連絡帳、お断りしました

レス88

（トピ主 1 ）

🙂

キラ

2020年02月10日 12:05

子供

先日子供の同級生のお母様から、休日の夜22時ごろに明日連絡帳を持っていってほしいのですが、良いですか？とメールが来ていました。私はすぐに気づかず(お風呂や台所の片付けなどでメール見れず)、30分以上経ってから慌ててお返事をしようと思ったのですが。そのお子さんとは家は近所ではなく大人でも徒歩7分ほどかかる距離。おそらく通学路の途中の家なので寄って欲しいと思ったようです。しかし最近は違う道を通っており、その家に行くのは遠回りをしていかなければなりません。そのお母様とは数年前にイベント事で連絡する必要がありメールは交換しました。 2年ほど前は子どもだけ家に遊びに行ったことが一回ありますが、ここ最近はあまり交流はなく、お会いすれば立ち話はするけど、の程度です。子ども同士はすごい仲がいいわけでも悪いわけでもない、普通の同級生、といった感じです。連絡帳を頼む人が近所にいなくてメールを下さったのも理解できたのですが、うちの子の体調も今ひとつで遠回りする余裕は無く、その日の朝は私が送って行くか悩んでいた所でした。また私の仕事の都合上子供を送ってそのまま出勤の為、その子の家に寄る時間はありませんでした。連絡帳のためにこちらが家を早く出て遠回りして、って何か違いませんか？という思いもありました。どう頑張っても連絡帳を取りに行くのは無理、と感じ今回はお断りしました。お断りしたものの、申し訳ない気持ちもありやはりお受けする方が良かったかな、とモヤモヤ。依頼してきたお母様の返信は一言も謝る文面はなく、あっけらかんとした感じでした。休日の夜な事、急なお願いにも関わらず申し訳ない、って気持ちは伝わってきませんでした。いつもこんな調子で良い人扱いされて、自分が大変になってしまうことが多い性格です。こういう時の上手い対処方法があればご助言下さい。

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寄ってほしいとは書いてないようなので

🙂

もみじ

2020年02月10日 15:52

「子供が〇時に家を出るから、それまでに届けてくれるなら持っていけるよ～」と返信すれば良かったんじゃないかな。

トピ内ID：0097909136

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誰でも良かったんでしょうね

🙂

わわ

2020年02月10日 16:14

葛藤する気持ち、わかります。でもできないものはできない、でいいんだと思います。理由とかそんなにつけなくても。うちもちょっと調子悪くて、明日どうなるかわからないから引き受けらないです、な感じで。

トピ内ID：7452225259

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集団登校ではないのですか？

🙂

みん

2020年02月10日 16:14

集団登校であれば集合場所に持ってきていただきますが、そうではなさそうですね。私だったら、家まで持ってきていただきます。家をご存知ないようであれば登校時間に近くのわかりやすい場所まで出て来ていただき、自分も子供を送り出しがてら受け取りを確認します。徒歩7分程度の距離であれば自転車ならそうかかりませんし、具合の悪いお子さんを置いてという心配はないでしょう。途中家に寄って欲しいと言われたら、通学路からはずれているからとお断りします。休日の夜や急なお願いということについては、このような連絡は大概急で時間を選ばないものですし、子供が休日の夜遅く熱を出すのはよくあること。申し訳ないないという気持ちは受けとり方次第ですが、普段から交流がある人なら後日それなりの言葉があるでしょうし、ない人からの事務的な依頼は断られる前提と解釈して気にしません。負担のない範囲で協力します。欠席が多い時期ですから、いつも頼む人に頼めず言ってこられたのかもしれないと想像します。朝はみんな忙しいのはわかっているので、負担をかける依頼が断られることは想定内ですし、気にしなくて言いますがと思います。困っているなら協力したい、いい人扱いされたら気分がいい、でも申し訳ないとは思って欲しい、私は大変な思いをしているのに感謝が感じられないとモヤモヤするのは、多分多くの人が心のなかで考えること。でもそれを自分だけ損な性格と口に出すぐらいなら、頑張ってお断りされたほうがお互いのために良いですよ。

