親の介護、実際いくら

介護費用は教育費と同じく、かけようと思えばいくらでもかけられるけど安上がりな道もあるのです。 基本的には自分の事は自分でやってもらう、介護は実子、です。 トピ主さんの場合はまずは夫と話し合いが必要でしょう。 夫自身が自分の両親の介護についてどう思っているのか、義両親はどう考えているのかなどを夫婦共通の認識とすることが大事です。 確実に言えることは費用が安い特養と呼ばれる施設は都市部では入居待ち期間が長く地方は短いという事、施設利用料も地方の方が安い、という事です。 もし義両親が地方にお住まいならば、そのままの方が費用負担は少ない事もあります。

老後費用は、まさにケースバイケース。 当然、その方の未来の寿命や病気発症・進行などが予測不可なため 「親の老後費用を知りたい」というのは、とんでもなく無理なご質問です。 病気や経過によっては、「介護費はあまりかからなかった」とか「短命で老後費はほぼ無用だった」とか「長生きしたが最後まで元気で介護はほぼ不要だった」とか。 逆に想像超えて大変で、巨額な金が必要になるケースも。認知症も多い。 【答えがない】のをご承知頂いた上で～【少し推測できる部分】について書いてみます。 ご両親は、年金額が平均より大分多く、自宅も築10年なので(ローン無しと想定）、ご夫婦揃って自立し長く健康で在宅生活ができ、年金額で医療費と介護保険サービス自己負担額や入院費などが支払える間は、生活できると思う。 但し、在宅で介護保険サービス利用には自己負担金があり、介護度によって月に１～２万から、重度になれば月7～8万(以上？)～また医療費やおむつ代などは別なので、受診・入院や薬が増えて行けば、上記とは別枠で、月に1～数万くらい毎月必要かも。2人なら2人分必要。(サービス使わず介護者が自分で介護すれば自己負担金不要だが、老老介護では無理） なので、介護保険サービス利用在宅で頑張っても、重度になれば金銭的に苦境が来る可能性あり。 【問題は、片方に入所が必要になった時】です。 何歳からどんな施設に入るか、都市か田舎か～等で入所費が大きく異なる。またその際、片方は自宅生活なので、自宅の維持固定費と(固定資産税・家保険・固定電話等)生活費や介護保険サービス利用自己負担金や、医療費などがかかる。 なので月35～40万の年金だけでは、ギリギリか無理になる可能性もある。（但し、公的補助がある施設入所が可能になれば安いので、片方だけは入所ができるように思う。公的補助施設2人入所なら、場合によれば可能かも）

私の父は、入院からわりと早くなくなったので、ほとんどお金はかかっていません。 なんだったら、医療保険などの支払いでプラスなくらいでした。 なんやかんや病院には行かないといけなかったので手間はありましたけどね。 母は寝たきりで施設にお任せですが、手間がかからない分、けっこうな支払いはあります。 年金では全く足らないので、私がその分を補填しています。 正直、老後についてはその人の状況でかかるお金は全く変わると思いますよ。 事前に計算するのは、まったく無意味だと思います。 特に、介護施設については、空きと値段が自治体によって全然違うので、どちらに住むのが有利なのかはけっこう大事なことのように思います。

