子どもの写真入り年賀状を受け取って（流産直後）

レス309

（トピ主 13 ）

🙂

餅チーズ

2012年01月06日 16:57

ひと

私は昨年12月に3回目の流産をしました。不妊症の治療をし、妊娠したら不育症の治療をしても3回目でした。数人の友達には不妊・不育の話をしており、今回も心拍確認後に友達とメールで妊娠したことを話していました。そして、12月中旬に残念ながら流産手術になったことをメールで話していました。「妊娠するのも、出産するのもそれぞれ治療が必要で子どもを抱けるのがなかなかで辛い」と伝えていました。その３週間後に子どものみの写真入り年賀状を受け取り、ショック・モヤモヤ・最近話してたばかりなのにという気持ちになっています。治療の話をしていない友達や親戚なら子どもの写真入り年賀状も「ま～、しょうがないか・・・。羨ましいな～。」でさっと見て終われたのに。母親が亡くなったばかりの友達に「最近母と旅行に行ってきて楽しかった！」や失恋したてで辛いのと話している友達に「私は彼氏とラブラブなんだ！」と話しているのと同じようにとても無神経だと感じました。会った時に子どもの話を聞くのはいいのですが、流産3週間後の年賀状というのがひっかかり、当分会うのも嫌に思ってしまいます。他の友達は昨年子どもが産まれているのに「産まれましたの写真年賀状」を送らずに、配慮してくれました。（たぶん他の友達には写真年賀状だと思います）皆さんなら流しますか？ひっかかりますか？疎遠になりますか？

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反省します

みー

2012年01月06日 20:50

私は皆から配慮されて当たり前！という思考だった自分を恥じて反省します。

トピ内ID：3051147483

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疎遠にして

kamome

2012年01月06日 21:26

私はその無神経なお友達側の人間です。失恋後ののろけも気になりません。でも、友人を傷つけていたようで、もう連絡しないでと言われました。言ってくれてよかったです。いっそ、我慢せずにもっと早く言って欲しかった。家庭内に嫌なことがあったため、嫌な感情に対して鈍感になるようつとめて生きて来ました。だからそういう心遣いが下手なのかなと思います。なおすのには時間がかかりそうですし、人を傷つけるのはいやなので疎遠にしてくれたら助かります。フェイドアウトより、はっきり言ってくれるとさらに嬉しいです。言われた直後は寂しいけどもう傷つけなくて済むんだな、と安心できました。

トピ内ID：3311601780

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冷たいことを言うようですが

🐷

匿名

2012年01月06日 21:26

そこまで気を使っていられないんじゃないかなーあなただけのために。私も不妊治療中で色々悩むことがあるけど、友達に対してそんな風に思いませんよ。そりゃーたまには落ち込んだり外で家族連れを見るのが嫌な時もあるけど友達の子供と会うときとか、年賀状なんかは「よーし、あやかるぞーーー」って思うようにしてますよ。お母様を亡くして～・・・は配慮するかもしれないけど失恋したかどうかなんて配慮しないしどこまでするか、どうやって受け取るか、なんて人それぞれ。私からすりゃーーーートピ主さんは「いいですね、妊娠して。私なんて妊娠にまで至りませんよ」ってなるし他の人からすれば「いいですね、私は排卵しません」ってなるでしょ。気持ちはわからないでもないけど、それを人に押し付けてはダメでしょ。トピ主さんが辛い、というのであれば疎遠にすればいいだけの話。毎年この手の話題が出ますが・・・何とかなりませんかねぇ。

トピ内ID：3215149793

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世の中その程度です

RAS

2012年01月06日 21:26

トピ主さんが辛いというのは判ります。でもねー、世の中はトピ主さん中心に回ってはいないし、そのようなことに無頓着な人もいますし、単に興味がない人もいます。いちいち落ち込んでても仕方ないよ。もうちょっと図太く、タフになりましょう。

