反抗期とスマホ依存

なぜ１２時間スマホ触ってたらいけないんですか？ 正面から答えられますか？ 大人だって解ってても止められないのに簡単にルール守るとか無理でしょ。 まずお子さんには人生のゴール（とりあえず成人して独立生計するまで）を深くかんがえてもらいましょ。 その中でスマホいじりが必要ならどんどんやってもらえば宜しい。 納得してないのにトピ主の理屈を押し付けても無理無理無理。 まずはトピ主が人生のリードをすることです、スマホなど些細な問題。

それは何も制限なしの大人と同じスマホを持たせているのでしょうか？ その年齢で自分で使用時間を制御するのは、やはり、なかなか難しいと思いますよ。 我が家も中学1年の娘に入学と同時に持たせましたが、基本、通話とLINEしかできません。ネット検索、動画視聴、ゲームインストール等は親が制限解除しなければ出来ません。夜10時-朝6時は強制的に電源OFFになるようにもしています。 うちはLINEさえできたら、とりあえず満足みたいで、今のところ文句は言ってません。 調べ事等はリビングのパソコンでしています。 息子さん、まだ6年生、今のその使い方は、 いくらなんでもマズイでしょう。 一度ガツンと叱って取りあげたって、 いいぐらいだと思います。 それで本人が本当に反省の色を示すようなら、お情けで仕方なく持たせてやるからと、 我が家のような親が色々制限かけられるスマホにしてはいかがでしょう？

休日に１２時間もスマホに触れるスケジュールなのを、 まずは崩すことをされたら良いと思います。 起きたらまずは、朝の学習。ノルマを決める。 新聞を読むのも良いですよ。 受験が終わったのでしたら、午後は自由でもいいと思いますが、 夕食前や夕食後に問題集をやる等、 毎日の学習ルーチンをきちんと親主導で立てましょう。 そうすれば自ずと、１２時間もぶっつづけてスマホを触る 時間は無くなりますし、中学に入ってからも、 学習の習慣ができていると何かと楽になると思います。 特に男の子の場合は、自分で考えて制限するっていうのは 中々性格的にも出来づらいかもしれません。 良くも悪くも一直線だものね。 ですから第一歩。親御さん主導で生活習慣をきっちりさせ、 ルーチン化させてしまいましょう。 スマホはを触ってよいのは、学習が終わった後。 続けて使用は、午前中は１時間まで。 午後はその代わり、予定が入らなかたら自由！ 平日は、学習やその日のやることが終わってから、 寝る前まではスマホOK！　とかね。やりようはいくらでも。 せっかく頑張って受験して学校受かったのでしょう？ 中学に入って失速したら、勿体ないですよ。

ありがとうございます。 そうですね、自分の価値観ではなく、子供がやりたいこと、興味があるスマホを十分にやらせることは悪い事ではないのですね。 おっしゃる通り、大人でもルールを破りながら生きてますし。

トピ主さん、甘過ぎです！ 親の庇護下にある子供にスマホは 「親が一生懸命働いたお金で 親のご厚意で持たせていただいている」 というぐらいの意識を植え付けなきゃ！ お子さん、中学受験を突破したんだから、 それを与えてもらって当たり前と勘違いしてませんか？ うちの子は公立中2年ですが、おかしな使い方をしたら親に即、取り上げられるという意識を持って使ってると思います。 だからそんな異常な使い方はしないです。 自分の部屋に持ち込みも禁止です。 そのスマホは親からの貸与品なのだから、 与える、与えないの決定権は確実に親にある。 自分で通信費払えないんだから、 それはもう仕方ないこと、ぐらいに思わせとかなきゃダメですよ！ トピ主さん、甘過ぎ！！ お子さん、まだ6年生でしょ。 今ならまだ軌道修正、間に合うと思います。 動画やゲームに共感とかしてる場合じゃないでしょう？ そんなくだらないことに、お金払うために お母さんは働いているんじゃない！冗談じゃない！ふざけるな！ ぐらいの怒りをビシッと見せたほうがいいと思います

伝わっていないようなので二度目だ。 >子供がやりたいこと、興味があるスマホを十分にやらせる 全然違う。「子供の将来の目標においてスマホを十分やらせることに意義を見出せるなら充分にやらせる」だ。 例えばアプリ開発に興味才能があり将来ジョブスになったりGOOGLEを起業する可能性があるなら、そこまでいかなくても新規ゲームを作り出す能力がありそうなど。 スマホを消費（時間お金）するだけなら百害あることは自明だ。 問題は子供ではなく、トピ主がどういう方向性で子供を導いてく気持ちがあるのかはっきりしないことだ。 スマホに関して言えば、なぜスマホを１２時間使ってはいけないかトピ主自身が深く理解してないことが問題と言っている。 自立の時期だから自由にやらせるではなく、自立を促すため先輩として失敗や経験を話し生かしその後の人生をリードしていく事が求められる。 その過程ではスマホで情報を集めたり経験することも一部あるとは思うが。 まず動画やゲームを見て消費するだけの人生は空しいことを伝えよう。 シングルならシングルなりの苦労は人生の糧になるのではないか。 ただ人生への見方もシングルにならないよう気を付ければよい。

