義理の両親の介護を避ける方法

レス83

（トピ主 1 ）

🐤

はとこ

2009年06月12日 10:13

ひと

昨年結婚した、現在妊娠中の20代前半専業主婦です。
夫（次男）と二人で分譲マンション（ローンあり。親からの援助なし）に暮らしています。夫の実家は車で10分程度のところにあります。ちなみに私の実家は車で30分程度です。
夫は、まだ30歳ですが、両親が年をとってからできた子供のため、義理両親はすでに70代です。また義母は、わたしたちの結婚前から認知症で、現在、義父が中心となって介護をしています。長男家族は転勤のため他府県に住んでいます。ただ、義父も高齢のため、少し気弱になっており、週末になると、夫に連絡をしてきて義母の見守りを頼んだりします。
義理の両親は、私には気を使っており「介護をしろ」とは言いません。また夫に対しても「はとこちゃんのことを大切にしてあげるように」と言っているそうです。とはいっても、夫にたびたび連絡が入るので私も心配になるし、これから子供も生まれるので不安です。義父が疲れているようなので、義母の介護認定も申請しました。しかし、デイサービスなどはあまり利用していないようです。
今後、もし義父が倒れたりしたら、義母は一人暮らしできないのでグループホームなどの施設に入れることになると思います。
夫は実の親なので、面倒みたい気持ちもあるようですが、実際、夫は働いているし、私が面倒みるのは「絶対に無理」と伝えています。
私自身、自分の親には育ててもらった恩や情があるので、介護しようという気持ちもあります。でも、義理の両親とはまだ付き合いも短く、とくに義母はすでに認知症で私のことも分かっていない状態なので、恩も情もありません。
夫は、私と新しい家庭のことを第一に考えてくれているので、大丈夫だとは思いますが、何かの流れで義理親の介護をするようなことだけは絶対に避けたいのです。私さえＯＫしなければ介護は避けられるものでしょうか？

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今は妊娠中だし・・・

vivi

2009年06月12日 15:29

そもそも妊娠中ですから、まずは頑張ってお産をすること！育児に専念することです。あなたの仕事はご主人とともに家庭を築き、子どもを育てることです。介護の心配もあるかと思いますが、それは介護ヘルパーさんやデイサービスを利用するなど、今後、考えていきましょう。妊娠中は楽しいこと、明るいことを考えましょう。

トピ内ID：9460521093

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確かにわかる気はする

🐱

まめとら

2009年06月12日 15:29

でも、「私は絶対に見ないからね！」と言い切るとなると、実際にすでに認知症が現れている義母さんは、義父さんか息子達が見ることになるのですよね？長男が戻ってくるのか。それにしても、次男であるご主人にも介護は降りかかります。それでも協力をしないのならば、ご主人が仕事をしつつ休みの日は介護をするということを請け負うことになりますね。そしてあなたは「私は実親じゃないから関わらない！」を貫けばいいのかもしれません。でも、ご主人はそんなあなたをいつしか「冷たい」と思うことをあるでしょう。あなたが何人の兄弟姉妹がいるのかわかりませんが、実親さんが何かあったときに「俺は知らない」と言われても仕方ないですね。あなたとお子様を守ってくれるご主人ではあると思いますが、内心お辛いことと思います。ここまで嫁に「義親の面倒は見ない！」と断言されればね・・・とりあえず、無事に出産をすることですよ。しかし、ご主人にあまり育児を頼むことは出来なくなるかもしれません。介護の方が忙しくなるでしょうから。その時に「育児放棄だ」と言わないであげてください。