実父様は、浪費をやめ節約生活で退職金・現在貯金を残し、年金から毎月貯金し、片方が入所した後の生活費不足の補充として残しておかねば、片方入所時に、もう片方の経済が無理になるため、酷な(認知症なら特に)不可能な在宅介護で苦境の可能性充分。 更には、2人入所となれば(2人とも公的補助のある施設入所のケースは別計算。しかし、これは入所自体待ちで困難や、短期入所施設も）月35～40万の年金だけでは民間施設同時は無理だと思う。 また父親他界後の母親の年金で、母様退職金含め、母様の長入所費用はあり？ 月35～40万の年金額夫婦でも上記の状況。更に年金少なく相応な貯蓄も無いケースは在宅介護中心傾向かと。 夫親様は恐らく、既に厳しい金銭見通しを実感され、築40年家の改修費の用意不足を機に家土地売却し、子の近くで頼り【入所費が無理なので在宅介護で今後の介護を何とかしたい】お考えかと。 しかし完全共働子夫婦は、介護はほぼ何もできない。入所費が無い親の介護は難題。親は昔考えで「最後は子に頼る」発想かも。今の親は「子が介護してくれた」時代と「子が介護できない」時代の「ハザマ」の人達。子の教育費に大金を使わざるを得ず、自分の介護費準備が無い人多い。社会の急激変化渦中で生きた。 でもトピ主ご夫婦も、特殊高収入が持続でなければ、子育て後に自分達の老後入所費を残すのは難かと。長生き・認知症で入所費膨大。一度計算を。 超長生きで生活費が多額必要な上に 共働き時代で在宅介護できる人がいない 認知症増加で 入所早く入所費が桁違いに上がる 親が 年金・貯蓄多い 最後まで健康 確実な高額売却資産アリ 計画的に老後費残した 短命他界 子（達）が入所費を払える ～以外の多くの親の経済は 「入所費が無い」ケースが多数。(短期間入所なら別） 今の社会の介護を取り巻く状況は １～２世代前とは激変した。

夫の両親は全財産に等しい家を売り、あなた方の近くに中古住宅を買う予定とか。 夫はこれを許しているのですね。 最悪の選択だと思います。家は老後資金の最後の砦です。 すべて子供に頼るつもりなんでしょうか。 今住んでいる土地は、地域との交流、友人知人との交際が持てます。 知らない土地で孤立しませんか。

気になりますよね。 私も同じことをよく考えてました。 考えていた矢先、母が急に倒れました。 73歳、特に重篤な持病もなく元気に毎日サークル活動などしていたのですが。 診断はクモ膜下で、結論だけ言うとそのまま意識が戻らず2週間で亡くなりました。 が、その2週間の間はいつ亡くなるかなんて当然ですがわからなかったし、もし回復したとして、年齢や病名的に全快するなんてとても思えない。 一体これからいくらかかるのか？ 母自身の心配もあった中でお金のことも。父や他の兄弟も一緒に家族中正気を失いそうなほど悩みました。 その時にうちみたいなケースについてだけは詳しくなりました。 まず、クモ膜下で入院すると本来はものすごくお金がかかります。 毎月数十万単位で… でもこれは、高額療養費制度というのがあって、特に私の母は70歳以上だったことで、月の上限が確か4万円くらいだったかと思います。 それ以上はかかりません。 ただし病院の個室や食事代などは別です。 食事というのは点滴などによる栄養補給も含むもので、一回あたり400円くらい。つまり3食で1200円。×日数。 これが割引なく実費です。 母が倒れてから近隣の情報も良く耳に入ってくるようになりまして、同じクモ膜下から命を取り留め、自宅介護になった人のケースも知りました。 お金のことは聞けませんでしたが、とにかく毎日が大変そうです。 こんな言い方は何ですが、倒れて回復せず2週間でという母のケースはラッキーだったんです。 本当に、迷惑のかからない亡くなり方でした。 でも多分ですが、どうしても払えない状況になれば行政からの補助があるんじゃないかと思いますよ。 その辺りは他の方のレスがあるんじゃないかと思うので推測だけの投稿は控えますが、とりあえず私の母の件についてはこんなところです。

夫の母はケアハウスから有料老人ホームへ移って亡くなりましたが、介護はほとんどなく全て年金で賄えました。 何故ならケアハウスも有料老人ホームもとても安かったからです。 何故安いのか、それは田舎だからです。 東京や首都圏だともう莫大な費用がかかりますが、田舎は安い。 この時ばかりは夫がど田舎出身でよかったです。、

