幸せに生きているのに、「家族」が関わるとなぜか眠れないほどの感情の嵐がやってきてしまうのです。家族と縁をきりたいと思うほどに。皆多かれ少なかれ、幼いころの寂しい感情ってあると思います。でもそれならば、家族と縁を切っている人って多いのでしょうか？それとも縁を切りたいと思いつつ、皆頑張って接しているんでしょうか？それともこの気持ちを乗り越えて昇華されて、今は穏やかに接することができているんでしょうか？教えてください。

トピ内ID：0215668134

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私の解決方法

りん

2013年03月31日 13:00

4人姉妹の次女です。長女がおっとり、三女と四女の間が開いたため2人とも末っ子気質。私はしっかり者の実質長女で育ちました。運動が出来て当たり前、勉強が出来て当たり前、いつでも学級代表で女ボス役で… そんな子供時代でした。私の転機は夫に出会ってからです。長男で妹が2人、同じく寂しい思いをしていた夫が私の気持ちを分かってくれ、存分に甘やかしてくれました。（おそらく現在も）そこから私の「甘えたい心」の雪解けが始まったと思います。今から10年前くらいから、私の子供時代を思い出してはその当時の自分をハグする… そんな作業を続けています。悔しかった頃、寂しかった頃、恥をかいた頃。その時々を克明に思い出し、心の中で頭を撫でてハグをして… だいぶ自分の心の中で折り合いがついてきたと思います。それもこれも夫のお陰、と、感謝する日々です。ま、悪いことばかりじゃないです。期待以前に「出来て当たり前」という環境だったので、良い大学、良い資格を取らざるを得ず結果として日々の糧に結びついていますので。参考になれば幸いです。

トピ内ID：4868912417

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わたしの解決法

ぼん

2013年03月31日 15:11

解決法なんて言えるのか分かりませんが。末っ子の双子で寂しいこともありましたし、母に対するわだかまりがつい最近までありました。でも子供ができて3歳くらいになると、だんだん子育てをしていた母を想像するようになりました。小さい頃の自分を思いだし、こんな風に言ってほしかった、こんな風に認めてほしかったと思っていたことを自分の子供にやってあげようとしています。小さい自分を育てる気持ちで。これでわたしのこころはだいぶ落ち着きましたよ。また、高校卒業のときにある先生に言われた言葉。｢君は双子の妹さんより影があるね。でも影がある人間って良いんだよね。｣当時はよく分からなかったけど、今はなんか分かる。寂しいとかつらい思いをした人間ほど深みがあって優しい。小さいあなたはたくさん悲しい思いをしたけれど、その分今のあなたは思いやりのある素敵な人なんだと想像します。ちやほやされ続けた人間も後々どこかで苦労しているはずですよ。

トピ内ID：7578362859

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いっしょに泣く。

🐤

にこ

2013年03月31日 15:49

すごくいまさらだけど、「あれはすごいやだった」とか「そんなこというなんてひどい」とかお風呂にでも入って、口に出して、すごく悲しいという気分を自分で受け入れる。その時怒りたかったのなら、いま、怒ってみる。口にしてみる。とにかく出してみる。今の私なら理解～じゃなくて、今もうけいれられないわ、あの台詞～。と自分に正直になる。お母さんの立場じゃなくて、自分の立場で意見を主張する。「平等に育ててるよ」は傷つきますよね。自分はそう思ってない→苦しいことを理解してほしいのに、なかったことにされるんですから。そうやって、だんだん「言っても無駄だ...」とあきらめたもの全部怒ったり泣いたりしつつ、自分が楽しくなることに目を向ける。これで大分思い出しづらくなりました。ふぁいと