皆様 ご意見本当にありがとうございます。 甘過ぎると私も思います。 超絶反抗期で話もきちんとできない中で、どう向き合うのか、とても悩みます。 無理矢理没収すると逆効果。暴れます 最初にこうした方が良かったとか、もう遅いのです。今からどう向き合うのか。とても苦しいです。 色々調べてみると、親が子をコントロールしようとすればするほど、逆効果になるから、というものなので…皆様のご意見、よくわかります。きちんと冷静に話し合える状況ではないのです。 今の目の前の息子とどう向き合うのがいいのかわからなくて すみません、うまく言葉に出来ず、申し訳ございません。皆様のご意見ありがとうございます

こんにちは、私も中学生の頃ネット依存症でした。 (当時はスマホはなく、パソコンでした) 放課後帰ってきてから寝るまで、親が夜出かけるときは親が出かけてからも、ずっとパソコンをしていました。 今思い返してみると異常ですが、当時はそれが心の支えになっていたのだと思います。 というのも、思春期で中学の友達とも関係がイマイチで、それに関して親に色々口を出されたり…というのが本当に辛い時期だったのです。 パソコンでチャットをし、愚痴を言ったり趣味について話したりするときが唯一の癒しでした。 高校に上がり友人関係が改善したら、不思議とパソコンは少しもいじらなくなりました。 もしかすると息子さんにとって、なにかストレスに感じることのはけ口がスマホなのかもしれません。 そのストレスが解決したら、自然とスマホから意識が逸れるのではないでしょうか。 私がネット依存症だったとき、親には毎日のようにそれを叱られていました。それもストレスになり、さらにのめり込みます。 パソコンを取り上げられることもしばしばでしたが、その時は心の支えを失い鬱々とした気持ちになりました。 どうか無理にスマホと息子さんを引き離そうとせずに、一緒にどうしたら良いか考えてあげてください。 別の趣味や心のはけ口を見つけてあげるのもいいかもしれません。

中1長男と小3次男がおります。2人とも絶賛思春期・反抗期中です。 昨日も、長男が暴れる姿を真似た次男が、小3にして家の壁に穴を開けました（2度目）。 長男・次男からの反抗に兄弟喧嘩と、数日前の事も覚えてないほど毎日が戦場すぎて こんな状況でも潰れない自分のメンタルの強さを呪いつつ、何とか正気を保ってます。 お互いに頑張りましょうね。 さてお困りの件ですが、依存については 「マンガで分かる心療内科　依存症編（ネット・スマホ・ゲーム…etc）」 という漫画がわかりやすいと思います。 そして、息子さんの気持ちの理解や、親としての向き合い方については、 明橋大二先生の著書全般がとにかくおすすめです。 0歳からの育児本シリーズだけでなく、10代や思春期のお子さんの気持ちや、 反抗期のお子さんとの向き合い方を扱った本もありますよ。 特に「子育てハッピーアドバイス」という育児本シリーズは 心身ともに追い込まれている忙しいお母さんにこそ読んで欲しいとの事で イラストや漫画が多く、短時間で読めるようになっていますので まずはこのシリーズから読まれてはいかがでしょうか。 応援しています。

貴重なコメントありがとうございます。 我が家も壁の穴が２つ、他にも色々ドアとか家具、家電に不具合いっぱいです。 息子と向き合うのは本当に苦しくて。 生まれた時のことを思い出して号泣したり、暴力は絶対いけないと教える為に暴力されるのを必死に止めながら向き合ったり。 父親がいない分、父役も母役もひとりで対応するのがシングルマザーの難しいところです。 元々スマホ依存で投稿しましたが、反抗期とどう向き合うのか、克服された方の体験談や、今まさに向き合っている方の体験談をお伺いしたいです。 カウンセリングにも通ってますが、なかなかうまく行かなくて…

2度目です。 我が家の長男は、5年生頃から粗暴な言動が目立ち始め 最終的には児童精神科で素行障害と診断されたほど凄まじく荒れました。 専門医には「あ、ここまで行ったら更生は無理です」とまで言われましたが 私自がまず変わる努力をしたところ、長男も応えるように落ち着き始め ここ最近は専門医も学校の先生方も驚く勢いで更生＆急成長中です。 ＞息子と向き合うのは本当に苦しくて。 当時は私も全く同じ心境でした。 が、息子に向き合う方法をネットで探し回る中 「子供は、親が子供時代に自分の中に抑圧したものを 我が身を使って教えてくれている」という文章に出会いました。 そっか…今目の前で荒れている息子は子供だった頃の私自身なんだ…。 子供の頃の私は、支配的な両親に反抗できる状況にはなかったけれど 本当は目の前の息子のように反抗してSOSを出したかったんだ…。 私は支配的な両親をあれほど反面教師にしてきたつもりだったのに それでも結局は両親と同じ事を息子にしてしまっていたんだ…。 そう気付いた瞬間、私にとって息子は「親として向き合うべき子供」から 「同じ気持ちを分かち合う同志、抱きしめるべき存在」になり その日から「猛省と模索」という新しいステップに移行できました。 実は、前レスでご紹介した「子育てハッピーアドバイス」シリーズ本は 少し前に買ってあったものの、読んだのはつい先日の事で 私自身は、心を開いてくれた息子との二人三脚でここまで来たのですが 私が今息子に心がけている事ばかりが端的に書いてある本を読んで 「もっと早く読んでいれば…ちっ！！」と、思っているところです（笑） 以上、お役に立てれば幸いです。