あまねさま レスありがとうございます ＞基本的には自分の事は自分でやってもらう、介護は実子、です。 おしゃる通りだと思います。夫両親は子育てを手伝いたいらしく、その気持ちはありがたいと思う反面「だから介護お願いね」となったら本当に困るので、お互い自立して暮らしていきたいです。 ＞特養と呼ばれる施設は都市部では入居待ち期間が長く地方は短い どちらも地方です。一方は関東郊外、もう一方は他地域の中核市です。どちらが有利か分かりませんが地域によって違うことが勉強になりました。 介護婆さま ２度のレスありがとうございます。 いろいろな条件での情報を下さったので、勉強になりました。私の両親の場合も苦しくなるかもしれないことが分かりました。父の浪費は止まらないと思い、諦めています。２か月に一回は海外旅行に出かけますし、もともとギャンブル癖があります。「これから病気になってお金が必要になったらどうするの？」と聞くと、「野垂れ死ねばいい」などとこちらが困ることを言ってきます（子供のころから父とは仲が悪いですが、野垂れ死にさせることはさすがにできません）。父親の介護は気持ちの面でも無理で、自腹を切ってでもお金で解決したいです。母は今でも私を助けてくれますし、ギャンブル依存の父のいる家庭でやってこられたのも母のおかげなので感謝していて、父が先に亡くなれば、私たち家族が実家に戻って同居を考えています（そのため私たち夫婦は家は買わず、アパート暮らしです）。 ＞今の親は「子が介護してくれた」時代と「子が介護できない」時代の「ハザマ」の人達。 おっしゃる通りだと思います。親のせいばかりではないというか。誰の責任でもないというか。よく考えてみます。

おじさんさま レスありがとうございます。やはり急性の病気になる場合よりも、身の回りのことができなく長く生きる場合が一番お金がかかるのですね。祖母が意識がない状態で何年も施設で生きましたので、「私たちのために生きていてくれた」と感謝する反面、自分はあんな最後にはなりたくないとも感じます。地域差のことですが、夫両親が引っ越してくることは止められそうにありませんが、どちらにいたほうが有利かはよく考えてみます。 高齢者さま レスありがとうございます。 ＞夫はこれを許しているのですね。 そうですね。私の中にも、夫両親が遠方で暮らして、今後助けが必要でこちらが通って疲弊するより、近くにいた方が安心かという気持ちがあります。ただ他に知り合いがいないところに来るのですから、私たち家族だけに精神的にも依存されたら本当に困るなあというのが正直な気持ちです。夫両親はこの話を夫（息子）や親戚にはしていますが、私にはまだ言ってきていません（内緒だと言われたが、と夫から話は聞きました）。なので余計に何を求めているのか分からず、不安です。同居と言われたら反対できますが、近くに引っ越すと言われても私には止める権利がありません。

同居していた９０歳の認知症の義母は、 介護付き老人ホームに入居しました。 標準的な施設では入居費と医療費などで、 月に２５万くらいかかります。 （年金じゃ全然足りません。貯金もありません。） 他に、介護タクシーに乗るとその都度かかり、 付き添いをお願いすると、 １時間３０００円＋税です。 認知症を発症してから８年間は家で生活していたので、 私は仕事を辞めました。 健康寿命を延ばすことが１番だと思いますが、 手を焼くのは浪費グセのある方だと思います。 認知症になったら何度でも同じものを買ってきます。 １００になっても電話で注文しますよ。

書きたくないけど、忌憚なく申し上げます。 夫親は トピ主には黙って近くに住み、既成事実を作り お金も介護もトピ主夫婦に頼る気。 懐に飛び込んだ「病気鳥」を追い出せないのと同じ。 この点だけでも、トピ主夫婦と子達の生活は【入所するお金がない夫親の】【在宅介護】に巻き込まれ 【行き詰まる】。 しかもこんな重大な行動を、その先で最も(実質）負担がかかるトピ主に黙って実行しようとする夫と夫親がいることだけで もう既に、トピ主核家族の先の生活が【介護で破綻する】ことを示している。 こんなとんでもない夫と夫親を抱えたら「トピ主の人生が、夫親介護で食われ」るだけ。 義親夫婦が2人とも「入所できるお金が無く」「売って入所できる財産も持たない」ケースの結婚は「人生最大のリスク」。どんなに若夫婦が生活を構築しようとしても、根底から覆される。 子供が親を大事に思えば思うほど、巻き込まれて、子夫婦の人生が犠牲になり破壊される。 こういうケースでは、逆に「親の面倒は一切見ない」「介護放棄する」～というような親子関係の方が、まだマシかもしれない。なぜなら親が最初から「子はアテにできない」と 【必死で親夫婦の自力で何とか生き抜こう】と【覚悟して対策する】から。 トピ主夫親のように、なし崩しに【子夫婦を頼ろうとする親】が、最も子夫婦の人生を破壊する。 なぜなら、現代は昔とは状況が違うから。昔の介護はできないから。 ～介護する子も介護される親も、先で起こる介護の大変な現実が何も分からず、破綻へと行動するから。主父親も同じ。 真の介護体験がない親やその子には、介護の実態と大変さと、金がどう必要かを説明・理解させようがない。 最初から、1組夫婦(しかも共働き）が4人親介護など【無謀・不可能】。 可能なのは、4人親全員が、いつでも何年でも入所し続ける経済力と入所覚悟がある場合のみ。