トピ内ID：4007904808

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lemonさんのレスに感銘を受けました。

マカロン

2013年03月31日 15:49

私の母も妹ばかりを贔屓していたので、未だに母に対して複雑な心境になるときがあります。その母自身も、９０歳を過ぎた今になっても健在な父親（私の祖父）に色々と不満があるようです。「兄や弟と比べて、私は親に手をかけられていなかった」と文句を言っています。６０歳を過ぎた母が、子供時代のことでグチグチ恨みをこぼす姿は、正直見苦しいです。親が生きている限り、兄弟差別的な発言はあるし、子供時代の恨みを思い出すのは仕方ないのかもしれません。でもいつまでも「娘」気分であり続け、親に不満を持ち続けるのは、人として成長していない証ではないかとも思います。幸い私は、一番に愛してくれる夫がいるので、母に愛されたいとはあまり思わなくなりました。他人に何かを求めても、得られないことってありますよね。相手が親でも同じです。特定の子供を贔屓する親でも「すべての子供が等しくかわいい」とか建前を言うから、それを信じたい気持ちもありますよね。でも私はある時から「その人の言っていることではなく、やっていること（行動）に思考が現れる」と思っています。

トピ内ID：5524391195

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レスします

🐤

ひよこ姫

2013年03月31日 16:30

子どもの頃の悲しみや疎外感など、ネガティブな感情が消化されずにまだくすぶっているのですよね。心の中に癒しが必要なインナーチャイルドがいるということを自覚して自分でインナーチャイルドを癒すという方法もありますよ。いまだに母親の言い分(スポーツができる子よりも、勉強できる子をほめるのが当然ということなど)が正しいと思っているところも、母親の思考が丸写しになっているのではありませんか？完全な親などどこにもいないので、主さんのモヤモヤはよくあることではあるのですが気持ちを軽くしたいのなら、インナーチャイルドなどに関する本を読んでみることをおすすめします。癒されますように♪

トピ内ID：5510013210

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わかります

葉桜

2013年03月31日 16:53

私は、女、男、男の長女ですが、あなたの気持ちわかります。たぶん、手がかからなかったのと、それがかえって、頑張っているのに普通のことのようにしか、ご両親には理解されなかったのですね。うちは、逆に、真ん中の長男が優遇されていました。甘え方もうまく、親の心をとらえていたようです。学費面ではダントツで長男がかかっています。貧乏だったので、 3人もお金はかけられなかったと思いますが私と次男は、いまだに引きずる思いがあります。しかし、両親は、そのことに気が付きません。納得してると、思っています。同じ思いをしている方がいて安心しました。親も年をとり、親孝行も時間が限られていると感じた今は、それはそれで、その思いを持ちながら大人の自分で、接しています。

トピ内ID：1996272340

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上の人のせいに出来るだけ幸せ

長女

2013年03月31日 16:53

あなたの文章からは、あなたが被害者だったという思いが窺えます。私は長女でしたが、妹や弟達は、成人を過ぎてもう何十年経っても、いつまでも姉だから姉なのにと責め立てます。正直、何の躊躇いもなく上を責められる下の子って羨ましいです。小学校一年生だった頃の私が早生まれの小さい体で末の子を抱っこして写っている写真を見ると哀れで泣けてきます。トピ主さん、もう親離れ、姉兄離れしませんか？親や兄姉だって必死に生きてきた一人の人間なんですよ。

トピ内ID：0806334876

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２回目です。

マカロン

2013年03月31日 17:23

トピ主さんのレスを読みました。縁を切りたいと思うほど動揺するのは、トピ主さんが本当はまだ、親御さんに愛されたいと思っているからではないでしょうか？悪かったね、悲しい思いをさせてごめんね、と言って欲しいとか。（違っていたらすみません）私は１０代の頃、母親に不満をぶつけました。妹ばっかり贔屓されていた、私は悲しかった、と。それに対する母の答えは「今さらどうしろって言うのよ！」というものでした。自分が悪かったなんて微塵も考えない、母らしい答えでした。今でもそうですが、母自身が自分の感情に振り回されている人なので、それを子供にぶつけないではいられなかったのだと思います。ともあれ、この答えで私は悟りました。それからは、親に大事にされたいなんて期待するのはやめ、大人同士として母に接しています。今では私も家庭を持ち、遠くに住んでいるので、お互い気を遣った付き合いです。これが「大人になる」ということではないのかな、と思っています。９０歳を過ぎた父親（私の祖父）と喧嘩をしたり、自分は可愛がられなかったという愚痴を娘の私にこぼしている母を見ると、特に思います。