トピ内ID：7213555323

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労力を提供するか、経済援助か、どちらかです

💢

aqua22

2009年06月12日 15:29

遠方にいようと、両親の介護は同胞が見なければしようがありません。私は妹との同胞２人ですが、妹夫婦が母の介護をしてくれたので、月々３０万円送金していました。

トピ内ID：9622109290

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まずは深呼吸、落ち着きましょう

🐷

新米妊婦

2009年06月12日 15:29

私の夫もいわゆる年寄りっ子でしかも長男、舅は既に80代半ば、現在入院中で70代の姑がほぼ毎日通院して介護している状態です。来年に私の出産、更にその秋には同居を控えています。状況が似ているのでトピ主さんの不安な気持ちはよく判るつもりです。しかし、トピ主さんの現状では、義父母の介護をしなければいけない可能性の大きさよりも、トピ主さんがその可能性への不安で心が一杯になってしまっている事の方が問題なような気がします。実際問題、何かあったとしても、トピ主さんが生まれたばかりの赤ちゃんを抱えて介護をするのは無理でしょう。恩とか情とかの話ではないです。ご主人と義父母は実の親子なのですから、その状況で頻繁に電話が掛かってくるのは当然の事だと思います。寧ろ、頻繁に連絡していた方が、何かあった時お舅さんに介護サービスの利用を説得し易いので、没交渉で非常時だけ連絡があるより安心だと思います。せっかくご主人が新しい家庭の事を第一に考えてくれているのですから、その範囲内でご主人がご両親を大切にする気持ちも大切にしてあげて下さい。現時点で変に騒ぐのは逆効果だと思います。

トピ内ID：7098581161

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しなくていいのではないでしょうか

40代

2009年06月12日 15:29

はとこさんに、その義務はありません。でも、ご主人にはあります。ご主人には、ご両親の介護をする義務があります。そして、それをはとこさんに任せないやさしいご主人ですね。はとこさんのご両親の介護は、はとこさんがしてあげてください。でも、ご主人にははとこさんのご両親を介護する義務がありません。ご主人が、はとこさんのご両親の介護は避けたいと思っても、許してあげてくださいね。いたわりあって暮らしてください。

トピ内ID：1885523933

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簡単な事ですよ

なんだかなぁ

2009年06月12日 15:29

あなたが働いて家計を支えれば、ご主人は介護に専念できますよ。

トピ内ID：9984598208

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そうですね。介護しなきゃいいんじゃないの？

ひよこ

2009年06月12日 15:29

胸が冷えるようなトピックですね。介護、しなきゃよろしいのでは？そのかわりね。あなたの両親が、明日、事故にあって介護が必要になったとしても、びた一門あなたの夫に援助してもらうようなことは、させないでね。それ、わかりますか？

トピ内ID：4151999981

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ＯＫする以前の問題で

じゅん

2009年06月12日 15:29

ご懐妊中に心労は良くないですよ、くよくよしないでくださいね。当たり前のことから確認していきますね。はとこさんは妊娠中、じきに赤ちゃんは生まれます。普通に生まれたら半年くらいはバタバタな赤ちゃん中心の生活になるでしょう。時間の約束を守ることすら場合に寄っては難しい。ある意味２４時間労働です。一方、介護も「年を取ると赤子に戻って行く」と言われるように目も離せず２４時間労働です。これを両立している人も世の中には居ると思いますが（頭が下がります）普通に考えたら初産で乳児を見ながら介護は無理です。というか、無茶です。自分の子どもの育児だけでも、おそらく生まれて初めて自分以外の人間に１２０％振り回される生活でくたくたになります。下手すればノイローゼです。介護を優先するならば子どもは保育園に預けなければ無理でしょう。それだけの事が判る人ならば、貴女に介護を要請しないと思います。言われたら上に有ることを説明して「この子の幼児期は一度だけなので今は育児を優先したい」と言えば良いのでは？育児のチャンスはまだ有るかも知れませんが、下の子の育児はまた別物です。

トピ内ID：3171061458

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うーん。お疲れですね。

uryu

2009年06月12日 16:01

ちょっとお疲れなのですね３０代でお産みになるというのは不安なのもいたし方のないことかも。とりあえず、お父様には、武道を取り入れた、簡単な間接重視の体操を行ってもらっては。昔の武士は長生きしたのも、足間接が柔らかかった、鍛えられていたからとのこと。多分、向こう様も、これ以上、気を使わせたくないのでしょうね。トピ主さんと、あんまり、つきあいたくないっていうか。

トピ内ID：0875358908

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かっちゃん

2009年06月12日 16:01

介護嫁です。仕事も介護関係をしています。まず、２０代の人にああだこうだ言う気もありませんが、最終的なことはある程度覚悟は必要かなと思います。姑様の介護度はどの程度でしょうか。支援、介護１　位ならそれほどビビる必要性はありません。舅さんに任せておいていいと思います。つかれたら、デイを薦めればいいし、認知にはデイはいい刺激になっていいです。いろいろご主人と見て回ればいいでしょう。デイにもいろいろあります。認知系の所、ばしばしリハビリ系の所、お母様にあうところを見て回れば、結構楽しみにしていますよ。認知だけで介護度２．３でるようなら、お父様の手だけでは厳しいでしょう。グループホーム等も考えないといけないでしょうね。ただ、他県であっても、長男信仰のアツい人なら、二男嫁なんぞ相手にしませんから、そんなに深刻にならなくてもいいと思いますよ。長男嫁さんにお伺いを立てて、お姉さんどうしますか。で進んでいけばいいとおもいますよ。それ以上深刻に考える必要ありません。介護実子でいいんです。あくまでも嫁は補助