トピ内ID：9206679042

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我が子が寄り道する前提しかないと思ったのですか？　

🐶

エス

2020年02月10日 17:03

　徒歩でたった七分なら届けてくれる前提だったのではありませんか？　自転車や車なら2～3分ですよね。　出来ないことは仕方ありませんが、同窓生の家族同士として出来る事は協力してあげるものと思いますよ。子供の手本として助け合いの発想は大切です。　ありがとう等の感謝の気持ちは大切です。相手の力になれなかった場合にゴメンナサイという気持ちも重要です。あなたは力になれなかったのでよね。いちいち口に出す必要は互いにありませんが、相手が夜に電話をして申し訳ありませんでした・・と言うのと同じ程度に、力になれなくて申し訳ありませんでした・・とあなたが伝えるのもマナーです。　もう一度書きますが、助け合いの話でしょう？　マナーとして「申し訳ない」と口に出す必要は　あなたも彼女も、同じぐらい必要ですし、　同じぐらい不要だと思いますよ。

トピ内ID：2441972770

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持って来て取りに来て貰う

🙂

ようこ

2020年02月10日 17:41

もみじさんのレスに賛成です。「○時に出ますのでそれまでに家に届けてくだされば持って行きます」と。「今　遊学路を変えてそちらのほうを通らないので取りには行けないのですが」とも。そうすれば、こちらが断るのでなく、行けないのなら向こうが頼むのを諦める選択をされるでしょう。仲が良くなくても、普通の同級生でも持って行きます。近くに同級生がいなければ学年が違う子に託すこともあります。本当に顔見知り程度の関係もありですよ。お互い様の面もあるのでは？焦って探していたのでしょうね。次に当らなければなりませんから。お礼の言葉はあとからってこともあります。ところで通学路の変更は学校に届け出済みですか？保険の事があるので。

トピ内ID：0847758442

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いろいろ考える事を相手にも求めない

21美

2020年02月10日 20:52

こういう時のうまい対処法とのことですが、対処としてはトピ主さんは間違ってないです。ただお相手の事をあまり想像で決めてしまわないことも必要かな、と。トピ主さんはあれこれ考え抜いてお返事し、そこに意識が行き過ぎているように思うのです。「返信は一言も謝る文面はなく、あっけらかんとした感じ」「急なお願いにも関わらず申し訳ない、って気持ちは伝わってきませんでした」これらはトピ主さんの感想であって、そうかもしれないが、そうでないかもしれない。相手にも一生懸命なお返事を求めてはいけません。「いつもこんな調子で良い人扱いされ」「大変になってしまうことが多い」のは、トピ主さんの思い込みもあるのではないかと感じました。私にトピ内容の事が起こったら、連絡帳を持って行ってほしいという依頼を断り、お相手にあっけらかんと了承された、ただそれだけのこととしてスルー出来るのですが。

トピ内ID：3130914168

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ん？

ジョイ

2020年02月10日 20:52

連絡帳持っていってもらいたいなら普通、お子さんの家を出る時間までに親が届けに行きませんか？朝バタバタしているなら、郵便受けに入れておきます、とか。なんで持っていってあげる側が連絡帳受け取りに行かなきゃいけないの？トピ主さん、ご自分のこといい人で疲れると言ってますけど、結局断ってますよね？別にいい人ではなくないですか？困った時はお互い様で、それはこどもが仲良くしてるからとか、最近は付き合いがないからとか関係ないような。連絡帳お願いできますか？いいですよ。朝何時までに届けに来てくださいね。で済む話かと…。

トピ内ID：4428942806

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レスします

匿名

2020年02月10日 21:37

本件では、よい人扱いされて大変にはなっていないようです。過去にそういうことがあって、警戒されているのかなと思いました。保護者の中には、利用してやろうという気満々な感じの人がいるように感じますものね。きっと、無理しないで出来る範囲でなら協力するけど、出来ないことは断るという心づもりでいればよいのだと思います。今回では、連絡帳を主さん宅まで届けてくれたら学校に届けるのはOKだったのですよね。

トピ内ID：5785373398

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自称良い人やめれば？

🐱

アリス

2020年02月10日 22:18

ちょっとお願いされただけで詳細不明じゃん。＞連絡帳のためにこちらが家を早く出て遠回りして、って何か違いませんか？という思いもありました。そんなこと言われてないし。＞どう頑張っても連絡帳を取りに行くのは無理、と感じ今回はお断りしました。断るのは間違ってないけど、持ってきてねと言えば持ってきてくれたかもよ？＞いつもこんな調子で良い人扱いされて、自分が大変になってしまうことが多い性格です。調子のいい人扱い、全くされてませんけど？勝手に想像して勝手に大変になってるだけです。

