友人の結婚式参列について

＞友達には私が不妊治療をしていることは伝えていません。 お友達には何も伝えていないのに、あの時のあれが許せない、この時のこれが許せない、だから参列したくない。 ＞こんな事で参列を断るのは大人気ないですか？ 大人げないというよりは、フェアじゃない。 相手はあなたの不妊治療の事は全く知らなかったのですから。 ＞「今は仕事に集中したいかな」など適当に答えていましたが不妊治療をしていた私は毎回傷付いていました。 あなたは“仕事に集中したかった”のでしょ？ あなたはお友達にあなたのこのウソを見抜けと？察しろと？ いやいや、無理でしょ。 まるで逆恨みです。 毎回傷付いたのは、自分のせいですよね。 その上、付き合いも止めなかったとの事。 本当に逆恨みですよ。 立場を置き換えて考えてみてはどうでしょう？ 幼稚園生になったあなたの娘さんが自分のお誕生日会に〇〇ちゃんを誘いました。 でも「行かないよ。」と返事が来ました。 「だって、言われたくない事、（あなたの娘さんに）いっぱい言われていたから。」というのが理由。 でもあなたの娘さんはあなたにこう言います。 「〇〇ちゃんは△△って、ずーっと言っていたんだよ。でもね、本当は違っていたんだって…私は〇〇ちゃんが言っていた事をずっと信じていたから全然知らなくて…。だからもう私とは会いたくないんだって。だから今度のお誕生日会にも来てくれないんだって。知らなかった。だって〇〇ちゃんはそんな事、ほんとに全然言っていなかったから。ずっと△△って言っていたんだから。」 こんな感じかな？ でも参加するのがそれほど嫌ならば、それ相当のお祝いを包んでさりげなく疎遠にするという方法もあります。

祝う気持ちが持てないなら、欠席でも仕方ないですね。適当な理由は、ご自身で考えて下さい。 ただ、彼女は不妊のことを知らないので、それ以上はどうかと思います。 友人関係を続けたいなら、お祝いだけは送りましょうね。

トピ主さんが不妊治療していると知って居ての発言なら無神経かもしれませんが、知らないでの発言なら結婚した人に周りが挨拶代わりにでも言いそうな言葉です。 確かに友人とは言え不妊治療をしているとプライベートな事を報告しなくても良いですが、何も知らないご友人の言葉に傷付いたと言われてもご友人にしてみたらとんだ言いがかりですね。 仰る通り、そんなに傷付いていたなら距離を置けば良かったのに、更に会いながら勝手にご友人に憎しみを募らせ、仕舞には許せないとまるでご友人を犯罪者かのように捉えてますね。 此処で感想も止められるならトピ主さん、怖い人です。 そうですね。そんなに許せないなら結婚式と言う幸せなイベントには欠席した方がご友人の為です。 結婚式の招待客はお祝いしてくれる人だけが参加すべきですね。 自分の結婚式に自分を許せないと言う感情を持った人が居ると思うと怖いですからね。 例えご友人がトピ主さんの気持ち知らないとはいえトピ主さんが結婚式に参加したら絵がホラーですよ。

独身の間ってそんなに不妊に対する知識ってないのです。私も全然知りませんでした。妊娠の前にまだ結婚もしていないからイマイチ妊娠できない辛さと言うのが分からない場合もあります。本人は相当辛い事なので聞いてはダメという知識がある程度。 なので「今は仕事に集中したいかな」ならそのまま受け止めてますね。他の既婚者との雑談に話が上がっても『仕事もいいけど妊娠出来る期間は意外と短いんだよ～』と言われると、妊娠に前向きになるように助言した方が良いのかな？とか思っちゃう…。 私も新婚ホヤホヤの友人に『今はいいけど、６カ月経ってまだ妊娠してなかったらもう聞かないでね』と言われて初めて知りました。彼女はすぐにでも妊娠したいと思っており、妊活すれば半年程度で健康な男女なら妊娠する可能性が高いらしい。そこから先は不安になるだろうから聞かれたら辛いと思うので、聞かないで欲しいと。 その後も半年超えてもまだ妊娠しなかったので、以前聞いてしまった事を激しく後悔しましたね。結局は一年を待たずに妊娠したので良かったのですが。 それを考えると年に2、3回程のペースの友達にほぼ妊娠の話をしてはいけないって事になりますよね？そんな事は全く知りませんでした。子供の話を聞くのはごく自然な事で、ある意味聞くのが礼儀みたいに思っていました。激しく反省しております。独身は妊娠の前の大事がまだなので想像がつきにくいところもあります。