トピ内ID：5475123748

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非難が集中しそう

🐧

Ｍｉｄｏｒｉ

2009年06月12日 16:01

介護には、「お金か、手か」の２つしかありません。トピ主さんはご自分の親に対して金銭的な援助はできないけれど、労働力なら進んで提供できる。働くご主人は、自分の親の面倒は週末のみ可能、あとはお金で解決。だから今回は遠方に住む長男と金銭的折半、トピ主さんはできる範囲でいいんじゃないですか？だけどなんだかな～。前に「息子しかいない親の老後」ってトピがありましたよね。息子でも娘でも迷惑かけないようにお金を貯めて自立をすれば問題なし、という意見が大勢を占めていましたが、本当かな～と、こういうトピを見かけるたびに疑問に感じるのは私だけでしょうか？

トピ内ID：3573507961

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わかってましたよね？

😨

ともこ

2009年06月12日 16:01

ご結婚される前から、今と同じ状況なんですよね？話が違う！って訳じゃないのですよね？介護を好んでする人は稀有でしょうが・・・でもね、それにしてもほっとくことが出来ますか？夫の親で、「はとこちゃんのことを大切にしてあげるように」なんて気を遣ってくれる義父さま。その義父が困っていて、夫に電話をかけてくるって仕方のないことだし、出来る手助けはしたいと思うのが人ってもんじゃないんでしょうか？義母さんが認知症ではとこさんの事もわからないのは仕方ないのでは？　じゃあわかっていたら介護するのですか？　顔がわかるわからないで決められること？大切な自分の親が困っている。なのに、自分の嫁は「介護は絶対しない」という。　旦那さんはあなたのことを「冷たい」とは思わないでしょうか？立場が逆だったらどうですか？　同じこと言われて平気ですか？長男夫婦と相談して、何か良い案が出せるといいですね。

トピ内ID：8092693983

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ご主人次第です

🙂

リラ冷えの頃に

2009年06月12日 16:01

トピ主さんに義務はありません。ですが、ご主人は実親の事ですので、兄弟間での介護義務は生じます。そこを上手くご主人が動けるか、の問題だけです。ご主人を今からすぐにでも教育しましょう。本来であれば、結婚前からある程度、ご主人との話し合い決定が必要でしたね。特に、義母様が結婚前から認知症を発症されていた事をご存知でしたら。小町での「介護トピ」は、多く話題に登っています。過去トピも含めて参考になさってみては如何でしょうか？

トピ内ID：1938102898

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現実的にどう対処するか

⛄

酒雪

2009年06月12日 16:01

将来のことについて絶対はありません。特に今のトピ主さん夫婦の環境を考えると、義父が無くなった場合、義母の介護については、トピ主さんの夫が主導権をとって対処せざるを得ない状況になる可能性も十分にあると思います。そのような現実になった場合、介護問題に対処するためには、お金か人手が必ず必要になってきます。そしてこの問題は、義母の介護の場合だけでなく、トピ主さんの実両親の場合にも同様です。専業主婦であるトピ主さんが「義母の介護に労力の提供をしたくない」と言うことは、経済力を担う旦那さんが、「トピ主の両親の介護に対して、経済的な負担は負いたくない」と言うのと同じ意味になります。どうしても義母の介護に労力の提供が嫌だと考えるのであれば、トピ主さん自身が経済力を身につけ、実父母の介護に経済的負担は求めないということを条件に夫と交渉するしか無いのではないでしょうか？