トピ内ID：5158627653

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うん？

🙂

ときこ

2020年02月10日 22:29

いつも良い人扱いされて自分が大変になる、と書いていますが、サクッと断れていますよね。そういうのは、断り切れずに、しかも取りに来てとも言われていないのに自分から「お子さん大丈夫ですか？◯時頃伺いますね」と言ってしまう人のことだと思います。トピ主さんは、結局断れているにもかかわらす、あれこれ相手のことを考えすぎの印象です。連絡帳届けてくれないか訊かれた、断った、それだけの話です。このトピ文だけだと、頼んだだけであれこれ言われてしまう相手の方が気の毒に感じました。

トピ内ID：0212812642

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独り相撲をしないようにする

🙂

カズキ

2020年02月10日 23:29

>連絡帳のためにこちらが家を早く出て遠回りして、って何か違いませんか？という思いもありました。「何か違いませんか」って、そのママさんはエスパー能力でもあって、トピ主さんが何も説明しなくてもトピ主さんのお子さんの体調がわかるしトピ主さんの状況もわかる方なのでしょうか。だとしたら、それにもかかわらず依頼してくるのは「何か違いませんか」っていうのもわかりますが、普通はトピ主さんが断れば済むだけで、依頼されただけで被害者意識を持つのはおかしいと思います。 >お断りしたものの、申し訳ない気持ちもありやはりお受けする方が良かったかな、とモヤモヤ。 >依頼してきたお母様の返信は一言も謝る文面はなく、あっけらかんとした感じでした。 >休日の夜な事、急なお願いにも関わらず申し訳ない、って気持ちは伝わってきませんでした。 >いつもこんな調子で良い人扱いされて、自分が大変になってしまうことが多い性格です。良い人扱いをする周囲が悪いと言いたげですが、良い人でいたがるご自分が原因ですよ。自分の性格が原因と分かっていると思っているかもしれませんが、でもやっぱり他人が悪いと思っているようにしか読めません。でも、少なくとも今回、そのママさんが特に謝罪すべきことは特にないと思います。「遅くにごめんね」とか「無理なこと頼んでごめんね」とかいう一言があるのが普通かもしれませんが、実際悪いことしたわけでもないのでなければならないというほどのものでもありません。そもそもトピ主さんは断っているのですしね。 >こういう時の上手い対処方法があればご助言下さい。ご自分の被害者意識が強すぎること、良い人扱いされるのは良い人でいたい自分のせいだということをもう少しはっきり自覚すること、でしょうか。

トピ内ID：3955510084

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え？

🐱

とおりすがり

2020年02月11日 09:55

「取りに来て」と言われたのですか？普通に考えて、トピ主さん宅に持って来て、取りに来る積もりだったのではないでしょうか？それが普通の考えだと思うのですが。それなら、断るのは意地悪だと思います。それとも以前にも「我が家に立ち寄って欲しい」と彼方から要求されたのですか？それなら図々しいと思います。或は相手から「届ける」と言われたのに「通り道だから寄るわ」と答えて、それが常態になったのですか？その辺が分からないと、トピ主さんが「都合のいい人扱い」されているのか、単に同学年で家を知っているからお願いしたかったのか、分かりません。

トピ内ID：9739608812

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どっちにしてもモヤモヤするのよね

🙂

うんうん

2020年02月11日 09:55

＞いつもこんな調子で良い人扱いされて、自分が大変になってしまうことが多い性格です。トピ主さんは今まで頼まれる事が多い割には、あんまり感謝されずにモヤモヤした経験が多いのかなーと思いました。きっと優しい人なんだと思います。断わるのが苦手で無理しても引き受けちゃう。「そんなの優柔不断なだけ」ですか？で「どうすれば？」なんですが、今回の対応で良かったと思います。性格だから「どっちにしてもモヤる私は仕方無い」と受け入れた方が楽になれます。

トピ内ID：6755793625

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普通は相手がもってきませんか？

もうすぐアラカン

2020年02月11日 10:42

お互い様で連絡帳を持っていってもらったことも持っていったこともありますが、普通頼むほうが相手の家に持参するもんじゃありませんか？相手の方が途中よって欲しいって言ったのであれば今そちらを通っていないと言って断ればいいと思います。別に悪いと思う必要はないと思います。きになるなら、何時までに持ってきてもらえますかと時間指定すればいいのではないでしょうか？というか、大抵朝子どもが熱を出して休むなどの場合が多いので、突然朝やってきて連絡帳を頼まれることが多かったですよ。