友人さんもずけずけ聞いてデリカシーないなと思うけど、トピ主さんも察してちゃんで嘘つきなのに、嘘を見抜けず話を続けた友人にブチ切れるって、理解し難いです。 ま、その程度の友人関係だったんでしょうし、無理して出席しなくてもいいんじゃないですか？ 不妊様で良くあるなーと思うのですが、不妊時代に勝手に友達切り捨てまくったくせに、いざ子どもが授かったら自分から切った友達にすり寄っていくっていうね… 冷静に、後々後悔しない方を選ぶのが良いと思いますよ。

お友達はトピ主さんの不妊治療を知らなかったんです。 それなのに勝手に1人で傷ついて、それが許せない？ ちょっと理不尽過ぎやしませんか？ お友達はエスパーじゃないんです。 友達同士なら「子供は？」くらい聞くことあります。 それこそ話の取っ掛かり的な、挨拶みたいな感じで。 相手が独身なら尚更です。 ご自分が「今は仕事に集中したいかな」などと適当に誤魔化したからお友達はトピ主さんはまだ子供のことは考えていないんだと判断したんです。 だから特に気にすることなく毎回聞いていたんですよ。 さすがに不妊治療中だと聞いていたら言いはしなかったでしょう。 トピ主さんがお友達に子供の事を言わせていたんですよ。 それなのにお友達が一方的に悪者？ あんまりじゃないですか？ 例え友達でも不妊のことを言いたくないのは分かります。 私もそうですから。 でもそれでお友達を恨むのは違うんじゃないですか？ せめて「ホントは欲しいと思ってるんだけどなかなか出来なくて…」くらいどこかの段階で話していれば違ったかもしれないのに、そこすら誤魔化したから招いた事です。 祝う気がないなら欠席するのは仕方ないでしょうが、お友達を逆恨みしているのを理由にするのは間違いです。 本当の欠席理由が何にせよ、最低限お友達にしてもらったお祝い程度はして、理由はいつもの通り適当に誤魔化してください。 お得意でしょう？ それでそれこそお友達に恨まれてもトピ主さんは文句は言えません。 そもそもあなたがお友達を逆恨みしなければお友達に恨まれる事なんてなかったんですから。

一言 『私、不妊治療中なの。だからその話題は止めてね』 と言えば良かったのに それを言わずに、逆恨みして結婚式を欠席するなんて、酷い話です でも、こんな地雷持ちの人(トピ主)と友人を続けても恐いだけなので、結婚式は欠席して、縁を切って貰った方がご友人の為かもです 子供の話題(健康状態)とか、夫の話題とか、これから色々触れて欲しくない話題って出て来るかもですよ？ そんな時、トピ主さんは、これから先もずーーっと『察してチャン』でいる予定ですか？ それはかなり生き辛くなると思います 話さないなら話さないで結構なので、他人を逆恨みするばかりの人生は送らないでくださいね

なぜお友達にあなたのことを必要以上に気遣ってもらえると思うのか理解できません。 学生時代からのお友達なのに「不妊治療中で悩んでるからそういうこと聞かないで」と伝えることすらできなかったのですか？ 伝える努力、行動を起こさなければ伝わりません。 そんなことを言っていたら、誰もトピ主さんと付き合えなくなりますよ。 なぜ伝えられなかったのか？ そこに答えがあるのでは？ お友達の結婚式の参列については、トピ主さんが結婚した時と同じようにすれば良いと思います。

不妊治療の辛さなんて経験者にしか分かりません。結婚して「そろそろ子供を」と思った人なら、不妊に関する情報も目にする事もあるでしょうし、ママ友同士ならそういった話題も出る事があります。 でも独身だったらどうでしょう。トピ主さんが独身の時はどうでしたか？ 結婚してしばらく経てば「子供は？」って話題になりませんか？ お友達は知らなかったのだし、何よりも治療の甲斐あって可愛い娘さんを授かる事が出来たんですよね？だったらもう心のモヤモヤを洗い流して、優しい気持ちになれませんかね。

私は、他人に「子供は？」なんて聞けません。 今は子持ちですが、独身の頃からです。 なので、トピ主も「察して気遣え」との意味ではなく、「そもそもの無神経さ」が嫌なのかと思いました。 トピ主の披露宴に参列していただいているなら「義理」として出るべきですが、そうではないなら「欠席&疎遠」でいいと思いますよ。