年長女子　お友達

私も似たような感じでしたから。 でも、多分主さんもですけど、私はそれでも娘達に恵まれて、結構幸せな大人なんですよ。 だから別に娘に特にべったりなお友達が居なくても良いんじゃないかな、と思います。 親バカですが、ウチの長女ってとても精神年齢が高くて、色んな事をよく考えているし、性格はポジティブで優しいです。 小学校入学で知ってる子の居ないクラスに入りましたが、特別仲良しが居なくても、そこそこ周りと仲良くやってる様だし、無理して人について行かずに休み時間は読書しているようです。 別に学校で仲良しが居なくても、娘の素晴らしさは私が知ってますし、娘の良さに気づくには周りが幼過ぎるだけなんだと思うんです。 子供に仲良しが居ないからと親が心配しすぎると、子供はこのままの自分じゃいけないんだと思ってしまうのではないでしょうか？ 我々親は、その子をそのまま百点と見てあげてれば、それでいいと思います。 (勿論物事の善悪は教えますけどね)

子供の様子って気になりますよね。 みんなと仲良く遊べてるかなって。 お子さんは積極的にお友達と関わろうとするけれど、お友達が離れていく、 相手からは、さそわれてるのをあまりみない。 さびしくなりますよね。 周りについていけてないか、好きなことや共通の話題があまりないのかもしれないですね。 うちは小学校の娘がいますが、幼稚園のころはプリキュアが好きでした。 プリキュアが好きな女の子同士は固まってたりしました。 小学生になると、クラスの誰が好き？ など、恋話が盛んになり、娘は男子には興味がないらしく、まったく話題に入れないそうです。 そんなときは、別の子といるか、読書しているみたいですが。 何かみんなと共通のことが好きだったりすれば、状況も変わるかもしれないです。

私も我が子を見る観点がまさにそれです。 うちもひそかにバスで孤立してるかもと心配してた(園ブログの写真で、娘以外のバスメンバーは一緒にいて娘は違う子といたとか、「お迎えがいい」と言われるとか)のですが、面談では「〇〇ちゃんが仲がいいのは同じバスの子達ですね」とさらっと言われたりで。まぁ娘の言う事も全て真に受けるわけではないけれど、先生の言う事も全てではないだろうなと思っています。 〉いつも隣にいた子が最近別の子といると 心配になってどうしたのか？と子供にも聞いてしまいます。 私もこれは死ぬほど気になります。でもこれだけは聞いてはいけないと思っています。子供にだってプライドはあるし。お母さんもそんな事を聞かれたら困りますよね。 自分の子が手を繋いでいないと気になりますが、やたらと手を繋ぐ子の方も考えものだと思います。活動の最中なのに、円になりましょうとかでもないのに手を繋いでいたらそっちの方がおかしいし、自由遊びの時でも、手を繋いでるだけであの子達遊べてはないよねと、先生同士話す事もありました。(元保育士です) 人の事だと言えても自分の子の事だとどうも冷静になれませんね...。 私もうちの子何がいけないんだろうと随分悩んだけど、うちに何か原因があったとしても仲間外れする方の子にも問題があるという事がだんだん分かってきました。それぐらい思ってないと身が持たないかもしれません。 幼稚園はママ同士の関係も大きいので、上の子も同級生の人が多いクラスだったりするとそのメンバーの発言権がでかくなりその他の子が入り込みにくくなったりします。特定の子といつもいるようなおとなしい感じの子が多いと、流動性が減りその分グループ化も進みやすいです。 子供本人だけでなく結構周りにも左右されるなと、思う事にしています。娘さん思い至るような事もないんですよね。ポジティブにいきましょう！

ご意見や共感していただき有難うございます。 私自身がずっと人間関係でつまずき困ってきた ので何とか子供には...という気持ちが強すぎて 子供の友達関係にすごく執着してしまいます。 毎日観察して もうちょっとうまく遊びなさい 笑いかけられたら笑い返すのよ あの時のあの態度はどうかな？ ホントに一緒に遊んでたの？ 周りの皆から置いていかれてたでしょ？ 今日は誰といたの？ 誰と手を繋いでいたの？ などなど いちいち言ってしまいます。。。 我が子はいつも1人です。 周りといても置いていかれたり必要とされません。頑張って誘ったり仲に入ろうとするところは見ます。 それでも先生からは毎年そのような事は 一切言われないです。とにかく優しくて周りの皆も大好きだと... それなら友達がいてもおかしくないですよね。 不思議です。