トピ内ID：9862883275

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こればっかりはなぁ～　1

スモモ

2012年01月06日 21:26

私も、トピ主さんの気持ちはわかりますよ。不妊治療しましたがダメで、休止していて今年再開するけど、できるか微妙だし。まあ、半分出来なかったら仕方ない。その時は潔く諦めの心境に来てまが。ご友人の年賀状が引っ掛かった気持ちも分からないでもないけど。私も流産した時に友人から子供年賀状来て、切ない気持ちになった事はあります(友人には流産の事は言いました) だけど、友人は本当に心底その時に私の事を案じてくれてて。きっと彼女なりに、いきなり子供写真年賀状を止めたら変に気を使ってる・使われてる?と、互いに悶々するからだろうなと受け取りました。時が経ってその時の話がポロリと出たけど、やはり友人なりにいきなり止めて腫物触る様な対応になったら、余計に私が傷つく?と色々と考えた末(葛藤はした様です) 普段と変わらない対応でいこうと決めてた様です。けど、以前と比べて子供絡みの話が微妙に減った事とか(私が聞けば答えますが) 気を使ってない様で密かに使ってるというか、そういう心遣いがとても心に沁みました。押し付けがましくない程度に、不妊に良い事とか教えてくれたり。

トピ内ID：7154826795

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残念ですが、自分の精神状態が普通ではないと思った方がいい

yodo

2012年01月06日 21:26

この度のことは、非常に残念でしたね。ただ、今のトピ主さんは、平常心ではないと思います。トピ主さんにとって世界の中心は自分の妊娠問題かもしれませんが、お友達にとってはそうではないし、また、不妊／不育の原因も、お友達とは全く関係ないことです。もちろん、原因が物理的にトピ主さんや夫さんにあったとしても、それが責められることではありませんし、非常に残念で悲しいことだと思いますが、それに寄り添え、という気持ちが強すぎるように思います。不育症もあるのであれば、心拍確認後の連絡は早すぎるのではないでしょうか？それとも、配慮してもらいたくて連絡していらっしゃるのでしょうか？無事お子さんが産まれた暁には、きっとトピ主さんはお友達に祝福され、幸せかと思います。それを、トピ主さんは誰にも気遣うことなく満喫して、不妊症、不育症という辛い経験をしたんだから当たり前だと思うのでしょうか。トピ主さんが辛い経験をすることと、お友達に配慮を強いることは、別問題だと思うのです。それが理解出来ないなら、疎遠にするしかないのではないでしょうか。所詮は自分の気持ちの問題だと思うので。

トピ内ID：3021170770

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こればっかりはなぁ～　2

スモモ

2012年01月06日 22:39

だからトピ主さんの友人も、心の中ではそういう葛藤もあったかもしませんよ? 私は逆に「出来なかった出来なかったで、夫婦で楽しむよー」言ってますが(これは本音です) 別の友人(子持ち)なんかは、何年経っても執拗なまでに子供ネタの事を隠すというか。こちらが普通に聞いてもです。多分、私に気を使ってなんでしょうが。正直「憐れんでるの?」と良い気はしないです。不妊や病気の事は、気持ち的に難しいデリケートな問題ですが。その後の友人の態度見て考えてからでも、遅くないのでは? 聞かれてもないのに不妊の事にズカズカ入り込んできたり、やたら子供自慢ばかりする様な友人なら疎遠にしたい気持ちも分かります。そして、トピ主さんが挙げた「母親が亡くなって云々」とかの事は、相手の気持ちを考えずに失礼な行為だと思いますし私も共感しますが。年賀状一つで、相手の態度も見てないのに悶々と疎遠にする?と考えるのは、正直器量が狭いな～と思います・・(きつい言葉で申し訳ないですが) とはいえ、コレばっかは受け取り方それぞれなので。トピ主さんが嫌なら疎遠というのも仕方ないですね。