トピ内ID：5191215487

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介護は実子がするものです。

🙂

らうる

2009年06月12日 16:34

なのでトピさんがＯＫしなければ避けられます。嫁の義務ではありません。でも介護をするべきはご主人。実子が近くに住んでいれば入所も難しいでしょうからご主人が仕事もして介護もするわけですね。お嫁さんがしないなら自分するしかない。大変だと思います。長男家族は転勤で遠くにいるということなので金銭的な援助はお願いできるでしょうが生活面では今後もお舅さんとご主人のふたりでお世話をすることになりますね。休日にたびたび連絡が入り実家に行く。これは当然のことなので今後も続くでしょう。介護を避けたければそれでも構わないと思いますが、ご主人が倒れる前に家計をトピさんが支えてご主人に介護をお願いしてもいいかもしれませんね。家族みんなで支えあうことが大事。あなたがどの部分で家族を支えるか、です。介護の必要な家族を持つ人と結婚したのも運命。トピさんはお姑さんとの直接の関わりは避けれてもご主人は避けられませんからね。

トピ内ID：9332517208

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現実問題として、きちんと話し合っておく必要がある

✨

えるえる

2009年06月12日 16:34

一番のネックではありますが、人情云々は置いておいて、現実問題として現状を把握しましょう。実際、現在妊娠中のトピ主さんが、育児をしながらの介護は不可能でしょう？それを前提に、義父やご主人と話し合うべきかと。一番は介護認定をきちんと受け、今から信頼できる介護施設を利用する事。デイサービスを利用する傍ら、終の棲家にできる施設を探します。施設側だって、いきなり入所より、デイサービス等で顔をつないでおいた方が、介護段階の移行時の対応がスムーズに進むんじゃないでしょうかね。市町村等の相談窓口へ相談するもよし、かかりつけのお医者様に相談するもよし。もう少し、公共サービスを取り入れて、義父様の負担を減らす事から始めてみては如何でしょうか。義兄様が離れて暮らしているようですが、応分の金銭的負担を求める事は非常識な事ではないと思いますし。経済的支援を義兄様、主な介護はプロへ、プロで行き届かない身の回りのフォローを義父様とご主人、義父様とご主人のフォローをトピ主さん、というふうに協力できる体制が作れればよいですね。

トピ内ID：2166112174

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きっちり

まいは

2009年06月12日 16:34

20代前半で若いのもあると思いますが、 >義母はすでに認知症で私のことも分かっていない状態なので、恩も情もありません。には唖然としました。仮にも旦那様を生んで育ててくれたお母さんに恩も情もないときっぱり言い切れるのは大したものです。 >私さえＯＫしなければ介護は避けられるものでしょうか？避けられると思いますよ。「介護するために結婚した訳じゃない！そんなにしたいならあなたがやれば？」ときっちり言えば大丈夫です。

トピ内ID：4788367521

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いいんじゃない？

こまっちゃ

2009年06月12日 17:22

自分の親に何かあったとき、旦那から介護を拒否されても文句を一切言わない覚悟と、その場合は両親を迷わず施設へ放り込むだけの覚悟があれば。もちろん、義母を預けるのにかかる費用は長男とアナタの旦那で出し合うことになる（旦那が全額負担するわけではない）だろうから、アナタの両親にかかる費用を旦那に全額負担させるのは筋が通らないよ？当然、そういったことも織り込み済みで言ってるんだよね？「次男だから」親の介護を免れるわけでもなければ、「次男だから」妻の両親の面倒を見なきゃならないわけでもないんだから。それから当たり前だけど、すでに認知症かどうかなんて、恩や情とは関係ないからね。アナタの両親が健康だからって、旦那がアナタの両親に恩や情を感じる義理はないってこと。その辺をしっかり理解して、全て覚悟の上で拒否するなら、それもアリじゃない？

トピ内ID：0249530618

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考えすぎ

ゆま

2009年06月12日 17:22

これから子どもが産まれ育児する人に介護を任せることは、状況からすると無いものと感じました。何しろ義両親も気をつかってくれ、旦那さんもあなたと家庭を第一に考えてくれている。なのにトピ主さんは自分のことばっかり。「介護を押し付けられたら！」「自分の親はいいけど義理の親はいや」「恩も情も無い」と先回りして考えてジタバタしてるなんて義両親と旦那さんに非常に失礼ですよ。旦那さんに知れたらガッカリでしょうね・・・。私は現在1歳の子どもを育児中で祖母の介護の手伝いしか経験していませんが、毎日の閉塞感、疲労は子育て中に類似していると感じています。週末に義父さんが「義母の見守り」を頼みたい気持ちがわかるような気がします。たくさんの人の手、たくさんの手段（デイサービスも）をすすめて義父さんに負担がかかりすぎないよう周りががんばってくださいね。