トピ内ID：3760800367

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うーん

🙂

まーこ

2020年02月11日 10:42

相手はそこまで深くなく頼んでるんだと思う。ましてや、遠回りしてまでしてくれてるなんて思ってもいないのではないでしょうか。なので、今回断って正解。

トピ内ID：3207761596

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ちょっと残念。

🙂

naho

2020年02月11日 10:42

欠席連絡の為の連絡帳ですよね。お断りはちょっと冷たいような…。他の方も書かれていますが、「最近は違う道を通っているので、○時までに家に持って来てくれますか？」で良かったと思いますよ。お相手はこちら側の状況は何も知らない訳だし、説明して、相手にどうするか(持ってくるかやめとくか)、選択させてあげれば良かったかと。子供の病気なんて突然の事だし、明日行けるか夜まで様子を見ようって事ありますよね。休みの日の夜間にメールしてきて謝罪の気持ちもないって、ちょっと心が狭いと思ってしまいました。ごめんなさい。

トピ内ID：6251161851

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ほんとに自称いい人。

😑

月子

2020年02月11日 10:42

言い訳と、おそらく、等で結論出す前に仕事なのでポストに入れておいてもらうとかでもいいですか？夫に取りにいかせてもいいですか？等々出来ませんかね。そしたら相手からの反応を待つ。であればこうさせてください。とか。断った返信に「申し訳ない。」がないっていうけど連絡した事すら謝らせる。ってすごいですね。なんというかパパッと事務的に連絡し合う程度でいいと思うんですよね。わたしも連絡帳頼まれて、体調、心配ですね、であれば取りに行きますよ。いえ持っていきます。最悪インフルエンザだったらを考えてポスト入れさせてください。で終わりだし。朝急に取りに行った事あるし、徒歩7分。朝の遠回り、そんなに余裕がないんですか？学校が連絡帳ルールならこんな日もあるであろうと想像できませんか？そっちのほうがどうなのかな。って思う。

トピ内ID：0288866160

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上手い対処法？

🙂

ゆかり

2020年02月11日 10:42

もうお断りしたなら必要ありませんよね。引き受けるかお断りするかどちらかだと思いますが… 依頼してきたお母様の返信は一言も謝る文面はなく、あっけらかんとした感じでした。休日の夜な事、急なお願いにも関わらず申し訳ない、って気持ちは伝わってきませんでした。 ≫？？旅行などの欠席ではないし、子どもの病はたいてい急に発症したりますよね。欠席の連絡って、だいたい前日夕方や夜ではありませんか？お断りしたならあなた方に負担もないはずなのに、子どもが病気になる連絡で謝らないって、そんなに下出に出ないといけないのですか？みなさま仰ってますが、はっきり言って全然良い人とは思えませんでした。自己評価が高く、被害者意識が強いのですかね。いろいろな意味で虚しさを感じました。いまの子育てって世知辛いなぁ。これを読み、自分は優しいご近所さんに恵まれているんですね、ありがたいなと感じました。

トピ内ID：8203044252

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届けてくれるという話ではなかったのですか？

reirei

2020年02月11日 11:10

私も子供が小学生の頃は欠席の連絡の為に連絡帳を子供の同級生に託すことはありましたが、こちらから当該宅に届けましたし、それが礼儀だと思っていましたね。もし、そのお母様のメールがトピ文にあるままの内容だったのでしたらトピ主さんが勝手に「こちらから取りに行くという話」と勘違いしていただけということはありませんかね？

トピ内ID：3896515737

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朝、立ち寄る以外の方法もある

コーヒー

2020年02月11日 11:10

トピ主さんのお子さんが翌日登校するまでに連絡帳を相手のご両親どちらかに持ってきてもらうという提案を、メールに気づいた時点で返信すればよかったのでは？連絡帳をポストに入れておいてと言っておけば、深夜であろうと早朝であろうと相手の都合のつく時間帯に行けるし、トピ主さんにも迷惑がかからないのではありませんか。トピ主さんの文面には、親しい間柄でもないのに夜遅くに頼みごとをしてくるなんて非常識という気持ちが現れていますが、被害者意識が強すぎますよ。メールで依頼してきた時点では、トピ主さんの仕事、お子さんの体調不良による送迎、通学路の変更の事など分かる由もありません。それに、依頼がその時間でないと出来なかった理由もあったのかもしれませんよ。インフルエンザなどが流行っている時期ですからね。夜遅くになってから、連絡帳を持っていってもらわないといけない状態になってしまったとは考えられませんか？忙しい早朝に、連絡のやり取りするのは避けたいでしょうしね。

