母が末期癌で長くありません。

こんばんは 私は母親の立場です。末期ではないのですが ガンの既往があります。今のところは再発していません。 それでね、母って子の幸せが一番なのよ。 私も自分としてはガンは仕方ないよねーくらいだったけど 子どもに伝えるのは辛かったのです。 心配するのがわかりきっていたから。 22歳になる長男もいます。 自分の幸せを考えてもらえませんか？ あなたの幸せが、母の幸せですよ。 あなたが産まれて、大人になったこと。それが母の幸せじゃないかな？ それに、母親は自分が死ぬことより、子どもたちが自分亡き後どうなるか？ そちらの方が心配なものです。 自分の幸せを優先して良いのですよ。なんとか眠れて健康でいて欲しいです。

はじめまして。20代半ば(30手前)の女性です。 わたしにも弟がおり、高校生のときに父親を癌で亡くしました。以来母は女手一つでわたしたちを育ててくれました。主さんの置かれている状況と似てるなぁと思い書かせていただいた次第です。 いまとてもお辛い状況にいらっしゃるんですね。夜も眠れないとのことでとても胸が痛みます。夜が来るたび不安で心細い思いをされているのでしょう…。近くにいたら主さんのことを力一杯抱きしめて涙枯れるまで一緒にワンワン泣きたいです。 自分の肉親と引き離される辛さや恐怖は体験したことのない人にはなかなか共感してもらえず、かと言って仕事や学校は葛藤に関係なく日々が流れていくことに不安も感じると思います。けど、いま大切なのは仕事でも周りのことでもないんです。ご自分と大切な家族なんですよ。 そしていまは周りの人に思いっきり甘えて寄りかかって、思う存分にわがままになって欲しいと思います。きっとお母様とご自身の心身を支えるのに精一杯だと思うので… そして主さんのこと、お母様のこと、心の底から応援したいと思ってる人もいますのでどうぞ頼ってください。案外周りにも同じような経験をしてる方いるかもしれません。(私も日頃は能天気に見えるそうで、こんな過去があるとは知らない人も多いです。) 上手く言えなくて申し訳ありませんが、主さんは一人じゃないですよ、大丈夫です。辛くなったらまたここに来て吐き出してくださいね。 学生時代に主さんと同じような経験をして、私はいま看護師として勤務しています。もう中堅になりましたが、人の痛みには敏感なままでありたいと考えています。今でも父のことを胸にそっとしまって、たまに引き出しを開けて一人涙します。 一緒に乗り越えていきましょうね。

余命宣告や、なぜうちのお母さんなの！？ なんであんなに頑張っていたのに！！ 亡くなってしまったらどうなるんだろう。不安だし想像したくないし。 他にも沢山思いがあるとか思います。 私も母が無くなって11年経ちましたが、未だに思い出しては泣き、楽しかったことを思い出して泣き、悩んで泣き。いつも母私の中で生きています。 私は母が亡くなったとき23なので同じくらいの歳ですね。 沢山不安や恐怖はありますが、今を大切に。 けして悔いが残らぬよう、お母様と沢山お話ししたり、話すのが難しい状態ならお手紙を書いてみたり、録音して流してあげてもいいと思います。 私は正直泣いてばかりで悔いが沢山残ってしまいましたので、是非悔いがないようにやってみて下さい。無理をなさらずお母様は病院ですが、母親であり貴方はお母様の子供であることは変わりませんよ。応援しています。

１０日前に母をガンで亡くしたばかりの５１歳です。 この歳で母べったりでした。 最期の瞬間も看とりお骨も拾ったのに、全然実感がわきません。 まだまだ一緒に居たかった、旅行にも行きたかった、周りにいる母娘連れを見ては「何故私たちが…」と悔しくもなります。 まだお若いあゆさんなら尚更だと思います。 でも、それが普通だと思います。 ところが、ふと幸せそうな母娘連れを目にした時に、「お母様、娘さんの為にも健康で長生きしてあげて下さいね」と 穏やかな気持ちになる瞬間もあります。 私はこの気持ちを大切にしていこうと思っています。 どんなに尽くしてもお世話しても悔いは残るものです。 沢山の笑顔をお母様に見せてあげて下さいね。 一分一秒を大切に…

私も10代の時に母を癌で亡くしました。私も母一人子一人の母子家庭でした。私の妊娠が発覚と同時に母の癌も発覚し余命宣告もされており、お互い精神的にとても辛かったです。私の母は弱音を吐くことが無かったのですが、1度だけ弱音を吐いたことがありました。私はその時受け入れたくなかったというか、母が死んでしまう事を考えただけで怖く、冷たい態度をとってしまいました。今でも後悔しています。主さんも今とても辛く、現実を受け入れ難いと思いますが、今やってあげられることをしないと後に自分を責めたり、もっと辛くなります。今を自分なりに頑張って乗り越えたらいつか必ず主さんにも幸せが訪れますよ！主さんが幸せな時、周りのお友達が今の主さんのように悩むかもしれません。乗り越えた主さんだからこそ相談にのってあげられる事もあるでしょう。たまにはお母様の事を忘れて息抜きしてもいいと思うのであまり気を張らず頑張ってみて下さい。

皆様からのお返事読ませていただきました。 何を甘ったれたことを言っているんだと叱られる覚悟で悩みを吐き出しましたが、皆さまがあまりにも優しく涙が止まらなくなりました。 今日病院で先生からの説明がありましたが、もって4月までのようです。看病している最中はやはり母もわがままを言うためイライラしますが、これからは悔いのないよう一日を大切に過ごしていきたいと思います。ありがとうございました。