トピ内ID：7154826795

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レスします

へも

2012年01月06日 22:39

今回の件、私は、トピ主に問題があると思います。私なら、流します。私も、友人から赤ちゃんの写真付きの年賀状をもらいましたが、嫌な気持ちにはなりませんでしたよ。むしろ、友人の家庭が幸せそうで良かったなぁと思いました（なお、私には子供がいません）。世界は、トピ主を中心に周っているわけではありません。皆が皆、トピ主が望むとおりの対応をしてくれる訳ではないと思います。他人に配慮を要求するトピ主ですが、逆にトピ主自身は、周りに配慮をしていますか？友人の幸せを分かってあげようとしましたか？自分の気持ちを分かって欲しいと思うなら、相手の気持ちを分かってあげようと思うことも必要だと思います。友人関係は、自分だけが相手に何かを求めるような、一方的な関係では成り立たないと思います。＞「妊娠するのも、出産するのもそれぞれ治療が必要で子どもを抱けるのがなかなかで辛い」と伝えていました。言う方は、愚痴れて気分が軽くなるかもしれませんが、言われた方は暗い気持ちになるだけではないでしょうか？他人（トピ主）への配慮を強要するトピ主自身は、他人に対して配慮ができているのでしょうか？

トピ内ID：9773203543

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不毛だ

Mio

2012年01月06日 22:39

気持ちはよくわかるが、何年も何度も繰り返し繰り返しトピが立つぐらいだから、この手の問題は絶対に結論は出ない。トピ主が自分で克服するしかない。

トピ内ID：6228181706

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もしかしたら

まい

2012年01月06日 22:39

年賀状投函後だったのかも？ 15日以前に報告してたならすみません。

トピ内ID：6999245487

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あなたが

たま

2012年01月06日 22:39

中心で世の中は回っているわけではない。そしてみんながみんなそこまで気がつく人たちな訳じゃない。構ってちゃんだなと思いますよ。きびしいようだけど、本気で心配してくれるのは親族だけ。あまり触れ回らない方がいいですよ!! 去年病気で入院したとき実感しました。

トピ内ID：8398060093

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う～ん、、、

🐴

わたがし

2012年01月06日 22:39

お友達がもしその流産の話を聴く前に年賀状を投函してたという事は無いですか？それなら仕方ない事だし... 私も4年不妊でしたけど、友達からの出産葉書とかそういうの素直に良かったな～っていつも思ってました。子供できない辛さもわかるけど、人の幸せは喜んであげましょうよ。なんか自分の事情を友達に話、それを聞いた人は手放しに幸せを喜ぶな的で嫌です。私なら流しますね。

トピ内ID：2514321585

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人生って現在進行形だもん

バナナ

2012年01月06日 22:39

人は人、自分は自分。傷ついた貴女の落ち込み具合にもよるけど、届いてしまった年賀状は、自分の状況は重ねずに友人は今幸せでよかった、と気持ちを分けて見てあげたいけどな。例えを変えると、私は今年の年賀状で結婚報告しましたけど（披露宴とかしてないから）、シングルの人は私の年賀状を見てモヤモヤするってことだよね？じゃあさ、シングルの人は結婚式の招待状にもモヤモヤするってことだよね？自分が幸せになった時を想像してごらんよ。貴女はその時にしか共有できない相手の幸せを知らんぷりしたかったはずなのに、自分は相手に幸せを知らせたくなるでしょ？気持ちは分かるけど、なんか身勝手にも感じるよ。

トピ内ID：3208915207

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自分は自分。他人は他人。

🐶

はな

2012年01月06日 22:39

お辛い気持ちはお察しします。でも、あなたの『友人の家庭の幸せを素直に喜べないところ』も傲慢です。人の家庭の子供がすくすく成長することと、ご自身の流産は分けて考えるべきですし、ご友人はそういうタイプだったのでしょう。決して主さんに同情してないわけではないと思います。