トピ内ID：2143980551

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預けに来てもらえばいい

たろすけ

2020年02月11日 11:10

感染性の疾患の場合、直接の接触を避けるためポストに投函してもらって直接会わない方法もとったことがあります。「良い人」とは、どういうことかしら？先方の依頼は「学校に連絡帳を届けてほしい」ですから、そこに至る方法はこちらがすべて先方の都合に合わせる必要なんてないんです。こちらの都合に合わせてくれれば受けますよ、で、いい。預かって、自分の子が体調不良なら持って行けないかも、と思うなら、うちも体調がすぐれなくてあるは登校できるかわからないので預かれない、と言えばいいのです。普段は連絡帳で欠席を知らせることになっていたとしても、どうしてもの場合は学校に電話でもいいはずです。＞一言も謝る文面はなく、あっけらかんとした感じ休日の夜遅くに頼みごとをして申し訳なかった、と添えてほしかったのですね？休日の夜遅くに体調が悪くなって、連絡先を託す相手を探していたとしても。＞いつもこんな調子で良い人扱いされて、自分が大変になってしまうことが多い性格です。取り越し苦労で被害者意識が強いようですよ。

トピ内ID：7381768713

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誰も取りに来いとは言っていないのでは?

🐱

五黄の寅

2020年02月11日 11:10

もしかしたら向こうのご主人とかが夜中の内、もしくは出勤前にトピ主の家のポストに入れておいてくれるつもりだったかもしれないですよね? ＞いつもこんな調子で良い人扱いされて、自分が大変になってしまうことが多い性格です。断れてるのだから別にいい人扱いされて何でも頼まれて自分で自分の首絞めてるって言うようには見えませんが・・・大変になってしまう事が多いのは自分からそう動いているからでは? 今回の件だって「朝そっちに回っている時間がないからそちらから持ってきてもらうか朝行くときに〇〇まで出てきてくれれば持って行けますよ」とかにすれば自分の負担は少ないですよねなんだかそういう大変になるのを何だかんだで人のせいにしているけれど物事の運び方を勝手に思い込んで勝手に自己負担してるだけのように感じます。

トピ内ID：2898521686

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朝よりいい。

🙂

ななな

2020年02月11日 11:10

気持ちわかります。友だちの連絡帳を学校に持って行かせるって、結構ストレスですよね。でもこどもが体調崩す時って、夕方から夜が多くないですか？私なら22時に連絡が来たら、急に体調崩したのかな？と思うかな。しかし、朝連絡帳を取りに行くのは大変なので皆さん言うように「連絡帳了解しました。ただ、◯時には私もこどもも家を出るので、それまでにポストに入れてもらえると助かります。お大事にしてください」ってお返事しますね。学校から、欠席連絡は連絡帳でと言うルールがある以上、みんなで協力した方が6年間楽しく親も子も過ごせると思いますよ。

トピ内ID：3905484522

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他人の「断って当然だよ」という賛同を求めない

🐶

わんわんわんわん

2020年02月11日 11:10

少なくとも、トピ主様がお書きの範囲では、相手のお母様の行動に、変な点はないと思いますが… 我が子たちはもう大きくなってしまいましたが、小学生時代は、そんなやり取りはしょっちゅうでした。単純に、持っていけるならお受けするし、難しければお断りする。変に無理をすると、相手もこちらも続かなくなりますし、仕事をしていて保育園育ちの親同士ならなおさら、頼むほうも断るほうも「わかった、ありがとう」とあっさり終わりです。他の方も書いておいでですが、私なら、関わりたくない相手でなければ「○○時に家を出るので、それまでに郵便受けに入れてくだされば」と返事しますが、単に、我が子たちが小学生だった時は、「相手の家の郵便受けに入れておく」が主流だったというだけの理由です。トピ主様が違う返答をしても当たり前でしょう。ですので、トピ主様がお断りになったこと自体は何とも思いませんが、ここで賛同を求めようとする理由がよく分かりません。 >> 休日の夜な事、急なお願いにも関わらず申し訳ない、って気持ちは >> 伝わってきませんでした。？？申し訳ない気持ちが伝わってきたらお受けしたんですか？遠回りは無理だったんでしょう？それとも、ご自分が「断るのはよくない」という価値観を持っていて、その「よくない」をやってしまったので、他の人に「相手が失礼だから断って当たり前」と後押ししてほしい？引き受けられないから断る、というのは別に悪いことではありません。なぜ自分の「引き受けられない」と言う判断が尾を引くのか、そちらを考えてみたほうがいいのでは、と思います。