エスエスさま 具体的なお話、ありがとうございます。お母さまは急に亡くなられて残されたものとしては余計にショックだったでしょうが、人間としてはそれが本来の生き方・死に方かもしれないと思います。祖父の最後も似たような感じでした。９０まで元気で自転車に乗って畑に行き、子供世帯３家族分の野菜を作ってくれていたのですが、冬にトイレで急に倒れ、意識がなくなって２週間後に病院で亡くなりました。家族は心の準備が追い付かず、そんなにすぐ亡くなると思っていなかったので、胃ろうなど余計な手術を受けさせてしまい、最後に痛い思いをさせてしまいました。あなたのお母さまもそうですが、あっぱれな亡くなり方と思います（勝手なことを言ってごめんなさい）。 自分もそうありたいと思いますが・・・祖母２人は大変でした。一人は脳梗塞２回で、施設での車いす生活２年、最後は植物状態を３年、もう一人は骨粗しょう症と足の衰えで自宅での要介護状態が４年ほど続き、家族との仲が険悪になりました（私はどちらとも同居ではなく、お金のことは詳しく聞いていません）。祖母たちも好き好んでそのようになったわけではないので、難しいですね。 鬼さま レスありがとうございます。地域差はどうやら本当に大きいのですね。まだ親は元気なので具体的に調べる段階にはないのですが、覚えておこうと思います。 私も夫両親を捨て置こうと思っていたわけではなく、いずれどちらか１人になって独居が難しくなれば、こちらに呼んで、自分の実家で自分の親1人、夫の親1人と同居もありかなと考えていました（日中、見守りなしで過ごせる、排せつ・食事・寝返り・寝起き等が自立している間）。その後はどちらの親も施設かなと考えていたわけですが、夫両親が予想よりかなり早くこちらに来る、住み替えをすれば介護に残せるお金がさらに減ることになりそうで、不安になった次第です。

このケースを数日考えたが、出口(解決方法)が無い。トピ主が良心的な人だけに、私も辛い。 今日は、トピ主さんを娘だと思い、思うままを書きます。 ・トピ主は、義家・義実家の全ての介護を放棄してください。(=考えるのをやめる)。 【トピ主の現実】は、ずっと働き続け、お子さん方2人を育て上げ、障害のあるお子さんのために将来のお金を少しでも残してあげ、そして、お子さん方の介護は当てにせず、自分達の将来の入所費を貯めておく～そして障害のあるお子さんが住むところ(家か施設か)の確保も必要。30代で貯金も無い。 トピ主さんは上記のことだけでも、無理だと思える程の大きな課題を抱えている。 だから金銭的にも体力的にも、とても「親の介護」を考え実行する余力は無い。何とか～と思っているのは頭の中だけのこと。その義・実親への責任感や思いは立派。でも無理ですよ。 無理したら「トピ主のお子さんのためのお金か、トピ主の老後費等」のどれかのお金が、ごっそり親の介護費(特に夫親)に消えていく。それだけでなく、親の(特に夫親の)介護の心身の疲労とストレスで、共働きの主が病気になる。→トピ主家庭経済も家族の未来も破綻へ向かう。 ・心が苦しく親を助けたくても、親の介護に「手を出してはいけない」。夫も。 そして、夫親が「自宅を売り、トピ主夫婦近くに中古家購入で住む」という事を【絶対にさせてはいけない】。それは【トピ主核家族の破綻の入口】。夫婦もお子さんの人生も巻き込まれ犠牲になる。 夫親は、今の土地で、介護保険など必死で工夫して最後まで生きてもらうしかない。万一、お金が無くなればそのまま【地元で】生活保護を自分で受けさせる。