トピ内ID：2711587772

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人生って現在進行形だもん

バナナ

2012年01月06日 22:39

人は人、自分は自分。傷ついた貴女の落ち込み具合にもよるけど、届いてしまった年賀状は、自分の状況は重ねずに友人は今幸せでよかった、と気持ちを分けて見てあげたいけどな。例えを変えると、私は今年の年賀状で結婚報告しましたけど（披露宴とかしてないから）、シングルの人は私の年賀状を見てモヤモヤするってことだよね？じゃあさ、シングルの人は結婚式の招待状にもモヤモヤするってことだよね？自分が幸せになった時を想像してごらんよ。貴女はその時にしか共有できない友人の幸せを知らんぷりしたかったはずなのに、自分は相手に幸せを知らせたくなるでしょう？気持ちは分かるけど、なんか身勝手にも感じるよ。

トピ内ID：3208915207

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年賀状は一方通行の連絡ツール

コンゴ横断

2012年01月06日 22:39

たかが年賀状１枚で友達無くすんですね。結婚しました、住所が変わりました、子供が産まれました、こんなに大きくなりました、入学しました、就職しました・・・といったいろんな時節における差出人からの「単なるご連絡」に過ぎないのですが、それの一体何にご不満で？一方通行ですからいちいち受け手の反応を求めてはいません。

トピ内ID：6017114144

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レスします

キープ

2012年01月06日 22:39

心拍確認後皆に知らせるって早くないですか？知らせたいのはわかるけど、どうなるかわからない時期です。私は流産したことありますけど、年賀状は気になりませんでした。そこまで配慮必要ですかね？

トピ内ID：1554814931

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気を使われる方が嫌

🎶

こさ

2012年01月06日 23:49

流産経験ありの不妊治療続けてるものです。私は、分けられる方が嫌。出産した友人の年賀状が写真じゃなかったら疎遠にしていたと思います。それって気遣いですか？友人に哀れむ気持ち持たせる方が嫌。傷つけるためにやる人じゃないと分かってるから、後は哀れみでしょ？正月はドキドキしました。無事、写真のでホッとしました。そりゃーいいなあと切なくなるけど、一回見たら見なきゃいいしね。切ない気持ちは分かりますよ。でも人は人と思わないと、努力しまくってもどうにもならない、この試練は耐えていけないじゃない？スルーが一番。ホルモンのバランス悪くなりますよ☆ もうすぐ5回目の移植にチャレンジします。自分のことだけに集中して、後の雑音はスルーしてます。

トピ内ID：3097390844

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おそらく…

澪

2012年01月06日 23:49

ご友人は年賀状を出してしまってから流産のお話を聞いたのではないでしょうか。郵便局に取り戻しにもいけないし、ご友人も困られたでしょう。妊娠されたとお聞きになって子供の写真入り年賀状を出されたのでしょうね。そう考えれば心も落ち着きます。というよりそう思いたいですね。今回の事、とても残念でしたね。早く次のベビーちゃんがトピ主の処へ来てくれますように…！

トピ内ID：5825669885

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気にしません

トン太

2012年01月06日 23:49

私は子供が欲しくて授からないまま、一昨年の12月に支給摘出手術を受けました。もう一生実子に恵まれる事はありません。友達が気遣って、自分以外には子供の写真付き年賀状を送ってたら嫌です。今まで通り、他の友達と区別する事なく送って来てくれた事が嬉しかったですよ。子供を授からなかった事は吹っ切れていません。だけど、友達の写真付き年賀状で子供の成長を楽しみに見ています。疎遠になんてしません。