大丈夫、お母さんの全てを愛しく感じるようになります。 体調の良い日は一緒に笑ってあげて下さいね。 満開の桜を一緒に見れます様に。 あゆさんも、お身体を大切になさって下さい

その若さで色んなものを背負って日々過ごされているのですね あゆさんご飯は食べられていますか？ 少しずつでも眠れていますか？ わたしの弟と同い年ということもあり、妹のように心配です 傍で支えてあげられないのが残念です 今年の冬は暖冬だったので桜は早めに咲くようですよ。 お母様と一緒に観られますように あゆさんとお母様、ご家族が少しでも心安らかな日々を送れますように祈念しております

親一人子一人ですか? お母様はトピ主さんのことがさぞ心配でしょう。 トピ主さん、お辛いと思うけれど、お母様が一番心残りで残念なのは、トピ主さんが悲しみに暮れて立ち直れないことなんですよ。 先日私も愛しい母を亡くしました。 もう高齢の母で私もトピ主のお母様より年配です。それでもやっぱり悲しい。 母は不肖の私を心配して、一緒に死ぬかと聞きました。笑い飛ばしたけど嬉しかったですね。本当に出来たらそうしてたかも。今とても辛く寂しいからそう思い出します。 生きてる時に、も少しああ出来た、こうもしてあげられたと後悔ばかりです。それでも毎日つまらないことで気を紛らせては笑っています。母があの世で心配するといけないから。 トピ主さん、お母様を安心させるのは難しいけれど、後ろ髪引かれてお辛いと思うから、カラ元気でも明るくいて差し上げてください。そして残り少ない時間を大切になさってください。 泣いてる顔ばかり覚えて欲しくないでしょう。きっとお母様もそう思われて耐えてらっしゃると思いますよ。 あの世は絶対あります。お母様が亡くなっても決して無にはならない。 それが今の私の心の支えです。

心中お察しします。 今は何を言われても慰めにはならないかもしれないけど。 ＞少しでも心が楽になる方法を教えていただけたらなとおもいます とありますので書きますが。 世の中には、いつ終わるか分からない介護をしている方もたくさんいらっしゃいます。 余命は告げられず、いつまで続くか分からず、どんどん費用がかさんで、それでも続く。 それはそれで、介護や看病している者はどんどん疲弊して、耐えられなくても堪え忍ぶ。 それが明日終わるのか、1年なら短い方だけど、あるいは3年なのかいつまで続くのか分からない。 そういう人達もいますので。 辛いと思うけど、やれるだけのことをしてあげたらそれでいいと思うしかない。 明けない夜はないと思います。

私と同じような状況で、文書を読んで泣いてしまいました。私は27歳なので年上ですが。 私の母は癌が再発し、もう緩和ケアへ移行しています。本人が一番辛いのに娘の私は取り残されることが不安で不安で仕方ありません。私の結婚式にはいないのかな？私がもし出産しても側にはいないんだろうな、、と思うと悲しくて悲しくて。 母本人も気持ちの整理がつかづ、躁鬱を繰り返しています。気持ちを受け止めるのがしんどいときもあります。 また新しい部署へ異動したばかりなのに会社も休まなくてはならず、なぜこんな目に？と毎日思いつめてしまってます。 あなただけでなくて、私も一番近い身内を失うことへの恐怖と戦っています。あなたは一人じゃないです！しんどいかもしれませんが、時々息抜きしましょう。

私の娘と同じ年です。今年就職です。 それを考えたら、すごく読んでてキツクなりました。 相当辛いと思うけど、22歳のあなたを残すお母さんも、すごく辛いと思うよ。できる限りでいいから、一緒にいてあげて下さい。 一緒にいて話をするだけでお母さんは 幸せだと思います。 元気なら、外食とかたくさんして下さい。

皆さま、温かいメッセージありがとうございます。本当は皆さん全員にお返事させていただきたいのですが、ここではとても境遇が似ているにこ様宛になってしまうことご容赦ください。 にこ様、コメントありがとうございます。にこ様からのレスを読ませていただいて、気持ちが少し軽くなりました。ありがとうございます。こんな時でさえ仕事のことを気にしてしまう自分を責めてしまいますよね。でも今が1番仕事に対してやる気がある時なのに、部署がかわって覚えなければならないことが山ほどあるのに、今休んでは同期にどんどん先を越されてしまうのではないか、職場の人に迷惑をかけてしまうのではないか。なにより、復帰した時に職場の人とどんな顔で会えばいいのかなど、仕事のことだけでこれだけたくさん考えてしまうのにそれに加えて病院の手続き、家のこと、兄弟のことなど考え出したら自分の気持ちの置き場がなくなって上手に呼吸ができなくなる時があります。それでも時間は当たり前のように過ぎますし、自分だけ取り残された感覚に不安になります。1番苦しいのは母で、精一杯支えてあげたいのに自分の心に余裕がないせいでキツく当たってしまうときがあり、また後から自分を責めてしまいます。にこ様と私の考えが一致するかは分かりませんが（もし違ったらすみません）こう思うのは不自然なことではないんだと私も勇気づけられました。 逃げたくても逃げられない、生き殺しになりそうな時、すんでのところで自分を引っ張り上げてくれるのはいつも支えてくれる周りの人達ですよね。最大限感謝しながら甘える時はうんと甘えてお互い乗り越えられる日がくるといいですね。 ここにコメントを書いてくださってありがとうございます。出会えてよかったです。

ステージ4の状態で3年粘りましたよ。 もうここまで来るとお母さんの意志の力です。 お母さんに生きる力を！