トピ内ID：5524391195

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でもね。よくある話ではあるのよ。

春巻き

2013年03月31日 17:39

わたしも姉、わたし、弟の三人姉弟のまん中二女です。わかる部分はもちろんあります。でも、まん中の子には変にスポイルされていなくて図太くて頑張り屋で、自己主張もできるし、ひくこともできる…あと、人を思いやれる、などいい意味でも、揉まれた結果こうなってるという感じの人も多いよね。もしかしたらあなたの学生時代の先生が言いたかったのはこういうことではないかな。あなたはマイナスに受け取ってしまったのだけど。一つの事例をプラスに変えていくといいのだと思いますよ。もちろんもしかしたら世間並からみたらあなたの親は贔屓をしている方だったかもしれないけれど。消化されない食べ物同様消化されなかった思いは心に残りますから、どうにかしたいけれど、一方的に自分をかわいそうがっていても良くないし。いまのあなたのプラスになっていることを数えて、自分を認めることをまずはしてみたらどうかな。がんばれ。

トピ内ID：2553838885

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わかります。

花咲く

2013年03月31日 18:25

でも、もう親離れしましょ。

トピ内ID：6603532034

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よくわかります

2013年03月31日 18:25

姉妹の長女です。美しくスタイルもよく成績のよい妹に親は期待しているのが幼心にもよく理解できました。姉の私は、不細工で成績も普通、体も弱く勉強も得意ではありませんでした。母は、私には「母の愛情」というより母としても「任務」のような感覚で接していたと思います。妹には無償の愛を注いでいたので、子供の私にも肌でそれが理解できました。「この子には、お金をかけてもコレだけだってわかる。また貯金が減るんだと思った」と何気なく言われて愕然としたことがあります。ただ、「ああ、やはりそうか」という核心に似た思いもありました。もちろん、過不足なくよく育ててくれたと感謝しています。でも、そこには母と私には薄いフィルターがあるんです。どなたかもおっしゃっていますが、私も夫と結婚して変わりました。 100％私を信じて甘え、甘えさせてくれる、母や父が許してくれなかったことを許しあえることは私には、大きな癒しであり自己を取り戻す大事な空間です。忘れることなんてできないと思いますが、拘らなければよしとしています。夫も中間子で、トピ主さんの気持ちは理解できるそうです。

トピ内ID：5232942030

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ぎゃ～～～、失礼しました！

ハッシュ

2013年04月01日 11:09

背景がわからなかったので、てっきり２０代のお嬢さんかと思ってレスをしてしまいました。既にご結婚されていたとは知らず、不倫を勧めるかのようなレスをし、申し訳ありません。お子さんがいらっしゃるくらいのお歳なのに、まだ心の空白が埋められていないのですね。さぞお辛いことでしょう。もしかしたら、yukiさんは我慢をするのが常態となっているのではありませんか？それも、年齢とともに自然と培われる精神力を超えた、ぎりぎりの我慢です。「甘えたいのに甘えられなかった」というのは、我慢をして満たされなかったという状態ですよね。その傷がいまだに癒えないというのは、今も同じように傷つき続けているからなのでは？一度、我慢をやめてみましょう。周囲はしばらくの間「え？どうして我慢しなくなったの？我儘になった？」と不満に思うでしょうが、理詰めで諭してください。「私に○○を我慢させようとするのはおかしいでしょう。我儘なのはそっちよ」今までのスタンスを変えようとするのですから衝突は避けられません。しかし、そこで自分の場所を切り開けば、自由になれると思います。

トピ内ID：2375066620

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すごいなぁ～

七海

2013年04月01日 11:29

兄・姉・妹・弟が居ます。姉妹の中でも5人全員の中でも、真ん中で育ちましたが「真ん中っ子」の心理が全く理解出来ません。兄達全員から「七海は父さんから空気扱いだった。可哀そうだった」と同情されますが、正直はぁ？です。それでも兄達4人は自分が一番損をして、我慢が多かったと口を揃えて言います。 20数年前の出来事を言葉尻まで、鮮明に覚えているので感心半分と気味が悪いのが半分です。　私は父に構って貰えないのは、10歳頃までは別として思春期辺りからは大歓迎でした。ウチも姉と妹が丈夫ではなかったので、全てにおいて優先でしたが当たり前だと思っていました。 (姉達優先に関しては兄と弟も同意です)　 30をとうに過ぎた大人4人が帰省時に未だに、子供の時代の差別を愚痴るのが不思議でした。それでネットでの兄弟差別を見るんですが、トピ主さんや兄達の反応が普通なんですね。でもやはり凄いとしか言えないです、何でそんな古い出来事を覚えていられるのか・・質問の「穏やかに～」ですが、元から気にならない人間もいます。私みたいに昔の事を覚えていない鳥頭も居ますしね。