子供に、あれこれ質問するのはよくないとはわかっていても、気になりますよね。 私も気になる性格です。 別の方が書かれていましたが、幼稚園の間は、ママ同士の関係も大きいと思います。 ママ同士が仲がよいと、子供同士も仲がよかったりします。 幼稚園が終わってから公園へ遊びに行ったり、お友達の家へ行ったり、、、 幼稚園児なら、親も同行しますよね、だから親子で仲良くなる感じですかね。 （もちろん親同士、顔見知りでない場合でも仲良くなるときはあります） 小学生になれば、放課後で心配になります。 近所の同じクラスの子は、何人かで約束して公園で遊んでいるのに、うちはメンバーに入っておらず… 習い事も、8人ほど同級生がいて、みな一緒に待ち合わせして行くのに、うちはその中に入っておらず… 私が送り迎えしています。 周りに馴染んでないんだろうなと思います。 女子は特にしっかりしていて、はっきりモノを言う子が多いので、娘は怖いと言っています。 私も気になって聞いてばかりいたら、そのうち娘は辛くなったのか 私がイライラしているのを察したのか、 嘘を言うようになったんです。 「○○ちゃんといつも遊んでるよ」 私としては、仲良しができてよかったと思いますよね。 でも、遊んでなかったんです… 参観のときに「いつも仲良くしてもらってるみたいでありがとうございます」と相手のお母さんに言ったら、「？」「たぶん、遊んでると聞いたことないですよ？誰かと間違えてるかも？」 と言われたんです。ショックでね。 それから私は言わないようにしています。 もう見守るしかないですよね。 子供は子供の世界があるんだなと。 プレッシャーをかけすぎた私が悪いんです。 主さんの心配もわかりますが、追い詰めちゃうと大変なことになるので気をつけてくたさい。

ポツンな子って、本人に問題はなくても、一緒にいることで自分もポツンだと思われてしまうリスクがあるんです。 もしも遊ぶのを断られてしまったり、不本意に1人になってしまったりした場合、ひとまずその場から離れましょう。 他の子に見られるのがダメです。 娘さんの印象を『友達に断られて1人残されている子』から、『理由は分からないけど1人で遊んでいる子』にレベルアップさせましょう。

ころりんさん、それはあなたのコンプレックスであって、お子さんには全く関係ない事でしょう！？ ＞もうちょっとうまく遊びなさい ＞笑いかけられたら笑い返すのよ ＞あの時のあの態度はどうかな？ ＞ホントに一緒に遊んでたの？ ＞周りの皆から置いていかれてたでしょ？ ＞今日は誰といたの？ ＞誰と手を繋いでいたの？ ＞などなど ＞いちいち言ってしまいます。。。 ころりんさんがお子さんの立場で親から逐一こう言う事を言われたらどうでしょうか？息が詰まりませんか？友達と付き合うのに萎縮して消極的になりませんか？ まだまだお子さんは小さいです。小さいうちからこんな事を考えながら、ママの目を気にしながら友達と遊ばないといけないなんて、あまりにも酷だと思います。私だったら『自分はいけない子なのかな』と思って自信をなくし、人付き合いしない事が楽な事だと思ってしまいます。 それこそ優しいだけでは周りに人は集まりません。優しいだけで自己主張がない人よりも、多少傲慢でもちゃんと自分を持っている人の方に多くの人は目を奪われます。 私は成人した時、親友から「学生の頃からあなたの笑った顔を見た事がないと」言われたほど、消極的で友人関係が希薄でした。今思えば、親のコンプレックスを押し付けられていた要因が大きいと思います。 だから私は娘に私と同じ様になって欲しくないと願って毎日接しています。まだ３歳ですが… ・娘の気持ちを出来るだけ尊重する ・お友達から優しくされた事に対して『◯◯してもらって嬉しいね』『きっとあのお友達もあなたの事が好きなんだよ』って共感やポジティブな考え方を伝える ・何より、私自身が園で他のお母さん方と顔を合わせた時に、笑顔で挨拶したり楽しくお喋りする姿を娘をみせる 蛙の子は蛙ではなく、子どもは親の鏡です。気持ちは解りますがもう少しお子さんを信じてあげてはどうですか？

2回目すみません。そういうのは、園ブログ、クラス便り、園行事、子供が自分から話した事、子供がどんな様子で家を出て帰ってきたかなどからパズルのピースをうめるようにもどかしく探る事だと思います。 トピ主さんもそんな事聞かれたら嫌ですよね。 自分から声かけれない子もたくさんいるのに、お母さんの言うように一生懸命やっているなんて立派です。どうかこれ以上ストレートには聞かず、地道なリサーチを頑張って欲しいです。繊細な子だとそれすらも勘づいてしまうかもしれませんけど...。