トピ内ID：4223032055

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他の人が「ひっかからない」と言ったら納得できるのですか？

marimamo

2012年01月06日 23:49

ここで１００％の人が「そんなこと、イチイチ気にしていません」「気にするあなたの方が神経質すぎます」とレスしたら「そうなんですね。私が気にしすぎなのですね」と納得できるのですか？ひっかるかひっかからないかをここで問うたところで、トピ主さんには何の意味もありませんよね。「友達、無神経ですね」「ひっかかって当然です」というレスがたくさんきて慰めて欲しいというお気持ちなのでしょうか？トピ主さんが疎遠にしたいのなら、そのままフェードアウトすれば良いのでは？私は年賀状は何種類か用意しますが、中には１種類しか用意しない（できない）人もいると思いますので、友達のしたことが特別非常識で無神経だとは思いません。

トピ内ID：5724306168

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難しいなぁ・・・

ようよう

2012年01月06日 23:49

＞「妊娠するのも、出産するのもそれぞれ治療が必要で子どもを抱けるのがなかなかで辛い」と伝えていました。これで相手が察しないのであれば仕方ないので、今後は「子供の写真入りの年賀状は送らないで欲しい」とはっきり伝えるしかないのでは？トピ主さんのような立場でも、あえて子供の写真がついていない年賀状が送られると「逆にその気遣いが辛い」なんて言う方もいらっしゃるでしょう。きっとトピ主さんはほんの少しの気遣いが欲しかっただけなんだと思いますが、多分お友達はただ何も考えずに自分たちのルーティーンワークを行っただけなんだと思います。予定通り写真を選び、予定通り年賀はがきを作って何時も通りに毎年出しているあて名を書いて、何時も通り投函する。その作業の中に「別の年賀はがきを用意する」って機転がなかったのではないでしょうか。１２月半ばにトピ主さんから連絡が来てもその作業の一環を変えなかった。変えられなかったのかもしれませんが。相手を無神経と思うのであれば、距離を置くしかないでしょうね。それが正しいことかどうかではなくてトピ主さんの心の平穏を保てるのであれば良いのでは？

トピ内ID：1986693832

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レスします

😠

リリィ

2012年01月06日 23:49

別に子供だけの年賀状いいじゃないですか？ひょっとして、友人は逆に気を使ったのかもしれないよ？不妊や流産の件を一部始終知っていても、アナタにだけ他の友人とは違う別の年賀状だと申し訳ないと思ったのかも？私は不妊治療中の友人に出す年賀状は子供の写真じゃないですけどね。わざわざイラスト入りの物を別に用意します。でも正直面倒くさい！友人から疎遠にされるのはアナタかもね～。

トピ内ID：4836112174

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疎遠かぁ

arara

2012年01月06日 23:49

疎遠になりますか？とのことでしたが・・・。トピ主さんにとってそのお友達は流産というかなりデリケートな話ができるお友達なんですよね。。。そのお友達を失くしてしまうことに抵抗はないのですか？たかが年賀状、みんなに同じのを送ったまでです。逆に自分だけ違う年賀状が届いたと知ったら、それはそれで疎外感を持ったりしませんか？？あとそのお友達にお子さんがいるのを知っていて、相談なさったのですよね？自分の子供に関する相談は聞いて欲しい、でも友達の子供の成長は見たくない・・ですか？であれば、同じ境遇の人に相談したほうが良かったのでは？トピ主さんの気持ちはわからなくはないです。でも今回は流して、すっきりされたらどうですか？ストレスは敵ですよ！

トピ内ID：6343315262

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気を使われる方が嫌(追加)

🎶

こさ

2012年01月06日 23:49

すみません。情報抜けちゃいました。私もその友人に治療のことを話しており、1ヶ月前に陰性だった旨話しました。友人は3ヶ月前に産んだばかり。トピ主様とは状況が違うかと思いますが、トピ主様の状況だったとしても、写真年賀状であったことにホッとしたと思います。失礼ながら、流産直後でホルモンバランスが悪く、ネガティブになってるのでは。私もそうでしたから。まずは体ゆっくり休めてくださいね。温かくして、お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：3097390844