トピ内ID：8635587242

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毒親でなかったからまだ良かったと思いましょう

🐧

桜

2013年04月01日 15:22

親に過去の寂しかった気持ちを言ったって兄弟を平等に育てているなんて言っている親には僻んでいるとしか思われませんよ。中間子で他の兄弟より大事に育てられる子なんて長男教の親に育てられた長男か男の子に挟まれた待望の女の子ぐらいでしょう。まだ親が自分の気持ちを分かってくれるなんて期待しているから寂しかったり傷ついたままいるのです。冷たいようですが諦めると楽になれますよ。私の親はまともな親でしたし姉妹を同じように愛してくれたと思います。親のために姉妹で一番尽くしたと思いましたが、親にとって一番都合のいい子供にはなりましたがどんな時にも一番に扱われたことは遂になかったです。親と縁を切っても精神的にあまり変りませんよ。それよりあなたがして欲しかったように子供を育ててみてください。私は今でも親にとって一番の子になりたかった思うことはありますが子育てで親に対しての思いは変りましたよ。親を亡くして大分経つということもありますが。 yukiさんが心安らかに生きられる日が来ることを心から祈ってます。

トピ内ID：9594668637

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お気持ちわかります

😢

ぽこ

2013年04月01日 16:09

母は私の事を応援してくれていましたが、私は母が敷いたレールに乗ることが出来ず、その度に心ない言葉を言われていきました。それは大人になってからも続き、本当に辛くなって夫と実父（母とは家庭内別居状態）に相談したところ、2人とも「母の言いなりにならなくて良い。」と言ってくれたので少しは気が楽になりましたが、あの時あんなことを言われた、など時々思い出してやりきれなくなります。母とは車で20分ぐらいの所に住んでおり、正直関わりたくなかったのですが、病気がある母を不憫に思い母が希望する事は自分の気持ちを押し殺して対応してきました。夫と実父、更には実兄に母への思いを話したところ、みんな私の気持ちを理解してくれ、母と一緒にいて辛くなった時はこっそりその3人のうちの誰かに相談しストレスを溜めないように努めています。どうしようもなくなった時には、実兄が母の対応をしてくれています。昨年念願の子宝に恵まれ、母の事は反面教師にしようと思っています。産まれてきた子供には毎日「パパとママに所に来てくれてありがとう。大好きだよ。」と抱きしめ愛情を伝えることで、過去の自分も一緒に慰めています。

トピ内ID：0221905061

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てをかけられていない？

ゆう

2013年04月01日 19:56

うちのこ3人子どもがいますが真ん中が一番しっかりしています。手をかかける前に、自分で出来てしまう子なんです。長女はのんびりマイペースで努力が嫌い。しっかりして欲しくで、手をかけ厳しくしすぎました。次女はお姉ちゃんは、親からいっぱいうるさく言われてかわいそうといいます。どの子もかわいいでも、みんな性格が違うので同じようには出来ません。子育てって難しいですね。

トピ内ID：6744793656

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トピ主です

yuki トピ主

2013年04月02日 15:08

皆様、こんな質問に時間を割いてレスをしてくださって、本当にありがたいです。ありがとうございます。私はひがみっぽくて被害者意識が強いんだと思います。だからこんなに幼いころのことを覚えているのでしょう。考えてみると、幼いころから家を出たくて仕方なかった。なぜなんでしょうね？「私は長子で家でも特別親戚からも特別。弟は男だから跡取りとして特別。あんたは何もない。いなくてもいい子。誰からも大事に思われなくてかわいそ～。」と姉に言われていました。母はそれを聞いているのに何も言わない人で。

トピ内ID：0215668134

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