皆さまご意見有難うございます。 幼稚園での親同士の関係...たしかに大事ですよね。私も娘もいつでも家に来てくれて良いので お誘いしたりしています。 でも結局娘がポツンなので誰を呼んで良いのやら...になってきました。頑張って色んな子を呼んでいましたが意味はなかったようです。 娘はお友達が大好きなので遊びたがるのですが 誰からも誘われない子　ポツンの子と遊びたくないかな...と躊躇います。 今日も同じ幼稚園の子たちがいる習い事の帰りも なんとなーく避けられていました。 もう本当に分かりません。 皆良い子で友達も多くて優しい子がうちの子には 冷たいです。でもニコニコして来てくれる時もあるのに気分によってなのか我が子はそんな軽くあしらわれる子なんです。 どこへ行ってもメンバーが変わっても同じです。 どこを直せば良いのでしょう。 どう直せば友達から冷たくされないのでしょう。 先生に聞いてもそんな事はないと話を聞いてもらえないのです。つらいです。。。

＞皆良い子で友達も多くて優しい 本当に優しくて良い子なら、1人の子だけ仲間外れしたりしないと思いませんか？ 私が子供の頃、隣の同級生Aがなぜだか嫌われる子でした。私にとっては家庭の事や小さい頃の事を周囲に漏らす困る存在で、悪口には積極的に参加してたものの、彼女は優しくて面倒見がよく、真面目な頑張り屋で、話してても楽しい子なのでその他の人が嫌う理由は全然分かりませんでした。 みんなAに冷たくしてたけど1人の同級生はAに普通に接してました。私はその子は誰にでも優しい子だとずっと思い込んでいました。 でもそうではなかったと30を過ぎてからふと気がつきました。その子のお母さんがやはり私が感じてたように「Aちゃんはいい子」と評価していたので、その子はAに好意的だっただけで、よく考えるとお母さんから嫌われていた私の事は結構馬鹿にしてネチネチ嫌味を言ってくる事もよくあったし(スクールカーストに配慮か表向きは仲が良く、楽しい思い出もあった)今思うと男の子とか気に入らない子にもきつい事を言っていました。 だから、多分その子達優しい子達じゃないんです。 20年くらい経ってから(あの子達優しいわけでなくて仲間内にいい顔してただけなのね)と分かる時もあります。 「優しくて良い子達からも受け入れてもらえない駄目な子」だと思わないであげて下さい。 Aもただの嫌われ者ではなく、ちゃんと一定数支持者はいたんです。Aの事名指しではなく「同じ係の子が」という形でしたが、こんな風にしてくれてすごく嬉しかったとわざわざ卒業文集に書いてた子もいました。同じ小学校のちょっと権力持ってる系の子に受けなかったというだけで、違う小学校の子を中心に細々と友人を作っており、そういう人達からの信頼はすごく厚かったと思います。娘さんにそういう相手ができてくるのはこれからですね。小学校で環境もかわりますしこれからが楽しみですよ。

2回目です。 私も友達付き合いがうまくなかったと以前も書きましたが、だからと言って子供の友人関係を主さんの様に気にしたりはしません。 それよりも、結局学校と言う箱の中に自分の合う人間が居るかどうかが問題なので、合わないのなら学校に行く以外の道を考えてやれば良いだけだと考えています。 ていうか、主さんだって学校で苦労したなら、そっちを考える方が健全だと思いませんか？ 今年長女が小1になって本当に実感しましたが、学校に行ってる時間って本当に無駄が多いですよ。 勉強なんて他でやってるので、図工と体育と給食と図書の時間だけで良いのにって思いますもん。 大体ですね、主さんも自分の親から、友達がいなきゃダメって植え付けられてませんか？ もしそうなら、今の貴女の生き辛さってそのせいですよ。 ちょっとそこの所をよく考えてみてください。 もし違うとしても、貴女は今、お嬢さんが生き辛くなる呪いをかけ続けている所です。 幼児教育に7年浸かってる教育ママの私としては、子供そのものの姿を、そのまま百点と愛してやれない親が、「子供が心配で」なんていうのは片腹痛いです。 その心配のせいで子供の芽を歪めてますし、行きすぎると枯らします。 主さんがお嬢さんを愛しているからこそ心配をするのは分かっています。 ですがその方向が間違っていると感じます。 一度深呼吸して、一番大切な事は何かを思い出してください。 子供がその生まれ持った輝きをそのままに、健やかに成長し自立することです。 目先の細々した事に一々振り回されずに、大局を見てください。

居ますよね、娘さんのような人ってどこにでも。 いじめの加害者や被害者でないのなら、親はそっと優しく見守ることしかできないかな。 なんとなく、一緒にいて楽しくなかったりすると自然と避けられるかな。