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私なら

のびた

2012年01月06日 23:49

そういう場合は子供に関することは避けることが配慮というものなのでしょうが、私は逆に、自分だけ違う年賀状を送られたり、変に同情される方が嫌です。いつも通りに接してくれる友達の方が、実は本音で話せたりします。結局こういうことは、自分で１つずつ消化していくしかないんですよ。相手に配慮を求めてウジウジするより、自分が成長した方が、その先にいいことがあるような気がするんです。私にも流産経験があるので、流産の辛さはわかっての上です。どうか気を落とさず。

トピ内ID：6243940032

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めんどくさ～

アーム

2012年01月06日 23:49

個人的な感想です。妊娠がうれしくて友人に話したい気持ちはわかりますが、妊娠・流産の報告を受ける友人の気持ちも考えてください。不妊症で不育症の治療も受けているのだったら妊娠しても残念な結果になる可能性が低くないので安定期に入ってから報告にしたらいかがでしょうか？今回写真年賀のことでモヤモヤされているようですが、友人達は普段からトピ主さんの前では自分の子供の話はしにくかったり、流産する可能性が高いのに妊娠の報告と程なく流産手術とどのように返答したらいいかわからない報告にモヤモヤしているかもしれませんよ？トピ主さんは疎遠になりますか？と書いていらっしゃいますが、友人達からもトピ主さんを疎遠にする可能性があるのを忘れないで下さいね。もし私が友人で、トピ主さんを普段気遣っているのであれば、今回の写真年賀は流してもらって当然というか、ひっかかったら何なの？というか、マイナス思考で重たいトピ主さんと疎遠になっても別に困らないだろうなぁと思います。

トピ内ID：8935103819

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主さんの心が穏やかになりますように・・・

🐱

膝に猫女

2012年01月06日 23:49

流産手術が12月中旬ですと、早い人では年賀状はもう準備出来ていて、後は投函するだけ（もしくはすでに投函済み）と言うタイミングだったのかも知れません。そのタイミングでお友達は主さんから流産に至った経過を知らされて、「子供の写真の年賀状送っちゃった、ごめんね」って先に謝るのも、何だか変な気がします・・・。それこそ気を使いすぎてる感じがします。主さんの状況、もしも私なら、流します。ちょっと違いますが、私の場合。昨年母を亡くし、年末に喪中はがきを出しました。しかし、出したはずの相手数人から、年賀状が例年通り届きました。その時は「喪中はがきの方が年賀状の準備より遅くて間に合わなかったんだな」とすぐさま思いました。（受け取る年賀状はありがたいと思っています）しかも実家へは、母の知人へ父名義で喪中はがきを出した相手から、母宛の年賀状まで届いてました。（母が亡くなった事は知ってるはずの人です）そんな人もいるって事で・・・。少しは主さんの気持ちが軽くなられる事のお助けになれれば良いのですが・・・。

トピ内ID：2012683868

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レスします

ゆう

2012年01月06日 23:49

死別や離婚や入院や失業や借金などなど相手の事情を配慮すべきと思う人がいるからコメントもない印刷のみの無難な年賀状になるんですね。私は辛いことを友達に打ち明ける習慣がないのでわかりませんが配慮してもらえるなら打ち明けたもの勝ちってことになりますね。流産って他人にとっては大した不幸ではないんですよ、きっと。事件の被害者になったとかだと特殊だとは思いますが。

トピ内ID：4306788918

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仕方ないんじゃない？

🐧

ままん

2012年01月07日 10:08

会って話すなら子供の話でもいいとのことですがそっちのほうが非常識だし普通できないと思います。 3週間前ならもう年賀状はすり上がってたのだろうし子供のいる主婦の年末は本当に忙しい。別の年賀状を買ってきて書く余裕がなかったのかもしれないよ。もしくはあなたにだけ別の年賀状を送っては失礼だと考えたのかも。疎遠にするしないは主さん次第だけど自分はすべての立場の人に完璧な気配りができてる自信がありますか？

トピ内ID：4241259190

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