トピ内ID：6147709627

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方法は2つ

🙂

まま

2020年02月11日 11:10

親が学校に電話する連絡帳ってまだやっているのに驚き今回は仕方ないですよいきなりだしさいまの時代連絡帳は無しかな。

トピ内ID：6256680313

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無理なものは無理。です。

うん

2020年02月11日 11:58

無理だったのでしょ？ならお断りでいいのです。問題はここ。＞いつもこんな調子で良い人扱いされて、自分が大変になってしまうことが多い性格です。良い人なのだと思います。そして良い人でいたいトピ主さんなのです。断ったからと言って悪い人にはなりません。自分を追い詰めてはいけません。追い詰めてでも良い人を「演じたい」かどうかです。誰も皆、出来ない事があるのですよ。

トピ内ID：7809784149

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相手も自分と同じ、お互い様と考えない

🙂

ななこ

2020年02月11日 12:17

30分以上たってからの返信も、断りも、そもそも向こうからの一方的な行動なんだから、あなたが悪いと思う事は無いでしょう。「休日の夜の急なお願いは悪い」と思ってないから、メールに書いてこないのです。いちいち相手の事情に理解を示していますが、相手の事情に合わせて無理して引き受けるから、自分が困るのだと思います。相手はあなたの事情に理解を示していますか？いませんよね？お互い事情を考えずにできる範囲、つまりあなたはあなたやお子さんが無理せずできる範囲で協力すればいいのです。この場合だと「朝〇時に出るので、それまでにポストに入れてくれれば持っていけます」か「うちも子供の体調が悪く明日はバタバタしているから難しい、ごめんなさい」でいいと思います。

トピ内ID：2298108846

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相手の人がかわいそう・・・

🙂

kana

2020年02月11日 12:17

他の皆さんに同意です。＞いつもこんな調子で良い人扱いされて、自分が大変になってしまうことが多い性格です。って、自己評価高すぎです。さくって断っているじゃないですか。どこがこんな調子でよい人扱いされているんですか？「自分はいい人扱いされる可哀想ないい人！」「相手は深い考えもなく頼ってくる調子のいい人！の」っていう、勝ってな思い込みが強すぎです。主さんの状況なら、「明日は私が送っていく予定で取りによる時間がないから、〇時までに持ってきてくれたら、持っていけるよ～。でも持ってきてもらうのが無理だったら、ゴメン無理そう～～。取りによるのが無理で、ごめんね～。」とかでいいんじゃいですか？持ってきてさえもらえれば、きっと子供に持たせること自体は嫌じゃなかったんでしょう？それでその時間までに主さんの家に持ってくるのか、誰かほかの人に頼むのか何かほかの方法を考えるのかは相手に選択させればよかったんでないの？その選択肢を相手に与えずに、断ることの後ろめたさを正当化したがために、「そもそも、こんな大変なこと一方的に頼むなんて、なんて調子のいい酷い人！」って相手を悪者にしたいだけでしょう？　正直、主さんの方が、自分をいい人にしたいだけの人になっていて、ちょっと勝手すぎると思います。

トピ内ID：8109206106

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学校のシステムを変えられたら良いですね

🙂

のんびりんこ

2020年02月11日 14:48

私にも小学生の子どもが二人いますが、もちろん、基本的に連絡帳を預かって欠席を知らせますが緊急時は電話連絡もできます。実際に息子が学校に行こうとした直前に顔にじんましんができたり、子どもが体調悪くても、たまたま旗当番といって私が外に出てた時も旗当番が終わってから学校に電話しました。うちは、各学年３クラスです。マンモス校だと大変かもしれませんが学校のシステムを変えられたら良いかなと思います

トピ内ID：4537260994

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旧態依然

bonn

2020年02月11日 14:48

連絡帳で学校とやりとりって時代遅れですよ。学校ってどうして化石のような制度をいつまでも見直さずに残すのでしょうね。いい加減に連絡帳を持って行くとか届けるのは止めるべきです。おかしいのは明治時代のような事をいつまでも続ける学校です。父母が声を上げたら良いのです。

トピ内ID：4139996085

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