トピ主親の場合も同じ。実父に補助するお金はトピ主には無い。「金で解決」は無理。また、お母様は大事な方で何とかしてあげたいでしょうが、期待させない。父母のどちらが先に病気・他界か不明だから。 「障害のある子がいて、親の介護や世話は今後、一切できない。金銭的余裕もない。」ということを、4人の親に明言して、今から「介護放棄」するしかない。 でも実際は、もし母様が最後に残り、お子さんや周囲の事情がうまく運ぶ状況なら 【その時に】【できる範囲で】何かしてあげる。夫親も【その時が来たら】夫のできる範囲で。 ・トピ主は責任感あり、しっかりした人だと思う。でもトピ主の周囲に「一緒に介護を戦える信頼できる人」はいない。夫はそういう人物ではない。既に「自分の親のことだけをどう助けるか」～を必死で親と考えている。それには「トピ主と実子2人の犠牲が伴う」のを知っていて。 母様は愛ある人だが、恐らくおとなしい女性で、夫と戦ってでも娘と孫の2人の介護犠牲を守る強さは無い。 トピ主だけが子を抱え一人苦しむ。しかも今の流れなら、全親のとんでもない重荷を全部背負う事になる。夫の人物を知らないが、妻を大事に思う夫なら、妻に黙って夫親に勝手なことをさせたりしない。妻を犠牲にしても夫親を助ける人で信用できない。夫親には【もっと隠している事情がある】と思う。夫は知っている。 お子さん達はトピ主の懐にすがりついていて、トピ主が守るしかない。夫にはそこまでの父の覚悟・責任感は乏しいかも。 それから、人は「血がつながっている親」が溺れていたら、必死で助ける(介護する)傾向。そこには「もともと他人で利害関係が反する夫婦」の「隠れた戦い」がある。夫は夫親を大事に介護したい。妻は妻親を～「血(筋)」には、そういう欲な傾向があると知っておく。どんな良い人でも人の本能。また母は子を第一に守るが、父はそうでない人も。

う～んさま 具体的なお話ありがとうございます。やっぱり年金や本人の貯金じゃまかなえない場合も多いのでしょうね。 ＞手を焼くのは浪費グセのある方だと思います。 頭の痛い問題です。父はモノは買わないですが、旅行・グルメ・ギャンブルで、衰えればやめてくれる（物理的に無理になる）と思うのですが、見栄っ張りなところがあり、証券会社の人の言うままに株を買って損をしたりしています・・・浪費できなくなったら周りに八つ当たりとかになるかもしれないので、どちらにせよ心配です。 介護婆さま 重ねてありがとうございます。夫両親もまさか引っ越しまで黙っておくつもりではないと思いますが、もしも私に対してやましい期待がないのであれば、早めに言うべきだと思うので、モヤモヤする次第です。 実の父親には「老後をやってもらいたいから同居」など言われました。父はその期待もあって、大きめの新しい家に住んでいるわけですが、私は夫を巻き込みたくなかったので断って、父には「介護はしません。プロに任せます」と言ってあります。それでしばらくケンカみたいな感じになりました。お金を心配している母にはこっそり「自分たちでやってもらうけど、困ったら助ける」と言ってあります。 私たち夫婦は夫の結婚までと結婚後の二人の合算で、家を買うか子供二人分の学費かどちらかだけまかなえる貯金があります。ただし障害のある子供が生まれたため、夫が長時間労働・長距離通勤ができなくなり、普通の収入の仕事に転職していますので、これからの貯金はかなり努力しないと伸びないです。リハビリ等子供の医療費は現在、無料なので助かっていますが。家を買うという選択肢は完全に諦めました。なので優先順位は子供の教育と将来のお金、自分たちの老後かと思います。親にあまりいい顔せず、現実的にやっていきたいと思います。ありがとうございました。