トピ内ID：7440731008

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思いっきり本音トークですね。

🐱

もみじ

2009年06月12日 17:22

生まれたての赤ちゃん抱えて認知症の年寄りの面倒なんて、どう考えたって無理ですよ。義父が倒れてから義母をホームに入れるのは遅いです。倒れた義父の看護＆介護は誰がやるんですか？早めに義母をホームに入れたほうがいいです。介護をしたくない、はとこさんがてきることは働いてお金を稼ぎ生活の足しにすることです。ホーム代はかかりますからね。旦那さんは長男と話し合ってホーム代負担金額を決めてもらうことです。大体折半でしょうが。。。今からできることは義母を預けるホームににはいくらお金がかかるのか調べることです。入居状態を調べたりパソコンがあれば大体調べられますから！！

トピ内ID：2429814852

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お気持ちは分かりますが。

🐴

マンマミーヤ

2009年06月12日 17:22

ご主人の大切なご両親です。少しは協力した方がいいのでは？ご主人、貴女への愛が冷めるかも？です。

トピ内ID：2630234979

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悲しいです

☂

marimari

2009年06月12日 18:02

この手のトピ、読んでいてとても悲しくなります。いくら義理とはいえ、自分の大好きな人を産んで育ててくれた人ですよね？こんなにハッキリと言い切らなくても・・・妊娠中とのことで、おめでとうございます。心の温かい、優しい子に育ててくださいね。

トピ内ID：5484133093

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ご夫婦とご兄弟で話し合うことが大事

😉

アブラハム

2009年06月12日 18:02

40代後半の主婦です。介護のことは、自分は『嫁』ですから、実子である御主人と、そのご兄弟でこの先どうすればいいか、決めて置いた方がいいです。いざという時になってから揉めても決められません。でも、やはりいくら『嫌』と思っても、近くに居れば何かと迷惑になるだろうけれど頼む・・というのが御主人の思いではないかしら？受けられるだけのサービスをケアマネージャー等に相談して、できる限り義父さんの負担にならないようにしてあげたり。もしアナタが『義理の両親の世話は絶対無理、できません』と言ったとして、その反対のことを御主人に言われたらどうですか？悲しい気持ちになりますよね？『お前の親の面倒は俺は知らないぞ』と言われたら・・悲しいでしょ？介護はお互いの気持ちが大事です。そこへ第三者の介護の専門家に入ってお世話をしてもらいながらまたご兄弟と一緒になんとか乗り越えてください。そういう私も偉そうなこと言えませんが、大姑を介護し昨年看取りました。主人はお礼も言わないけれど、義姉妹には感謝されてます。育児もあるようですから、できることをすればいいのでは？

トピ内ID：6830733794

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確認ですが

がんばれ

2009年06月12日 18:02

貴方は実親が認知症その他になっても、一切介護に夫の手は借りず、全部実親と貴方の兄弟その他で面倒を最後まで見切れる自信はありますね？家事育児という専業主婦としての勤めを欠かさず、家事にも夫の手を借りず、かつ全部自分で自分の親の面倒は見られますね？それでしたら、夫の義親は夫に任せるという資格はあると思いますよ。どこで見たか忘れてしまいましたが、前に奥さんが貴方のよう「に義親の面倒は見ない」と断言し、夫は最後まで一人で親を看取りましたが。その後妻の親が動くのも不自由になり、結局夫に泣いてすがる結果になったそうです。彼は結局妻親を引き取ったけど、この妻の言葉はやはり覚えているらしい。こういう事は結構心に残るものです。自分で自分の首をしめる事態にはならないようにね。自分の親は完全に自分で面倒みきれる人が「介護は実親」という資格があるんです。

トピ内ID：5305065234

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実際無理なら、お金です

あ～

2009年06月12日 18:44

年をとったら、お金がかかります。いくらあっても十分ということはないと思います。とはいえ、最低限これくらいあればという線引きもできるかと思います。ご主人は現状と先行きの認識が甘いのでしょう。義兄とご主人で負担の分担をきっちり話し合ってもらわなければなりません。いくら介護は実子がするとはいえ、働いているトピ主さんのご主人が勤務中に何か突発的に何か起きれば、トピ主さんに負担が降りかかることは避けられない現実でしょう。介護の専門家ときちんと相談して、施設なり自宅なり今後の道を真剣に考える必要があります。認知症が最終的にどういう経過でどうなるか、ご主人にも専門家に直に聞いてもらえばいいと思います。義父の介護にもいずれ限界が来ます。義父の介護疲れは相当なものだと思います。トピ主さんが介護するとか避けるという問題ではなく、トピ主さんはできること出来ないことをはっきりさせ、義父の負担を軽くするための社会資源をフルに活用されたら良いとおもいいますよ。無事にご出産、育児をなされますように。

トピ内ID：7352052616

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ご主人の愛を信じて

経験者より

2009年06月12日 18:44

＞ご主人、貴女への愛が冷めるかも？です。というレスがありますが、それ以前に、ご主人があなたのことを愛していたら、絶対にあなたに介護させることはないので安心して下さいね。認知症の介護は肉親にも配偶者にも悲惨なものです。若く妊娠中でこれから育児が待っているあなたにできることじゃ絶対にありません。ご主人にお義父さんをヘルプしに時々行ってもいいと言ってあげることが一番の手助けだと思います。義父さんを中心に介護サービスを最大活用して、実子さんがたまにヘルプという形で充分ですよ。トピ主さんの仕事は、お腹の赤ちゃんを無事に産んで育てることです。お大事にね。

トピ内ID：6313904507

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トピ主です。

🐤

はとこトピ主

2009年06月12日 18:44

みなさまのレスひとつひとつ読ませていただきました。ありがとうございます。温かいお言葉も厳しいお言葉も、ありがたいです。私の本音を聞いて「冷たい」と思われた方もいらっしゃったようです。そうですね、冷たいことは自分でも分かっています。主人が残念に思っているであろうことも分かります（この件で、たくさん喧嘩したので・・・）。でも、私は、できないものを無理やりさせられたら、たぶん、ノイローゼになってしまいます・・・。夫も知っていますが、私は一度に二つのことをするとパニックになってしまいがちです。正直、今は育児のことしか考えられません・・・。長男夫婦（40代）は他府県にいるので、物理的に動けないのですが、育児も落ち着いているし、そんなふうに、親の心配をせずに新婚生活を送れた人たちはいいなぁと思います。私は、こんなふうに文句ばかり言ってるようですが、介護認定の申請をしたり、お義父さんをいろいろ手伝ったり食事作ったりもしました。でも何も記憶に残らないんですよね、私のことは・・・それで、すこし疲れました。今は本当は自分の体調を心配してもらいたいのに・・・と悲しくなりました

トピ内ID：3331418392

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夫が介護する自由を認め、支えればOK

😀

スカーレット☆庄助

2009年06月13日 20:04

トピ主さんが将来ご自身の親を介護するとき、それでも家庭が成り立つのは夫が稼ぎ、蓄え、主婦の留守に家事を変わってくれるから。そう考えれば答えは明解。トピ主さんが稼ぎ、蓄え、家事も担って夫が介護する自由を認め、支えればいいのです。実際、今は旦那さんが実親を介護するために早期リタイアする家庭、結構多いですよ。

トピ内ID：4029565852

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エステぽく

uryu

2009年06月13日 20:04

エステぽく、気楽に接したほうがよいとおもいました。髪をすいたり、爪を磨いたり、肩をもんだり。ちょっと、まじめに考えすぎなのでは。肩、凝ってませんか。姿勢も悪いのでは。姿勢が悪いと、体に余分な力が入り、気持ちを徐々に、圧迫させてゆきますから。１０分の距離に住み、手伝いなしは犯罪だとおもいます。玄関だけ掃除してサッと帰るとか、そういう割り切りは、得意なのでは。そこを生かしましょうよ。一人だけ、幸せになんてなれないんです。旦那様も多分、気持ちをひきずるとおもいます。男性は、女性よりも、子供を産ませる時期は長い。その力を持つ怖さをトピ主さん、何度も、考えてみる必要はあると思います。

トピ内ID：0875358908

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介護は行政、家族は愛

かこ

2009年06月13日 20:04

家族は、介護はできません。私は、介護をして来ました。家族は、憎みあい、悩みあい、疲れました。老人ホーム、申し込みして下さい。

トピ内ID：3734251321

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